RAVE NA IGREJA – parte 2

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ALELUIA HARDCORE VIVA DESCAPETAMENTO DE JESUS NO BATIDÃOOOOOOOOOOOOOOOP

FAEL

CRISE

Tô sem emprego, sem dinheiro, tô com o nome no SPC (dívida não pagode), tô catando chorume co boné pra vende por litro no Carisma, tô durmindo dentro de uma caixa de sapato debaxo da ponte em uma cidade que nem rio tem, tô ouvindo terrasamba na fita K7, meu celular é TIM, vendi cabelo pa compra marmita de pão, vendi minhas horas na lan house pra paga minha havaiana, tô usando a mesma cueca durante 4 dias, o mesmo par de meia por 4 dias tbm, to vestindo ropa de celofane, to postando aqui da internet discada ITELEFONICA HAHA,  meu celular tem antena e é maior que um skate, vo na xepa da feira, durmo pra passar a fome, meu teclado tem tecla turbo, meu monitor tem tela anti-reflexiva, meu cobertor é o Estadão, meu shorts já foi calça, tenho Ibicard, vô no Carrefour só por causa do ar condicionado, comprei a serie friends pirata, meu mp3 é 128Mb…

BALADA DE POBRE É TIROTEIO VIBRADOR DE POBRE É VIBRACALL SABONETE DE POBRE É SABÃO YPÊ CABELO DE POBRE DÁ ESTÁTICA CHINELA RAIDER GRAMPEADA DOS LADO TÊNIS COM SILVER TAPE

SISTEMA CAPITALISTA FILHA DA PUTASISTEMA CAPITALISTA FILHA DA PUTA SISTEMA CAPITALISTA FILHA DA PUTASISTEMA CAPITALISTA FILHA DA PUTASISTEMA CAPITALISTA FILHA DVV

um desabafo apenas isso não marginais

FAEL

Dicas contra gripe suína

Galera como vo6 estao sabendo foi confirmado o primeiro caso de morte por bripe suina aqui no Brasil, e visando o bem estar de nossos leitores vou dar algumas dicas contra essa terrivel doença do porco suino k

dica 1 -  se vc sente dores no corpo, nauseas, diarreia, isso so pode se dengue dai vc nao precisa se preocupa que se tiver sorte é dengue hemorragica e vc morre logo tendo assim menos chance de pega gripe suina. alias quem pega dengue tem que se fud memso ate pq tem mais propaganda contra dengue do que da tekpix na tv

dica – 2 tontura tbm sao sintomas da gripe e uma dica da minha vó é pega um limao, pinga e um pouco de açucar depois mistura bem. pronto, sua caipirinha esta pronta kk pode bebe bastante sem se preocupar em dirigir pq ate la vc ja morreu de cirrose, antes cirrose do que gripe ne gente

dica 3 = hoje eu espirrei no meu teclado eca, se eu tiver com gripe entao meu pc ja pego virus laskmdfalksmdfalkms vo te que formata

dica 4 – nao comam porcos suinos depois da meia noite assim tera menos chance de pegar aids suina. antes da meia noite vc pega no maximo uma solitaria

dica 5 — nao usar maçaneta de porta de outras pessoas dica foi dada pelo nosso amigo kone quem quiser pode add ele para mais informaçoes ou ligue para esse numero que esta em seu video e peça seu kone robô multifuncional que lava, passa, tira foto 3×4 e tem a funçao ~~vibracal (((so pra mulheres)) veja foto

essa e a versao guarda de transito, temos tambem versao sexshop e baba assassina

dik 6 – uma dica bem legal é cozinhar bastante o porco antes de comer mas essa dica só é valida se o porco estiver ~~~~morto kkk para prevençoes contra aids sigam dica 4

dica 7 – em caso de jogos contra o palmeiras usar mascaras e filtro solar (jogos de dia)

dica8 – comer bastante agua caso isso nao seja possivel tente congela-lo

dica 9 – aprendam a usar mesoclise se quiserem escrever dica em um blog rsrs

outra dica – se caso vcs estiverem mal, deitado numa cama e virem a luz no fim do tunel nao se preocupem, é o RONALDO, BRILHA MUITO NO CURINTIA kkkkkkk zuacao

dica 11 – nao comer mais pao com carne no risca faca, coma apenas o pao e diga é vegan

e lembrem-se, gripe suina nao mata, ensina a viver
porcos nao
drogas sim

TIMAO CAMPEAO SHUPEM

rodrigo

Mortes instantâneas

eu estava aqui de boa na lagoa quando pensei em postar e me desculpar mais uma vez por minha ausencia ALIAS MINHA AUSENCIA TEM SIDO RECONHECIDA Kkkkkk FUGI DE CASA VOLTEI HJ kkk fiquei 3 dias fora e nesse tempo vi muitas mortes instantaneas
vc pensa: MORTE INSTATANEA? COMO ASSIM……… EU eXPLICO

morte instantanea acontece de repente voce praticamente pode perder o ato se piscar muitas vezes (você tem problema) ou se voce olhar pro lado ou ate mesmo espirrar :/

MORTE INSTANTANEA 1: voce ta andando na rua despercebido e atravessa a faixa (mas nao esta na faixa, pq vc ta despercebido) dai vem um carro e VRUMMMMMMMM
TE ATROPELA “PLOFT” morreu

MORTE INSTANTANEA 2: VOCE TA FRITANDO ASINHA DE FRANGO QUANDO DE REPENTE ESTORA UM OLEO NO SEU OLHO VOCE FICA DESESPERADO E COMEÇA A JOGAR AGUA E ENTRA COM A CABEÇA NUM LUGAR CHEIO DE AGUA (BALDE, PISCINA, BANHERA) e morre afogado

MORTE INSTANTANEA 3: essa morte nao tem como evitar vc contamina um virus q vem da maçaneta da porta e dai vc morre na hora. tendencias da morte: ou vc cai pra tras, ou pro lado direito ou pro lado esquerdo sei la 

MORTE INSATANTANEA 4: DEMONIO DA ENCRUZILHADA (amiga vende alma pq o corpo ja foi NE kkkkkkkkkkkkkkkkk

MORTE INSATANTANEA 4,5: 7 days oi meu nome e samara e tenho 14 naos, teria se tivese visto o carro vindo na minha direcao (morte instantenea1) . se eu estivesse na faixa minha mae ainda ganharia uma endenizacao ): entao envie a palavra 7 days para o numero 87023 e baixe essa risada maluca do peludao

MORTE INSTANTANEA 5 essa acontece quando vc nao lava direito o copo (ou empregada) e fica sobrando detergente no copo daivc vai e bebe aquela agua com detergente NO APETITE DAI VC PERCEBE Q TA COM UM GOSTO DIFERENTE ate pq a agua nao tem gosto kk dai vc morre

MORTE INSATANTEA 6: ESSA E A MAIS PERIGOSA DE TODAS
alias ontem quase cai no buero kkk SEXO NO TERREIRO , vc chega quer se consultar fazer uma magia negra aqui, torturar um amigo ali, voodoo no seu pai dai a macumbera começa a dar em cima de vc, vc nao é bobo nem nada, TA NA SECA transa e morre 3 dias depois conhecida tbm como a aids sambalele AGORA to indo dormir pq são 09:48 e o timao ganho ne eheheherheheeheh boa dia e muito  coidado por ai AH TAVA ESQUECENDO kkk MORTE INSTANTANEA 7: KIBE CRU kkkkkkkk af

kkkkmekkkkkkaddkkkkk

ah tbm tem a  morte que vc morre de repente teclando, é só começar a teclar rapi

ISSO SO PODE SER HOMENAGE (E MONTAGE) – ALVARO JUNIOR CANTOR

kk segue o email completo

CAROS AMIGO DO TELETUBE

SEI QUE PO AMO O BLOG AMO OS ESCRITOR E PRINSIPALMENTE AMO QUE VOCES SEJEM MEU AMIGO KKK

PO ENTAO PEMSANDO NISSO TAVA DE BOBEIRA NO MEU PC E PENSEI ‘PORQUE NAO’ E FIS UMA MONTAGE MINHA COM UMA DOS TELETUBE P/ HOMENAGE DE VOCES

ESCOLHI A LALA PORQUE E A UNICA QUE EU COMERIA
KKK
PENSANDO ASSIM QUE TIPO NAO EU COMERIA O DISPSI NAO COMERIA NEM O DINKWINKE MUINTO MENOS O POU ACHO QUE ELE E CRIANSA E PEDOFILIA MAS

EU GOSTO DE AMARELO A LALA E AMARELO E
ELA TEM PEITOS
KKK MENTIRA NAO TEM
MAS SE TIVESSE SERIA BOM

NOSSA CHEGA DE ENROLASAO

LALA SAI DAI SE VAI MORRE

ALVARO 1 GRANDE AMIGO

twitter do alvaro (nao percam serio kk) | meu twitter | FAÇA AQUI SUA MONTAGEM COM O SEU TELETUBE PREFERIDO (SITE NOVO)

homenagens e contribuições: contatoteletube@gmail.com

ISSO SO PODE SER HOMENAGE – Jéssica Lee

OW NAO VOU COMENTAR NADA BLZ COMO DIRIA CHICO XAVIER: “CADA UM COMENTA O QUE QUISER NO WORDPRESS BLZZZZ” mestre

comentem

perfil da jéssica | meu twitter | meu outro blog

mais homenagens ou contribuições: contatoteletube@gmail.com

ALVARO VC SERA DE NEXTEL (vc sera o proximo)

E ele ressucitou no terceiro dia \o/

sigam: @teletube

KKKKKKKKrskksrsKKkkrs.o.s

CANTINHO DA LITERATURE

como vcs devem ter notado no post que escrevi sobre dinossauros eu estava lendo um livro sobre dinossauros e fiquei FACINADA e agora só quero saber de ler livros de dinossauros. Mas como não existe muitos livros de dinossauros por aí eu fiz uma lista de SUGESTÕES para editoras, escritores e a galere de humanas que quer fazer uma monografia sapeca sobre os grandes classicos da literatura com dinossauros.Tenho uma prova pra entregar segunda que vem e acabei de chegar da ACADIMIA ou seja o post vai ficar uma merda, to avisando desde ja que é pra depois reclamar de terem lido tudo a toa e ficarem botando meu nome no cu do sapo.

100 ANOS DE SOLIDÃO NO CRETÁCEO- A história desenrola-se à volta desta geração de dinossauros e dos seus filhos, netos, bisnetos e trinetos, com a particularidade de que todas as gerações foram acompanhadas por uma samambaia gigante

O ESQUELETO DE DINO GRAY- Um jovem dinossauro que se envaidece de si mesmo, que se torna amante de si mesmo e da arte abstrata e pura, e que em seu nome de inanidades sociais, insensibiliza, diagnóstica e se auto-desculpa…

GUERRA E PATAS – Os personagens de “Guerra e Patas” são tão abundantes e ricamente detalhados que é difícil encontrar na obra um “herói”, são patas lutando contra garras lutando contra rabos e pescoços afim de garantir a sobrevivencia da espécie.

OS 3 MOSQUITINHOS – a aventura de 3 mosquitos cuja vida se resumia em picar os dinossauros e tentar sobreviver e um final surpreendente onde, ao pousarem em uma érvore eles são encobertos por seiva e se tornam o que conhecemos hoje com ambar

O PEQUENO PTERODACTIL- a história de um pequeno pterodactil que morava sozinho num planeta com uma rosa e adorava desenhar carneiros. ” tu te tornas eternamente responsável por aquilo que caças”

CRIME E CARNÍVORO-O livro narra a história de um assassinato cometido por um jovem velociraptor, pobre e desesperadoarrastando o leitor o leitor por becos, cavernas e pequenos vales, povoados de dinossauros que lutam para preservar sua dignidade contra as várias formas da tirania.

COMP CASMURRO-essa releitura do classico da literatura nacional contaria a história de um procompsognato que divaga o tempo todo sobre se esta sendo corno ou não.

ENSAIO SOBRE A CEGUEIRA- esse livro conta a história de um dinossauroa após atacar um dilofossauro e ficar cego com o seu jato de veneno.

O TILO – baseado na obra de Shakespeare , o tilossauro foi um réptil marinho mosassaurídeo da ordem dos escamados que viveu durante o período do Cretáceo e foi traido por Iago que o fez achar que sua mulher o estava traindo.

A METAMORFOSE – um tiranossauro rex um dia acorda e ve que se transformou em um maiassauro. Como será sua vida agora que ele é herbivoro e deve correr de predadores que antes eram seus amigos?Como seus filhotes irão sobreviver sem alguém que cace para eles?

Esse post é uma homenagem ao grande cara que fez o papel do Ian Malcon no jurassic park cujo nome não me recordo agora mas que morreu no mesmo dia que o Michael Jackson e que todo mundo cagou pq ele era muito menos importante

BEJOLINDOS

RCP na cama

MERGÊNCIA911: Você tem um médico aí?
HOMEM: Sim, mas ele não está respondendo a nada… Ele não responde à RCP, a nada.

EMERGÊNCIA 911: Tudo bem, ele está no chão? Onde ele está agora?
HOMEM: Ele está na cama.

Só pra deixar claro que um médico nunca faria RCP na cama.

Beijos pro FDP de vó.

q

STAND-UP ESCRITA – Ônibus

Andar de ônibus coletivo praticamente toda semana é uma experiência um tanto quanto TRAUMATIZANTE. Principalmente se for a linha que leva minha humilde cidade ao centro de Brasília. É cada criatura bizarra que você nem acredita no que vê. Olha pro lado direito e tem uma véia de cavanhaque (SÉRIO). Olha pro esquerdo e tem gêmeos, menino e menina, iguais até no bigodinho.

Quando tô em pé e espremido, fico com inveja do cara que tá sentado confortavelmente ali atrás da mulher barbada, e penso: “DEUS, PORQUE ÉS TÃO CRUEL COMIGO E ME FAZES SOFRER EM PÉ?”. Quando o ônibus dá um arranque e a mulher barbada cai sentada no colo do cara, penso: “OBRIGADO DEUS POR FAZÊ-LO OCUPAR AQUELE BANCO ANTES DE MIM!”

Outra coisa que eu odeio é pegar ônibus com mais de 3 mulheres bonitas/ajeitadas/pegáveis/simpáticas dentro. Quando isso acontece, eu sempre fico tenso achando que peguei o ônibus errado. “PUTAQUEOPARIU PEGUEI O ÔNIBUS ERRADO! CARALHOCU MAS QUE MERDA!” Até que entra aquele peão de obras todo sujo de terra, com catupiry debaixo dos braços, 3 sacolas em cada mão, e me faz sentir um puta alívio. “UFAAA, PEGUEI O ÔNIBUS CERTOOO”. Sem contar que as 3 ajeitadas sempre descem antes de chegar no meu bairro, né. Só pegaram aquela linha ali por falta de opção.

Sempre rola aquela cambada que, por algum motivo misterioso, TEM que ir lá pra trás a quelquer custo, nem que pra isso tenham que encoxar todos os que estão em pé, empurrar, se esfregar, estuprar, matar, tudo por causa de um FUCKING LUGAR LÁ ATRÁS. Tem também aqueles indivíduos sem noção alguma, que acomodam seus traseiros adiposos sobre os bancos destinados aos idosos, e os deixam em pé. Tem os mano correria vendedor de cocada, salgadinho, doces (Ecstasy) e drogas em geral (brincando aqui). Já peguei um ônibus que rolou até um POCKET SHOW LIVE ACOUSTIC de ADAMASTOR DO ACORDEON, muito doido. Quando o cara foi pegar a sanfona achei que era um atentado terrorista.

Sem contar no tipo que me causa a VERGONHA ALHEIA MASTER: o BOBÃO DO CELULAR NO ALTO-FALANTE. O cidadão coloca o volume da parada no último nível, e DÁ O PLAY em super clássicos da música contemporânea, tais como AKON, CHRIS BROWN, RIHANNA, CHUPA QUE É DE UVA, EXTRAVASA LIBERA JOGA TUDO PRO AR EU QUERO SER FELIZ ANTES DE MAIS NADA, AKON de novo, FOI NO RISCA-FACA QUE EU TE CONHECI, Jonas Brothers, eu disse AKON? Dentre outras pérolas. E o pior é que o cara acha que tá tirando a maior onda né, tipo, AS MINA DEVE TÁ SE AMARRANDO NO MEU SOM VAI DIZE, se achando o Fatboy Slim do cerrado, a parada cardíaca que matou Michael Jackson. Sinto lhe informar, meu caro bobão do celular no alto-falante, mas você é a PIADA DESTE ÔNIBUS.

Enfim, andar de coletivo é ter história pra contar pros seus netos. Aquele acampamento que rolou ALTAS HISTÓRIAS (putaria e drogas, certeza), aquele FDS INESQUECÍVELLLLLL (que vc deu o cu pela primeira vez), aquela festinha que vc ficou mai loco que o Squirtle no parque aquático  e beijou 20 brotinhos (foi assim que contraí HERPES), não são simplesmentenada nada se comparados a uma AVENTURA RADICAL NO BUSÃO.

Não há nada melhor que estar numa rodinha de amigos e dizer PÔ HOJE FOI MUITO DOIDO O BUSÃO QUE EU PEGUEI GALERA, FOI TÃO ENGRAÇADO QUE EU VÔ ATÉ POSTAR NO MEU BLOG E TODO MUNDO VAI RIR A VALER E

- mas ficou sem graça
- a

Daniel | Follow me the GOODS (sigam-me os BONS)

Pra não dizer que não falei do Micael

Danilo diz:
o que faz uma pessoa morrer aos 50 com ataque cardiaco?
Danilo diz:
q q ele fazia?
Filho de Vó diz:
HAU
Filho de Vó diz:
HAU
Filho de Vó diz:
GUSBÉ!
Filho de Vó diz:
pegou aids de criansa
Danilo diz:
para
Danilo diz:
ou vc t bem?
Danilo diz:
kk
Filho de Vó diz:
eu to… hehe
Filho de Vó diz:
e vc?
Danilo diz:
to
Danilo diz:
vc ta pronunciando barulhos estranhos
Filho de Vó diz:
to imitando o maikel jeckson
Filho de Vó diz:
nao tem uma música que ele diz GUSBÉ?
Danilo diz:
nao sei kra eu nunca ouvi
Danilo diz:
kkk
Danilo diz:
tao falando que ele era genio, entao ta
Filho de Vó diz:
MEU PINTO DE RAY BAN É GÊNIO
Filho de Vó diz:
porra, o cara fica branco, a raiz do cabelo fica lisa e o pessoal vem falar da música e da dança dele?
Danilo diz:
vai saber ne
Danilo diz:
a musica ultrapassa fronteiras
Danilo diz:
mas falando serio o que pode ter causado? dorgas?
Filho de Vó diz:
qual o acordo mundial que fizeram pra não falarem disso?
Filho de Vó diz:
puts, pode ser…
Filho de Vó diz:
a não ser que ele comesse torresmo todo dia
Filho de Vó diz:
pode ser remédio pra emagrecer, o que não deixa de ser drogas
Danilo diz:
tá, vamos entrar num consenso inicial mesmo eu nao sabendo escrever consenso
Danilo diz:
uma coisa so: ele era REALMENTE pedofilo ou nao?
Danilo diz:
sabe? foi provado mesmo? podemos afirmar isso com 100%de certeza?
Filho de Vó diz:
provado não foi… todo mundo que acusou ele deu pra trás em certo momento…
Filho de Vó diz:
uma vez eu vi uma entrevista dele, que perguntava pro repórter qual era o problema dele dormir com uma criança sob autorização dos pais dela
Danilo diz:
entao.
Filho de Vó diz:
isso ele nunca negou
Danilo diz:
pois é.
Danilo diz:
nunca foi provado, nunca.
Danilo diz:
eu sei la. as vezes penso que ele nem era pedofilo.
Filho de Vó diz:
velho, os filhos dele são BRANCOS! único caso no mundo que a teoria dos caracteres adquiridos funcionou… ele embranqueceu até o DNA dele
Filho de Vó diz:
…e nego vem falar da música?
Filho de Vó diz:
porra…
Filho de Vó diz:
os filhos dele usam véu e máscara do batman… olha que humor refinado ele tinha
Filho de Vó diz:
…e nego vem falar de música?
Filho de Vó diz:
ow, fala comigo ae zé firmeza

Filho de Vó diz:
sai desse offline que eu sei que é mentira

tudo que vc sempre quis saber sobre sex mas tinha vergonha de perguntar

sexo anal – quando vc faz sexo só uma vez por ano

sexo oral - quando vc faz sexo de hora em hora

sexo virtual - quando vc faz sexo xom algém que trabalha na net-virtua

masturbação – o oposto de boas-turbação que seria o ato de se colocar um turbante corretamente

orgasmo clitoriano – quando o Bill Clinton chega ao climax de uma relação sexual

transex – quem transa e faz sexo ao mesmo tempo

pedofilia – quem curte gases durante o sex

zoofilia – quem gosta, ama e protege os animais tipo vegans, green peace

vibrador – um animador de palco, tipo o LIMINHA que fica levantando a galere, fazendo todo mundo vibrar

zonas erógenas – locais onde podemos encontrar heróis. Gothan city é uma zona erógena

Obs: eu posto em tópicos pq eu penso em tópicos
BEJO

Poesia – Pinto mole em buceta dura, tanto bate até que fura (por Kone)

Um pinto quando é mole

É chupado e fica duro

Pessoa amada não se escolhe

Se compra com ouro puro

~

Aliança para o dedo

Sozinhos no recinto

Amor não tenha medo

Só vai entrar o pinto

~

- EPA, NO CU NÃO!

- Mas no cu que é gostoso

- Se tentar comer meu cu… eu não bebo o seu gozo.

~

Amores vem e vão

Sexo é consequência

Respirou eu to comendo

Diga não a violência.

~

V

A

L

E

U

AGORA VAMOS LÁ NO REFRÃO, TODOS NA CAPELA:

Fácil

Extramamente fácil

Ter você e eu em uma suruba todos juntos.  (repete 5x)

Versões de samara

oi meu nome é ronaldo e tenho 14 gols no campeonato, teria se eu aguentasse correr mais. eu perdi um gol na cara pq tava cansado e o pior é que o goleiro riu de mim. faça um gol com um gordinho ou tera que jogar no palmeiras com o obina pra sempre

oi meu nome é ronaldo e tenho 14 kilos a mais alksdmfalkmdf eu fazia os treinos pela metade depois nao aguentava correr, o pior é que mesmo assim todos jogavam pior do que eu. faça um gordinho engordar 14 quilos em 1 semana comendo no jorge foreman grill 0% gordura com morra de aids diabetica

oi meu nome é jornalismo e tenho 14 semanas de pós. teria se eu precisasse de um diploma x.x eu tava trabalhando de boa ganhando menos que um professor e um fdp tirou meu diploma e ficou me olhando ate a morte. pena que eu nao morri e hoje qualquer alfanabeto pode escreve num blog

oi meu nome é teletube e tenho 14 blogueiros. teria se o danilo nao tivesse morido kkkkkkk só pq ele nao postava o povo nao lia mais o blog o pior é que todos riam com meus posts aksdfmalskdmalm ):
de uma risada nos comentarios ou tera que le crazykibe

oi meu nome é mafagafo e tenho 14 mafagafinhos, teria se eu existisse. fale ‘um mafagafo teve 14 mafagafinhos’ 14 vezes e impedira o retorno de lucifer mas pra isso tem que para de assisti supernatural kkk

oi meu nome é jack bauer e só tenho 14 horas. teria 24 se meu seriado fosse mais legal

oi meu nome é rodrigo e tenho 14 reais, teria se tivesse trabalhando alksldma arranje um emprego pra mim e ganhe fotos sensuais minhas garotas me add

siga o mestre rodrigo

gente

morri mas to bem rs

(to online respondendo perguntas nos comentarios e bater aquele papo gostoso com quem quiser ps nao sou gay MANDEM PERGUNTAS E COMNTARIOS! HOJE TO AO VIVO AQUI RS)

…

Só pra avisar, quem tiver alguma notícia do Danilo Miranda, deixa algum recado ou sinal de vida, pode ser por aqui mesmo, tudo bem?

Há alguns amigos e parentes bastante preocupados (lembrando que ele se mudou sozinho pra São Paulo) tentando falar com ele desde ontem de madrugada, quando ele estava na Internet, saiu, ligou para algumas pessoas e  até agora não apareceu mais.

Enfim, espero que esteja tudo bem, e provavalmente está. Mas estamos rezando para que seja só um susto e pra que ele apareça logo. Ah, Danilo, se você ler isso, por favor, dá sinal de vida, né?

Voltemos à nossa programação normal (eu espero) e acho que não precisamos ficar preocupados. Fiquem com Deus.

As mídias sociais

Hoje eu tava pensando aqui: pra que raios serve o Twitter? Uns dizem que é uma nova tendência na internet, mas eu só consigo enxergar um grande fiasco. Pô,  qual é a graça em ficar olhando as atualizações dos outros, principalmente quando os outros tentam ser engraçados? Sério, ninguém é engraçado no Twitter. Até o grande Didi Mocó não conseguiria fazer suas trapalhadas por lá.

Ele não é que nem o Orkut, que já perdura aí há 5 anos, e, mesmo com todas as cagadas e sua versão beta, continua reinando absoluto na internet. É estranho dizer isso, mas o Orkut é útil. Não adianta falar “o Facebook vai substituir o Orkut”, porque não vai. Facebook é coisa pra metido que quer entrar em contato com estrangeiros e não para a massa brasileira. Myspace então… pffff! Parece um fotolog de menina de 10 anos, onde você pode personalizar fundo e resulta em uma grande salada de cores, fontes, estilos. Ou seja, uma merda. Gazzag, Limão, Hi5, Uolkut, etc… só merecem um grande HAHAHAHA.

Mas voltando ao Twitter. Mesmo sendo aclamado pela mídia como “novo sucesso da internet”, sua funcionalidade é uma porcaria, sua busca é uma porcaria, sua essência é uma porcaria. Para as empresas e donos de blogs talvez seja útil (divulgar novos produtos ou postagens), mas pra grande maioria não é, e tudo que não gera interesse acaba sendo esquecido. Um bom exemplo de insucesso na internet é o Second Life, que o Danilo citou há uns posts atrás, em que a mídia apontava como “revolucionário” e que era pra ser uma ponte de empresas com usuários no jogo ou seja lá o que for aquilo. Óbvio que não vingou.

E quanto tempo o consumidor ou público aguentará vendo essas atualizações de blogueiros (argh!), empresas e dos seus amigos metidos a engraçados (NOT!)? É isso mesmo que as pessoas querem ver? Quanto tempo as empresas aguentarão fazendo promoções no Twitter para que seus fiéis seguidores não as abandone? Porque, óbvio, ninguém aguenta ver só propaganda, e quando elas pararem com as promoções, o número de unfollow será gigantesco.  Se as empresas entrarem em peso no Twitter, o site dará passos largos para o seu fim, porque, como eu disse, ninguém aguenta ver propaganda… ou você ainda assiste muita TV, com programação definida e aqueles comerciais tradicionais e sem graça? Se você perder um programa na atual situação, dane-se. O Youtube tá aí pra mostrar o que você realmente quer assistir e não o que te obrigam a assistir (e com propagandas, ainda por cima).

E as atualizações do seus amigos, então? Que piada. Ver que alguém acordou cedo e foi caminhar ou que está feliz porque o céu está azul é TOTALMENTE e ABSURDAMENTE um pé no saco.  O Twitter pode ser entendido como uma manifestação frustrada de quem sempre sonhou em ter um blog com pelo menos 50 visitas diárias e nunca conseguiu. É um suporte para a carência de ser lido por alguém, eu diria. As pessoas falam qualquer coisa e sabem que seus seguidores serão obrigados a ler e podem até – olha que beleza – COMENTAR o que você disse. Mas de novo eu pergunto… isso é legal? Uma hora ou outra, assim como os blogs de 2000 em que só se contava a vida pessoal, isso irá cansar.

E desaparecendo um usuário cansado aqui, perdendo usuários ali, o Twitter terá seu destino traçado. Óbvio que essa mania Twittosca foi fruto dos atuais blogueiros (argh!), que, para aumentar suas visitas, colocavam neóns chamativos para que as pessoas os seguissem no Twitter. E com isso as pessoas foram se cadastrando, mesmo sem saber pra que diabos aquilo servia. E você? Se cadastrou no Twitter por que realmente achou legal? Creio que não. Você foi forçado a entrar, porque todo tinha feito e você não poderia ficar de fora, não é mesmo, minha gente? Por lá, você até atualiza de vez em quando, mas ainda acessa mais o Orkut. Pois é… esse é o perfil dos primeiros que abandonarão o Twitter.

Eu me enquadro nessa descrição, pois fiz (meio que obrigado), postei umas bobagens e já puxei a carroça. Não consigo entrar pra ver tanta inutilidade e coisas sem graça juntas. Dá preguiça.

E aos que permanecem, não me acompanha porque eu não sou Twitter (hehehe, esperei todo esse tempo pra fazer essa piada… valeu).

Aos que desistiram, bem vindo de volta ao Orkut.

é proibido jogar bituc… beata

FAÇA MIL FAVOR ONDE JA CIVIL ERA SOL QUE ME FALTAVA EM QUE O MUNDO FUI PARAR NAO SE RESPEITA NEM MAIS AS BEATAS ATE ELAS TAO SENDO QUEIMADAS EM PRAÇA PUBLICA ASSIM COMO O TIRADENTES FOI CRUCIFICADO NA BATALHA DOS AFLITOS E JOGARAO NO YOUTUBE

twitter / blog fim e começo de nada / twitter do tuti

COmo meu pai dizi

COmo meu pai dizia:  Sorte de hoje: Viver amanhã é muito tarde. Viva hoje

ele me disse isso quando tava doento um dia antes de morre pena que ele ainda ta vivo mas oq vale é a intençao ne gente

entao depois que ele disse isos eu passei a acorda mais cedo 10 horas da madrugada pq a vida é muito bela pra gente dez perdissar dormindo ou usando drogas ou ate mesmo fazendo secxo kkkkkk nossa essa ultima foi brincadeira fazer sexo pra mim é igual aniversario meu fogo sempre apagakkkkkkkkkkk

essa tambem foi uma piada pra descontrair a galera tensa chegand do findi semana alias queria dizer uma coisa que li num livro Sorte de hoje: Uma boa época para concluir tarefas inacabadas

ai nao sei de onde tirao essa frases ne kkk provavelmente no mc donalds ou senao no banheiro da rodo
ou no mc donalds da rodo
ou no banheiro do mcdonalds da rodo ai do lado da frase tem um ‘chupo gosto 8456 2278
mas esses numuros sao fakes nunca da certo nao que eu tenha ligado ne gente é que me falaram alem de que esse numero ai tbm é fake se alguem quiser me liga pra ve

queria dizer pra galero que fiz um twiter pq o kone fico me batendo falo que ia deleta minha conta no orientaspeitudas.com se eu nao fizesse mas eu falei pra ele nao fala dessa conta rsrs é segredo agora tbm to na moda pq uma coisa que eu sempre digo é Sorte de hoje: Devemos ser a mudança que queremos ver

quem quiser meu twisto vai ta disposto ali em baixo só clica no meu nome 5 vezes e aperta f5 depois reza pra que eu tenha feito a conta certa rsrs

pra quem nao sabe eu tenho um blog ja faz uns tempo mas só 7 pessoas le na verdade 5 le e as outras 4 sao analfabeta sabe nem conta direito kkk

é um blog cheio de textos bonitos e colorido pra galera que enfim, pra galera kk todos os textos sao eu q faço tipo

Sorte de hoje: O pessimista vê a dificuldade em cada oportunidade; o otimista vê a oportunidade em cada dificuldade

esse o linko ta alido lado pra quem nao viu
pra quem viu valeu um beijo e pra quem viu e nao entro eu quero mais é que se mate com um tiro noc u

valeu galera quem quiser me add jhonatan_futebol17@hot

me sigam rodrigo

Samamba Vs Sky – A empresa de bosta, o retorno

E a saga de Samamba não acabou! Acompanhe os novos capítulos da novela contra a quadrila de filhos da puta (episódio anterior aqui)!

*

E se você, usuário Sky, acha que eu e o Samamba somos dois imbecis e vai entrar nos comentários para defender esta empresa de merda, dê uma olhada no gráfico abaixo das ações da NET, dona da Sky, na bolsa de valores:

Pois bem, notem a queda repentina do valor da empresa 2006 e 2007. Não sou eu que estou dizendo que esta empresa não vale nada, é o mercado. Milhões de investidores, inclusive grandes bancos internacionais. De R$ 250 passou a valer R$ 18 hoje em dia.

Pense bem antes de venerar empresas que fazem carinha bonita na TV.

E tenho dito.