/“SEPARADOS NO NASCIMENTO~“/`

13 agosto, 2015

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DANIELS Twiter Facebok


CINEMA 3DF

8 janeiro, 2010

galera fui assisti avatar 3D dai quase morri kkkkkkkkkkkkkk engasguei ca pipoca antes de entra
mas dai la dentro desviei de uma bomba que veio em minha direçao falei PQP

se a angelina fosse pra pandora ela iria adota um bebe azul kk
SE ELA FOSSE PRA PADARIA IA TOMA NOC UUUUUUUL
r(ima shakesper)

ME MACHUCO VENDO FILMES 3D (5 MEMBROS)
o resto que ia participa morreu no filme do rambo kkkkaskldfnmaskldfna

NOTICIA URGENTE: 4 PESSOAS FICAM FERIDAS VITIMAS DE FLECHA PERDIDA ASSISTINDO AVATAR 3D. NENHUMA PIPOCA SAIU ESTORADA

tipow imagie o mundo expandindo mais e mais e o olho humano naum consegue inxerrga pois o propio universso os tampa… (r.ip. misto eleaz

entrei la no cinema dai qdo fui desvia da bomba um cara me pergunto: MAS PRA ONDE VAI A GORDURA???

ai eu falei VEI A GORDURA VAI PRA CAXINHA NE
APENas 12 parcelas de 48,95 lig

ai depois la no cinema o cara demoro pra faze a pipoca dai falei
ou carai da pra anda logo ae fdp???
-vsf espera um poco ae
cara geral ja ta entrano na sala vai logo
-pera, MAS VC QUER A GORDURA OU A GALERA????
resultado = ainda to esperando a pop corn

fui procura robo cop no google e saiu cop porn kk fiquei assistino redtube dai

MORRI ASSISTINDO AVATAR 3D (2 membro)

eu entendi filme 3g to ate agora baxano o filme do lula no celular aqui. se o lula tivesse os 10 dedo o filme ia se 4mb mais pesado kkkkkk
spoiler = o brasil morre no final
alsdfahsdifuah plagio

ou carai fui abri meu email aqui e tem 21 spam. 12 era meu kkk adoro vive num mundo onde posso me cominica comigo mesmo isso e sinal de avanco inteletcual
depois descubri que tinha a senha do msn no email
dai abri otro email e tava escrito PRA ONDE VAI A GORDURA??? kk af

agora fiquem com essa frase de reflexao
O QUE NAO MATA ENGORDA ~~DISSE O PAU DO KID BENGALA

eu vim de pandora e meu nome e pandica falo


10 lugares que você deve morrer antes de conhecer

27 dezembro, 2009

O Kone fez os 10 lugares que todos devem visitar antes de morrer (CLIQUE PARA VER DE PERTO), mas todo mundo deve estar preparado para enfrentar os perigos da vida. Ou seja, precisam saber também onde é melhor morrer antes de ir (por indicação de um especialista, no caso, eu).

1.Carnaval em Salvador

Tá. Vocês são praieiros, são guerreiros pra enfrentar a suvacada, tão solteiros há bastante tempo e a gente quer mais é que vocês se fodam.

2. Av. Juscelino Kubitscheck x Av. Faria Lima, SP, chovendo e em horário de pico. De carro.

1 real pra quem me achar. Tô de vermelho sentado em um banco.

3. Escola primária do nosso amigo @KONELINDO em Maringá (VEJÃO DAONDE VEM O RETARD)

ELE PRECISA DE MUITO CARINHO, ATENÇÃO E RESPEITO, porque o que fizeram com ele não é brincadeira. É PRECONCEITO! 🙂

4. Serra Leoa

Filo: FELINUS PERIGOSUS. DON’T TRESPASS THE LINE OR NHOC!

5. Cemitério que vai ser enterrado

AFF, SADOMASOQUISMO, QUEM CURTE?

6. Rio Ganges

AR E BABA.

7. Balada no Palácio de Roterdã

Não tem camarote VIP pra blogueiro.

8. Pólo Norte (SANTA’S HOUSE)

Esse fdp não é seu amigo não, hein. Ele só quer te comer.

9. Japão

Essa japorongada aí do carai tem terremoto 18.2 na Escala Hitler, inventaram as merdas da Semp Toshiba e tem um Godzilla andando pela cidade de dia e de noite?

10. ESTÁDIO DO CORINTHIANS

ESSE DAQUI VAI SER POR FALTA DE TEMPO MESMO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

11. (bônus track) Local na WORLD WIDE WEB, “grande rede” ou apenas “WEB”

MEU TWITTO

TWITTO DO TELETUBE


PERGUNTA VALENDO 300 dpi

12 novembro, 2009

O QUE VOCÊ VÊ NESSA FOTO?

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SOCORRO APAGÃO NACIONAL

11 novembro, 2009

CHAMEM O PIKACHU!!!!!!!!!!!!!!!!

pikachu

PLANTÃO TELETUBE: ACONTECEU AGORA HA POUCO UM BLACKOUT DE PROPORÇÕES NACIONAIS MEU DEUS EH O PAPOCALIPSE!!! FELIZMENTE MINHA CIDADE NAO FOI AFETADA, MAS ENTREI EM CONTATO COM OS OUTROS AMIGOS TELETUBES, EXPLIQUEI TODA A SITUAÇÃO E PEDI-LHES PARA REPORTAREM SEUS RESPECTIVOS STATUSES NO ATUAL MOMENTO. VEJAM COM EXCLUSIVIDADE:

1) KONE / Maringá – PR

“WOEAOWAOEOWOAOEWOAEOWAEOWAEOWA AE SEUS TABACUDO TAVA COMENDO UMA MINA (REDTUBE)) DAI FICOU TUDO ESCURO E AGORA EU PERDI MEU PAU DE VISTA SOCOROOO )))))))))))))): VEJAM ESSA IMAGEM DA MINHA JANELA owowaeoeoawawjakkkkekekekk”

apagao

Vista do quarto do Kone

2) B! / São Paulo – SP

“Caralho! Tô na casa da minha namorada. Tava dando uma bela duma cagada quando a luz apagou. Tomei um puta susto, levantei com as calças arriadas e corri pra destrancar a porta, mas a chave caiu no chão do banheiro. Agora não consigo achar a chave pra me destrancar, e pra completar, tô com as pernas borradas de merda. Ninguém consegue destrancar pelo lado de fora, e a Luna tá desesperada. Minha sorte é que trouxe meu celular aqui comigo. Porra, imagino que tenha gente muito fodida nesse exato momento, mas tem coisas que só acontecem comigo.”

apagao

Banheiro da sogra do B!

3) Rodrigo / Maringá – PR

“asfklamsfklamkalsfmkl oi meu nome é rodrigo ja tive 14 anos e agora to aqui na sala brincando de faze sombra de animais com minha familia ta muito divertido~~ repasse essa mensagem pra alguem que tem luz ou seu cu sera violado por um negrao de 47cm kkk nadav (quem entendeu me add)”

apagao

Sala de estar da casa do Rodrigo

4) Douglas Antunes / Florianópolis – SC

Oi

5) Gregório Wannabe / Rio de Janeiro – RJ

“galera to na cadimia aqui vim procurar vaga de professora mas so tinha pra peso de 100kg. agora os professores tao aproveitando o escuro pra encoxar as alunas OPA TIRA ESSA MAO DAI pena que ninguem me encoxou pq so encoxam as gostosa ):”

apagao

Academia do Gregório

6) Filho de Vó / São Paulo – SP

“Porra! Tô aqui sossegado tomando uma breja e comendo um tira-gosto e vocês me vêm com apagão?! Vai tomar no cu, Kassab! Sua mãe nasceu pelada, José Serra! VAI MANO BORA TIMÃO AQUI EH CORINTHIAS CARALHO!”

apagao
Boteco da Av. Paulista

7) Ítalo Sena / Fortaleza – CE

“KK NEM ACABOU A LUZ AQUI TO DE BOA VENDO REDTUBE E JOGANDO POKEMON AMARELO JAJAJA ALIAS SE DESSE EU EMPRESTAVA MEU PIKACHU LEVEL 100 PRA VCS MAS NEM DA NE ENTAO TOMEM NO CU AI KKK VAI PALMERAAAAAA KK”

*****

E AOS QUE NÃO FORAM AFETADOS: LIGUEM TODAS AS LUZES DE SUAS RESIDÊNCIAS EM SINAL DE APOIO ÀS VÍTIMAS DO APAGÃO, E FIQUEM LIGADOS NO TELETUBE PARA MAIS INFORMAÇÕES. ABS.

*****

por Daniel (em segurança) | Meu Twitter


VENDO CONVITES NOVO ORKUT R$40 – ACEITO MP

5 novembro, 2009

CANSEI DE DAR CONVITES. TÔ VENDENDO AGORA. RESTAM 8.

vendomercadonovo

Garantia: DA PRÓPRIA APPLE

.

ME FAÇAM PERGUNTAS OBJETIVAS, OK?

perguntas

Meu ORKUT, meu TWITTER e MEUS PRODUTOS NO MERCADOLIVRE.

Postado por Ray.


O quê você faria por alguns minutos de fama?

10 setembro, 2009

A) Desfilaria NU(a) no carnaval (na verdade todos já fazem isso, eu digo tipo com aquelas paradas de MENOR TAPASSEXO DA VIA LÁCTEA, que pseudo-modelos-atrizes-apresentadoras-que-só-aparecem-no-carnaval inventam todo ano;

B) Iria a programas de TV dizer que está GRÁVIDA(o) do Romário;

C) Cantaria o Hino Nacional de maneira RISONHA-E-LIMPIDAMENTE bizarra em frente à câmeras;

D) Fugiria pro Uruguai e mandaria sua família ligar para o fantástico dizendo que você está SUMIDO(a);

E) Defenderia a Xuxa homossexualmente, com um vídeo no youtube;

F) Faria SEXO dentro do BBB (ou simplesmente participaria do programa);

G) Gritaria EU SOU O DEMONHOOOOOOOOOOOOO num culto da Igreja Universal;

H) Faria um filme pornô sadomasoquista com a RITA CADILLAC (pleonasmo  quem curte);

I) Beijaria o ZINA:

BRILHA MUTOS

“TOPO, TOPO, PORQUE NÃO? VAMO CAÍ PRA DENTRO!”

Daniel | Twitter


Cinco coisas que eu odeio no Twitter

8 agosto, 2009

Continuando a série “Cinco coisas que eu odeio”, iniciada nesse post, venho apresentar agora as CINCO COISAS MAIS ESTÚPIDAS QUE ROLAM NO TWITTER, o [fantástico] site de relacionamentos [/fantástico] do momento.

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1) LOL quiz

“Took the “qual deveria ser seu nomeee?” quiz & got: Vanessa/Lívia! What’ll you get? http://bit.ly/meupaudeoculos about 16 hours ago from LOL quiz”

Tipo, QUÊ??????????

Meu, eu odeio essa merda. Acho que a última coisa idiota que eu odiei tanto foi o “CLIQUE NA FADINHA E VEJA A MAGIA DA NATUREZA EM AÇÃO”, no orkut. Taqueopariu, viu. Nêgo passa O DIA INTEIRO fazendo essa merda e entupindo a timeline alheia. E o pior, é que é um quiz mais MORFÉTICO que o outro: “Qual deveria ser seu nome?”, “Com qual integrante do McFly você se casaria?”, “Qual personagem de Crepúsculo você é?”. Será que um dia fazem um “Pra qual integrante dos Jonas Brothers você daria o cu? quiz and got: TODOS (ao mesmo tempo)”?

2) Tags brasileiras nos Trending Topics

Tudo começou com o tal do #chupa, que os brasileiros mandaram pra responder uma provocação do Ashton Kutcher, no dia do jogo Brasil x EUA pela Copa das Confederações. Daí em diante, algumas celebridades do Twitter, ILUMINADAS PELA LUZ DA INSPIRAÇÃO DIVINA, acharam que poderiam derrubar o Sarney fazendo uma “revolução” INTERNÉTICA, com as respectivas bundas sentadas na frente do computador. Se autointitularam OS PIRATAS, rs.  Aí, tiveram ideia GENIAL de ir “pedir ajuda” ao Kutcher, querendo que ele postasse #forasarney, como se ele fosse tipo um Nelson Mandela da vida. Receberam um OWNANTE “O país é de VOCÊS e são VOCÊS que têm que lutar. EU NÃO TENHO VOTO”. #epicfail

Daí em diante, virou putaria. A cada dia somos surpreendidos com tags escrotas, tipo #BrazilWantsJonasBrothers, #BrazilNeedsJB e  #BrazilWantsBeyonce, que nos fazem sentir até certa vergonha alheia. #BRAZILNEEDSVERGONHANACARA, isso sim.

3) Humoristas

Que os caras (alguns) são engraçados na televisão, ninguém pode negar. O problema é que eles são MASTER sem graça no Twitter. Um “sorteia” RT pra pessoa que fizer a melhor piada com “O *fulano* é tão gordo que…”, o outro passa o dia fazendo piadinha tosca de sogra, loira, etc. Tem horas que o cara até passa da conta e faz piada racista, achando que vai se consagrar com a galera. Aí toma uns xingamentos e, ao invés de simplesmente se desculpar, fica tentando convencer a todos que não foi racista, com argumentos do tipo “na escola me chamavam de girafa, isso também é preconceito”. Hahahaha. Advinhem de quem estou falando, rs.

4) Bots de spam

Toda rede social que se preze tem perfis falsos usados pra espalhar spam. No Twitter é assim: você sente aquela alegria e pensa AEW CARAIO GANHEI MAIS DOIS FOLLOWERS, aí quando vai ver:

b0ts

):

5) Twitteiros compulsivos

Na verdade nem odeio tanto isso (até posto seguidamente quando tô hiperativo), SÓ COLOQUEI QUE ODEIO PRA COMPLETAR CINCO COISAS QUE EU ODEIO ERRR. Me processem. Mas hein, se o Twitter servisse pra você contar TUDO o que “acontece” no seu dia, detalhadamente, não seria limitado a 140 caracteres, CARAI. Sem contar que ainda fica na cara que você é um baita desocupado. Pessoas “normais” não twittam enquanto tão realmente fazendo algo. Nem param de fazer pra twittar que tão fazendo.

Oi, meu nome é Daniel, tenho 2 mil tweets (teria se tivesse feito meu Twitter no início do ano). Me sigam (caso não sejam spammers).


Jesus Saves

31 julho, 2009

jesus


FLAGRAS DE MSN

28 julho, 2009

DAI GALERA OLHA SO ESSE FRAGA MUITO LOUCO QUE RECEBEMOS POR E-MAIL DA MENINA QUE SE CORTOU RASPANDO AS PARTES INTIMAS E DO GAROTO QUE PASSOU OLEO DE PEROBA NA WEBCAM KKKKK MTO BOM VEJAM:

flagra-de-msn

E lembrem-se: as vezes vale mais uma feia na webcam do que um pinto fazendo movimentos de helicoptero na webcam também.

HEHEHEHEH Forte abraço do Dj Rabugento.


Notícias que vão mudar o mundo – Parte 01

28 julho, 2009

Enquanto isso,  num portal de um conglomerado qualquer:

Simpática, Susana Vieira dá um oi para paparazzo

Atriz tomou café da manhã em restaurante no Leblon

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***

Responda depressa: Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Se dar um “oi” é ESBANJAR SIMPATIA, dizer “oi, tudo bem com você?” é o quê? “Faça sexo comigo”?

b) Agora que não precisa mais de diploma, os estagiários aproveitam pra f**** ainda mais a reputação da classe dos Jornalistas.

c) Ela também deu um show de simpatia tomando o microfone das mãos da repórter do vídeo show. Ai, ai, se cuida Sandra Bullock!

Dica do genial comparsa Filho de Vó.


TELETUBE APRESENTA: Doar sangue num dói nada…

28 julho, 2009

GALERA, OLHA SÓ ESSE VIDEO ANIMAL Q ENCONTREI NA INTERNET! O MINEIRINHO MUITO ESPERTO QUE FOI DOAR SANGUE!

“NUM DÓI NADA…CACETE DE AGUIA!!!”


qital

22 julho, 2009

pai


Como ferrar com o feriado do seu amigo

19 julho, 2009

Eu juro que sou santo, que não faço as coisas por maldade. Sou considerado o bom garoto, que toda mãe sonha em ter como genro, hahahaha. Essa eu inventei pra me autopromover.

Pois bem… certo feriado, viajamos de galera para a praia, na casa de um amigo. E sempre quando rola alguma viagem de galera, por mais que a pessoa já tenha passado dos seus 20 e poucos anos, ainda teima em passar pasta de dente na sua cara enquanto você dorme, acabar com seu desodorante despejando tudo por baixo da porta ou pela fechadura pra te acordar, jogar suas coisas na piscina… pois é, amigos sem noção ainda fazem esses tipos de coisa. E esse amigo tem nome, que será preservado para eu não sofrer retaliações futuras.

No primeiro dia do feriado, saímos à noite para ir tomar um açaí. Tudo muito bom, tudo muito bem, até que uma hora esse amigo, que a partir de agora chamarei de Pedro, encontrou um grande amigo de infância na mesa ao lado. Saiu de nossa mesa e, como estávamos putos com suas encheções, decidimos bolar um plano maligno para zoá-lo.

– E aí, que que a gente vai fazer?, perguntou Norberto (nome fictício… e bem fictício MESMO. Por um acaso alguém tem algum amigo com esse nome? hahahaha não, né).

– Que tal se a gente tirar o shampoo dele e colocar BLONDOR (usado para clarear o cabelo)?, respondeu Malaquias (vai vendo os nomes fictícios, vai vendo hahaha)

– Mas aí precisaria de Sol para secar e talvez não desse muito certo. Por que a gente não coloca laxante na bebida dele?, perguntei.

Os olhos de todos sentados à mesa brilharam. Puta merda, laxante era uma ideia fenomenal. Como ninguém tinha pensado nisso há 15 anos quando nos tornamos amigo do figuraça na primeira série do ensino fundamental? hahahaha.

– Tá. Então a gente precisa passar na farmácia, disse Joana (chega, não vou mais falar que todos os nomes serão fictícios, ok? hehehe).

– Ok, finja que você está com cólica que aí a gente fala que vai ter que parar, respondi.

Ótimo, que plano perfeito. Que audácia. Nunca nos sentimos tão maldosos assim, hehehe.

Quando ele voltou pra mesa, umas 2 horas depois, já tava na hora de ir embora. Pagamos a conta e, como combinado, paramos na farmácia. Óbvio que o Pedro (o que será zoado) reclamou disso.

Desceram Malaquias e Joana e foram comprar o laxante para a brincadeirinha inocente que faríamos com o Pedro no dia seguinte. Quando eles chegaram à farmácia, havia dois tipos de laxante: o óleo para os rins e o laxante tradicional. Optamos pelo laxante, claro. O óleo para rins era muito mais caro.

Ah, e claro que fizemos tudo de um modo seguro. Obviamente que perguntamos ao farmacêutico quantos comprimidos deveriam ser comprados para fazer cagar sem problemas. Ele respondeu que 1 era meio fraco, mas que 2 daria um resultado excelente. Compramos 5.

De posse dos comprimidos e com risadinhas toda vez que nos entreolhávamos, fomos pra casa dormir. No dia seguinte, acordamos cedo, fomos pra praia e voltamos para fazer um churrasquinho. Com o Pedro, nosso churrasqueiro oficial, ocupado, poderíamos moer os comprimidos e despejar na bebida dele. E foi isso que, de fato, aconteceu. Enquanto ele fazia o churrasco, pegamos a cerveja, sem que ele notasse, e colocamos os comprimidos. Entre uma carne e outra que ele virava na churrasqueira, um passava e dava uma mexidinha na cerveja, hehehe. Só pra não correr o perigo de não fazer efeito. Ele é grande, vai que não dá certo, né. Só pra garantir, hahaha.

Bom, o farmacêutico disse que em até 8 horas o remédio faz efeito. Nossa, nem precisou disso. Saímos para jogar um futebolzinho de tarde na praia e, quando estávamos chegando, ele parou no meio da rua e gritou: PUUUUUUUUTZZZ, preciso cagar.

Rindo que nem uns féladaputas pelo acontecido, falamos: ah, pára com isso, cagão, vamos jogar bola logo. E fomos… há mais de 1km de distância, só pra sacanear, hahaha.

Começamos a jogar e num deu nem um minuto pra ele parar. Ele foi em uma dividida e fez uma abertura nas pernas em que você sente que o cara se cagou todo, hahaha. Foi instantâneo: “Ô, entra aí no meu lugar… não tá dando mais pra jogar”. Óbvio que ríamos muito sem que ele desconfiasse de nada, pois, dar caganeira, às vezes, é normal pra qualquer um.

Ele não aguentou nem 1 minuto sentado e foi embora, com nossos gritos de CAGÃO, TANGA FROUXA, BORRADO, etc. Jogamos mais um pouco e voltamos para o apartamento para ver se ele ainda estava por lá entalado. Mas nem tava.

Anoiteceu e saímos para uma pizzaria. Ah, esqueci de mencionar que todos nós estávamos em casal, exceto ele. Lá na pizzaria ele ia encontrar a menina que ele tava dando uns beijos há umas semanas e não poderia fazer feio. E, caras, a menina era realmente bonita. Talvez uma das melhores que ele já pegou na carreira dele. Coitado… hahahahaha!

Enquanto comíamos, ele apenas juntava as mãos na cabeça, como que rezando e suando frio. Sério, dava pra ver as gotas na cabeça dele se formando. Novamente: coitado… hahahaha. Ele não aguentou e foi ao banheiro, mas voltou rapidinho.

– E aí, que que aconteceu?, perguntou Malaquias (tô arrependido de ter criado um nome fictício tão bizarro hahaha)

– Cara, não tem como cagar nesse banheiro. A privada NÃO TEM PORTA. Quem tá mijando consegue ver quem tá cagando.

Quando ele falou isso, minhas bochechas já doíam de tanto que eu estava rindo. E quem chegou nesse momento? Sua peguete de 1 semana, o encontrando suado e em situação crítica. Pô, ele estragou nossa pizzada e não estava aguentando mais e até falou pra peguete: “Vamos pra um barzinho, a gente já tava indo embora mesmo”. Nem estávamos. FDP.

Pagamos a conta e entramos no carro. Ele implorava: PELAMORDEDEUS, a gente precisa passar em casa. Obviamente que fazíamos um joguinho de NÃO, NÃO VAMOS PASSAR, PARA DE CHORAR. Ele suplicou. Coitado, hahahaha. Voltamos pro apartamento. Ele pegou a chave e subiu correndo, desesperado. Subimos atrás e colamos o ouvido na porta para escutar. CAAAAAARA, ele abortou alguém ali na privada, não era possível. O barulho era sem parar… MESMO.

Ele falou que estava aliviado e fomos para o barzinho. Chegamos lá e já voltamos, porque era tarde e estava cheio. Ninguém queria realmente sair. Queríamos era ter comido mais pizza, mas o puto do cagão tinha que ir embora. Ferrou com nosso rolê e acabou nem encontrando com sua peguete, hehehe.

Quando chegamos em casa, ficamos lá jogando Poker durante à noite e ele foi sozinho pro apartamento da vizinha, porque tava tendo uma festinha por lá. Jogamos, jogamos, jogamos e, quase duas da manhã, todos foram dormir. Só eu e o Norberto ficamos acordados jogando Winning Eleven. Lá pelas 4 da manhã, Pedro abriu a porta do apartamento e foi procurar por alguém acordado.Vi ele e falei:

– E aí, Pedrão, acabou a festa lá?

– Não, não… só vim dar uma cagadinha.

Não sabemos o que se passou nos outros dias, porque voltamos pra São Paulo. O mais engraçado de tudo isso é que até hoje não contamos nada pra ele. E essa história já tem 2 anos, hahaha. Hoje, toda vez que falamos de problemas intestinais nos nossos jantares, lembramos disso e rimos pra cacete. Sem que ele saiba, claro. Aliás, será que ele vai ler isso? Ele nunca lê meu blog… acho. Merda, como faz pra apagar?

apagar

—–x—–

Continuem lendo o Isso só acontece comigo. Sei lá, assinem o feed (que porra é essa?) ou deixem aí nos favoritos, porque tenho postado os textos antes lá. Tenho twitter.


Mapa do Brasil segundo o meu pau

14 julho, 2009

mapa-do-brasil-segundo-o-meu-pau


As coisas como elas são (por Kone e Douglas Antunes)

9 julho, 2009

nasceu pobre / é pobre / vai morrer de fome

nasceu bonito / é bonito / vai morrer de aids

nasceu cego / é cego / vai morrer atropelado

nasceu feio / é feio / tadinho

nasceu virgem / é virgem / vai morrer na punheta

não naseceu / virou punheta /  foi pro ralo

nasceu  /  foi pra são paulo /  nordestino

nasceu surdo / é surdo / vai morrer de susto kk q

nasceu  preto / viro branco / sonho de valsa

nasceu / não posta /  douglas

nasceu / caiu / speedy

nasceu  hipertenso / é hipertenso / vai morrer na rave kkk

nasceu André Luiz Ribeiro Albertini / virou Andréa Albertini / morreu de dengue do ronaldo

nasceu quadrado / virou redondo / wolksgaem gol

nasceu grande /  é grande /  meu pau

nasceu enorme / é enorme /  meu pau de novo

nasceu / morreu / nasceu / jesus

nasceu orkut / virou twitter / kk @DouglasAntunes – @konelindo


STAND-UP ESCRITA – Ônibus

28 junho, 2009

Andar de ônibus coletivo praticamente toda semana é uma experiência um tanto quanto TRAUMATIZANTE. Principalmente se for a linha que leva minha humilde cidade ao centro de Brasília. É cada criatura bizarra que você nem acredita no que vê. Olha pro lado direito e tem uma véia de cavanhaque (SÉRIO). Olha pro esquerdo e tem gêmeos, menino e menina, iguais até no bigodinho.

Quando tô em pé e espremido, fico com inveja do cara que tá sentado confortavelmente ali atrás da mulher barbada, e penso: “DEUS, PORQUE ÉS TÃO CRUEL COMIGO E ME FAZES SOFRER EM PÉ?”. Quando o ônibus dá um arranque e a mulher barbada cai sentada no colo do cara, penso: “OBRIGADO DEUS POR FAZÊ-LO OCUPAR AQUELE BANCO ANTES DE MIM!”

Outra coisa que eu odeio é pegar ônibus com mais de 3 mulheres bonitas/ajeitadas/pegáveis/simpáticas dentro. Quando isso acontece, eu sempre fico tenso achando que peguei o ônibus errado. “PUTAQUEOPARIU PEGUEI O ÔNIBUS ERRADO! CARALHOCU MAS QUE MERDA!” Até que entra aquele peão de obras todo sujo de terra, com catupiry debaixo dos braços, 3 sacolas em cada mão, e me faz sentir um puta alívio. “UFAAA, PEGUEI O ÔNIBUS CERTOOO”. Sem contar que as 3 ajeitadas sempre descem antes de chegar no meu bairro, né. Só pegaram aquela linha ali por falta de opção.

Sempre rola aquela cambada que, por algum motivo misterioso, TEM que ir lá pra trás a quelquer custo, nem que pra isso tenham que encoxar todos os que estão em pé, empurrar, se esfregar, estuprar, matar, tudo por causa de um FUCKING LUGAR LÁ ATRÁS. Tem também aqueles indivíduos sem noção alguma, que acomodam seus traseiros adiposos sobre os bancos destinados aos idosos, e os deixam em pé. Tem os mano correria vendedor de cocada, salgadinho, doces (Ecstasy) e drogas em geral (brincando aqui). Já peguei um ônibus que rolou até um POCKET SHOW LIVE ACOUSTIC de ADAMASTOR DO ACORDEON, muito doido. Quando o cara foi pegar a sanfona achei que era um atentado terrorista.

Sem contar no tipo que me causa a VERGONHA ALHEIA MASTER: o BOBÃO DO CELULAR NO ALTO-FALANTE. O cidadão coloca o volume da parada no último nível, e DÁ O PLAY em super clássicos da música contemporânea, tais como AKON, CHRIS BROWN, RIHANNA, CHUPA QUE É DE UVA, EXTRAVASA LIBERA JOGA TUDO PRO AR EU QUERO SER FELIZ ANTES DE MAIS NADA, AKON de novo, FOI NO RISCA-FACA QUE EU TE CONHECI, Jonas Brothers, eu disse AKON? Dentre outras pérolas. E o pior é que o cara acha que tá tirando a maior onda né, tipo, AS MINA DEVE TÁ SE AMARRANDO NO MEU SOM VAI DIZE, se achando o Fatboy Slim do cerrado, a parada cardíaca que matou Michael Jackson. Sinto lhe informar, meu caro bobão do celular no alto-falante, mas você é a PIADA DESTE ÔNIBUS.

Enfim, andar de coletivo é ter história pra contar pros seus netos. Aquele acampamento que rolou ALTAS HISTÓRIAS (putaria e drogas, certeza), aquele FDS INESQUECÍVELLLLLL (que vc deu o cu pela primeira vez), aquela festinha que vc ficou mai loco que o Squirtle no parque aquático  e beijou 20 brotinhos (foi assim que contraí HERPES), não são simplesmentenada nada se comparados a uma AVENTURA RADICAL NO BUSÃO.

Não há nada melhor que estar numa rodinha de amigos e dizer PÔ HOJE FOI MUITO DOIDO O BUSÃO QUE EU PEGUEI GALERA, FOI TÃO ENGRAÇADO QUE EU VÔ ATÉ POSTAR NO MEU BLOG E TODO MUNDO VAI RIR A VALER E

– mas ficou sem graça
– a

Daniel | Follow me the GOODS (sigam-me os BONS)


CAMPANHA: Diploma – Fogueira Santa do Jornalismo

20 junho, 2009

Como todos sabem, teletube agora é um site compromissado com o jornalismo sério e intuitivo que é direcionado a você, querido leitor. kkkkkk

Após a queda da bastilha nada tinha me deixado tão eufórico quanto agora HAHAHAHAHA jornalistas sem diploma, haha, soa até engraçado quando se trata da rivalidade com os publicitários kk (aliás, nem sei se essa rivalidade realmente existe, só sei que não gosto de jornalistas) HAHAHAHAHAHAHAHAH

ENTÃO APÓS ESSES ACONTECIMENTOS CONVOCO TODOS OS JORNALISTAS A PARTICIPAREM DA CAMPANHA: Fogueira Santa do Jornalismo kk

ATE PQ SEU DIPLOMA NAO VALE PORRA NENHUMA MESMO kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

fogueira-santa-do-jornalismo-diploma

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK FOGUEIRA SANTA DO JORNALISMO ~~em alguma fogueira perto de vc))))kk

E se você é um estudante de jornalismo, fica aqui a minha dica: PARE AGORA. P-A-R-E! hehehe não perca seu tempo kk pare tudo e

FAÇA AQUI O DOWNLOAD DO SEU DIPLOMA

(Clicando na imagem]

diploma-jornalismo

ta em ingles kkkkkkkkkkk af

KKKKKKK NA VERDADe vc nao precisaria desse falso diploma para trabalhar na area kkk mas vc pode fazer o download para queima-lo kkk reflita

boristrist

vo ficando por aqui, vo dormir um pouco pq depois preciso fazer uma materia sobre

EPAAAAAA MATERIA URGENTE

atencao o jato legacy esta sobrevoando a baia de guanabara procurando por destrocos do voo air france como esta a situacao ai comandante hamilton

a situacao aqi nao ta nada boa datena, fernando alosno bateu o carro no mika heineken e acho q

ATENCAO CENAS EXCLUSIVAS

CRIANCA BATE NA MAE E NO PAI E ENTERRA O CACHORRO VIVO NO QUINTAL poe na tela

siga: twitter teletube / twitter kone hehe (fiz ontem) kk


Ag@th@ – TATUAGENS

15 junho, 2009

ALO ALO QUEM TA AFIM DE FAZER UMA TATUAGEM CONTRATE AGORA MEMO AG@TH@

preço a definir na hora da sessao secao ceção sansao cessao/tamanho da tatoo – trabalho perfeito é só add no ORKUT

alguns trabalhos:

pitbull5caninoskk

MUITA ATENCAO PARA O INCRIVEL PITBULL DE 5 CANINOS kkkk

venso

ISSO SO PODE SER MONTAGE


ACADEMIA TELETUBIANA DE CURSOS

10 junho, 2009

Você sempre quis ter uma profissão, sempre quis ser alguém na vida?

Você que sempre quis deixar essa vida chorumenta e sem sentido em que se encontra e entrar para o mercado de trabalho essa é SUA CHANCE!

ACADEMIA TELETUBIANA DE CURSOS COPYRIGHT FAVOR NÃO COPIAR A IMAGEMACADEMIA TELETUBIANA DE CURSOS COPYRIGHT FAVOR NÃO COPIAR A IMAGEMACADEMIA TELETUBIANA DE CURSOS COPYRIGHT FAVOR NÃO COPIAR A IMAGEM

Não fique ai parado como um mofo de banheiro, passe um pato-purific na sua vida(???????????????????????????)

A Academia Teletubiana de Cursos oferece pra você os melhores e mais atualizados cursos que farão sua carreira decolar para os céus igual a um AirBus!

Veja abaixo nossa relação de cursos e inscreva-se hoje mesmo

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Curso preparatório para auxiliar de logística caminhoneira (chapa de caminhão)

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Você que se amarra num estilo “Carga Pesada” de vida e sempre quis conhecer as maravilhas da malha rodoviária brasileira, não pode deixar de conferir esse sensacional curso, nele você aprenderá técnicas de:

Logística

Carregamento de veículos pesados

Descarregamento de veículos pesados

Detecção de Ciladas

Sobrevivência em beiras de estrada

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Curso “Como ser Blogueiro”

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Reconhecido mundialmente, o blog Teletube agora abre as portas de seu sucesso? e oferece o curso de “como ser blogueiro”!!!

Sensacionais dicas com os maiores blogueiros da atualidade (KKKKKptapaia??)como: B!, Danilo Mirada, BordoNerd, Antonio Kibet, Dj Rafael Merdes entre outros! Veja o que você aprenderá neste curso!

Como escrever bem

Como escever engraçadop

Cm sescrver e mtiopes

Técnicas avançadas de Ctrl-c Ctrl-V

Como copiar textos de outros sites blogs na caruda e não dar os créditos

Plágio avançado I

Design bonitinho de blogs

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Operador de fotocopiadora

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Você que trabalha com máquinas poderosas e potentes e que tem a capacidade de clonar e copiar laudas com precião e agilidade agora tem a chance de ser certificado nesta belíssima e disputada profissão!

Veja as sensacionais disciplinas deste curso:

Como manter o papel quentinho I

Como manter o papel quentinho II

Cópias frente e verso

Cópias coloridas

Técnicas de remoção de grampos sem rasgar o papel

Modelos de clipes

Matemática para troco

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Curso de Beatbox

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Você sabia que o dom a poucos Deus dá??Susan Boyle é a prova viva disso!

Pra você que tem o dom da música em suas veias essa é sua oportunidade! Não perca a chance de se destacar entre as grandes estrelas!

Confira as matérias desse sensacional curso:

Bum tshick tshik bum I

Bum tshick tshik bum II

BOM BOM BOM POW

gargarejo avançado

YOW TSHIK tshik fwruuuul YO!

bum tsii pu bum tsii pu

animação de festas infantis

Veja abaixo um de nossos sensacionais alunos que se formaram a pouco tempo e já estão decolando na carreira de beatboxing(????!)

Não perca a oportunidade de ser um grande profissional, entre já em contato conosco e inscreva-se em nossos maravilhosos cursos!

VAGAS LIMITADAS

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FAEL


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