deus do trovão é meu pau em ação kkkkk oi?

– Cara, eu tou cansado disso
– Cansado de quê?
– De ser o Deus do Trovão e talz. Ninguém me leva a sério com essa roupa ridícula de Asgard e minha arma é um martelo. Só tem eu e o Chapolin usando essa merda …
– Pô, é o Mjolnir.. Aliás, sempre falei “Mijôlnir”, não leva a mal…
– Sem problema. Mas ainda assim é só um martelo e eu ainda tenho esse capacete de asinhas.
– Sorte sua que aliviaram essa nos seus filmes.
– Entende o que eu digo? Uma roupa patética e asinhas no capacete. E uma merda de um martelo de bater bife.
– …
– Foda
– Olha, crise de identidade heróica é a primeira vez que eu vejo.
– Sabe o pior? Todo mundo tem livro para suas crises. Tem livro para crise de escritor, para crise de meia idade. Agora eu me fodo, com asinhas na cabeça.
– Você tá meio obcecado com esse negócio das asas, né, meu?
– Obcecado? Tu já usou essa merda? Eu sempre acho que as pessoas riem por dentro, quando eu entro com a minha capa ridícula e as asinhas. Sem contar as falas empoladas. O puto do Shakespeare morreu e eu tô aqui, falando desse jeito merda.
– Ah, o Capitão América tem asinhas na cabeça também. E veja, ele combate as mazelas do mundo com um escudo. Nem arma ele tem, olha só que vacilo!. Deram uma superforça mequetrefe e um escudo. Você pode amassar os cara com o martelo, ele só joga o escudo nas pessoas, que no máximo ficam tontas e a vida segue. E você voa, né? Olha que fera!
– Voar é legal, concordo…
– E o Cap ainda representa a América. É mais ou menos como colocar ketchup na pizza ou ser anti-semita nos dias de hoje. Imagina o asco da galera quando ele chega naquelas republiquetas de bosta para tirar um ditador qualquer do poder? Só cuspe na cara e destrato com razão. Digo, qual é o propósito? Tiram o cara e uau, tudo muda. Porra nenhuma, mesma merda!
– Cara, eu não discuto política de vocês, humanos.
– Mas asinhas você discute, né, ow arrombado?
– Senhores, aqui está, uma porção de asas de frango e dois bifes.
– Filha da puta, vai tomar no seu cu!
– Leva na esportiva, pô. Pedi uma vez isca de peixe pro Namor e ele chorou igual criança. Peguei leve, vai.

qual aquele filme o cara grita FILHO EU SOU EU P

AI e o menino nao entende nada???

qual o nome daquele filme o pa do leaozinho morre e o tio faz a floresta fica escura???

-rei leao kkkkkk

o cara aprende a luta coloca uma fantasia preta e sai batendo nos bandidos, qual o nome do filme?

– batman kk

difcil a proxima

o homem sai de ferias com a familia e do nada ele começa a mata todo mundo?? qual o filme

-o ilumnadoooo

aquele filme que uns mafiosos sequestram a filha de um cara e ele vai atras de todo mundo em busca dela

-busca implacavel kkkk

qual a quele filme que o cara coloca uma mascara e fica verde fazendo um monte de coisa???

-se alguem souber me fala to querendo baixa ele aqui

_b

muito bom ne??? façam essas pegadinhas com seus amigos vai ser legal. por enquanto so assisti esses filme mas logo faço mas pra vsc

O que fazer na SEXta-feira

chame os amigos pra uma festinha

menina traz doce menino refrigerante

 

chame a gata pra sair

jantarzinho, filminho, coldplay

 

se divirta sozinho

#tits #mom #ass-to-mouth

Este casal decidiu não ter mais uma vida convencional e sair o mundo viajando

bla bla lb alb jlkafjb lkasj klasjd kljs lkadjfa lkjsda kldjsa lkdsj kljasd lksjfd kljsd alkjs fdakj

sfda jlkadfsj dfsj

dfsajlkdsfaj dfsakjfsdakljdfs lkdsjf

dsfajlkdsfajkldfsjsdlfkjlkdsjlkdjlkdsjdlskfjkdfsljkdsljdlkfsa

ENTRAMOS NO BATE-PAPO UOL POR IDADE EM 2015! DETALHE IMPRESSIONANTE: TEM GENTE LÁ!

Antes de existir Whatsapp, Viber, Tinder, Happn, Messenger, ICQ, carta, telégrafo e sinal de fumaça, a comunicação só era possível por um meio de contato: o BATE-PAPO UOL. Todos nós passávamos horas (da meia-noite até às 6h) conversando com pessoas que não tinham nenhuma foto própria no computador. Era uma verdadeira roleta russa encontrar alguém saído de uma conversa por lá.

O tempo passou e o bate-papo UOL continuou lá, firme e forte. Resolvemos entrar novamente, uns 15 anos depois, para ver como andam as coisas.

Primeiro choque: a tela não é mais verde. 

Depois de ficar desapontado com esse fato, foi a hora de escolher as salas. Aos 28 anos, a cartilha diz pra buscar uma sala com 9nhas. Já quando você é o mais novo, a cartilha manda entrar em uma sala com gente mais velha. Princípio básico do Bate-Papo UOL, caso você queira conhecer o amor da sua vida lá.

Logo que vi a primeira sala com 28 pessoas, falei: É AQUI MEMO QUE VOU CONHECER AS HTINHA. Meti logo meu nick com caixa alta e caixa básica no estilo montanha-russa, com um hobby, um Estado e uma idade: 18. É a fórmula perfeita prum nick se destacar entre os outros e atrair a mulher para você.

Aí veio o segundo choque: A SALA ESTAVA CHEIA. ESTAMOS EM 2015 E A SALA DO BATE-PAPO UOL ESTÁ CHEIA. E o pior: se eu quisesse mesmo entrar nesta sala, teria que ser assinante UOL.

Tudo bem, deixei pra lá a sala 1. Entrei na 3. Agora, você pode fazer um tour pelo Bate-Papo antes de começar a teclar. São muitas funcionalidades novas: dá pra você mostrar a CAM pela sala mesmo, bloquear contatos, assistir vídeos ao vivo enquanto tecla (?) e participar de 8 (OITO!) salas simultâneas.

Ao adentrar, vi que a concorrência pra conseguir uma gatinha na sala seria grande. Dos 24 participantes, 23 eram homens, como antigamente. O GAROTO LINDO SP deveria ser o galã, o KbessudoCAM se impunha com seus dotes e sua tecnologia e o Amigo dA NOITE quer ser o bonzinho que vai querer comer as mulheres depois. Típica tática para cercar por todos os lados. A concorrência, meus amigos, tava desleal e eu temia que essas pessoas estejam presas numa cápsula do tempo nos anos 2000.

Usando toda minha experiência adquirida naquela época de ouro da internet, já lancei meu galanteio pras gatas da sala.

Como era esperado, nenhuma dama respondeu meu galanteio. Aí, quando essas coisas acontecem, o jeito é partir pra cima e ser bem direto ao ponto com a gata. No caso, pedir MSN é tipo chamar a gata pra dar aquele rolê na sua CG500.

Pô, a gata tava disputadíssima. Aí você parte pra terceira tática: esperar ela dar uma brecha e pegar alguma informação pra usar em sua pergunta. Como bom observador, notei que ela disse que era de Santo André a um dos meus rivais na sala. Foi o gancho.

Consegui a resposta da gata. Vale lembrar que é importante perguntar sobre GAMES nos bate-papo UOL. Porém, como eu disse no começo, a disputa pra falar com essa deusa era grande. E a bruna acabou me traindo com todos os outros caras da sala. Paciência! Vida que segue.

Cansado de não obter nenhum contato feminino positivo, resolvi testar como seria ser uma mulher numa sala de bate-papo UOL hoje em dia. Resultado dos anos 2000 para 2015: nada mudou. Todos os homens te tratam como se você fosse a última mulher do mundo.

Quando você se sentir sozinho e achar que ninguém quer falar com você, use um nick feminino e entre no bate-papo UOL. Sei lá, se você não tiver nada pra fazer, pode ser um bom passatempo. A frase que indico é a que falei abaixo. Muitos homens têm um puta instinto protetor quando uma mulher desamparada manifesta que está morando sozinha e não conhece São Paulo.

Essa frase é perfeita. Não demorou muitos segundos para todas as pessoas resolverem vir falar comigo.

Como eu queria ir até o fim nas histórias construídas até aqui, resolvi passar meu Whatsapp pros caras. O meu não. Joguei o celular de uma amiga, a Clau, lá na sala pra todos. Só dois tiveram coragem de adicionar. Na hora, avisei a ela que eu tava no chat UOL fazendo um estudo antropológico do ser humano e que uns caras iam adicioná-la. Ela topou.

Fora do chat – e com foto e número de celular aparecendo – eles perdem um pouco aquele ímpeto de querer transar a toda hora. Mas passam informações relevantes, como as falésias de Natal, os paredões e os hotéis com varanda voltadas pro mar pra fazer amor.

O outro rapaz que a adicionou, cujo nick era punheta no trampo, foi muito simpático, segundo ela. Nem perto da pessoa que ele estava sendo no Bate-Papo, quando falou que queria gozar na cara da minha personagem.

Ao final do teste, ela perguntou se já podia bloqueá-los e eu falei que sim. Em poucos minutos ela RECEBEU UM SMS de um deles perguntando se ela o bloqueou.

Então, fica a dica pra você que quer conhecer novas pessoas no Bate-Papo UOL em 2015: NÃO DÊ SEU NÚMEROS A ESTRANHOS.

Mas vai lá, cara. Entra aí no chat e tira uns print da hora.

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domingõ do fautal

oi galera olha que gato louco

lbiulbiubliublibuilb

tudo bem com vocês amigos. por aqui tudo bem. ontem bebi como um estivador e hoje a ressaca chegou enfiando um pinto bem no meio do meu cu enquanto o meu resto seco tentava levantar da cama com destino à moringa porém ontem enchi o pote de água do gato com agua de lá e não tinha nada, é aquele filtro de barro que vc coloca barro dentro e sai agua sabe

tive que ficar esperando cair as gotinhas uma por uma mais seco do que o bob estopa calça quadralda quando sai da água

uai por que que quando vc pesquisa por “bob esponja fora da agua” aparece um monte de bob falsificado?

comprei um almoço muito RUIM num bar que sinceramente eu não sei como que não tem um rato de óculos ali atrás do caixa passando o cartõ depois de ter vencido a guerra contra os humanos antigos proprietarios do recinto. o frango parece que fizeram um charque dele e o arroz parece que cozinharam com agua de CU e temperaram com cinza e ao inves de cozinahr na panela cozinharam dentro de um mijtorio

e na volta do almoço ainda tropecei numa pombakKKKKKKKKKKKKKKKKKK

eu nao caibo mais em mim

essas e outras historias vc ve aqui

100 (DEZ) VERDADES

-1 – O Acre existe sim, para de ser mongolóide.

0 – The Wire é muito melhor que Breaking Bad.

1 – É perigoso despertar as pessoas de seus sonhos.

2 – Wally do CPM22 melhores back vocals (sdds)

3 – FOX News

4 –

5 – Se você é homem e seu nome é GLAUBER então você não é realmente homem né

6 – Fumar FREE dá bolhas no pulmão.

8 – A mensagem deixada por Jyraia é “o verdadeiro não está com eles”

9 – Se não é eu, quem vai fazer você feliz?

10 – A 9 é uma pergunta.

GUIA COMPLETO: 10 coisas legais pra fazer nas manifestações de 16 de agosto

Bom dia gente FORA DILMA FORA PT hoje vamos escrever um guia completo FORA DILMAAAAAAAA OLE OLE OLE OLA FORA DILMAAAAA DILMAAAA sobre as manifestações que acontecerão no próximo domingo ÃO ÃO ÃO FORA CORRUPÇÃO. Então atenção aos pontos abaixo que serão bem legais para você ter uma excelente manifestação.

 1. Contratar algum sósia do Che Guevara para animar festinha de criança e dar o endereço da Avenida Paulista a ele.

esse não é o sósia do chegue vara é só um sósia qualquer

2. Contratar empresa de barman e pedir que montem um stand só pra servir drinks especiais de Coquetel Molotov

este aqui é um barman muito bem treinado servindo veuve clicot pra galera

3. Criar gritos de guerra fortes e que tenham bom poder de propagação em rede sociais. Aqui vão alguns exemplos:

3.1. “”OLÊ LÊ LÊ OLA LA LA, O PETROLÃO VEM AÍ E O FISCO VAI PEGAR””

3.2. “CAIU NA REDE É PEIXE LELE ÁÁÁÁ (o que? o que?) OS POLÍTICOS NÃO PARAM DE ROUBAAAR”

3.3. “I JUST MET YOU AND THIS IS CRAZY, BUT HERE`S MY NUMBER SO CALL ME… BRAZILEIRO!!!” (em inglês pra galera de fora do Brazil criar reportagens pra tirar todo mundo que tá no poder. Acho que esse pegaria fácil!)

3.4. “OOOOOOOO O O O O O OOOOOOOOO OOOOOOO OO O O O O O O OOOOOOOOOOOOO” (esse aqui fica bem sonoro quando todos cantam juntos. É daquela música que é mais ou menos assim: O O O OOOOO O O O OOOOO)

3.5. “Ô DILMA PODE CORRER, O POVO BRASILEIRO NÃO TEM MEDO DE MORRER“

3.7. “A DILMA ROUBOU PÃO NA CASA DO JOÃO (e aí canta tipo em backing vocal a próxima parte) E DO NORBERTO, E DO LEONARDO, E DA JOANA, E DA CRIS E DO CLEITON!!!! (aí vocês podem inventar o nome de quem tá com vcs do lado)

4. Vestir verde e amarelo e azul e branco, as cores da nossa bandeira inteira (aí vc pode escolher entre camisa azul e meia amarela. Maquiagem azul, olhos vermelhos (DE RAIVA!!! E NAO DO PT, OK?)

5. Levar cartazes que realmente podem fazer efeito na política brasileira (evitem o tradicional FORA PT pq já tá muito batido), como os que criamos abaixo:

esta faixa serve pra identificar de que rede social vc veio e juntar por grupinhos de protesto (pra dar mais foco no que vc vai protestar)

6. Quando for postar fotos em rede social, não esqueça das hashtags, que são fundamentais pra mostrar o poder e o tamanho que a manifestação teve. Aconselhamos usar essas abaixo (todas juntas!) e acompanhar a repercussão no site Iconosquare para ver quantas pessoas estiveram presentes:

#love #TagsForLikes.com #TagsForLikesApp #TFLers #tweegram #photooftheday #20likes #amazing #smile #follow4follow #like4like #look #instalike #igers #picoftheday #food #instadaily #instafollow #followme #girl #iphoneonly #instagood #bestoftheday #instacool #instago #all_shots #follow #webstagram #colorful #style #swag

7. Pedir a volta da Ditadura e usar o argumento “EU ESTOU GRÁVIDA… GRÁVIDA DE LUÍS CARLOS PRESTES”

8. Não depredar o patrimônio público de forma alguma. Chamar um chaveiro especializado para abrir as portas dos bancos, concessionárias e empresas do capital financeiro para não fazer parte de uma minoria de vândalos.

9. Pau de selfie saiu de moda, gente. Esqueçam esse acessório em casa! A moda desse novo protesto é usar drones porque as fotos ficam bem mais loca!

10. DESTRUAM SANTOS (o DDD é 13)

Se acontecer algum imprevisto com os itens acima, just follow the leader.

NÃO VAMOS DESISTIR DO BRASILLL!

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ɤ ʑ Horóscopo Teletube Agosto ʎ ۩

Áries (21/3 – 20/4)

Aproveite o astral atual para buscar soluções inovadoras e inconvencionais. Não faça muitas compras esse mês, desemprego em alta no país (crise).

HItley era ariano e isso prova o quanto esse signo é bosta

Touro (21/4 – 21/5)

Seu pai desaprovará seu casamento com Érica, mas Priscilla Fantin e o Mario Frias te ajudarão a resolver isso, não se preocupe. Use camisinha.

Gêmeos (22/5 – 21/6)

O momento é de experimentação de novas alternativas e possibilidades. Todavia, não tente matar seu mestre.

não use camisas assim esse mês também gemeos

Câncer (21/6 – 23/7)

Procure um médico.

Leão (24/7 – 23/8)

Acontecimentos muito importantes na esfera amorosa e no trato com crianças. Não vá ao dentista ou a África.

Virgem (24/8 – 23/9)

Libera isso aí logo fia kk (me liga)

Libra (24/9 – 23/10)

Mês de repensar suas atitudes e colocar suas escolhas numa balança.

Escorpião (24/10 – 22/11)

É uma fase muito interessante para você se destacar pela criatividade e trabalho realizado. Evite fumar maconha antes de ir trabalhar.

Sagitário (23/11 – 21/12)

Ótimo mês para investir em jogos de vídeo game (vão lançar uma DLC de Dragon Age no fim do mês).

Capricorno (22/12 – 20/1)

Procure chegar mais cedo em casa nas quartas-feiras. Não avise sua esposa.

Aquário (21/1 – 19/2)

Harmony and understanding
Sympathy and trust abounding
No more falsehoods or derisions
Golding living dreams of visions
Mystic crystal revalation
And the mind’s true liberation

Peixes (20/2 – 20/3)

Glub glub

que agonia me dava esses peixes!!

 

sigõon me/

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/“SEPARADOS NO NASCIMENTO~“/`

DANIELS Twiter Facebok

COMO RECONHECER UM FDP QUE SO TA ESPERANDO VC DAR UMA BRECHA PRA PEGAR SUA MINA: ESTRELANDO GISELE

coluna: fofocas

assunto: gisele terminou o casamento com vc

motivo: tava foda as crianca tudo puta so enrosco mó treta

chance de volta: 000000 virgula 0 chance de eu te pega

quero divorcio tom: resposta sim ok vai

o que deveria fazer pra ficar de ‘`boa:

expectativa que vc cria do que vc acha que sua mulher vai fazer na fossa:

expectativa que vc cria do que vc acha que sua mulher vai fazer na fossa 2:

o que vc realmente vai fazer (FUCAR OBVIO):

e vc que recebeu tao bem aqui em casa vc ve quem sao seus amigos mesmo so agora… “a vida lhe aplica golpes a facadas que doem demais ao ver que nem tudo que se foi podera ser seu novamente. o triste amargar lhe desperta o mais interno sentimento de revolta. pablo neruda””” 

um abraco do tom bread!!!!

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os 10 tipos de arroz mais legais que tem

Hoje o teletube ensinará os tipos de arroz presentes na natureza

1- Arroz Branco

infelizmente este arroz é um pouco normal

2- Arroz Doce 

afff esse arroz até que era bom quando não tinha mais nada pra comer de sobremesa

3- Arroz Selvagem

O gênero Zizânia é composto de quatro espécies, chamadas popularmente de arroz selvagem, pertencentes ao grupo das gramíneas, que vicejam em águas rasas de lagos e brejos. Freqüentemente, apenas a espiga aparece fora d’agua. O arroz verdadeiro (gênero Oryza), também é uma gramínea e as duas espécies são aparentadas, dividindo a tribo Oryzeae.

As sementes das duas espécies anuais são as mais comumente cultivadas. Os índios da América do Norte as colhiam remando suas canoas entre as touceiras de plantas, recolhendo os cachos com bastões de madeira. Tinham o cuidado de limitar o tamanho dos bastões para que algumas sementes caíssem, garantindo assim as colheitas futuras. Muitas tribos consideravam o manoomin, como chamavam, um “arroz selvagem” e componente sagrado de sua cultura. Era colhido manualmente por duas pessoas em uma canoa, como um ritual.

Na China, no entanto, onde foi importante alimento antigamente, perdeu importância com o aumento da população e seu habitat foi convertido para cultivo do arroz comum. O uso do grão praticamente desapareceu, embora continue a ser cultivado como verdura, consomem-se as hastes e a espiga moscada por fungos, sendo um vegetal popular na Ásia com o nome de gaosun, coba, makomo ou bambú d’água.

O arroz selvagem é rico em proteínas, no aminoácido lisina e fibras, com baixo teor de gordura. Do mesmo modo que o arroz verdadeiro, não contem glutens. É ainda boa fonte de fósforo e potássio, e das vitaminas tiamina, riboflavina e niacina. Por causa de seu valor nutricional, seu consumo cresceu no século 20, sendo produzido no Canadá, na Califórnia e em Minesota, em cultivos irrigados ou naturais.

4- Arroznando

este dog está louco??? pois está arroznando

4- Feijão

este tipo de arroz faz peidar d+++++ mas até que é gostoso

5- Arroz Tio João 

Um arroz branquinho, soltinho e saboroso é de dar água na boca. Com o arroz Tio João 100% Grãos Nobres é assim. Ele passa por um processo de seleção e beneficiamento de grãos, que deixa o arroz perfeito e com um excelente rendimento. É um produto que une sabor, qualidade e inovação com a excelência que os brasileiros merecem. #ad

6- Arroz de Festa

kkkkk este sou eu mesmo inclusive se quesir me convidar: www.twitter.com/marcusdejean

bem existem outros tipos de arroz que vamos explicar outros dias, espero que tenham gostado.

ROC EN RIO TELETUBE 2015 SO OS CH

upa pinto kkkkkkkkk

como usar a aspas de forma correta

eu vim aqui dar um telecurso sobre a aspas boa noite

”                    as regras da aspas”

aqui neste livro vc vai saber o que é preciso para finalmente entender as coisas q sao necessarias para se obtermos um pensamento, sob o ponto de vista do conhecimento

como usar as aspas

“””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””

a aspas como o proprio nome já não diz muita coisa agora vamos explicar O QUE as aspas influenciam no discurso de uma pessoa normal ou outras especies q falam portugues

1- como usar as as???pas

resposta: obrigado por perguntar ana maria de aragauri é muito  importante a participaço do pub,

olha vc pode procurar” ao lado da tecla 1 do seu teclado ou notbook” vc encontra as aspas, O SEGREDO ESTa’ em segurar o capslock durante toda a mensagem e aí na hora de colocar a aspas vc desliga o caps e rela no shift pronto. conseguiu a aspas no mais vc vai aprendendo com o tempo e fazendo o que deve

1- vamos a segunda pergunta enviada por carta do internauta pelo correio eletronico:

“ola Simone Belem aqui queria citar um cantor? como procedias”

R.: obrigado pela participacao simone em breve voltaremos a falar do tema

mais

As 10 principais buscas no Xvideos Brasil (a número 2 vai te surpreender!)

O site de entretenimento adulto Xvideos divulgou uma pesquisa com as principais buscas feitas pelos usuários brasileiros e nós tivemos acesso exclusivo aos dados. Quer entender um pouco mais do comportamento brasileiro quando o assunto é transar? Veja abaixo:

1 º lugar:

2 º lugar:

3 º lugar:

4 º lugar:

5 º lugar:

6º lugar:

7 º lugar:

8 º lugar:

9 º lugar:

10 º lugar:

Gostaram?

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Fluxograma para descobrir se você é babaca

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5 maneiras de como fazer bom uso do Snapchat

Oi gente tudo bem com vcs que bom que tá né??? O post de hoje vai falar sobre o SNAP (Scochilo) e ensinar tudo que vocë precisa saber sobre o aplicativo, as manhas, os truques, os métodos, como deixar de seguir alguém!!!! NOSSA EU TO PENSANDO AQUI SAO VARIAS COISAS ENTAO NAO VAMOS ENUMERALAS

1. A dica numero 1 é bem boa!!! Eu esqueci, mas se lembrar aviso vcs perai
2. SÓ DÊ SEU SNAP PARA PESSOAS DE CONFINHANÇA! Não passe para desconhecidos porque eles podem querer algo+

sim, eles se bjaro pelo snap shat vc nao quer isso quer?

3. Use para lembrar onde você esqueceu seu pote de whey em casa

QUIZZ:: vc consegue encontrar um pote de whey nessa foto??? kkkk

4. USE COM MODERACAO!!!! QUERIDXS, voces nao sabem o problema que as pessoa tem com negocinho que fica la pra ver!!! Eu vejo tudo quanto é snap pra vc sumir da lista e nao pq gosto de vc!!! QUERO QUE VC MORRA se tiver + de 10 seugndos!

5) Testar pra ver se ta vc ta com as prestacoes em dia com o alzheimer

– fala cara blz to te mandando pelo chat aqui do snap pq meu whats ta travado

– fala cara blz e ae

– opa entao tava pensando em jogar futebas hoje na quadra do jarinu vamo ae

– cara apagou tudo aqui nao consegui ler manda de novo

– fala cara blz to te mandando pelo chat aqui pq meu whats ta travado

– fala cara blz e ae

6. MANDAR NUDES COM CERTA FREQUENCIA (A + IMPORTANTE)

Não sei se vcs sabem mas o snapchat tem o Banco Central de Nudes, que é totalmente segredo e nem o FBI dos EUA conseguiu achar a chave pra todas as nudes que são compartilhadas. ENTAO É SEGURISSIMO mandar pro endereço abaixo caso vc nao consiga segurar a vontade de ficar pelada!!!

 

Por hoje é só pessoal!!!! AMANHA TEM MAIS (OU HOJE MESMO COM A VELOCIDADE DA BANDA LARGA NOSSA)

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AQUI JAZZ O MELHOR CONTEUDO DA INTERNET

RACHAMOS E QUEM SABE PQ NAO ?????/ VOLTAREMOS A RACHAR A INTERNET NO MEIO

Jornal do Teletube – 2ª edição

Encerramento das atividades do Teletube no WordPress.com

Deixando mais explícito aos que não entenderam, o Teletube vem a público comunicar que mudou seu endereço na WORLD WIDE WEB. Agora não postaremos mais no endereço teletube.wordpress.com. Fomos contratados pelo Interbarney, que é uma cadeia de blogs de relevância na Internet. Ou seja, crescemos, evoluímos e agora seremos mais felizes. NOS AMEM MAIS A PARTIR DE AGORA kkkk.

Mudem nos seus favoritos, seus rss, seus fdp kkk, sua barra de links etc.

http://teletube.interbarney.com

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