deus do trovão é meu pau em ação kkkkk oi?

30 junho, 2016

– Cara, eu tou cansado disso
– Cansado de quê?
– De ser o Deus do Trovão e talz. Ninguém me leva a sério com essa roupa ridícula de Asgard e minha arma é um martelo. Só tem eu e o Chapolin usando essa merda …
– Pô, é o Mjolnir.. Aliás, sempre falei “Mijôlnir”, não leva a mal…
– Sem problema. Mas ainda assim é só um martelo e eu ainda tenho esse capacete de asinhas.
– Sorte sua que aliviaram essa nos seus filmes.
– Entende o que eu digo? Uma roupa patética e asinhas no capacete. E uma merda de um martelo de bater bife.
– …
– Foda
– Olha, crise de identidade heróica é a primeira vez que eu vejo.
– Sabe o pior? Todo mundo tem livro para suas crises. Tem livro para crise de escritor, para crise de meia idade. Agora eu me fodo, com asinhas na cabeça.
– Você tá meio obcecado com esse negócio das asas, né, meu?
– Obcecado? Tu já usou essa merda? Eu sempre acho que as pessoas riem por dentro, quando eu entro com a minha capa ridícula e as asinhas. Sem contar as falas empoladas. O puto do Shakespeare morreu e eu tô aqui, falando desse jeito merda.
– Ah, o Capitão América tem asinhas na cabeça também. E veja, ele combate as mazelas do mundo com um escudo. Nem arma ele tem, olha só que vacilo!. Deram uma superforça mequetrefe e um escudo. Você pode amassar os cara com o martelo, ele só joga o escudo nas pessoas, que no máximo ficam tontas e a vida segue. E você voa, né? Olha que fera!
– Voar é legal, concordo…
– E o Cap ainda representa a América. É mais ou menos como colocar ketchup na pizza ou ser anti-semita nos dias de hoje. Imagina o asco da galera quando ele chega naquelas republiquetas de bosta para tirar um ditador qualquer do poder? Só cuspe na cara e destrato com razão. Digo, qual é o propósito? Tiram o cara e uau, tudo muda. Porra nenhuma, mesma merda!
– Cara, eu não discuto política de vocês, humanos.
– Mas asinhas você discute, né, ow arrombado?
– Senhores, aqui está, uma porção de asas de frango e dois bifes.
– Filha da puta, vai tomar no seu cu!
– Leva na esportiva, pô. Pedi uma vez isca de peixe pro Namor e ele chorou igual criança. Peguei leve, vai.

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Por um mundo com menos dor e violência e guerras e mortes

17 novembro, 2009

Se o cara que inventou o amor tivesse inventado a violência, os filmes de terror e as guerras,

Ele não seria assim:

Poltergeist

300

 

A volta de Jack, o estripador

Sexta-feira 13

Edward mãos de tesoura

Hannibal

Chucky – o brinquedo assassino

O exorcista

Freddy vs Jason

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Seria assim:

Poltergeist – a história de um queniano vencedor

301 dálmatas
A volta de Jack – O stripper

Sexta-feira 13 – happy hour

Edward mãos de cenoura

Honeyball

Chucky – O Brinquedo Gente Fina

O Ex-orcista

Fred vs Jeisão

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Se esse mesmo cara tivesse inventado o Twitter, não seria assim. Seria assim.

“FAÇA AMOR NÃO FAÇA GUERRA” – Miguel de Cervantes


Cinco coisas que eu odeio no Twitter

8 agosto, 2009

Continuando a série “Cinco coisas que eu odeio”, iniciada nesse post, venho apresentar agora as CINCO COISAS MAIS ESTÚPIDAS QUE ROLAM NO TWITTER, o [fantástico] site de relacionamentos [/fantástico] do momento.

twitter_bird

1) LOL quiz

“Took the “qual deveria ser seu nomeee?” quiz & got: Vanessa/Lívia! What’ll you get? http://bit.ly/meupaudeoculos about 16 hours ago from LOL quiz”

Tipo, QUÊ??????????

Meu, eu odeio essa merda. Acho que a última coisa idiota que eu odiei tanto foi o “CLIQUE NA FADINHA E VEJA A MAGIA DA NATUREZA EM AÇÃO”, no orkut. Taqueopariu, viu. Nêgo passa O DIA INTEIRO fazendo essa merda e entupindo a timeline alheia. E o pior, é que é um quiz mais MORFÉTICO que o outro: “Qual deveria ser seu nome?”, “Com qual integrante do McFly você se casaria?”, “Qual personagem de Crepúsculo você é?”. Será que um dia fazem um “Pra qual integrante dos Jonas Brothers você daria o cu? quiz and got: TODOS (ao mesmo tempo)”?

2) Tags brasileiras nos Trending Topics

Tudo começou com o tal do #chupa, que os brasileiros mandaram pra responder uma provocação do Ashton Kutcher, no dia do jogo Brasil x EUA pela Copa das Confederações. Daí em diante, algumas celebridades do Twitter, ILUMINADAS PELA LUZ DA INSPIRAÇÃO DIVINA, acharam que poderiam derrubar o Sarney fazendo uma “revolução” INTERNÉTICA, com as respectivas bundas sentadas na frente do computador. Se autointitularam OS PIRATAS, rs.  Aí, tiveram ideia GENIAL de ir “pedir ajuda” ao Kutcher, querendo que ele postasse #forasarney, como se ele fosse tipo um Nelson Mandela da vida. Receberam um OWNANTE “O país é de VOCÊS e são VOCÊS que têm que lutar. EU NÃO TENHO VOTO”. #epicfail

Daí em diante, virou putaria. A cada dia somos surpreendidos com tags escrotas, tipo #BrazilWantsJonasBrothers, #BrazilNeedsJB e  #BrazilWantsBeyonce, que nos fazem sentir até certa vergonha alheia. #BRAZILNEEDSVERGONHANACARA, isso sim.

3) Humoristas

Que os caras (alguns) são engraçados na televisão, ninguém pode negar. O problema é que eles são MASTER sem graça no Twitter. Um “sorteia” RT pra pessoa que fizer a melhor piada com “O *fulano* é tão gordo que…”, o outro passa o dia fazendo piadinha tosca de sogra, loira, etc. Tem horas que o cara até passa da conta e faz piada racista, achando que vai se consagrar com a galera. Aí toma uns xingamentos e, ao invés de simplesmente se desculpar, fica tentando convencer a todos que não foi racista, com argumentos do tipo “na escola me chamavam de girafa, isso também é preconceito”. Hahahaha. Advinhem de quem estou falando, rs.

4) Bots de spam

Toda rede social que se preze tem perfis falsos usados pra espalhar spam. No Twitter é assim: você sente aquela alegria e pensa AEW CARAIO GANHEI MAIS DOIS FOLLOWERS, aí quando vai ver:

b0ts

):

5) Twitteiros compulsivos

Na verdade nem odeio tanto isso (até posto seguidamente quando tô hiperativo), SÓ COLOQUEI QUE ODEIO PRA COMPLETAR CINCO COISAS QUE EU ODEIO ERRR. Me processem. Mas hein, se o Twitter servisse pra você contar TUDO o que “acontece” no seu dia, detalhadamente, não seria limitado a 140 caracteres, CARAI. Sem contar que ainda fica na cara que você é um baita desocupado. Pessoas “normais” não twittam enquanto tão realmente fazendo algo. Nem param de fazer pra twittar que tão fazendo.

Oi, meu nome é Daniel, tenho 2 mil tweets (teria se tivesse feito meu Twitter no início do ano). Me sigam (caso não sejam spammers).


STAND-UP ESCRITA – Ônibus

28 junho, 2009

Andar de ônibus coletivo praticamente toda semana é uma experiência um tanto quanto TRAUMATIZANTE. Principalmente se for a linha que leva minha humilde cidade ao centro de Brasília. É cada criatura bizarra que você nem acredita no que vê. Olha pro lado direito e tem uma véia de cavanhaque (SÉRIO). Olha pro esquerdo e tem gêmeos, menino e menina, iguais até no bigodinho.

Quando tô em pé e espremido, fico com inveja do cara que tá sentado confortavelmente ali atrás da mulher barbada, e penso: “DEUS, PORQUE ÉS TÃO CRUEL COMIGO E ME FAZES SOFRER EM PÉ?”. Quando o ônibus dá um arranque e a mulher barbada cai sentada no colo do cara, penso: “OBRIGADO DEUS POR FAZÊ-LO OCUPAR AQUELE BANCO ANTES DE MIM!”

Outra coisa que eu odeio é pegar ônibus com mais de 3 mulheres bonitas/ajeitadas/pegáveis/simpáticas dentro. Quando isso acontece, eu sempre fico tenso achando que peguei o ônibus errado. “PUTAQUEOPARIU PEGUEI O ÔNIBUS ERRADO! CARALHOCU MAS QUE MERDA!” Até que entra aquele peão de obras todo sujo de terra, com catupiry debaixo dos braços, 3 sacolas em cada mão, e me faz sentir um puta alívio. “UFAAA, PEGUEI O ÔNIBUS CERTOOO”. Sem contar que as 3 ajeitadas sempre descem antes de chegar no meu bairro, né. Só pegaram aquela linha ali por falta de opção.

Sempre rola aquela cambada que, por algum motivo misterioso, TEM que ir lá pra trás a quelquer custo, nem que pra isso tenham que encoxar todos os que estão em pé, empurrar, se esfregar, estuprar, matar, tudo por causa de um FUCKING LUGAR LÁ ATRÁS. Tem também aqueles indivíduos sem noção alguma, que acomodam seus traseiros adiposos sobre os bancos destinados aos idosos, e os deixam em pé. Tem os mano correria vendedor de cocada, salgadinho, doces (Ecstasy) e drogas em geral (brincando aqui). Já peguei um ônibus que rolou até um POCKET SHOW LIVE ACOUSTIC de ADAMASTOR DO ACORDEON, muito doido. Quando o cara foi pegar a sanfona achei que era um atentado terrorista.

Sem contar no tipo que me causa a VERGONHA ALHEIA MASTER: o BOBÃO DO CELULAR NO ALTO-FALANTE. O cidadão coloca o volume da parada no último nível, e DÁ O PLAY em super clássicos da música contemporânea, tais como AKON, CHRIS BROWN, RIHANNA, CHUPA QUE É DE UVA, EXTRAVASA LIBERA JOGA TUDO PRO AR EU QUERO SER FELIZ ANTES DE MAIS NADA, AKON de novo, FOI NO RISCA-FACA QUE EU TE CONHECI, Jonas Brothers, eu disse AKON? Dentre outras pérolas. E o pior é que o cara acha que tá tirando a maior onda né, tipo, AS MINA DEVE TÁ SE AMARRANDO NO MEU SOM VAI DIZE, se achando o Fatboy Slim do cerrado, a parada cardíaca que matou Michael Jackson. Sinto lhe informar, meu caro bobão do celular no alto-falante, mas você é a PIADA DESTE ÔNIBUS.

Enfim, andar de coletivo é ter história pra contar pros seus netos. Aquele acampamento que rolou ALTAS HISTÓRIAS (putaria e drogas, certeza), aquele FDS INESQUECÍVELLLLLL (que vc deu o cu pela primeira vez), aquela festinha que vc ficou mai loco que o Squirtle no parque aquático  e beijou 20 brotinhos (foi assim que contraí HERPES), não são simplesmentenada nada se comparados a uma AVENTURA RADICAL NO BUSÃO.

Não há nada melhor que estar numa rodinha de amigos e dizer PÔ HOJE FOI MUITO DOIDO O BUSÃO QUE EU PEGUEI GALERA, FOI TÃO ENGRAÇADO QUE EU VÔ ATÉ POSTAR NO MEU BLOG E TODO MUNDO VAI RIR A VALER E

– mas ficou sem graça
– a

Daniel | Follow me the GOODS (sigam-me os BONS)


Aprendendo inglês com Joel Santana (OLD)

17 junho, 2009

to nem aí pra quem já viu kkk

Daniel | Twitter


E AGORA NO JORNAL HOJE

30 abril, 2009

PREVISÃO DO TEMPO COM DICAS por flavia freire adjasdçlãklfdçd??? FLAVIA FREIRE NOS MOSTRE O QUE VC TEM DE NOVIDADES NA PREVISAO DO TEMPO APARTIR DE HOJE???? responder

previsao_tempo

~~OLHA EVARISTO NO MARANHAO JA CHOVEU EM ABRIL O DOBRO DO PREVISTO PRA TODO O MES INCLUSIVE AS ENCHENTE JA DEIXARAO 50 MIL DESABRIGADO E OS SOLDADO DO EXERCITO VAO AJUDAR NA DISTRIBUICAO DE COMIDA E NA RECONSTRUÇAO DAS ESTRADA QUE FORAM DESTRUIDSA~~~~flavia com um sorriso no rosto sem perder a alegria de viver

veneza

~~VC Q MORA EM (((BRASILIA)) NAO ESQUECA O GUADRA CHUVA POIS A PREVISAO EH DE CHUVA RAPIDA NO FIM D ATARDE *foto de um guarda chuva do lado de brasilia no desenho do mapa* PENA QUE CHUVA RAPIDA NO FIM DA TARDE NAO ESTRAGA NEM A CHAPINHA NE flavia freire q belos cabelos loiros vc tem nos diga qual o segredo

guarda-chuva

~~AGORA VC QUE MORA EM SENTA CATARINA; POR CAUSA DO CALOR, SE FOR SAIR DE CASA ESTA TARDE ((DEPOIS DO JORNAL HOJE EH CLARO SRSRSR)) TENHA PREFERENCIA POR USAR ROUPAS MAIS LEVES POR CAUSA DO CALOR AGORA Q A FRENTE FRIA FOI ~~EMBORA *foto de uma roupinha LEVE ao lado de santa catarina kkkkk*

nrshortsverde

AMANHA VOLTAREMOS COM MAIS DICAS E MAIS NOVIDADES EH COM VC EVARISTOP e sandra errrrrr

oi flavia vc eh linda t adoro bjux

Daniel


Barômetro

25 março, 2009

a idade media de um tigre e de 79 anos isso te deixa feliz ou nao

a idade media de um tigre e de 79 anos isso te deixa feliz ou nao


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