Jornal do Teletube – 2ª edição

Encerramento das atividades do Teletube no WordPress.com

Deixando mais explícito aos que não entenderam, o Teletube vem a público comunicar que mudou seu endereço na WORLD WIDE WEB. Agora não postaremos mais no endereço teletube.wordpress.com. Fomos contratados pelo Interbarney, que é uma cadeia de blogs de relevância na Internet. Ou seja, crescemos, evoluímos e agora seremos mais felizes. NOS AMEM MAIS A PARTIR DE AGORA kkkk.

Mudem nos seus favoritos, seus rss, seus fdp kkk, sua barra de links etc.

http://teletube.interbarney.com

Sigam sempre o TELETUBE no Twitter

CAIU NA NET: TELETUBE AGORA É DA FAMILIA

SALVE SALVE NOSSOS GUERREIROS DESSA NAVE LOUCA CHAMADA TELETUBE

pois é o ano Z0I0 (2010 estilizado kkk) tá ai e ja temos uma nova edicao do BBB10 e tenho que confessar sempre quis ser um BROTHER

passar 3 meses pegando mulheres gostosas ~ sem trabalhar e ainda balangar o pau pras camera kkkkk eu ia faze isso to nem ai (BOLINHO ME PROCESSE – ENGRAVIDEI SUA NETA) e ainda por cima sair montado na grana 1.000.000.000 de reais eu pegaria muitas gatas e seria mais rico que bill gates – mas com certeza com essa grana eu perderia todos os meus amigos? a grana ou a galera?

MINHAS EX (BBB)

tipow imagie o mundo expandindo mais e mais e o olho humano naum consegue inxerrga pois o propio universso os tampa..

assisto os big brother desde o primeiro e dai? odeio quem diz ‘ai pq bbb é futil’ ah ta bom e ver um filme de uns indio azul que trepam com o cabelo é discovery channel total né? faça1000favor
por isso vou apresentar TODOS os broters guerreiros de TODAS as edições desta casa maluca = vamo da uma espiadinha?

MAX PAYNE

Depois de se maximizar e comer isso ele fica puto da cara e sai pelas ruas de nova york, mais fria que o coracao do diabo, buscando por vingança e dar o ultimo tiro, o ponto de exclamação.

ROGERIO COVEIRO DRAGONE
Era tipo um coveiro de minas gerais eu acho que se apaixonou pelo moicano e posou pra playboy

cuidado q ele vai te enterra hei kkkkkkk

SABRINA SATO

gostosa alem de linda 100 palavras mas pena que ficou com o domini e eu tinha ciumes (eu tinha so 15 anos) =( mas mesmo assim comia esse sushi na boa kkkkk JAPA GIRLS ME ADD

esta imagem nao tem nada a ver com o post gente mas e que eu fiquei rindo meia hora kkkkkkkkkkkk

ELAINE

eeeee

era uma cabelelera da equipe lua e emagreceu uns 80 kilo (pra onde vai a gordura?) la na praia dos anjos

DOUGLAS ANTUNES

este nao e douglas antunes e uma pessoa qualquer

OS PROBLEMAS NA CASA
uma das coisas que as pessoas mais sofrem no confinamento do big brother e o fato de estarem sendo espionadas por dezenas de pessoas em todo o lugar do brasil alem da falta de sexo (q poderia ser resolvido facilmente com uma puhetinha mas as camaras impedem as pessoas de fazer isso pois elas ficam acanhadas) as provas de resistencia que forcam o limite maximo entre o equilibrio do mental e do fisico das pessoas e claro ficar longe da familha

FANI SE MASTURBANDO NO BANHERO EKEKEK na sala

MORAL DA HISTORIA =PIOR POST DO TELETUBE

PEGA NO MEU BIAL

FLAGRA: KONELINDO COMENDO UMA MINA

EXTRA EXTAR KONE É FLAGRADO COMENDO UMA MINA NO MEIO DA RUA CLIQUE E SAIBA ++++++++++++++++++++++++++++++

BORIS CASOY DETONANDO

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Twitter oficial do Boris Casoy

Twitter dos lixeiros que foram ofendidos

FELIZ 2010.

Que merda. Um Teletube desejando se jogar do alto de um prédio. SOCORO!

CINEMA 3DF

galera fui assisti avatar 3D dai quase morri kkkkkkkkkkkkkk engasguei ca pipoca antes de entra
mas dai la dentro desviei de uma bomba que veio em minha direçao falei PQP

se a angelina fosse pra pandora ela iria adota um bebe azul kk
SE ELA FOSSE PRA PADARIA IA TOMA NOC UUUUUUUL
r(ima shakesper)

ME MACHUCO VENDO FILMES 3D (5 MEMBROS)
o resto que ia participa morreu no filme do rambo kkkkaskldfnmaskldfna

NOTICIA URGENTE: 4 PESSOAS FICAM FERIDAS VITIMAS DE FLECHA PERDIDA ASSISTINDO AVATAR 3D. NENHUMA PIPOCA SAIU ESTORADA

tipow imagie o mundo expandindo mais e mais e o olho humano naum consegue inxerrga pois o propio universso os tampa… (r.ip. misto eleaz

entrei la no cinema dai qdo fui desvia da bomba um cara me pergunto: MAS PRA ONDE VAI A GORDURA???

ai eu falei VEI A GORDURA VAI PRA CAXINHA NE
APENas 12 parcelas de 48,95 lig

ai depois la no cinema o cara demoro pra faze a pipoca dai falei
ou carai da pra anda logo ae fdp???
-vsf espera um poco ae
cara geral ja ta entrano na sala vai logo
-pera, MAS VC QUER A GORDURA OU A GALERA????
resultado = ainda to esperando a pop corn

fui procura robo cop no google e saiu cop porn kk fiquei assistino redtube dai

MORRI ASSISTINDO AVATAR 3D (2 membro)

eu entendi filme 3g to ate agora baxano o filme do lula no celular aqui. se o lula tivesse os 10 dedo o filme ia se 4mb mais pesado kkkkkk
spoiler = o brasil morre no final
alsdfahsdifuah plagio

ou carai fui abri meu email aqui e tem 21 spam. 12 era meu kkk adoro vive num mundo onde posso me cominica comigo mesmo isso e sinal de avanco inteletcual
depois descubri que tinha a senha do msn no email
dai abri otro email e tava escrito PRA ONDE VAI A GORDURA??? kk af

agora fiquem com essa frase de reflexao
O QUE NAO MATA ENGORDA ~~DISSE O PAU DO KID BENGALA

eu vim de pandora e meu nome e pandica falo

INSERT COIN

ATENÇÃO ESSE POST É UMA CONTINUAÇÃO não entendeu clique aqui e aqui

então COMO EU IA DIZENDO

Laranja ou abóbora é uma cor legal pq não tem um nome próprio, precisa da ajuda de vegetais para que seja reconhecida. Mas não vamos discrimina-la por isso.

uma rodada de vitamina c pra galera aewww

o problema é que com isso criou-se uma rivalidade entre o grupo de pessoas que chama de laranja e o grupo de pessoas que chama de abóbora e esse conflito ficou popularmente conhecido como “Conflito entre árabes e israelenses”. Os árabes como sofrem muito de escorbuto, precisam da vitamina C por isso chamam de laranja, e os isrelenses, fãs assumidos dos smashing pumpkins, chamam de abobora.

Já o roxo é o que dá aquele colorido legal na sua pele quando vc toma uma porrada ou bate com a canela na quina da cama. É um mecanismo de compensação do seu corpo, apesar de vc ter se machucado e estár doendo , seu organismo tenta te animar dando uma colocarção lúdica a sua derme.

olha esse site é muito fofo ele te ensina a dar aquela pancada na cara pra ficar com aquele roxo legal e arrasar com os gatinhos na balada

O problema do roxo é que acham legal colocarem ele em programas infantis e dai fizeram o barney aquele dinossauro retardado que destrói a reputação dos dinossauros pq dinossauros não querem aprender a contar ele querem sobreviver e vão comer todo o elenco de lost se for preciso.

Pastéis cores pastéis são muito gostosas principalmente quando são de queijo pq queijo é algo que deus inventou pra afastar os homens da guerra.

o pão é o meu corpo o vinho é o meu sangue e o queijo é o meu sabor de cheetos preferido

pena que só quem usa cores pastéis é a sua vó e como tem muita gordura trans ela pode morrer DISQUE DENUNCIA GORDURA TRANS  mande uma mensagem com a palavra ARTÉRIAS para djnet e ganhe um ringtone exclusivo

Prata é a cor do futuro, sempre que vemos robôs e filmes futuristas e a mai dinar tem uma visão as pessoas estão de prata

o diabo veste prata

mas o problema do prata é que ele está sendo banalizado. Não temos mais a visão romantica futurista do prata. Hoje em dia todo mundo tem um celular prata, dai o notebook é prata, a tv é prata.Os publicitários pensam que vamos achar um objeto moderno só pq ele é prata  ELES ESTÃO DESTRUINDO NOSSOS SONHOS DE DOCE DE LEITE

O marrom é uma cor que todo mundo tem que acabar gostando pq quase todo mundo tem olho marrom e cabelo marrom e dizer que é castanho é só eufemismo

me invejem

Mas pense bem, marrom tem cor de merda, mas tb tem cor de quase tudo que vc gosta: frango assado é marrom, chocolate, ursos, perna de pau do roberto carlos, estampa de onça, megan fox com vestido marrom

Do cinza eu não vou falar pq quem usa cinza é comunista.

dai é isso QUEM GOSTOU JOGA A MÃO PRO ALTO E BATE PALMAS PRO CALDEIRÃO

e quem não gostou antes de me criticar me espere

MINHAS FERIAS

OI

]MINHAS FERIAS SE RESUMEM A DUAS PALAVRAS: DESEMPREGO & PUNHETA KKKKKKKKKKKKKKK ):

fim

EPA BRINSK KKKKKK AI SOCORO ENTRO UMA BARATA AQUI

SAI SAISAISA SAI SAIS AISISAI SAI SAI SAISASI SAISA SAI SAI SAI SAI SAI SAISA FDP DSAISA SAISA SAI SAI SAI SASIASAISAI SAI

SAISAISASAI SAI sai sai saias oi sai SAI SAI SAI oooooooooooook saiu kk UFA

ja q to aqui vo falar um pouco sobre as BARATAS

oi

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk af barata errada pera

~ BARATA ~

~

ORIGINARIA ESPECIE: BARATUS PERIGOSUS

NOME CIENTIFICIO: OLHAABARATA

FILA: ARTIPODEOS

FAMILIA: MACHADO

GENERO: 8

A BARATA E UM ANIMAL QUE VIVE NOS CANTOS OBSCUROS DAS RESIDENCIAS DAS PESSOAS FISICAS E/OU JURIDICAS

ela presente medo das pessoas ela pressente qdo nao é bem vinda em uma casa ENTAO LOGO Q VC AVISTAR UMA BARATA= CORRA PARA MATÁ-LA (é o melhor que vc pode fazer ) MAS CUIDADO: SE VC TENTAR MATÁ-LA E NAO CONSEGUIR: ELA ENTRARÁ NA SUA BOCA A NOITE  e eu tenho certza q vc nao vai querer isso pq kkk kkk sei la eu nao queriria VC QUERIRIA? eu nao

VENENO: NAO TEM

MORDIDA: NAO TEM

PICADA: NAO TEM

CURA: NAO PRECISA

PQP ENTAO PQ TD MUNDO TEM MEDO DE BARATA NE????????????????? KKWEKEKEKEKE AI SOCORO UMA BARATA !!!!!!! MAATMAMTAMTAMTAMTMAAMMAMTA MATA MTA MTA MATA MATA MATA ):

SAUDADES DO PAI E DA MAI

• CURIOSIDADES SOBRE A BARATA:
• SE VOCE JOGAR UMA BARATA DE COSTAS PARA O CHAO ELA SEMPRE CAIRA DE PE (se jogar de lado tbm cairá de pé)
• BARATAS SAO COMO BIG BROTHERS  (importantes) NO NO LIMENTE
• BARATAS NAO SAO COMIDA , SAO AMIGAS
• BARATA É A MULHER DO BARATO KKKKKKKKK (queé paga qto k??kkkk ) apagar
• BARATINHA QDO NASCE – SE ESPARAMA PELO CHAO – BARATINHA QDO MORRE POE A PATA NO CORACAO *-* s2
• oi
• A BARATA DA VIZNHA TA NA MINHA CAMA
  [

OLHA A BARATA DA VIZINHA KKKKKKKKKKKKKKK

NA MINHA

CAMA

KKKKKKKKKKK

(PEGO MEMO)

kkkkkkkkk

oi

POP PO OPOP PO PO PO P O *POIN*

ok pergunta agora:

QUEM TEM MAIS VIDAS? GATO OU A BARATA? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

gato tem 7 vidas mas a barata (caso exploda uma bomba atomica ela pode ou nao sobreviver)

ok agora explode 2 bombas atomicas e mata 90% das baratas

os gatos que ainda tem 7 vidas vao sobreviver kkkkkkkk vei quer saber? to mto loko ja quero q vcs se explodao KKKKKKKKK BOOM? KKKK

reflitam

kkkkkkk af nem falei das minhas ferias kkkkkkk

MINHAS FERIAS = COMER AS MINA kkkkkkkkkkkk se quiser me add

KONE LINDO (((((clique)))))

sadades

KKKKKKK AE SEUS FDS QUEM NAO ENTENDEU CLIQUE AQIU

HOLA

oi e

EXTRA EXTRA CONCURSO DE ANEDORTAS ACABA EM BRIGA POIS O CONCORRENTE JOGOU GAS DO RISO NA PLATEIA ADVERSARIA E PERDEU E PARTIU PRA PANCADARIA kjasdkjsal nada a ver isso q eu disse

GRAVIDA DE 4 MESES (nao tipo a menina tem 4 meses de idade já ta gravida jsaklsadj a fisica nao permite quis dizer gravida há 4 meses) de uma menina (nao quis dizer q ela ta gravida pq outra menina a engravidou, quis dizer que ela tei uma linda menina na sua barriga) FILHA DE DELEGADO TEM A PRISAO DE VENTRE DECRETADA PRA Q ELA NAO NASÇA O BEBÊ

alias gos (aff nao sei mais o q ia falar pq quando tava escrevendo piscou a janelinha do google talk e esqueci mesmo heeeehehehe agora nao sei onde tava)

AH LEMBREI EXTRA EXTRA CONCURSO DE ANEDORTAS ACABA EM BRI nao

ola

tudo bem?????

ADORO LINK PARK

ALGUEM ME DIZ pq q espanhol nao sabe pronunciar a palavra TUDO BEM e ao inves disso pergunta QUE TAL kkk tem que ser muito espupido tipo OI MAI QUE TAL kkk o pior deve ser ela responder na linguagem da chinela (mai te amo)

JORGE BEN JOR JUNTA COM GRANDE PERSONAGEM DE QUADRINHOS PRA GRAVAR SEU NOVO CD ADIVINHE O NOME!!!

calma

mais

abaixo

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SÓ + 1 POUCO
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.ca calma suia piranha

A RESPOSTA É

JORGE BEN TEN kldasjsdlkj djsk djsk

depois dessa so posso me despedir em diversos indiomas

GOODBIE
SAIONARA
ADIOS
AMIGO

ola sou o tuti maravilha (seria se nao tivesse perdido a virgindade quando cai no barro e com a virgindade perdi a vida afinal fui deflorado por um reles graveto de arvore) e a cada comentario meu pau vai crescer 1 cm pra frente

tuti maravilha

#googlefacts

11º mandamento “Acessarás o google”

toda vez que o google for acessado uma maça ira cair, a quarta lei de nweton ja dizia ENQUANTO CAIR MAÇA O GOOGLE SEMPRE SERA ACESADO, voce pode discordar dele, mas olhem os factos

1) mil maças cairao ao seu lado, 10 mil a sua direita, mas no google caira no meio
2- com maças no caminho contruo uma salada
3( na apple é o google que cai

O GOOGLE DESAFIA A LEI DA FISISA PQ DIZ  QUE NUNCA CAI
essa afirmacao fez isac newto se mata

SE O CARA QUE INVENTO O GOOGLE TIVESSE IVNETANDO A TERRA, ELA NAO SERIA ASSIM

ELA SERIA ASSIM

se o google nao existisse:
eu nao teria aprendido a escreve nietzsche
nao saberia fala ingles, japones, aramaico
teria me perdido nas curva sinuosa da minha namorada se nao fosse o google earth
iria pensa q o brasil faz divisa com a africa
o yahoo seria o provedor de busca mais famoso
nao exisitiria gmail e sim ymail
ninguem ia lembra do aniversario do isaac newton
as maças só iriam cair na vida real
nao teria perdido a virgindade na net
sexo com cavalos
o orkut ainda seria rosa

como vcs podem ver o google facilitou nossas vida, google vem do grego q significa dominar o mundo. google tbm significa google em 30 idiomas
se hitler tivesse vivo ele taria morto pelo google transhitler (uma ferramenta para mudar idioma)

as vezes qdo to na frewnte da mina que eu gosto tenho vontade de te um google no bolso pra sabe onde fica o clitores dai sempre tenho em maos o google gadgets de bolso DISSE MEU PRIMO ESTERCO

fui digitar google no google a apreceu isso
Você quis dizer: Virtual God

essa afirmaçao e verdadera pq so o google pode ter a resposta de perguntas que nao quer calar EX: esses dia pesquisei isso no google isso
por que o céu é azul?
R: porque o orkut é rosa

dai depois pesquisei roberto justos e apareceu A GRANA OU A GALERA?? kkkk
pesquisei samara e o resultado saiu depois de se7e days
pesquisei fdp e apareceu minha mae falando pra eu nao escreve palavrao no pc alskdmfalkmsdfa brinc
pequisei microorganismo sem vida e apareceu meu pau
pesquisei sexo online e apareceu teletube

se o google fosse uma pessoa ele seria um homem e uma mulher junto assim nao precisaria de ninguem
se ele fosse uma mulher ele seria a roberta close
se ele fosse um homem ele seria o robocop
se ele fosse um twiter ele seria o meu kkkk flw

E eu comecei o ano com o pé esquerdo

Resolução de ano novo: Querido Senhor, em 2010 prometo que vou repassar todos os tipos de correntes da internet que me enviam, porque deve ser isso que tá me fodendo a vida. Obrigado, Bruno.

Tudo começou quando eu e a Luna (namorada) decidimos viajar pra praia no Réveillon. Como ela tinha que prestar Fuvest logo no dia 3 e eu tinha que resolver uns assuntos pendentes, não planejamos viajar pra lugar algum nesse ano novo. Íamos ficar em casa, vendo os fogos de Copacabana na TV enquanto todo mundo estaria enchendo a cara e se divertindo. Legal, né?

Pois bem, lembramos o quão animador seria isso e decidimos viajar pra praia. Queríamos relaxar um pouco e tomamos essa sábia decisão, porque, afinal, praia é um lugar super zen, tranquilo e pacífico nesta época do ano. É bom eu dizer pra nunca repetir isso.

Um amigo nosso havia nos convidado pra ir pro Guarujá passar o ano lá e, até então, não tínhamos nem confirmado nem recusado a proposta. Ligamos pra ele no dia 29 à noite e dissemos que iríamos. Claro, dois dias antes da virada, super inteligente de nossa parte. E mais inteligente ainda: de ônibus.

No dia 30, corremos para o terminal do Jabaquara pra comprar nossas passagens pra noite daquele mesmo dia. Tem que ser muito imbecil – que nem eu – pra achar que no ano novo ia ter passagem de ônibus disponível pra qualquer horário. Óbvio que tava tudo lotado. Ficamos na fila por mais de 1h esperando nossa vez para descobrir que o próximo ônibus livre era o das 20h do dia 31.  Arriscado, mas fazer o quê? TV ou praia? Tédio ou animação? A grana ou a galera? HEHEHE. Várias dúvidas e uma certeza: VAMO QUE VAMO!

Voltamos pra casa até que empolgados e no dia seguinte chegamos às 19h45 à plataforma de embarque. O problema é que, a princípio, o mundo deveria estar querendo viajar pra praia, porque aquela era a maior concentração por metro quadrado de pessoas que eu já tinha visto na vida. Tinha gente de tudo quanto é tipo, idade, gênero e gosto por Crepúsculo espalhados pela rodoviária. Se o inferno na Terra existe, o diabo estaria ali pegando as passagens.

Mas, pra nossa sorte, o ônibus chegou rapidamente. Que alegria! Encostamos na fila pra entrar e o letreiro marcava “Guarujá – 18h”. Pensei, “Hum… este ônibus deve ter saído do Guarujá às 18h e só chegou agora. Deve estar um pouco de trânsito, porque normalmente uma viagem de São Paulo pra lá demora uma hora e não duas. Mas tudo bem. Ainda dá pra chegar a tempo”. Ai! Um dia esses pensamentos vão me matar de tão imbecis que são. Por desencargo de consciência perguntei pra qual horário era o ônibus.

Eu: Moço, esse ônibus é o de qual horário?

Cara da empresa: Das 18h pro Guarujá.

Eu: HE HE HE. Eu sei que ele veio às 18h… mas qual é o horário de embarque dele?

O mesmo FDP: ESSE É PRA QUEM COMPROU PRASSAGEM PRAS 18H. TÁ TUDO ATRASADO.

Eu: O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEÊ?

Cara, se o das 18h tinha acabado de chegar, o meu, que era das 20h, chegaria, no mínimo às 22h. Puta que o pariu, que situação. Passagens compradas e a porra da empresa não tem ônibus suficientes pra levar as pessoas no horário marcado. O que fazer? Nada, né. Sentar e esperar. Ou ficar tirando fotos da rodoviária lotada pra passar o tempo.

O tempo passava e nada dos ônibus chegarem. Quase meia hora depois, às 20h30, chegou outro ônibus. Poxa, se continuasse nesse ritmo com certeza o meu sairia às 22h e, com muita sorte, chegaria ainda antes da meia noite do dia 31. Mas não… Sou eu, né. O que esperar? Logo veio a voz daquele FDP da empresa: “GUARUJÁÁÁÁ – 18h10″.

Não era possível. Além de estarem atrasados, a porra da empresa vende as passagens de 10 em 10 minutos. Que sofrimento pra um coração triste, palmeirense… Depois de 10 minutos depois chegou outro, o das 18h20. Quanto mais eles chegavam, mais eu tinha a certeza de que iria passar a virada do ano dentro de um ônibus. Quer coisa mais legal que isso? Sem estresse, sem perigo de te acertarem com um rojão no meio da cabeça, sem sujar o pé na areia da praia, sem pular ondinhas e ser engolido por uma tsunami devastadora… olha só quantos pontos positivos.

E, assim, os ônibus foram chegando, até às 23h09 (ONZE E NOVE) aparecer o meu, marcado inicialmente pras 20h (OITO). Só 3 horas e 9 minutos de atraso, mas e daí? Naquele momento, o meu maior sonho nem era chegar na praia a tempo (pfff hahahaha) e sim entrar no ônibus pra poder sentar e descansar.

Ingênuo de viagens que sou, nem reparei que essa Coca-Cola e um outro champanhe que vi passando eram pra comemorar a virada de dentro do ônibus mesmo. O pessoal já vem todo preparado. Nesse quesito tenho que aprender muito com esses feras de viagens cagadas e mal planejadas.

O serviço de bagagem, que está incluso no preço da passagem, deve ter sido caixinha de ano novos pra esses viados, porque além dos próprios passageiros terem colocado as bagagens no compartimento de malas, nenhuma pessoa da empresa deu a etiqueta de controle delas. Era cada um por si e salve-se quem puder.

Nosso ônibus saiu precisamente às 23h29 do dia 31/12/09. Devido a um monte de desocupados que achavam que iriam ver o reveillon na praia, ficamos presos no trânsito como todos eles. Filhos da puta. Abrimos a champanhe do cara da poltrona 71, fiquei amigo da senhora da poltrona 2, comemos o frango da mulher da poltrona 12 e brindamos o novo ano dentro do ônibus mesmo. Com contagem regressiva e tudo. Se já tá tudo cagado, tem que se enturmar. E tudo muito compartilhado, como manda o figurino dos farofeiros.

Foi uma experiência até que interessante e acho que todos deveriam saber como é passar a virada do ano em um ônibus com uma galera que não conhece, porque todo dia é dia de fazer novas amizades, não é mesmo, minha gente? Até chegar ao Guarujá foi tudo tranquilo, mas vou deixar vocês adivinharem qual mala foi extraviada e quem foi a pessoa que teve que passar todos os dias só com a roupa do corpo.

a) Luna

b) o cara da poltrona 71

c) a mulher do frango

d) a senhora

e) EU, CLARO

Teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeemmmmmmpooooooooooo

Bom ano novo e um ótimo 2010 pra vocês também.

OS 10 GADGETS MAIS GEEKS QUE VOCE NAO PODE DEIXAR DE TER (ou pode deixar de ter caso ande com eles num bairro de periferia)

Existem milhões de gadgets loucos por aí e que os geeks ficam loucos do cu pra comprar mas so o Teletube trás os melhores (e os mais baratos né até pq tem q vender mta coca pra comprar produtos APPLE)

1 – MICROSCÓPICO

COm um microscopio voce pode ver muitas coisas exemplo: MEU PAU kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Outras coisas q vc pode ver com este gadget: ver doenças, bacterias perebas carrapatos entre outros

quem usa este gadget: Dr.House, Harpias,  Dr. Manhattan e o Dexter

ESTE GADGET EU TENHO É MTO LEGAL PENA QUE O QUE EU TENHO É DE BRINQUEDO.

2 – POKEAGENDA

ESTE GADGET É IMPERDIVEL GENTE: Quem que nunca ficou de frente com um dos novos pokémon (que ja devem estar lá na casa dos 551) e ficou se perguntandos QUEM E ESSE POKEMON?

outras coisas que vc pode fazer com este gadget: anotar o numero daquela gatinha treinadora ou fazer tabelinha pra nao engravidar daquele lider de ginasio gostosao ne

quem usa este gadget: ASH KETCHUP – PROFESSOR CARALHO -

3 – IPHONE

Afff vai se lascar se vc usa esse gadget SEU CU VAI ESPLODI afinal essa merda nao grava video nem roda flash e so serve pra fazer ligacao – SE FOR PRAFAZER LIGACAO EU USO MEU CELULAR NORMAL MEU AMIGO – e pior tem neguinho q compra coisa da APPLE SO PQ E DA APPLE eu digo pra voce 2 palavrinhas: vao se fuderem

outras coisas que você pode fazer com este gadget: enfiar no cu e/ou vender pra comprar crack

quem usa este gadget: ricos q nao tem onde gastar dinheiro, meu tio e muitas outras pessoas

4 – KINDLE

ovo kindler

este gadget é outra porcaria MAS, TODO O GEEK AMA E PAGA PAU – velho, pq demonios eu vo pagar 2000 reais num leitor de “ebook” , pagar em dolares por um livro virtual sem capa nem nada e que num da nem pra tirar xerox

outras coisas que voce pode fazer com este gadget: ce compra um monte de kindle e faz uma biblioteca de kindle cada kindle so com um livro saka ia ser mto doido vc tem que ser aqueles ricos esquizofrenicos q fazem coisas exacerbadas e vc ia aparecer no g1 e nos blogs de gadgets

quem usa este gadget: ninguem

5 – BANDANA DO NARUTO

esse nao é zoeira é com certeza o gadget mais poderoso de todos os 10 e nao preciso em falar o porque ne: VEJAM EU COM A BANDANA E VEJAO O PODER DA BANDANA:

serio essa imagem este sou eu e a mina pirou NA HEBECAM quando me viu com a bandana AGORA DA LICENSA Q VO ALI TOCAR UMA NE

outras coisas que voce pode fazer com este gadget: estilingue:

quem usa este gadget: eu e meu amigo kone, e claro a galera dos vilarejo no meu caso vilarejo da grama RENEGADO TOTAL

6 – PEPSI

gostoso é viver

com certeza absoluta o melhor refrigerante q todo o greek vegan tem que tomar quando ta na frente do pc

outras coisas que voce pode fazer com este gadget: pé de lata

quem usa este gadget: quem tá com sede de vingansa kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

7 – PSP GOL

este é um gadget bem pira que ate eu queria ter afinal de contas quem nao queria estar cagando e jogando os maiores sucessos da industria dos games como ROCK BAND CINE, GAITA HERO (com gaucho da fronteira) e GOD OF WAR ( tradução: o bom da guerra)

outras coisas que voce pode fazer com este gadget: tudo, JOGAR no busao, na balada, na buatchy, na casa da vó, com ele vc acessa internet tbm e claro: pega mina (mas tbm ne amigo, com um gadget desse ate eu pegava)
quem usa este gadget: renao

8 – VAGINA DE BORRACHA – E OU – PENIS DE BORRACHA

saudades do papai e mamai

essa é profissional véio salva qualquer um que esteje triste e na pilha pra arrumar uma noob busetera q queire perder virgindade ou anus

outras coisas que voce pode fazer com este gadget: porta lapis e peso de papel

quem usa este gadget: leitores e escritores teletube

9 – RELÓGIO QUE FALA DO SILVIO SANTOS

quem nao queria ter um quando era criança? escutar a voz de silvo santos falando em seu ouvido logo pela manha lhe despertando pra mim e um bau de felicidades.

outras coisas que voce pode fazer com este gadget: enganar a sua vó dizendo que o silvio santos ta em sua casa pra lhe entregar uma telesena premiada e dizer as horas

quem tem este gadget: um amigo meu tinha mas tava sem bateria e ele nao me mostrava o audio (deve ser pq num era do silvio santos)

10 – UM BUQUÊ

UMA HOMENAGE pra todas essas leitoras lindas que leem o teletube e que nos agraciam com sua beleza, este ultimo gadgets e pra voces meninas

MISIGA ~~~~> ☻

feliza no novo

VEEEEEEEEEEEEEEEEEEEI

FELIZ ATAL
NATAL

OU
eu n gosto do natal por dois motivos?
1)nao gosto
2) tem papai
noel
3 vem antes do ano novo
odeio papai noel pq lembra meu pai adotivo eu tinha medo dele (na verdade nao era eu era meu primo catarro)
ekle nao goistava do pai pq o pai dele gostava de bebe dai eu perguntei se o pai dele ela alcolatra dai ele disse: n ele é pedofilo
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk rachei de ri muito bom

uma dica pra vc que começam o namoro no fim de ano CUIDADO COM O ANO NOIVO akjsfnsdkfaj
serio uma vez eu namorei cinco mina por facebock dai uma delas falo: AGORA CHEGA, OU VOCE ME MANDA CONVITE DO NOVO ORKUT OU TERMINO TUDO AGORA
resultado= to comeno arroz com nescau (7 membros)

essa e uma das coisas q gosto de comer a outra é essa que vo mostra agora logo abaixo pra vcs

[imagem]arroz

aff fui faze imagen no photoshop nao deucerto pq era pirata e tava sem serial, ai fui arruma a image quase morri pq eu peguei um serial killer af
por isso eu digo so comprem produtos o-rig-inai-s

sei la so fiz esse post pra dize q meu cachorro cebola deu cria de 4 gato

10 SIMPATIAS PARA UM ANO NOVO MUITO LOKO

EU:  O GRANDE KONE VENHO NO ULTIMO DIA DO ANO DE 2009 DESEJAR VOS UM FELIZ NATAL E UM PROSPETO ANO NOVO (com muita droga, sexo e CLARO com UMA DAS SIMPATIAS QUE EU VOU LHES ENSINAR.

1. PRIMEIRO QUE EU ACHO QUE 10 SIMPATIA É MTO SIMPATIA KKKKKKKKKKKKKK ENTAO VO DIMINUI PARA 5 KKK (to sem saco ) kkk
2. SIM PA TIA kkkkkk to me segurando pra nao usa essa ein CUIDADO kkkk

VAMOS NESSA

SIMPATIA 1: faltando 10 minutos para a virada do anao: DERRUBE UMA ARVORE KKKKKKKKKKKKK E PLANTE OUTRA NO LUGAR (logico)

ISSO TRARA BOAS VIBES ~ LEMBRE-SE QUE A LUA ESTARA DE OLHO EM SUAS ATITUDES E ISSO FARA QUE VC SEJA RECONHECIDO PELOS DEUS DO TSUKUYOMI

SUA COR DESSA NOITE É CREPUSCULO AMARELADO

NIVEL DE SORTE (caso faça a simpatia direito) :

SIMPATIA 2: faltando 1 minutos para a virada do ano: ESTUPRA A MINA DO SEU LADO kkkkk (nao se ecomode se for sua mae) ESTUPRA ESTUPRA ESTUPRA QUEM TA DE CAMISA BRANCAAAAAAAAAAAAAAAAAA kkk tbm pode

AO ESTUPRAR VC LIBERA UM LIQUIDO QUE FICA DENTRO DE VC QUE AO SAIR DE SEU CORPO VC DEVE BEBER JUNTO COM A PESSOA ESTUPRADA – esse liquido tem um nome de GOZADA beba, trará sorte e prosperidade (exceto pra quem for estuprado kkkkk) OU SEJA (melhor ser sua mae msm) VOCE CONHECE , VOCE CONFIA

SUA COR DESSA NOITE É HEINEKEN MUSGO

NIVEL DE SORTE (caso faça a simpatia direito) :

SIMPATIA 3: ESSA SIMPATIA E BEM LOKA kkkkkkk vc passa a virada do ano lendo o kibeloco ewweiowewaiokewaoewioewoieewaewiewiowoieewioewooweioeowio zuacao

ESSA SIMPATIA E TAO LOKA QUE SO DE EU FALA O NOME DELA VC VAI ASSUSTAR:

- A VIRADA DO ANO DO PORRETA (LOKÖ) LUCIFER ):

ai q susto,,,,,,

nessa simpatia vc ENQUANTO OS FOGOS EXPLODEM VC INVADE O CIMITERIO, PULA 3 TUMULINHOS, ROUBA 1 CABEZA DE SARDINHA (da lata de sardinha) ACENDE EM CIMA DO TUMULO DO CARA MAIS LOKO (ASSASSINO ( DA SUA SUA CIDADE e diz essas palavras: GNOSHI VARDEN VINGARDIUM LEVIOSA LUCEFER

SAUDADES DO PAI E DA MAI

AGORA EU DIGO APENAS UMA COISA: NAO BRIQUEM COM O QUE NAO SE SABEM, A PESSOA MAIS UNDERGROUND QUE EU CONHECO É O DIABO!!!!!!!!!!

A COR DESSA NOITE É C 12 M 48 Y 08 K20

NIVEL DE SORTE (caso faça a simpatia direito) :

SIMPATIA 4: USAR A CALCINHA SUJA EKEKEKEK (só para mulheres]

ATENCAO VIADINHOS: USAR CALCINHA SUJA NAO VAI FUNCIONAR (só funciona com mulheres)

passar o ano com calcinha suja da mais consistencia pro novo ano vejam

VEJAM A SAPOENCIA DE QUEM ENTENDE DO ASSUNTO VIRAM OK OK ENTAO FMZZZZZZZZZ

SUA COR DESSA NOITE É MARLEY E EU ~ AZULADO

NIVEL DE SORTE (caso faça a simpatia direito) :

0

KKKKKKKKKKKKKKK eca

SIMPATIA  5: A MAIS IMPORTANTE TALVEZ

ATENCAO VIADINHOS: ESSA  NAO VAI FUNCIONAR COM VCS TBM kkk (só funciona com mulheres)

SEGUIR O KONE KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK (lindo)

PARA COMPLETAR ESSA SIMPATIA VC ENVIA FOTOS NUAS PARA O EMAIL DO KONE: konelindo@hotmail.com caso vc seja a escolhida vc tera uma noite de prazer COMIGO kkk ma oe

SUA COR DESSA NOITE É AMARELO kk

NIVEL DE SORTE (caso faça a simpatia direito) :

VALEU GALERA – FELIZ ANO NOVO – MUITAS FELICIDADES E A TODOS (de verdade) É O QUE EU E TODOS OS OUTROS INTEGRANTES DO TELETUBE DESEJAMOS A VOCÊS continuem sempre com a gente e aguardem novas aventuras kkk AGORA UM RECADINHO DO JUAREZZZZZZZZZZZZZZ ):

REFLEXAO DE ANO NOVO

TELEFONE TOCA

*TIRIRIIRIRIIM*

_

ELE:ALÔ!
ELA:OLÁ!
ELE:QUEM É
ELA:SOU EU
ELE:O QUE VC QUER.
ELA:DIZE QUE TE AMO.
ELE:DE NOVO! VOCÊ NÃO CANSA?
ELA:QUEM AMA NÃO CANSA.
ELE:ACABOU!!!
ELA:QUER DIZER QUE EU NÃO SIGNIFIQUEI NADA PRA VOCÊ?
ELE:AGORA NÃO IMPORTA, VOU DESLIGAR.

</3

_

ELA:NÃO POR FAVOR!
ELE:POR QUE NÃO?
ELA:POR QUE TE AMO!
ELE:ENTÃO ME ESQUEÇA.
ELA:NÃO POSSO, PREFIRO MORRER AO TE ESQUECER.
ELE:ENTÃO SE MATE.

*PEI*

_

UMA SEMANA DEPOIS UM CURIOSO PERGUNTA DO QUE ELA MORREU. O BOMBEIRO FALA:ELA AMAVA ALGUÉM. A MÃE FALA:ELA SE SUICIDOU.

:O

_

ENTÃO NO DIA DO ENTERRO ESTAVA LÁ O GAROTO PRONTO PARA PRESTAR A ÚTIMA HOMENAGEM, BEIJA UMA ROSA E DIZ:EU TAMBÉM TE AMO.ELA LÁ DE CIMA RESPONDE: TARDE DE MAIS.

):

_

MORAL: É PRECISO PERDER PARA APRENDER A VALORIZAR QUEM AMAMOS. TEMOS QUE FALAR TUDO HOJE POR QUE AMANHÃ PODE SER TARDE DE MAIS.

MANDE ESSA MSG PARA TODOS OS SEUS AMIGOS QUE MERECEM O SEU VALOR…

…e me siga no twitter rs

10 lugares que você deve morrer antes de conhecer

O Kone fez os 10 lugares que todos devem visitar antes de morrer (CLIQUE PARA VER DE PERTO), mas todo mundo deve estar preparado para enfrentar os perigos da vida. Ou seja, precisam saber também onde é melhor morrer antes de ir (por indicação de um especialista, no caso, eu).

1.Carnaval em Salvador

Tá. Vocês são praieiros, são guerreiros pra enfrentar a suvacada, tão solteiros há bastante tempo e a gente quer mais é que vocês se fodam.

2. Av. Juscelino Kubitscheck x Av. Faria Lima, SP, chovendo e em horário de pico. De carro.

1 real pra quem me achar. Tô de vermelho sentado em um banco.

3. Escola primária do nosso amigo @KONELINDO em Maringá (VEJÃO DAONDE VEM O RETARD)

ELE PRECISA DE MUITO CARINHO, ATENÇÃO E RESPEITO, porque o que fizeram com ele não é brincadeira. É PRECONCEITO!

4. Serra Leoa

Filo: FELINUS PERIGOSUS. DON’T TRESPASS THE LINE OR NHOC!

5. Cemitério que vai ser enterrado

AFF, SADOMASOQUISMO, QUEM CURTE?

6. Rio Ganges

AR E BABA.

7. Balada no Palácio de Roterdã

Não tem camarote VIP pra blogueiro.

8. Pólo Norte (SANTA’S HOUSE)

Esse fdp não é seu amigo não, hein. Ele só quer te comer.

9. Japão

Essa japorongada aí do carai tem terremoto 18.2 na Escala Hitler, inventaram as merdas da Semp Toshiba e tem um Godzilla andando pela cidade de dia e de noite?

10. ESTÁDIO DO CORINTHIANS

ESSE DAQUI VAI SER POR FALTA DE TEMPO MESMO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

11. (bônus track) Local na WORLD WIDE WEB, “grande rede” ou apenas “WEB”

MEU TWITTO

TWITTO DO TELETUBE

oi

oi meu nome é ash caption da cidade de paleta e capturei 14 pokemon. teria caputrado se minha pokebola nao tivesse furada. usei ela pra joga boliche e fiz tres furo agora o dudrio nao para quieto kkkkkkk af

fui promovido aqui nesse blog lindo pq to pagando o dominio espero que agora eu seja valorizado pelo meu salario e nao pelo meu dinheiro
alias queria q as pessoas gostassem de mim pelo que sou ate pq se eu fosse rico eu ia gosta das pessoas pelo que sou kkkkkk rich

ou

queria dejesa feliz natal pra todo mundo e que o papai noel tragao os seus presente que vcs querem muita champanha pra todos
Rascunho: Editar
Publicar post 24 dez 22h

oi meu nome é ash card captors e uso as carta pra jotga strip poklerkkkkkkkkkk serio

dae galera como esse é meu sgundo post com essa nova conta linda mostrando quem eu realmente sou (panda) fico mais feliz em desejar pra vcs um otimo ano novo que todos os seus sonhos se realize ate os sonhos rui pq eles podem ser bom pra alguem entao nao existe sonho ruim ate q se prove ao contrario

fique agora com essas palavras de sabedoria

adeus ano velho, feliz ano novo
que tudo se realize}
no ano que vai nascer
comendo kibe com ovo

(leia em ritmo de festa)
Rascunho: Editar
Publicar post 31 dez 22h

pandica:?

kkk ou carai esqueci q nao preciso mais assina flw

update: bom agora sai da conta do supermariobloggers e tenho a minha, como a maioria deve saber acho que vo posta só aqui porque ta tendo concurso para 4 novos integrantes no SMB. Quem nao sabe do concurso clique aqui rs.

O Teletube também deseja um Feliz Natal e um Próspero Ano Novo

NAO VO ESCREVE MTO NAO PQ AS MELHORES COISAS A GENTE GUARDA NO CORASAO s2 bjs