qual aquele filme o cara grita FILHO EU SOU EU P

16 novembro, 2015

AI e o menino nao entende nada???

qual o nome daquele filme o pa do leaozinho morre e o tio faz a floresta fica escura???

-rei leao kkkkkk

o cara aprende a luta coloca uma fantasia preta e sai batendo nos bandidos, qual o nome do filme?

– batman kk

difcil a proxima

o homem sai de ferias com a familia e do nada ele começa a mata todo mundo?? qual o filme

-o ilumnadoooo

aquele filme que uns mafiosos sequestram a filha de um cara e ele vai atras de todo mundo em busca dela

-busca implacavel kkkk

qual a quele filme que o cara coloca uma mascara e fica verde fazendo um monte de coisa???

-se alguem souber me fala to querendo baixa ele aqui

_b

muito bom ne??? façam essas pegadinhas com seus amigos vai ser legal. por enquanto so assisti esses filme mas logo faço mas pra vsc


Este casal decidiu não ter mais uma vida convencional e sair o mundo viajando

9 setembro, 2015

bla bla lb alb jlkafjb lkasj klasjd kljs lkadjfa lkjsda kldjsa lkdsj kljasd lksjfd kljsd alkjs fdakj

sfda jlkadfsj dfsj

dfsajlkdsfaj dfsakjfsdakljdfs lkdsjf

dsfajlkdsfajkldfsjsdlfkjlkdsjlkdjlkdsjdlskfjkdfsljkdsljdlkfsa


ENTRAMOS NO BATE-PAPO UOL POR IDADE EM 2015! DETALHE IMPRESSIONANTE: TEM GENTE LÁ!

4 setembro, 2015

Antes de existir Whatsapp, Viber, Tinder, Happn, Messenger, ICQ, carta, telégrafo e sinal de fumaça, a comunicação só era possível por um meio de contato: o BATE-PAPO UOL. Todos nós passávamos horas (da meia-noite até às 6h) conversando com pessoas que não tinham nenhuma foto própria no computador. Era uma verdadeira roleta russa encontrar alguém saído de uma conversa por lá.

O tempo passou e o bate-papo UOL continuou lá, firme e forte. Resolvemos entrar novamente, uns 15 anos depois, para ver como andam as coisas.

Primeiro choque: a tela não é mais verde. 

bate1

Depois de ficar desapontado com esse fato, foi a hora de escolher as salas. Aos 28 anos, a cartilha diz pra buscar uma sala com 9nhas. Já quando você é o mais novo, a cartilha manda entrar em uma sala com gente mais velha. Princípio básico do Bate-Papo UOL, caso você queira conhecer o amor da sua vida lá.

Logo que vi a primeira sala com 28 pessoas, falei: É AQUI MEMO QUE VOU CONHECER AS HTINHA. Meti logo meu nick com caixa alta e caixa básica no estilo montanha-russa, com um hobby, um Estado e uma idade: 18. É a fórmula perfeita prum nick se destacar entre os outros e atrair a mulher para você.

surfista

Aí veio o segundo choque: A SALA ESTAVA CHEIA. ESTAMOS EM 2015 E A SALA DO BATE-PAPO UOL ESTÁ CHEIA. E o pior: se eu quisesse mesmo entrar nesta sala, teria que ser assinante UOL.

salacheia

Tudo bem, deixei pra lá a sala 1. Entrei na 3. Agora, você pode fazer um tour pelo Bate-Papo antes de começar a teclar. São muitas funcionalidades novas: dá pra você mostrar a CAM pela sala mesmo, bloquear contatos, assistir vídeos ao vivo enquanto tecla (?) e participar de 8 (OITO!) salas simultâneas.

bate2

Ao adentrar, vi que a concorrência pra conseguir uma gatinha na sala seria grande. Dos 24 participantes, 23 eram homens, como antigamente. O GAROTO LINDO SP deveria ser o galã, o KbessudoCAM se impunha com seus dotes e sua tecnologia e o Amigo dA NOITE quer ser o bonzinho que vai querer comer as mulheres depois. Típica tática para cercar por todos os lados. A concorrência, meus amigos, tava desleal e eu temia que essas pessoas estejam presas numa cápsula do tempo nos anos 2000.

contatos

Usando toda minha experiência adquirida naquela época de ouro da internet, já lancei meu galanteio pras gatas da sala.

galanteio

Como era esperado, nenhuma dama respondeu meu galanteio. Aí, quando essas coisas acontecem, o jeito é partir pra cima e ser bem direto ao ponto com a gata. No caso, pedir MSN é tipo chamar a gata pra dar aquele rolê na sua CG500.

pra cima

Pô, a gata tava disputadíssima. Aí você parte pra terceira tática: esperar ela dar uma brecha e pegar alguma informação pra usar em sua pergunta. Como bom observador, notei que ela disse que era de Santo André a um dos meus rivais na sala. Foi o gancho.

bruna

Consegui a resposta da gata. Vale lembrar que é importante perguntar sobre GAMES nos bate-papo UOL. Porém, como eu disse no começo, a disputa pra falar com essa deusa era grande. E a bruna acabou me traindo com todos os outros caras da sala. Paciência! Vida que segue.

bruna traiu

Cansado de não obter nenhum contato feminino positivo, resolvi testar como seria ser uma mulher numa sala de bate-papo UOL hoje em dia. Resultado dos anos 2000 para 2015: nada mudou. Todos os homens te tratam como se você fosse a última mulher do mundo.

gatinha

Quando você se sentir sozinho e achar que ninguém quer falar com você, use um nick feminino e entre no bate-papo UOL. Sei lá, se você não tiver nada pra fazer, pode ser um bom passatempo. A frase que indico é a que falei abaixo. Muitos homens têm um puta instinto protetor quando uma mulher desamparada manifesta que está morando sozinha e não conhece São Paulo.

frase teaser

Essa frase é perfeita. Não demorou muitos segundos para todas as pessoas resolverem vir falar comigo.

conversas

Como eu queria ir até o fim nas histórias construídas até aqui, resolvi passar meu Whatsapp pros caras. O meu não. Joguei o celular de uma amiga, a Clau, lá na sala pra todos. Só dois tiveram coragem de adicionar. Na hora, avisei a ela que eu tava no chat UOL fazendo um estudo antropológico do ser humano e que uns caras iam adicioná-la. Ela topou.

Fora do chat – e com foto e número de celular aparecendo – eles perdem um pouco aquele ímpeto de querer transar a toda hora. Mas passam informações relevantes, como as falésias de Natal, os paredões e os hotéis com varanda voltadas pro mar pra fazer amor.

natal

O outro rapaz que a adicionou, cujo nick era punheta no trampo, foi muito simpático, segundo ela. Nem perto da pessoa que ele estava sendo no Bate-Papo, quando falou que queria gozar na cara da minha personagem.

sp

Ao final do teste, ela perguntou se já podia bloqueá-los e eu falei que sim. Em poucos minutos ela RECEBEU UM SMS de um deles perguntando se ela o bloqueou.

Então, fica a dica pra você que quer conhecer novas pessoas no Bate-Papo UOL em 2015: NÃO DÊ SEU NÚMEROS A ESTRANHOS.

Mas vai lá, cara. Entra aí no chat e tira uns print da hora.

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domingõ do fautal

23 agosto, 2015

oi galera olha que gato louco

gato

lbiulbiubliublibuilb

tudo bem com vocês amigos. por aqui tudo bem. ontem bebi como um estivador e hoje a ressaca chegou enfiando um pinto bem no meio do meu cu enquanto o meu resto seco tentava levantar da cama com destino à moringa porém ontem enchi o pote de água do gato com agua de lá e não tinha nada, é aquele filtro de barro que vc coloca barro dentro e sai agua sabe

tive que ficar esperando cair as gotinhas uma por uma mais seco do que o bob estopa calça quadralda quando sai da água

uai por que que quando vc pesquisa por “bob esponja fora da agua” aparece um monte de bob falsificado?

comprei um almoço muito RUIM num bar que sinceramente eu não sei como que não tem um rato de óculos ali atrás do caixa passando o cartõ depois de ter vencido a guerra contra os humanos antigos proprietarios do recinto. o frango parece que fizeram um charque dele e o arroz parece que cozinharam com agua de CU e temperaram com cinza e ao inves de cozinahr na panela cozinharam dentro de um mijtorio

e na volta do almoço ainda tropecei numa pombakKKKKKKKKKKKKKKKKKK

caibo

eu nao caibo mais em mim

essas e outras historias vc ve aqui


GUIA COMPLETO: 10 coisas legais pra fazer nas manifestações de 16 de agosto

14 agosto, 2015

Bom dia gente FORA DILMA FORA PT hoje vamos escrever um guia completo FORA DILMAAAAAAAA OLE OLE OLE OLA FORA DILMAAAAA DILMAAAA sobre as manifestações que acontecerão no próximo domingo ÃO ÃO ÃO FORA CORRUPÇÃO. Então atenção aos pontos abaixo que serão bem legais para você ter uma excelente manifestação.

 1. Contratar algum sósia do Che Guevara para animar festinha de criança e dar o endereço da Avenida Paulista a ele.

esse não é o sósia do chegue vara é só um sósia qualquer

2. Contratar empresa de barman e pedir que montem um stand só pra servir drinks especiais de Coquetel Molotov

MOLOTOV

este aqui é um barman muito bem treinado servindo veuve clicot pra galera

3. Criar gritos de guerra fortes e que tenham bom poder de propagação em rede sociais. Aqui vão alguns exemplos:

3.1. “”OLÊ LÊ LÊ OLA LA LA, O PETROLÃO VEM AÍ E O FISCO VAI PEGAR””

3.2. “CAIU NA REDE É PEIXE LELE ÁÁÁÁ (o que? o que?) OS POLÍTICOS NÃO PARAM DE ROUBAAAR”

3.3. “I JUST MET YOU AND THIS IS CRAZY, BUT HERE`S MY NUMBER SO CALL ME… BRAZILEIRO!!!” (em inglês pra galera de fora do Brazil criar reportagens pra tirar todo mundo que tá no poder. Acho que esse pegaria fácil!)

3.4. “OOOOOOOO O O O O O OOOOOOOOO OOOOOOO OO O O O O O O OOOOOOOOOOOOO” (esse aqui fica bem sonoro quando todos cantam juntos. É daquela música que é mais ou menos assim: O O O OOOOO O O O OOOOO)

3.5. “Ô DILMA PODE CORRER, O POVO BRASILEIRO NÃO TEM MEDO DE MORRER

3.7. “A DILMA ROUBOU PÃO NA CASA DO JOÃO (e aí canta tipo em backing vocal a próxima parte) E DO NORBERTO, E DO LEONARDO, E DA JOANA, E DA CRIS E DO CLEITON!!!! (aí vocês podem inventar o nome de quem tá com vcs do lado)

4. Vestir verde e amarelo e azul e branco, as cores da nossa bandeira inteira (aí vc pode escolher entre camisa azul e meia amarela. Maquiagem azul, olhos vermelhos (DE RAIVA!!! E NAO DO PT, OK?)
kaliu

jovem brasil

5. Levar cartazes que realmente podem fazer efeito na política brasileira (evitem o tradicional FORA PT pq já tá muito batido), como os que criamos abaixo:

VOLTADOM

pinterest cartaz

esta faixa serve pra identificar de que rede social vc veio e juntar por grupinhos de protesto (pra dar mais foco no que vc vai protestar)

6. Quando for postar fotos em rede social, não esqueça das hashtags, que são fundamentais pra mostrar o poder e o tamanho que a manifestação teve. Aconselhamos usar essas abaixo (todas juntas!) e acompanhar a repercussão no site Iconosquare para ver quantas pessoas estiveram presentes:

#love #TagsForLikes.com #TagsForLikesApp #TFLers #tweegram #photooftheday #20likes #amazing #smile #follow4follow #like4like #look #instalike #igers #picoftheday #food #instadaily #instafollow #followme #girl #iphoneonly #instagood #bestoftheday #instacool #instago #all_shots #follow #webstagram #colorful #style #swag

7. Pedir a volta da Ditadura e usar o argumento “EU ESTOU GRÁVIDA… GRÁVIDA DE LUÍS CARLOS PRESTES”

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8. Não depredar o patrimônio público de forma alguma. Chamar um chaveiro especializado para abrir as portas dos bancos, concessionárias e empresas do capital financeiro para não fazer parte de uma minoria de vândalos.

hugo chaves

9. Pau de selfie saiu de moda, gente. Esqueçam esse acessório em casa! A moda desse novo protesto é usar drones porque as fotos ficam bem mais loca!

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10. DESTRUAM SANTOS (o DDD é 13)

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Se acontecer algum imprevisto com os itens acima, just follow the leader.

kim-kataguiri-critica-modelo-politico-mas-pode-se-candidatar

NÃO VAMOS DESISTIR DO BRASILLL!

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ɤ ʑ Horóscopo Teletube Agosto ʎ ۩

14 agosto, 2015

Áries (21/3 – 20/4)

Aproveite o astral atual para buscar soluções inovadoras e inconvencionais. Não faça muitas compras esse mês, desemprego em alta no país (crise).

hitler2

HItley era ariano e isso prova o quanto esse signo é bosta

Touro (21/4 – 21/5)

Seu pai desaprovará seu casamento com Érica, mas Priscilla Fantin e o Mario Frias te ajudarão a resolver isso, não se preocupe. Use camisinha.

Gêmeos (22/5 – 21/6)

O momento é de experimentação de novas alternativas e possibilidades. Todavia, não tente matar seu mestre.

não use camisas assim esse mês também gemeos

Câncer (21/6 – 23/7)

Procure um médico.

Leão (24/7 – 23/8)

Acontecimentos muito importantes na esfera amorosa e no trato com crianças. Não vá ao dentista ou a África.

Virgem (24/8 – 23/9)

Libera isso aí logo fia kk (me liga)

Libra (24/9 – 23/10)

Mês de repensar suas atitudes e colocar suas escolhas numa balança.

Escorpião (24/10 – 22/11)

É uma fase muito interessante para você se destacar pela criatividade e trabalho realizado. Evite fumar maconha antes de ir trabalhar.

Sagitário (23/11 – 21/12)

Ótimo mês para investir em jogos de vídeo game (vão lançar uma DLC de Dragon Age no fim do mês).

Capricorno (22/12 – 20/1)

Procure chegar mais cedo em casa nas quartas-feiras. Não avise sua esposa.

Aquário (21/1 – 19/2)

Harmony and understanding
Sympathy and trust abounding
No more falsehoods or derisions
Golding living dreams of visions
Mystic crystal revalation
And the mind’s true liberation

Peixes (20/2 – 20/3)

Glub glub

que agonia me dava esses peixes!!

 

sigõon me/

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COMO RECONHECER UM FDP QUE SO TA ESPERANDO VC DAR UMA BRECHA PRA PEGAR SUA MINA: ESTRELANDO GISELE

12 agosto, 2015

coluna: fofocas

assunto: gisele terminou o casamento com vc

motivo: tava foda as crianca tudo puta so enrosco mó treta

chance de volta: 000000 virgula 0 chance de eu te pega

quero divorcio tom: resposta sim ok vai

o que deveria fazer pra ficar de ‘`boa:

1126_tom_brady_kids_splash2_3_j9mhkaw2_fl5vfryi

expectativa que vc cria do que vc acha que sua mulher vai fazer na fossa:img-444240-gisele-bundchen-em-balada-com-john-galliano-em-2002

expectativa que vc cria do que vc acha que sua mulher vai fazer na fossa 2:

Original caption: Brazilian supermodel Gisele Bundchen wipes away tears while discussing her career during a press conference at an arts school in Salvador, Bahia, February 28, 2003. Bundchen is in Salvador to celebrate Carnival, which runs until March 4. REUTERS/Paulo Whitaker --- Image by © Reuters/CORBIS

o que vc realmente vai fazer (FUCAR OBVIO):
CMPFVUSWoAA_WhM

e vc que recebeu tao bem aqui em casa vc ve quem sao seus amigos mesmo so agora… “a vida lhe aplica golpes a facadas que doem demais ao ver que nem tudo que se foi podera ser seu novamente. o triste amargar lhe desperta o mais interno sentimento de revolta. pablo neruda””” 

um abraco do tom bread!!!!

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os 10 tipos de arroz mais legais que tem

12 agosto, 2015

Hoje o teletube ensinará os tipos de arroz presentes na natureza

1- Arroz Branco
Arroz branco
infelizmente este arroz é um pouco normal

2- Arroz Doce 

afff esse arroz até que era bom quando não tinha mais nada pra comer de sobremesa

3- Arroz Selvagem

O gênero Zizânia é composto de quatro espécies, chamadas popularmente de arroz selvagem, pertencentes ao grupo das gramíneas, que vicejam em águas rasas de lagos e brejos. Freqüentemente, apenas a espiga aparece fora d’agua. O arroz verdadeiro (gênero Oryza), também é uma gramínea e as duas espécies são aparentadas, dividindo a tribo Oryzeae.

As sementes das duas espécies anuais são as mais comumente cultivadas. Os índios da América do Norte as colhiam remando suas canoas entre as touceiras de plantas, recolhendo os cachos com bastões de madeira. Tinham o cuidado de limitar o tamanho dos bastões para que algumas sementes caíssem, garantindo assim as colheitas futuras. Muitas tribos consideravam o manoomin, como chamavam, um “arroz selvagem” e componente sagrado de sua cultura. Era colhido manualmente por duas pessoas em uma canoa, como um ritual.

Na China, no entanto, onde foi importante alimento antigamente, perdeu importância com o aumento da população e seu habitat foi convertido para cultivo do arroz comum. O uso do grão praticamente desapareceu, embora continue a ser cultivado como verdura, consomem-se as hastes e a espiga moscada por fungos, sendo um vegetal popular na Ásia com o nome de gaosun, coba, makomo ou bambú d’água.

O arroz selvagem é rico em proteínas, no aminoácido lisina e fibras, com baixo teor de gordura. Do mesmo modo que o arroz verdadeiro, não contem glutens. É ainda boa fonte de fósforo e potássio, e das vitaminas tiamina, riboflavina e niacina. Por causa de seu valor nutricional, seu consumo cresceu no século 20, sendo produzido no Canadá, na Califórnia e em Minesota, em cultivos irrigados ou naturais.

4- Arroznando

este dog está louco??? pois está arroznando

4- Feijão

este tipo de arroz faz peidar d+++++ mas até que é gostoso

5- Arroz Tio João 

Um arroz branquinho, soltinho e saboroso é de dar água na boca. Com o arroz Tio João 100% Grãos Nobres é assim. Ele passa por um processo de seleção e beneficiamento de grãos, que deixa o arroz perfeito e com um excelente rendimento. É um produto que une sabor, qualidade e inovação com a excelência que os brasileiros merecem. #ad

6- Arroz de Festa

S5000620
kkkkk este sou eu mesmo inclusive se quesir me convidar: www.twitter.com/marcusdejean

bem existem outros tipos de arroz que vamos explicar outros dias, espero que tenham gostado.


como usar a aspas de forma correta

11 agosto, 2015

eu vim aqui dar um telecurso sobre a aspas boa noite

”                    as regras da aspas”

aqui neste livro vc vai saber o que é preciso para finalmente entender as coisas q sao necessarias para se obtermos um pensamento, sob o ponto de vista do conhecimento

como usar as aspas

“””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””

a aspas como o proprio nome já não diz muita coisa agora vamos explicar O QUE as aspas influenciam no discurso de uma pessoa normal ou outras especies q falam portugues

1- como usar as as???pas

resposta: obrigado por perguntar ana maria de aragauri é muito  importante a participaço do pub,

olha vc pode procurar” ao lado da tecla 1 do seu teclado ou notbook” vc encontra as aspas, O SEGREDO ESTa’ em segurar o capslock durante toda a mensagem e aí na hora de colocar a aspas vc desliga o caps e rela no shift pronto. conseguiu a aspas no mais vc vai aprendendo com o tempo e fazendo o que deve

1- vamos a segunda pergunta enviada por carta do internauta pelo correio eletronico:

“ola Simone Belem aqui queria citar um cantor? como procedias”

R.: obrigado pela participacao simone em breve voltaremos a falar do tema

mais


5 maneiras de como fazer bom uso do Snapchat

7 agosto, 2015

Oi gente tudo bem com vcs que bom que tá né??? O post de hoje vai falar sobre o SNAP (Scochilo) e ensinar tudo que vocë precisa saber sobre o aplicativo, as manhas, os truques, os métodos, como deixar de seguir alguém!!!! NOSSA EU TO PENSANDO AQUI SAO VARIAS COISAS ENTAO NAO VAMOS ENUMERALAS

  1. A dica numero 1 é bem boa!!! Eu esqueci, mas se lembrar aviso vcs perai
  2. SÓ DÊ SEU SNAP PARA PESSOAS DE CONFINHANÇA! Não passe para desconhecidos porque eles podem querer algo+

Snapchat-Evan-Spiegel-and-Bobby-Murphy
sim, eles se bjaro pelo snap shat vc nao quer isso quer?

3. Use para lembrar onde você esqueceu seu pote de whey em casa

printsnap
QUIZZ:: vc consegue encontrar um pote de whey nessa foto??? kkkk

4. USE COM MODERACAO!!!! QUERIDXS, voces nao sabem o problema que as pessoa tem com negocinho que fica la pra ver!!! Eu vejo tudo quanto é snap pra vc sumir da lista e nao pq gosto de vc!!! QUERO QUE VC MORRA se tiver + de 10 seugndos!

triplox snapchat caralho

5) Testar pra ver se ta vc ta com as prestacoes em dia com o alzheimer

– fala cara blz to te mandando pelo chat aqui do snap pq meu whats ta travado

– fala cara blz e ae

– opa entao tava pensando em jogar futebas hoje na quadra do jarinu vamo ae

– cara apagou tudo aqui nao consegui ler manda de novo

– fala cara blz to te mandando pelo chat aqui pq meu whats ta travado

– fala cara blz e ae

6. MANDAR NUDES COM CERTA FREQUENCIA (A + IMPORTANTE)

Não sei se vcs sabem mas o snapchat tem o Banco Central de Nudes, que é totalmente segredo e nem o FBI dos EUA conseguiu achar a chave pra todas as nudes que são compartilhadas. ENTAO É SEGURISSIMO mandar pro endereço abaixo caso vc nao consiga segurar a vontade de ficar pelada!!!

CEc5X1lWIAAAPwn

 

Por hoje é só pessoal!!!! AMANHA TEM MAIS (OU HOJE MESMO COM A VELOCIDADE DA BANDA LARGA NOSSA)

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AQUI JAZZ O MELHOR CONTEUDO DA INTERNET

19 junho, 2011

RACHAMOS E QUEM SABE PQ NAO ?????/ VOLTAREMOS A RACHAR A INTERNET NO MEIO


Jornal do Teletube – 2ª edição

24 junho, 2010

Encerramento das atividades do Teletube no WordPress.com

23 janeiro, 2010

Deixando mais explícito aos que não entenderam, o Teletube vem a público comunicar que mudou seu endereço na WORLD WIDE WEB. Agora não postaremos mais no endereço teletube.wordpress.com. Fomos contratados pelo Interbarney, que é uma cadeia de blogs de relevância na Internet. Ou seja, crescemos, evoluímos e agora seremos mais felizes. NOS AMEM MAIS A PARTIR DE AGORA kkkk.

Mudem nos seus favoritos, seus rss, seus fdp kkk, sua barra de links etc.

http://teletube.interbarney.com

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CAIU NA NET: TELETUBE AGORA É DA FAMILIA

22 janeiro, 2010

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SALVE SALVE NOSSOS GUERREIROS DESSA NAVE LOUCA CHAMADA TELETUBE

13 janeiro, 2010

pois é o ano Z0I0 (2010 estilizado kkk) tá ai e ja temos uma nova edicao do BBB10 e tenho que confessar sempre quis ser um BROTHER

passar 3 meses pegando mulheres gostosas ~ sem trabalhar e ainda balangar o pau pras camera kkkkk eu ia faze isso to nem ai (BOLINHO ME PROCESSE – ENGRAVIDEI SUA NETA) e ainda por cima sair montado na grana 1.000.000.000 de reais eu pegaria muitas gatas e seria mais rico que bill gates – mas com certeza com essa grana eu perderia todos os meus amigos? a grana ou a galera?

MINHAS EX (BBB)

tipow imagie o mundo expandindo mais e mais e o olho humano naum consegue inxerrga pois o propio universso os tampa..

assisto os big brother desde o primeiro e dai? odeio quem diz ‘ai pq bbb é futil’ ah ta bom e ver um filme de uns indio azul que trepam com o cabelo é discovery channel total né? faça1000favor
por isso vou apresentar TODOS os broters guerreiros de TODAS as edições desta casa maluca = vamo da uma espiadinha?

MAX PAYNE

Depois de se maximizar e comer isso ele fica puto da cara e sai pelas ruas de nova york, mais fria que o coracao do diabo, buscando por vingança e dar o ultimo tiro, o ponto de exclamação.

ROGERIO COVEIRO DRAGONE
Era tipo um coveiro de minas gerais eu acho que se apaixonou pelo moicano e posou pra playboy

coveiro

cuidado q ele vai te enterra hei kkkkkkk

SABRINA SATO

gostosa alem de linda 100 palavras mas pena que ficou com o domini e eu tinha ciumes (eu tinha so 15 anos) =( mas mesmo assim comia esse sushi na boa kkkkk JAPA GIRLS ME ADD

oi :3

esta imagem nao tem nada a ver com o post gente mas e que eu fiquei rindo meia hora kkkkkkkkkkkk

ELAINE

eeeee

era uma cabelelera da equipe lua e emagreceu uns 80 kilo (pra onde vai a gordura?) la na praia dos anjos

DOUGLAS ANTUNES

este nao e douglas antunes e uma pessoa qualquer

OS PROBLEMAS NA CASA
uma das coisas que as pessoas mais sofrem no confinamento do big brother e o fato de estarem sendo espionadas por dezenas de pessoas em todo o lugar do brasil alem da falta de sexo (q poderia ser resolvido facilmente com uma puhetinha mas as camaras impedem as pessoas de fazer isso pois elas ficam acanhadas) as provas de resistencia que forcam o limite maximo entre o equilibrio do mental e do fisico das pessoas e claro ficar longe da familha

FANI SE MASTURBANDO NO BANHERO EKEKEK na sala

MORAL DA HISTORIA =PIOR POST DO TELETUBE

PEGA NO MEU BIAL


BORIS CASOY DETONANDO

8 janeiro, 2010

…………………………………………………………………………………………………………………………

……………………………………………………………

Twitter oficial do Boris Casoy

Twitter dos lixeiros que foram ofendidos

FELIZ 2010.

Que merda. Um Teletube desejando se jogar do alto de um prédio. SOCORO!


INSERT COIN

7 janeiro, 2010

ATENÇÃO ESSE POST É UMA CONTINUAÇÃO não entendeu clique aqui e aqui

então COMO EU IA DIZENDO

Laranja ou abóbora é uma cor legal pq não tem um nome próprio, precisa da ajuda de vegetais para que seja reconhecida. Mas não vamos discrimina-la por isso.

uma rodada de vitamina c pra galera aewww

o problema é que com isso criou-se uma rivalidade entre o grupo de pessoas que chama de laranja e o grupo de pessoas que chama de abóbora e esse conflito ficou popularmente conhecido como “Conflito entre árabes e israelenses”. Os árabes como sofrem muito de escorbuto, precisam da vitamina C por isso chamam de laranja, e os isrelenses, fãs assumidos dos smashing pumpkins, chamam de abobora.

Já o roxo é o que dá aquele colorido legal na sua pele quando vc toma uma porrada ou bate com a canela na quina da cama. É um mecanismo de compensação do seu corpo, apesar de vc ter se machucado e estár doendo , seu organismo tenta te animar dando uma colocarção lúdica a sua derme.

olha esse site é muito fofo ele te ensina a dar aquela pancada na cara pra ficar com aquele roxo legal e arrasar com os gatinhos na balada

O problema do roxo é que acham legal colocarem ele em programas infantis e dai fizeram o barney aquele dinossauro retardado que destrói a reputação dos dinossauros pq dinossauros não querem aprender a contar ele querem sobreviver e vão comer todo o elenco de lost se for preciso.

Pastéis cores pastéis são muito gostosas principalmente quando são de queijo pq queijo é algo que deus inventou pra afastar os homens da guerra.

o pão é o meu corpo o vinho é o meu sangue e o queijo é o meu sabor de cheetos preferido

pena que só quem usa cores pastéis é a sua vó e como tem muita gordura trans ela pode morrer DISQUE DENUNCIA GORDURA TRANS  mande uma mensagem com a palavra ARTÉRIAS para djnet e ganhe um ringtone exclusivo

Prata é a cor do futuro, sempre que vemos robôs e filmes futuristas e a mai dinar tem uma visão as pessoas estão de prata

o diabo veste prata

mas o problema do prata é que ele está sendo banalizado. Não temos mais a visão romantica futurista do prata. Hoje em dia todo mundo tem um celular prata, dai o notebook é prata, a tv é prata.Os publicitários pensam que vamos achar um objeto moderno só pq ele é prata  ELES ESTÃO DESTRUINDO NOSSOS SONHOS DE DOCE DE LEITE

O marrom é uma cor que todo mundo tem que acabar gostando pq quase todo mundo tem olho marrom e cabelo marrom e dizer que é castanho é só eufemismo

me invejem

Mas pense bem, marrom tem cor de merda, mas tb tem cor de quase tudo que vc gosta: frango assado é marrom, chocolate, ursos, perna de pau do roberto carlos, estampa de onça, megan fox com vestido marrom

Do cinza eu não vou falar pq quem usa cinza é comunista.

dai é isso QUEM GOSTOU JOGA A MÃO PRO ALTO E BATE PALMAS PRO CALDEIRÃO

e quem não gostou antes de me criticar me espere


sadades

6 janeiro, 2010

KKKKKKK AE SEUS FDS QUEM NAO ENTENDEU CLIQUE AQIU


E eu comecei o ano com o pé esquerdo

4 janeiro, 2010

Resolução de ano novo: Querido Senhor, em 2010 prometo que vou repassar todos os tipos de correntes da internet que me enviam, porque deve ser isso que tá me fodendo a vida. Obrigado, Bruno.

Tudo começou quando eu e a Luna (namorada) decidimos viajar pra praia no Réveillon. Como ela tinha que prestar Fuvest logo no dia 3 e eu tinha que resolver uns assuntos pendentes, não planejamos viajar pra lugar algum nesse ano novo. Íamos ficar em casa, vendo os fogos de Copacabana na TV enquanto todo mundo estaria enchendo a cara e se divertindo. Legal, né?

Pois bem, lembramos o quão animador seria isso e decidimos viajar pra praia. Queríamos relaxar um pouco e tomamos essa sábia decisão, porque, afinal, praia é um lugar super zen, tranquilo e pacífico nesta época do ano. É bom eu dizer pra nunca repetir isso.

Um amigo nosso havia nos convidado pra ir pro Guarujá passar o ano lá e, até então, não tínhamos nem confirmado nem recusado a proposta. Ligamos pra ele no dia 29 à noite e dissemos que iríamos. Claro, dois dias antes da virada, super inteligente de nossa parte. E mais inteligente ainda: de ônibus.

No dia 30, corremos para o terminal do Jabaquara pra comprar nossas passagens pra noite daquele mesmo dia. Tem que ser muito imbecil – que nem eu – pra achar que no ano novo ia ter passagem de ônibus disponível pra qualquer horário. Óbvio que tava tudo lotado. Ficamos na fila por mais de 1h esperando nossa vez para descobrir que o próximo ônibus livre era o das 20h do dia 31.  Arriscado, mas fazer o quê? TV ou praia? Tédio ou animação? A grana ou a galera? HEHEHE. Várias dúvidas e uma certeza: VAMO QUE VAMO!

Voltamos pra casa até que empolgados e no dia seguinte chegamos às 19h45 à plataforma de embarque. O problema é que, a princípio, o mundo deveria estar querendo viajar pra praia, porque aquela era a maior concentração por metro quadrado de pessoas que eu já tinha visto na vida. Tinha gente de tudo quanto é tipo, idade, gênero e gosto por Crepúsculo espalhados pela rodoviária. Se o inferno na Terra existe, o diabo estaria ali pegando as passagens.

Mas, pra nossa sorte, o ônibus chegou rapidamente. Que alegria! Encostamos na fila pra entrar e o letreiro marcava “Guarujá – 18h”. Pensei, “Hum… este ônibus deve ter saído do Guarujá às 18h e só chegou agora. Deve estar um pouco de trânsito, porque normalmente uma viagem de São Paulo pra lá demora uma hora e não duas. Mas tudo bem. Ainda dá pra chegar a tempo”. Ai! Um dia esses pensamentos vão me matar de tão imbecis que são. Por desencargo de consciência perguntei pra qual horário era o ônibus.

Eu: Moço, esse ônibus é o de qual horário?

Cara da empresa: Das 18h pro Guarujá.

Eu: HE HE HE. Eu sei que ele veio às 18h… mas qual é o horário de embarque dele?

O mesmo FDP: ESSE É PRA QUEM COMPROU PRASSAGEM PRAS 18H. TÁ TUDO ATRASADO.

Eu: O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEÊ?

Cara, se o das 18h tinha acabado de chegar, o meu, que era das 20h, chegaria, no mínimo às 22h. Puta que o pariu, que situação. Passagens compradas e a porra da empresa não tem ônibus suficientes pra levar as pessoas no horário marcado. O que fazer? Nada, né. Sentar e esperar. Ou ficar tirando fotos da rodoviária lotada pra passar o tempo.

O tempo passava e nada dos ônibus chegarem. Quase meia hora depois, às 20h30, chegou outro ônibus. Poxa, se continuasse nesse ritmo com certeza o meu sairia às 22h e, com muita sorte, chegaria ainda antes da meia noite do dia 31. Mas não… Sou eu, né. O que esperar? Logo veio a voz daquele FDP da empresa: “GUARUJÁÁÁÁ – 18h10”.

Não era possível. Além de estarem atrasados, a porra da empresa vende as passagens de 10 em 10 minutos. Que sofrimento pra um coração triste, palmeirense… Depois de 10 minutos depois chegou outro, o das 18h20. Quanto mais eles chegavam, mais eu tinha a certeza de que iria passar a virada do ano dentro de um ônibus. Quer coisa mais legal que isso? Sem estresse, sem perigo de te acertarem com um rojão no meio da cabeça, sem sujar o pé na areia da praia, sem pular ondinhas e ser engolido por uma tsunami devastadora… olha só quantos pontos positivos.

E, assim, os ônibus foram chegando, até às 23h09 (ONZE E NOVE) aparecer o meu, marcado inicialmente pras 20h (OITO). Só 3 horas e 9 minutos de atraso, mas e daí? Naquele momento, o meu maior sonho nem era chegar na praia a tempo (pfff hahahaha) e sim entrar no ônibus pra poder sentar e descansar.

Ingênuo de viagens que sou, nem reparei que essa Coca-Cola e um outro champanhe que vi passando eram pra comemorar a virada de dentro do ônibus mesmo. O pessoal já vem todo preparado. Nesse quesito tenho que aprender muito com esses feras de viagens cagadas e mal planejadas.

O serviço de bagagem, que está incluso no preço da passagem, deve ter sido caixinha de ano novos pra esses viados, porque além dos próprios passageiros terem colocado as bagagens no compartimento de malas, nenhuma pessoa da empresa deu a etiqueta de controle delas. Era cada um por si e salve-se quem puder.

Nosso ônibus saiu precisamente às 23h29 do dia 31/12/09. Devido a um monte de desocupados que achavam que iriam ver o reveillon na praia, ficamos presos no trânsito como todos eles. Filhos da puta. Abrimos a champanhe do cara da poltrona 71, fiquei amigo da senhora da poltrona 2, comemos o frango da mulher da poltrona 12 e brindamos o novo ano dentro do ônibus mesmo. Com contagem regressiva e tudo. Se já tá tudo cagado, tem que se enturmar. E tudo muito compartilhado, como manda o figurino dos farofeiros.

Foi uma experiência até que interessante e acho que todos deveriam saber como é passar a virada do ano em um ônibus com uma galera que não conhece, porque todo dia é dia de fazer novas amizades, não é mesmo, minha gente? Até chegar ao Guarujá foi tudo tranquilo, mas vou deixar vocês adivinharem qual mala foi extraviada e quem foi a pessoa que teve que passar todos os dias só com a roupa do corpo.

a) Luna

b) o cara da poltrona 71

c) a mulher do frango

d) a senhora

e) EU, CLARO

Teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeemmmmmmpooooooooooo

Bom ano novo e um ótimo 2010 pra vocês também.


OS 10 GADGETS MAIS GEEKS QUE VOCE NAO PODE DEIXAR DE TER (ou pode deixar de ter caso ande com eles num bairro de periferia)

3 janeiro, 2010

Existem milhões de gadgets loucos por aí e que os geeks ficam loucos do cu pra comprar mas so o Teletube trás os melhores (e os mais baratos né até pq tem q vender mta coca pra comprar produtos APPLE)

1 – MICROSCÓPICO

COm um microscopio voce pode ver muitas coisas exemplo: MEU PAU kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Outras coisas q vc pode ver com este gadget: ver doenças, bacterias perebas carrapatos entre outros

quem usa este gadget: Dr.House, Harpias,  Dr. Manhattan e o Dexter

ESTE GADGET EU TENHO É MTO LEGAL PENA QUE O QUE EU TENHO É DE BRINQUEDO.

2 – POKEAGENDA

ESTE GADGET É IMPERDIVEL GENTE: Quem que nunca ficou de frente com um dos novos pokémon (que ja devem estar lá na casa dos 551) e ficou se perguntandos QUEM E ESSE POKEMON?

outras coisas que vc pode fazer com este gadget: anotar o numero daquela gatinha treinadora ou fazer tabelinha pra nao engravidar daquele lider de ginasio gostosao ne

quem usa este gadget: ASH KETCHUP – PROFESSOR CARALHO –

3 – IPHONE

Afff vai se lascar se vc usa esse gadget SEU CU VAI ESPLODI afinal essa merda nao grava video nem roda flash e so serve pra fazer ligacao – SE FOR PRAFAZER LIGACAO EU USO MEU CELULAR NORMAL MEU AMIGO – e pior tem neguinho q compra coisa da APPLE SO PQ E DA APPLE eu digo pra voce 2 palavrinhas: vao se fuderem

outras coisas que você pode fazer com este gadget: enfiar no cu e/ou vender pra comprar crack

quem usa este gadget: ricos q nao tem onde gastar dinheiro, meu tio e muitas outras pessoas

4 – KINDLE

ovo kindler

este gadget é outra porcaria MAS, TODO O GEEK AMA E PAGA PAU – velho, pq demonios eu vo pagar 2000 reais num leitor de “ebook” , pagar em dolares por um livro virtual sem capa nem nada e que num da nem pra tirar xerox

outras coisas que voce pode fazer com este gadget: ce compra um monte de kindle e faz uma biblioteca de kindle cada kindle so com um livro saka ia ser mto doido vc tem que ser aqueles ricos esquizofrenicos q fazem coisas exacerbadas e vc ia aparecer no g1 e nos blogs de gadgets

quem usa este gadget: ninguem

5 – BANDANA DO NARUTO

esse nao é zoeira é com certeza o gadget mais poderoso de todos os 10 e nao preciso em falar o porque ne: VEJAM EU COM A BANDANA E VEJAO O PODER DA BANDANA:

serio essa imagem este sou eu e a mina pirou NA HEBECAM quando me viu com a bandana AGORA DA LICENSA Q VO ALI TOCAR UMA NE

outras coisas que voce pode fazer com este gadget: estilingue:

quem usa este gadget: eu e meu amigo kone, e claro a galera dos vilarejo no meu caso vilarejo da grama RENEGADO TOTAL

6 – PEPSI

gostoso é viver

com certeza absoluta o melhor refrigerante q todo o greek vegan tem que tomar quando ta na frente do pc

outras coisas que voce pode fazer com este gadget: pé de lata

quem usa este gadget: quem tá com sede de vingansa kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

7 – PSP GOL

este é um gadget bem pira que ate eu queria ter afinal de contas quem nao queria estar cagando e jogando os maiores sucessos da industria dos games como ROCK BAND CINE, GAITA HERO (com gaucho da fronteira) e GOD OF WAR ( tradução: o bom da guerra)

outras coisas que voce pode fazer com este gadget: tudo, JOGAR no busao, na balada, na buatchy, na casa da vó, com ele vc acessa internet tbm e claro: pega mina (mas tbm ne amigo, com um gadget desse ate eu pegava)
quem usa este gadget: renao

8 – VAGINA DE BORRACHA – E OU – PENIS DE BORRACHA

saudades do papai e mamai

essa é profissional véio salva qualquer um que esteje triste e na pilha pra arrumar uma noob busetera q queire perder virgindade ou anus

outras coisas que voce pode fazer com este gadget: porta lapis e peso de papel

quem usa este gadget: leitores e escritores teletube

9 – RELÓGIO QUE FALA DO SILVIO SANTOS

quem nao queria ter um quando era criança? escutar a voz de silvo santos falando em seu ouvido logo pela manha lhe despertando pra mim e um bau de felicidades.

outras coisas que voce pode fazer com este gadget: enganar a sua vó dizendo que o silvio santos ta em sua casa pra lhe entregar uma telesena premiada e dizer as horas

quem tem este gadget: um amigo meu tinha mas tava sem bateria e ele nao me mostrava o audio (deve ser pq num era do silvio santos)

10 – UM BUQUÊ

UMA HOMENAGE pra todas essas leitoras lindas que leem o teletube e que nos agraciam com sua beleza, este ultimo gadgets e pra voces meninas

MISIGA ~~~~>


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