ENTRAMOS NO BATE-PAPO UOL POR IDADE EM 2015! DETALHE IMPRESSIONANTE: TEM GENTE LÁ!

4 setembro, 2015

Antes de existir Whatsapp, Viber, Tinder, Happn, Messenger, ICQ, carta, telégrafo e sinal de fumaça, a comunicação só era possível por um meio de contato: o BATE-PAPO UOL. Todos nós passávamos horas (da meia-noite até às 6h) conversando com pessoas que não tinham nenhuma foto própria no computador. Era uma verdadeira roleta russa encontrar alguém saído de uma conversa por lá.

O tempo passou e o bate-papo UOL continuou lá, firme e forte. Resolvemos entrar novamente, uns 15 anos depois, para ver como andam as coisas.

Primeiro choque: a tela não é mais verde. 

bate1

Depois de ficar desapontado com esse fato, foi a hora de escolher as salas. Aos 28 anos, a cartilha diz pra buscar uma sala com 9nhas. Já quando você é o mais novo, a cartilha manda entrar em uma sala com gente mais velha. Princípio básico do Bate-Papo UOL, caso você queira conhecer o amor da sua vida lá.

Logo que vi a primeira sala com 28 pessoas, falei: É AQUI MEMO QUE VOU CONHECER AS HTINHA. Meti logo meu nick com caixa alta e caixa básica no estilo montanha-russa, com um hobby, um Estado e uma idade: 18. É a fórmula perfeita prum nick se destacar entre os outros e atrair a mulher para você.

surfista

Aí veio o segundo choque: A SALA ESTAVA CHEIA. ESTAMOS EM 2015 E A SALA DO BATE-PAPO UOL ESTÁ CHEIA. E o pior: se eu quisesse mesmo entrar nesta sala, teria que ser assinante UOL.

salacheia

Tudo bem, deixei pra lá a sala 1. Entrei na 3. Agora, você pode fazer um tour pelo Bate-Papo antes de começar a teclar. São muitas funcionalidades novas: dá pra você mostrar a CAM pela sala mesmo, bloquear contatos, assistir vídeos ao vivo enquanto tecla (?) e participar de 8 (OITO!) salas simultâneas.

bate2

Ao adentrar, vi que a concorrência pra conseguir uma gatinha na sala seria grande. Dos 24 participantes, 23 eram homens, como antigamente. O GAROTO LINDO SP deveria ser o galã, o KbessudoCAM se impunha com seus dotes e sua tecnologia e o Amigo dA NOITE quer ser o bonzinho que vai querer comer as mulheres depois. Típica tática para cercar por todos os lados. A concorrência, meus amigos, tava desleal e eu temia que essas pessoas estejam presas numa cápsula do tempo nos anos 2000.

contatos

Usando toda minha experiência adquirida naquela época de ouro da internet, já lancei meu galanteio pras gatas da sala.

galanteio

Como era esperado, nenhuma dama respondeu meu galanteio. Aí, quando essas coisas acontecem, o jeito é partir pra cima e ser bem direto ao ponto com a gata. No caso, pedir MSN é tipo chamar a gata pra dar aquele rolê na sua CG500.

pra cima

Pô, a gata tava disputadíssima. Aí você parte pra terceira tática: esperar ela dar uma brecha e pegar alguma informação pra usar em sua pergunta. Como bom observador, notei que ela disse que era de Santo André a um dos meus rivais na sala. Foi o gancho.

bruna

Consegui a resposta da gata. Vale lembrar que é importante perguntar sobre GAMES nos bate-papo UOL. Porém, como eu disse no começo, a disputa pra falar com essa deusa era grande. E a bruna acabou me traindo com todos os outros caras da sala. Paciência! Vida que segue.

bruna traiu

Cansado de não obter nenhum contato feminino positivo, resolvi testar como seria ser uma mulher numa sala de bate-papo UOL hoje em dia. Resultado dos anos 2000 para 2015: nada mudou. Todos os homens te tratam como se você fosse a última mulher do mundo.

gatinha

Quando você se sentir sozinho e achar que ninguém quer falar com você, use um nick feminino e entre no bate-papo UOL. Sei lá, se você não tiver nada pra fazer, pode ser um bom passatempo. A frase que indico é a que falei abaixo. Muitos homens têm um puta instinto protetor quando uma mulher desamparada manifesta que está morando sozinha e não conhece São Paulo.

frase teaser

Essa frase é perfeita. Não demorou muitos segundos para todas as pessoas resolverem vir falar comigo.

conversas

Como eu queria ir até o fim nas histórias construídas até aqui, resolvi passar meu Whatsapp pros caras. O meu não. Joguei o celular de uma amiga, a Clau, lá na sala pra todos. Só dois tiveram coragem de adicionar. Na hora, avisei a ela que eu tava no chat UOL fazendo um estudo antropológico do ser humano e que uns caras iam adicioná-la. Ela topou.

Fora do chat – e com foto e número de celular aparecendo – eles perdem um pouco aquele ímpeto de querer transar a toda hora. Mas passam informações relevantes, como as falésias de Natal, os paredões e os hotéis com varanda voltadas pro mar pra fazer amor.

natal

O outro rapaz que a adicionou, cujo nick era punheta no trampo, foi muito simpático, segundo ela. Nem perto da pessoa que ele estava sendo no Bate-Papo, quando falou que queria gozar na cara da minha personagem.

sp

Ao final do teste, ela perguntou se já podia bloqueá-los e eu falei que sim. Em poucos minutos ela RECEBEU UM SMS de um deles perguntando se ela o bloqueou.

Então, fica a dica pra você que quer conhecer novas pessoas no Bate-Papo UOL em 2015: NÃO DÊ SEU NÚMEROS A ESTRANHOS.

Mas vai lá, cara. Entra aí no chat e tira uns print da hora.

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GUIA COMPLETO: 10 coisas legais pra fazer nas manifestações de 16 de agosto

14 agosto, 2015

Bom dia gente FORA DILMA FORA PT hoje vamos escrever um guia completo FORA DILMAAAAAAAA OLE OLE OLE OLA FORA DILMAAAAA DILMAAAA sobre as manifestações que acontecerão no próximo domingo ÃO ÃO ÃO FORA CORRUPÇÃO. Então atenção aos pontos abaixo que serão bem legais para você ter uma excelente manifestação.

 1. Contratar algum sósia do Che Guevara para animar festinha de criança e dar o endereço da Avenida Paulista a ele.

esse não é o sósia do chegue vara é só um sósia qualquer

2. Contratar empresa de barman e pedir que montem um stand só pra servir drinks especiais de Coquetel Molotov

MOLOTOV

este aqui é um barman muito bem treinado servindo veuve clicot pra galera

3. Criar gritos de guerra fortes e que tenham bom poder de propagação em rede sociais. Aqui vão alguns exemplos:

3.1. “”OLÊ LÊ LÊ OLA LA LA, O PETROLÃO VEM AÍ E O FISCO VAI PEGAR””

3.2. “CAIU NA REDE É PEIXE LELE ÁÁÁÁ (o que? o que?) OS POLÍTICOS NÃO PARAM DE ROUBAAAR”

3.3. “I JUST MET YOU AND THIS IS CRAZY, BUT HERE`S MY NUMBER SO CALL ME… BRAZILEIRO!!!” (em inglês pra galera de fora do Brazil criar reportagens pra tirar todo mundo que tá no poder. Acho que esse pegaria fácil!)

3.4. “OOOOOOOO O O O O O OOOOOOOOO OOOOOOO OO O O O O O O OOOOOOOOOOOOO” (esse aqui fica bem sonoro quando todos cantam juntos. É daquela música que é mais ou menos assim: O O O OOOOO O O O OOOOO)

3.5. “Ô DILMA PODE CORRER, O POVO BRASILEIRO NÃO TEM MEDO DE MORRER

3.7. “A DILMA ROUBOU PÃO NA CASA DO JOÃO (e aí canta tipo em backing vocal a próxima parte) E DO NORBERTO, E DO LEONARDO, E DA JOANA, E DA CRIS E DO CLEITON!!!! (aí vocês podem inventar o nome de quem tá com vcs do lado)

4. Vestir verde e amarelo e azul e branco, as cores da nossa bandeira inteira (aí vc pode escolher entre camisa azul e meia amarela. Maquiagem azul, olhos vermelhos (DE RAIVA!!! E NAO DO PT, OK?)
kaliu

jovem brasil

5. Levar cartazes que realmente podem fazer efeito na política brasileira (evitem o tradicional FORA PT pq já tá muito batido), como os que criamos abaixo:

VOLTADOM

pinterest cartaz

esta faixa serve pra identificar de que rede social vc veio e juntar por grupinhos de protesto (pra dar mais foco no que vc vai protestar)

6. Quando for postar fotos em rede social, não esqueça das hashtags, que são fundamentais pra mostrar o poder e o tamanho que a manifestação teve. Aconselhamos usar essas abaixo (todas juntas!) e acompanhar a repercussão no site Iconosquare para ver quantas pessoas estiveram presentes:

#love #TagsForLikes.com #TagsForLikesApp #TFLers #tweegram #photooftheday #20likes #amazing #smile #follow4follow #like4like #look #instalike #igers #picoftheday #food #instadaily #instafollow #followme #girl #iphoneonly #instagood #bestoftheday #instacool #instago #all_shots #follow #webstagram #colorful #style #swag

7. Pedir a volta da Ditadura e usar o argumento “EU ESTOU GRÁVIDA… GRÁVIDA DE LUÍS CARLOS PRESTES”

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8. Não depredar o patrimônio público de forma alguma. Chamar um chaveiro especializado para abrir as portas dos bancos, concessionárias e empresas do capital financeiro para não fazer parte de uma minoria de vândalos.

hugo chaves

9. Pau de selfie saiu de moda, gente. Esqueçam esse acessório em casa! A moda desse novo protesto é usar drones porque as fotos ficam bem mais loca!

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10. DESTRUAM SANTOS (o DDD é 13)

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Se acontecer algum imprevisto com os itens acima, just follow the leader.

kim-kataguiri-critica-modelo-politico-mas-pode-se-candidatar

NÃO VAMOS DESISTIR DO BRASILLL!

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COMO RECONHECER UM FDP QUE SO TA ESPERANDO VC DAR UMA BRECHA PRA PEGAR SUA MINA: ESTRELANDO GISELE

12 agosto, 2015

coluna: fofocas

assunto: gisele terminou o casamento com vc

motivo: tava foda as crianca tudo puta so enrosco mó treta

chance de volta: 000000 virgula 0 chance de eu te pega

quero divorcio tom: resposta sim ok vai

o que deveria fazer pra ficar de ‘`boa:

1126_tom_brady_kids_splash2_3_j9mhkaw2_fl5vfryi

expectativa que vc cria do que vc acha que sua mulher vai fazer na fossa:img-444240-gisele-bundchen-em-balada-com-john-galliano-em-2002

expectativa que vc cria do que vc acha que sua mulher vai fazer na fossa 2:

Original caption: Brazilian supermodel Gisele Bundchen wipes away tears while discussing her career during a press conference at an arts school in Salvador, Bahia, February 28, 2003. Bundchen is in Salvador to celebrate Carnival, which runs until March 4. REUTERS/Paulo Whitaker --- Image by © Reuters/CORBIS

o que vc realmente vai fazer (FUCAR OBVIO):
CMPFVUSWoAA_WhM

e vc que recebeu tao bem aqui em casa vc ve quem sao seus amigos mesmo so agora… “a vida lhe aplica golpes a facadas que doem demais ao ver que nem tudo que se foi podera ser seu novamente. o triste amargar lhe desperta o mais interno sentimento de revolta. pablo neruda””” 

um abraco do tom bread!!!!

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As 10 principais buscas no Xvideos Brasil (a número 2 vai te surpreender!)

11 agosto, 2015

O site de entretenimento adulto Xvideos divulgou uma pesquisa com as principais buscas feitas pelos usuários brasileiros e nós tivemos acesso exclusivo aos dados. Quer entender um pouco mais do comportamento brasileiro quando o assunto é transar? Veja abaixo:

1 º lugar:

sexocomamor

2 º lugar:
capital
3 º lugar:
carinho
4 º lugar:
cueca
5 º lugar:

dignidade

6º lugar:

gatasdorole
7 º lugar:

lealdade
8 º lugar:

paciencis
9 º lugar:

sandy junior
10 º lugar:
beleza

Gostaram?

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5 maneiras de como fazer bom uso do Snapchat

7 agosto, 2015

Oi gente tudo bem com vcs que bom que tá né??? O post de hoje vai falar sobre o SNAP (Scochilo) e ensinar tudo que vocë precisa saber sobre o aplicativo, as manhas, os truques, os métodos, como deixar de seguir alguém!!!! NOSSA EU TO PENSANDO AQUI SAO VARIAS COISAS ENTAO NAO VAMOS ENUMERALAS

  1. A dica numero 1 é bem boa!!! Eu esqueci, mas se lembrar aviso vcs perai
  2. SÓ DÊ SEU SNAP PARA PESSOAS DE CONFINHANÇA! Não passe para desconhecidos porque eles podem querer algo+

Snapchat-Evan-Spiegel-and-Bobby-Murphy
sim, eles se bjaro pelo snap shat vc nao quer isso quer?

3. Use para lembrar onde você esqueceu seu pote de whey em casa

printsnap
QUIZZ:: vc consegue encontrar um pote de whey nessa foto??? kkkk

4. USE COM MODERACAO!!!! QUERIDXS, voces nao sabem o problema que as pessoa tem com negocinho que fica la pra ver!!! Eu vejo tudo quanto é snap pra vc sumir da lista e nao pq gosto de vc!!! QUERO QUE VC MORRA se tiver + de 10 seugndos!

triplox snapchat caralho

5) Testar pra ver se ta vc ta com as prestacoes em dia com o alzheimer

– fala cara blz to te mandando pelo chat aqui do snap pq meu whats ta travado

– fala cara blz e ae

– opa entao tava pensando em jogar futebas hoje na quadra do jarinu vamo ae

– cara apagou tudo aqui nao consegui ler manda de novo

– fala cara blz to te mandando pelo chat aqui pq meu whats ta travado

– fala cara blz e ae

6. MANDAR NUDES COM CERTA FREQUENCIA (A + IMPORTANTE)

Não sei se vcs sabem mas o snapchat tem o Banco Central de Nudes, que é totalmente segredo e nem o FBI dos EUA conseguiu achar a chave pra todas as nudes que são compartilhadas. ENTAO É SEGURISSIMO mandar pro endereço abaixo caso vc nao consiga segurar a vontade de ficar pelada!!!

CEc5X1lWIAAAPwn

 

Por hoje é só pessoal!!!! AMANHA TEM MAIS (OU HOJE MESMO COM A VELOCIDADE DA BANDA LARGA NOSSA)

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Encerramento das atividades do Teletube no WordPress.com

23 janeiro, 2010

Deixando mais explícito aos que não entenderam, o Teletube vem a público comunicar que mudou seu endereço na WORLD WIDE WEB. Agora não postaremos mais no endereço teletube.wordpress.com. Fomos contratados pelo Interbarney, que é uma cadeia de blogs de relevância na Internet. Ou seja, crescemos, evoluímos e agora seremos mais felizes. NOS AMEM MAIS A PARTIR DE AGORA kkkk.

Mudem nos seus favoritos, seus rss, seus fdp kkk, sua barra de links etc.

http://teletube.interbarney.com

Sigam sempre o TELETUBE no Twitter


BORIS CASOY DETONANDO

8 janeiro, 2010

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Twitter oficial do Boris Casoy

Twitter dos lixeiros que foram ofendidos

FELIZ 2010.

Que merda. Um Teletube desejando se jogar do alto de um prédio. SOCORO!


E eu comecei o ano com o pé esquerdo

4 janeiro, 2010

Resolução de ano novo: Querido Senhor, em 2010 prometo que vou repassar todos os tipos de correntes da internet que me enviam, porque deve ser isso que tá me fodendo a vida. Obrigado, Bruno.

Tudo começou quando eu e a Luna (namorada) decidimos viajar pra praia no Réveillon. Como ela tinha que prestar Fuvest logo no dia 3 e eu tinha que resolver uns assuntos pendentes, não planejamos viajar pra lugar algum nesse ano novo. Íamos ficar em casa, vendo os fogos de Copacabana na TV enquanto todo mundo estaria enchendo a cara e se divertindo. Legal, né?

Pois bem, lembramos o quão animador seria isso e decidimos viajar pra praia. Queríamos relaxar um pouco e tomamos essa sábia decisão, porque, afinal, praia é um lugar super zen, tranquilo e pacífico nesta época do ano. É bom eu dizer pra nunca repetir isso.

Um amigo nosso havia nos convidado pra ir pro Guarujá passar o ano lá e, até então, não tínhamos nem confirmado nem recusado a proposta. Ligamos pra ele no dia 29 à noite e dissemos que iríamos. Claro, dois dias antes da virada, super inteligente de nossa parte. E mais inteligente ainda: de ônibus.

No dia 30, corremos para o terminal do Jabaquara pra comprar nossas passagens pra noite daquele mesmo dia. Tem que ser muito imbecil – que nem eu – pra achar que no ano novo ia ter passagem de ônibus disponível pra qualquer horário. Óbvio que tava tudo lotado. Ficamos na fila por mais de 1h esperando nossa vez para descobrir que o próximo ônibus livre era o das 20h do dia 31.  Arriscado, mas fazer o quê? TV ou praia? Tédio ou animação? A grana ou a galera? HEHEHE. Várias dúvidas e uma certeza: VAMO QUE VAMO!

Voltamos pra casa até que empolgados e no dia seguinte chegamos às 19h45 à plataforma de embarque. O problema é que, a princípio, o mundo deveria estar querendo viajar pra praia, porque aquela era a maior concentração por metro quadrado de pessoas que eu já tinha visto na vida. Tinha gente de tudo quanto é tipo, idade, gênero e gosto por Crepúsculo espalhados pela rodoviária. Se o inferno na Terra existe, o diabo estaria ali pegando as passagens.

Mas, pra nossa sorte, o ônibus chegou rapidamente. Que alegria! Encostamos na fila pra entrar e o letreiro marcava “Guarujá – 18h”. Pensei, “Hum… este ônibus deve ter saído do Guarujá às 18h e só chegou agora. Deve estar um pouco de trânsito, porque normalmente uma viagem de São Paulo pra lá demora uma hora e não duas. Mas tudo bem. Ainda dá pra chegar a tempo”. Ai! Um dia esses pensamentos vão me matar de tão imbecis que são. Por desencargo de consciência perguntei pra qual horário era o ônibus.

Eu: Moço, esse ônibus é o de qual horário?

Cara da empresa: Das 18h pro Guarujá.

Eu: HE HE HE. Eu sei que ele veio às 18h… mas qual é o horário de embarque dele?

O mesmo FDP: ESSE É PRA QUEM COMPROU PRASSAGEM PRAS 18H. TÁ TUDO ATRASADO.

Eu: O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEÊ?

Cara, se o das 18h tinha acabado de chegar, o meu, que era das 20h, chegaria, no mínimo às 22h. Puta que o pariu, que situação. Passagens compradas e a porra da empresa não tem ônibus suficientes pra levar as pessoas no horário marcado. O que fazer? Nada, né. Sentar e esperar. Ou ficar tirando fotos da rodoviária lotada pra passar o tempo.

O tempo passava e nada dos ônibus chegarem. Quase meia hora depois, às 20h30, chegou outro ônibus. Poxa, se continuasse nesse ritmo com certeza o meu sairia às 22h e, com muita sorte, chegaria ainda antes da meia noite do dia 31. Mas não… Sou eu, né. O que esperar? Logo veio a voz daquele FDP da empresa: “GUARUJÁÁÁÁ – 18h10”.

Não era possível. Além de estarem atrasados, a porra da empresa vende as passagens de 10 em 10 minutos. Que sofrimento pra um coração triste, palmeirense… Depois de 10 minutos depois chegou outro, o das 18h20. Quanto mais eles chegavam, mais eu tinha a certeza de que iria passar a virada do ano dentro de um ônibus. Quer coisa mais legal que isso? Sem estresse, sem perigo de te acertarem com um rojão no meio da cabeça, sem sujar o pé na areia da praia, sem pular ondinhas e ser engolido por uma tsunami devastadora… olha só quantos pontos positivos.

E, assim, os ônibus foram chegando, até às 23h09 (ONZE E NOVE) aparecer o meu, marcado inicialmente pras 20h (OITO). Só 3 horas e 9 minutos de atraso, mas e daí? Naquele momento, o meu maior sonho nem era chegar na praia a tempo (pfff hahahaha) e sim entrar no ônibus pra poder sentar e descansar.

Ingênuo de viagens que sou, nem reparei que essa Coca-Cola e um outro champanhe que vi passando eram pra comemorar a virada de dentro do ônibus mesmo. O pessoal já vem todo preparado. Nesse quesito tenho que aprender muito com esses feras de viagens cagadas e mal planejadas.

O serviço de bagagem, que está incluso no preço da passagem, deve ter sido caixinha de ano novos pra esses viados, porque além dos próprios passageiros terem colocado as bagagens no compartimento de malas, nenhuma pessoa da empresa deu a etiqueta de controle delas. Era cada um por si e salve-se quem puder.

Nosso ônibus saiu precisamente às 23h29 do dia 31/12/09. Devido a um monte de desocupados que achavam que iriam ver o reveillon na praia, ficamos presos no trânsito como todos eles. Filhos da puta. Abrimos a champanhe do cara da poltrona 71, fiquei amigo da senhora da poltrona 2, comemos o frango da mulher da poltrona 12 e brindamos o novo ano dentro do ônibus mesmo. Com contagem regressiva e tudo. Se já tá tudo cagado, tem que se enturmar. E tudo muito compartilhado, como manda o figurino dos farofeiros.

Foi uma experiência até que interessante e acho que todos deveriam saber como é passar a virada do ano em um ônibus com uma galera que não conhece, porque todo dia é dia de fazer novas amizades, não é mesmo, minha gente? Até chegar ao Guarujá foi tudo tranquilo, mas vou deixar vocês adivinharem qual mala foi extraviada e quem foi a pessoa que teve que passar todos os dias só com a roupa do corpo.

a) Luna

b) o cara da poltrona 71

c) a mulher do frango

d) a senhora

e) EU, CLARO

Teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeemmmmmmpooooooooooo

Bom ano novo e um ótimo 2010 pra vocês também.


10 lugares que você deve morrer antes de conhecer

27 dezembro, 2009

O Kone fez os 10 lugares que todos devem visitar antes de morrer (CLIQUE PARA VER DE PERTO), mas todo mundo deve estar preparado para enfrentar os perigos da vida. Ou seja, precisam saber também onde é melhor morrer antes de ir (por indicação de um especialista, no caso, eu).

1.Carnaval em Salvador

Tá. Vocês são praieiros, são guerreiros pra enfrentar a suvacada, tão solteiros há bastante tempo e a gente quer mais é que vocês se fodam.

2. Av. Juscelino Kubitscheck x Av. Faria Lima, SP, chovendo e em horário de pico. De carro.

1 real pra quem me achar. Tô de vermelho sentado em um banco.

3. Escola primária do nosso amigo @KONELINDO em Maringá (VEJÃO DAONDE VEM O RETARD)

ELE PRECISA DE MUITO CARINHO, ATENÇÃO E RESPEITO, porque o que fizeram com ele não é brincadeira. É PRECONCEITO! 🙂

4. Serra Leoa

Filo: FELINUS PERIGOSUS. DON’T TRESPASS THE LINE OR NHOC!

5. Cemitério que vai ser enterrado

AFF, SADOMASOQUISMO, QUEM CURTE?

6. Rio Ganges

AR E BABA.

7. Balada no Palácio de Roterdã

Não tem camarote VIP pra blogueiro.

8. Pólo Norte (SANTA’S HOUSE)

Esse fdp não é seu amigo não, hein. Ele só quer te comer.

9. Japão

Essa japorongada aí do carai tem terremoto 18.2 na Escala Hitler, inventaram as merdas da Semp Toshiba e tem um Godzilla andando pela cidade de dia e de noite?

10. ESTÁDIO DO CORINTHIANS

ESSE DAQUI VAI SER POR FALTA DE TEMPO MESMO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

11. (bônus track) Local na WORLD WIDE WEB, “grande rede” ou apenas “WEB”

MEU TWITTO

TWITTO DO TELETUBE


5 motivos que me fizeram vir até aqui

23 dezembro, 2009

CINCO MOTIVOS me fizeram passar pelo seu perfil hoje:

1º-Para te dar um OI!!!!
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2º-Para te deixar um grande abraço!!!!!
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3º-Para desejar que sua estrela brilhe o tempo todo!!!!!
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* . * . * . >’ ‘< . * . * . *
* . _/\_ . * . * . * . * . *
* . >’ ‘< . * . * . * . * . *
* . * . * . * . * . _/\_ . *
* . * . * . * . * . >’ ‘< . *

4º-Para você não esquecer de mim!!!!!!
……\\\v//////
…….( ´º º` )
oOOo..( . )..oOOo

5º-Para pedir que DEUS continue iluminando sua vida!!!

EU TE AMO, MEUS AMIGOS!


#EUACREDITO #EUACREDITO #EUACREDITO

3 dezembro, 2009

Posters de #euacredito pra quem ainda acredita.

Quem acredita em mim me segue no Twitter. Quem não acredita, segue o Teletube mesmo.


LUTO: MORRE HANNAH MONTANA

2 dezembro, 2009

crueldade 😦

Me siga no Twitter

ou meus assistentes 1 e 2


Pesquisa Teletube completa

1 dezembro, 2009

A pesquisa foi um sucesso. Em apenas 1 dia conseguimos que 500 pessoas respondessem o nosso questionário. No total, foram 595 respostas. Parabéns a todos os envolvidos.

Resultados (clique pra ver maior):

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Post patrocinado: Teletube convidado de honra no lançamento do Fiat CINQUECENTO

30 novembro, 2009

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Teletube | La garantia soy yo


CONCURSO CQC9 TELETUBE – Novo integrante

26 novembro, 2009

A galerinha mais descolada da internet quer você como novo integrante do Teletube. Mande qualquer coisa que você ache pertinente. Chamaremos isso de currículo. Seremos bons amigos.

Siga os passos:

1. Faça algo decente que tenha os padrões Teletube = nenhum kkk.

2. Envie para contatoteletube@gmail.com

3. se for tudo ruim, a gente não vai escolher ninguém kkkkk  sério (kone diz)

4. Os melhores serão publicados. Os piores não. O critério é nosso e ele é duvidoso TÔ NEM AÍ.

5. Você tem que ter tempo livre.

6. Começará em Convidados e poderá ser promovido com o tempo, caso todos te amem.

7. Meu nome é Samara e tenho 7 dias para isso dar certo (rodrigo diz kkk)

8. A gente quer escolher alguém, mas não estamos obrigados em nenhum momento.

9. Eu concordo com tudo e vou enviar ()SIM ()NÃO

10. ai se tiver foto pelada facilita tudo kkkk ~~~~  (ENVIE TB) <– kone diz

11. ADENDO: se quiser mandar post motivacional, não entendeu clique aqui ou qualquer coisa copiada envie para bobagento@gmail.com. Crie algo. Tiopês sem graça é fator de exclusão.

12. ADENDO 2: Vocês têm 15 dias pra mandar.

13. ADENDO 3: Manda seu Twitter junto, caso a gente publique.

Segue o Twitter do Teletube, do B!, do Kone ou de QUEM VOCÊ QUER SEGUIR?


Eu fiz o teste: Quem é você na Banda Cine?

25 novembro, 2009

E o resultado foi

Kimberly RANGER ROSA 😦

Twitter | Twittess


Final alternativo dos cinemas: Atividade Paranormal

24 novembro, 2009

SPOILER SPOILER SPOILER SPOILER SPOILER SPOILER

Para quem não sabe, o final do filme Atividade Paranormal nos cinemas é diferente do baixado na internet. Pra quem quiser ver:

 


Por um mundo com menos dor e violência e guerras e mortes

17 novembro, 2009

Se o cara que inventou o amor tivesse inventado a violência, os filmes de terror e as guerras,

Ele não seria assim:

Poltergeist

300

 

A volta de Jack, o estripador

Sexta-feira 13

Edward mãos de tesoura

Hannibal

Chucky – o brinquedo assassino

O exorcista

Freddy vs Jason

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Seria assim:

Poltergeist – a história de um queniano vencedor

301 dálmatas
A volta de Jack – O stripper

Sexta-feira 13 – happy hour

Edward mãos de cenoura

Honeyball

Chucky – O Brinquedo Gente Fina

O Ex-orcista

Fred vs Jeisão

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Se esse mesmo cara tivesse inventado o Twitter, não seria assim. Seria assim.

“FAÇA AMOR NÃO FAÇA GUERRA” – Miguel de Cervantes


Mister B – O senhor de todos os segredos

4 novembro, 2009

No show de hoje vou ensinar o truque de como serrar uma mulher em três partes.

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4 novembro, 2009

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