Fluxograma para descobrir se você é babaca

7 agosto, 2015

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SIGAO\

Kone Twitter

Kone Fã page


O Teletube também deseja um Feliz Natal e um Próspero Ano Novo

26 dezembro, 2009

NAO VO ESCREVE MTO NAO PQ AS MELHORES COISAS A GENTE GUARDA NO CORASAO s2 bjs


=~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

10 dezembro, 2009


Por um mundo com menos dor e violência e guerras e mortes

17 novembro, 2009

Se o cara que inventou o amor tivesse inventado a violência, os filmes de terror e as guerras,

Ele não seria assim:

Poltergeist

300

 

A volta de Jack, o estripador

Sexta-feira 13

Edward mãos de tesoura

Hannibal

Chucky – o brinquedo assassino

O exorcista

Freddy vs Jason

———————————————————–

Seria assim:

Poltergeist – a história de um queniano vencedor

301 dálmatas
A volta de Jack – O stripper

Sexta-feira 13 – happy hour

Edward mãos de cenoura

Honeyball

Chucky – O Brinquedo Gente Fina

O Ex-orcista

Fred vs Jeisão

——————————————————————————————–

Se esse mesmo cara tivesse inventado o Twitter, não seria assim. Seria assim.

“FAÇA AMOR NÃO FAÇA GUERRA” – Miguel de Cervantes


SOCORRO APAGÃO NACIONAL

11 novembro, 2009

CHAMEM O PIKACHU!!!!!!!!!!!!!!!!

pikachu

PLANTÃO TELETUBE: ACONTECEU AGORA HA POUCO UM BLACKOUT DE PROPORÇÕES NACIONAIS MEU DEUS EH O PAPOCALIPSE!!! FELIZMENTE MINHA CIDADE NAO FOI AFETADA, MAS ENTREI EM CONTATO COM OS OUTROS AMIGOS TELETUBES, EXPLIQUEI TODA A SITUAÇÃO E PEDI-LHES PARA REPORTAREM SEUS RESPECTIVOS STATUSES NO ATUAL MOMENTO. VEJAM COM EXCLUSIVIDADE:

1) KONE / Maringá – PR

“WOEAOWAOEOWOAOEWOAEOWAEOWAEOWA AE SEUS TABACUDO TAVA COMENDO UMA MINA (REDTUBE)) DAI FICOU TUDO ESCURO E AGORA EU PERDI MEU PAU DE VISTA SOCOROOO )))))))))))))): VEJAM ESSA IMAGEM DA MINHA JANELA owowaeoeoawawjakkkkekekekk”

apagao

Vista do quarto do Kone

2) B! / São Paulo – SP

“Caralho! Tô na casa da minha namorada. Tava dando uma bela duma cagada quando a luz apagou. Tomei um puta susto, levantei com as calças arriadas e corri pra destrancar a porta, mas a chave caiu no chão do banheiro. Agora não consigo achar a chave pra me destrancar, e pra completar, tô com as pernas borradas de merda. Ninguém consegue destrancar pelo lado de fora, e a Luna tá desesperada. Minha sorte é que trouxe meu celular aqui comigo. Porra, imagino que tenha gente muito fodida nesse exato momento, mas tem coisas que só acontecem comigo.”

apagao

Banheiro da sogra do B!

3) Rodrigo / Maringá – PR

“asfklamsfklamkalsfmkl oi meu nome é rodrigo ja tive 14 anos e agora to aqui na sala brincando de faze sombra de animais com minha familia ta muito divertido~~ repasse essa mensagem pra alguem que tem luz ou seu cu sera violado por um negrao de 47cm kkk nadav (quem entendeu me add)”

apagao

Sala de estar da casa do Rodrigo

4) Douglas Antunes / Florianópolis – SC

Oi

5) Gregório Wannabe / Rio de Janeiro – RJ

“galera to na cadimia aqui vim procurar vaga de professora mas so tinha pra peso de 100kg. agora os professores tao aproveitando o escuro pra encoxar as alunas OPA TIRA ESSA MAO DAI pena que ninguem me encoxou pq so encoxam as gostosa ):”

apagao

Academia do Gregório

6) Filho de Vó / São Paulo – SP

“Porra! Tô aqui sossegado tomando uma breja e comendo um tira-gosto e vocês me vêm com apagão?! Vai tomar no cu, Kassab! Sua mãe nasceu pelada, José Serra! VAI MANO BORA TIMÃO AQUI EH CORINTHIAS CARALHO!”

apagao
Boteco da Av. Paulista

7) Ítalo Sena / Fortaleza – CE

“KK NEM ACABOU A LUZ AQUI TO DE BOA VENDO REDTUBE E JOGANDO POKEMON AMARELO JAJAJA ALIAS SE DESSE EU EMPRESTAVA MEU PIKACHU LEVEL 100 PRA VCS MAS NEM DA NE ENTAO TOMEM NO CU AI KKK VAI PALMERAAAAAA KK”

*****

E AOS QUE NÃO FORAM AFETADOS: LIGUEM TODAS AS LUZES DE SUAS RESIDÊNCIAS EM SINAL DE APOIO ÀS VÍTIMAS DO APAGÃO, E FIQUEM LIGADOS NO TELETUBE PARA MAIS INFORMAÇÕES. ABS.

*****

por Daniel (em segurança) | Meu Twitter


JESUS CRISTO MORREU NUM TROTE DE FACULDADE

3 novembro, 2009
Auto Paixao 2008 Jesus preso pelos soldados Norberto Sousa Manuel Barbosa e Luis Sa FASS

ISSO QUE DA NAO TRAZE VINHO PRA TODOS VETERANO kekekeekkekekekekekek

TUDO COMEÇO QDO JESUS TINHA 10 CONVITES PARA O NOVO ORKUT krekeke

CONSEGUENCIA: 2 amigos ficariam sem o convite :/

JESUS ENVIOU OS CONVITES E TODOS FICARAM FELIZES ECETO JUDAS (((o traidor))] e PEDRO

jesus fez 3 tentivas para add pedro no orkut, mas ele o negou as 3 vezes OEAOIWAOIEROKTGRORIEOWEIO34IK DAI ENTAO QDO SE MENOS ESPERAVA OS JUDEU COMEU ELE VIVO EKKEKEEKEKEKKK brinksssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

JESUS SUCO TANG

JAIIIIIIMEEE = JESUS ESTA COM SEDE!!!!!!!!1 (quero maisss)

ATENCAO PARA A CHARADA:

JESUS ATRAVESSA A RUA E MORRE ATROPELA QUAL O NOME DO FILME? tempo…

jesus_sorrindo

R: NAO SEI EAWOEAWOIAWOAIWWEOIAWIOeawioaewoiaeoiaoaw :/

PIOR FOI EU QUE ONTEM CONHECIM UM CARA QUE SE CHAMVA SALMO NE KEKEKE DAI EU DISSE:

-SALMO KEKE

– fala

– DITA UM SALMO

– ahn?

– FALA UM SALMO ENGRAÇDO EJEKEKEJIFJ

– não to entendedo

– SALMO SALMO FALA UM SALMO

– Mil poderão cair ao teu lado, e dez mil à tua direita; mas tu não serás atingido.

– nhom *-*

– aff

– AEAEAAEAAAE  SALMO EJEKKEJKREKREKOERIT fala mais

-para]

– OK SALMO, SALMO OK

jesus1

ERA UMA VEZ UM CARA CHAMADO JESUS SUA ESPECIALIDADE = VIAJAR NO FUNDO DO MAR apesar de mtos achar isso meio babaca ele nunca desistiu do sues sonhos = SER UM PIRATA ele era feio barbudo mas conseguia andar sobre as aguas (( OQUE NENHUM OUTRO CONSEGUIA)) um dia jesus morreu por tentar capturar uma agua viva pelo cu RIP

HAHAHHAAHAH gente ESTAO COM ALGUM PROBLEMA FAMILHAR?

FINACENRO?

AMOR = DOR?

DOENCA RARA MALIGNA?

fala que eu te escuto

desculpa ai gente mas e q to com um cd do padre fabio de melo no lugar do celebro


Jornal do Teletube

28 outubro, 2009

Abertura: Beuro (oraporra)

Âncoras: Kone e Rodrigo

Agradecimentos/Participações Especiais: Silvio do Samba Junior; Padre Fábio de Melo; Renata; Mel; Arthur Tescaro; Avatar (junior); Jules; Chinêz; Lia; Brunão;

Siga-nos e aguardem a próxima edição do Jornal do Teletube.


Quando você acha aquela mina

9 setembro, 2009

VOCE ENTRA NA NET FAZ 10 ANOS

VC ENTRA NO MIRC FAZ 8 ANOS

VC TEM MSN A 7 ANOS

VC ENTRA NO BATE PAPO UOL A 5 ANOS

VC TEM FOTOLOG A 4 ANOS

VC TEM ORKUT A 3 ANOS

VC TEM TWITTER A 8 MESES

E VC SEMPRE ENCONTRA OS MESMOS TIPINHOS DE MENININHAS NA INTERNET: nao rola sexo (cara, se liga, sexo virtual é uma merda e não conta como sexo) nao rola contato MAS ROLA PAIXAO , nunca vi um lugar para amar tanto as pessoas desconhecidas como aqui nesse mundinho kk  ~~~~~~ME AMEM PLS ~~~~~~ / ;~

o pior é que é sempre as minas feias que te acham o cara mais lindo do mundo :/

EWPOAEWPOAEWAPO ENTAO VAMOS ANALISAR

princesinha

diva ate o chao

Escala pênis de tesão:  avatar avatar

pamis kk[

Escala pênis de tesão:  Pau duro 14 Pau duro 14 Pau duro 14

afkkkkkkk

cancer de mamaE

Escala pênis de tesão:  avatar avatar avatar avatar

tochorano

diva do flogao

Escala pênis de tesão:  avatar avatar avatarA PESSOA EM QUESTAO FOI RETIRA POR DIREITOS AUTORAIS RESERVADOS E NAO PAGOS  E MOTIVOS EMPRAGATIÇOS EU NAO SEI MAI Q Q TO FALANDO SO SEI QUE TIRAMOS A FOTO DA SENHORA AL…. RISOS CAMBADA DE FDP

avatar avatar

luna

KkkkkkkkkkkkKKKK bjs luna kk

EWAKEWAOKEWAOIWAIOWAEIOWAEIOWEAIEOWA BRINKSSSSSSSSSSSSSSSS B! kkk

so fiz esse post  PQ NEM SEI kk ja tinha dois post assim resolvi fazer um tbm ALIAS KKK vo ver harebaba kkkkkkkk MENTIRAa kk vo la comprar cerveja pq VO VER O JOGO AQUI ~~~VAI LA BRASIL kk UHULK !!

ME SIGAM E SIGAM O TELETUBE.


Cinco coisas que eu odeio no Twitter

8 agosto, 2009

Continuando a série “Cinco coisas que eu odeio”, iniciada nesse post, venho apresentar agora as CINCO COISAS MAIS ESTÚPIDAS QUE ROLAM NO TWITTER, o [fantástico] site de relacionamentos [/fantástico] do momento.

twitter_bird

1) LOL quiz

“Took the “qual deveria ser seu nomeee?” quiz & got: Vanessa/Lívia! What’ll you get? http://bit.ly/meupaudeoculos about 16 hours ago from LOL quiz”

Tipo, QUÊ??????????

Meu, eu odeio essa merda. Acho que a última coisa idiota que eu odiei tanto foi o “CLIQUE NA FADINHA E VEJA A MAGIA DA NATUREZA EM AÇÃO”, no orkut. Taqueopariu, viu. Nêgo passa O DIA INTEIRO fazendo essa merda e entupindo a timeline alheia. E o pior, é que é um quiz mais MORFÉTICO que o outro: “Qual deveria ser seu nome?”, “Com qual integrante do McFly você se casaria?”, “Qual personagem de Crepúsculo você é?”. Será que um dia fazem um “Pra qual integrante dos Jonas Brothers você daria o cu? quiz and got: TODOS (ao mesmo tempo)”?

2) Tags brasileiras nos Trending Topics

Tudo começou com o tal do #chupa, que os brasileiros mandaram pra responder uma provocação do Ashton Kutcher, no dia do jogo Brasil x EUA pela Copa das Confederações. Daí em diante, algumas celebridades do Twitter, ILUMINADAS PELA LUZ DA INSPIRAÇÃO DIVINA, acharam que poderiam derrubar o Sarney fazendo uma “revolução” INTERNÉTICA, com as respectivas bundas sentadas na frente do computador. Se autointitularam OS PIRATAS, rs.  Aí, tiveram ideia GENIAL de ir “pedir ajuda” ao Kutcher, querendo que ele postasse #forasarney, como se ele fosse tipo um Nelson Mandela da vida. Receberam um OWNANTE “O país é de VOCÊS e são VOCÊS que têm que lutar. EU NÃO TENHO VOTO”. #epicfail

Daí em diante, virou putaria. A cada dia somos surpreendidos com tags escrotas, tipo #BrazilWantsJonasBrothers, #BrazilNeedsJB e  #BrazilWantsBeyonce, que nos fazem sentir até certa vergonha alheia. #BRAZILNEEDSVERGONHANACARA, isso sim.

3) Humoristas

Que os caras (alguns) são engraçados na televisão, ninguém pode negar. O problema é que eles são MASTER sem graça no Twitter. Um “sorteia” RT pra pessoa que fizer a melhor piada com “O *fulano* é tão gordo que…”, o outro passa o dia fazendo piadinha tosca de sogra, loira, etc. Tem horas que o cara até passa da conta e faz piada racista, achando que vai se consagrar com a galera. Aí toma uns xingamentos e, ao invés de simplesmente se desculpar, fica tentando convencer a todos que não foi racista, com argumentos do tipo “na escola me chamavam de girafa, isso também é preconceito”. Hahahaha. Advinhem de quem estou falando, rs.

4) Bots de spam

Toda rede social que se preze tem perfis falsos usados pra espalhar spam. No Twitter é assim: você sente aquela alegria e pensa AEW CARAIO GANHEI MAIS DOIS FOLLOWERS, aí quando vai ver:

b0ts

):

5) Twitteiros compulsivos

Na verdade nem odeio tanto isso (até posto seguidamente quando tô hiperativo), SÓ COLOQUEI QUE ODEIO PRA COMPLETAR CINCO COISAS QUE EU ODEIO ERRR. Me processem. Mas hein, se o Twitter servisse pra você contar TUDO o que “acontece” no seu dia, detalhadamente, não seria limitado a 140 caracteres, CARAI. Sem contar que ainda fica na cara que você é um baita desocupado. Pessoas “normais” não twittam enquanto tão realmente fazendo algo. Nem param de fazer pra twittar que tão fazendo.

Oi, meu nome é Daniel, tenho 2 mil tweets (teria se tivesse feito meu Twitter no início do ano). Me sigam (caso não sejam spammers).


Mortes instantâneas

2 julho, 2009

eu estava aqui de boa na lagoa quando pensei em postar e me desculpar mais uma vez por minha ausencia ALIAS MINHA AUSENCIA TEM SIDO RECONHECIDA Kkkkkk FUGI DE CASA VOLTEI HJ kkk fiquei 3 dias fora e nesse tempo vi muitas mortes instantaneas
vc pensa: MORTE INSTATANEA? COMO ASSIM……… EU eXPLICO

morte instantanea acontece de repente voce praticamente pode perder o ato se piscar muitas vezes (você tem problema) ou se voce olhar pro lado ou ate mesmo espirrar :/

MORTE INSTANTANEA 1: voce ta andando na rua despercebido e atravessa a faixa (mas nao esta na faixa, pq vc ta despercebido) dai vem um carro e VRUMMMMMMMM
TE ATROPELA “PLOFT” morreu

MORTE INSTANTANEA 2: VOCE TA FRITANDO ASINHA DE FRANGO QUANDO DE REPENTE ESTORA UM OLEO NO SEU OLHO VOCE FICA DESESPERADO E COMEÇA A JOGAR AGUA E ENTRA COM A CABEÇA NUM LUGAR CHEIO DE AGUA (BALDE, PISCINA, BANHERA) e morre afogado 🙂 😦

MORTE INSTANTANEA 3: essa morte nao tem como evitar vc contamina um virus q vem da maçaneta da porta e dai vc morre na hora. tendencias da morte: ou vc cai pra tras, ou pro lado direito ou pro lado esquerdo sei la 

MORTE INSATANTANEA 4: DEMONIO DA ENCRUZILHADA (amiga vende alma pq o corpo ja foi NE kkkkkkkkkkkkkkkkk

MORTE INSATANTANEA 4,5: 7 days oi meu nome e samara e tenho 14 naos, teria se tivese visto o carro vindo na minha direcao (morte instantenea1) . se eu estivesse na faixa minha mae ainda ganharia uma endenizacao ): entao envie a palavra 7 days para o numero 87023 e baixe essa risada maluca do peludao

MORTE INSTANTANEA 5 essa acontece quando vc nao lava direito o copo (ou empregada) e fica sobrando detergente no copo daivc vai e bebe aquela agua com detergente NO APETITE DAI VC PERCEBE Q TA COM UM GOSTO DIFERENTE ate pq a agua nao tem gosto kk dai vc morre

MORTE INSATANTEA 6: ESSA E A MAIS PERIGOSA DE TODAS
alias ontem quase cai no buero kkk SEXO NO TERREIRO , vc chega quer se consultar fazer uma magia negra aqui, torturar um amigo ali, voodoo no seu pai dai a macumbera começa a dar em cima de vc, vc nao é bobo nem nada, TA NA SECA transa e morre 3 dias depois conhecida tbm como a aids sambalele AGORA to indo dormir pq são 09:48 e o timao ganho ne eheheherheheeheh boa dia e muito  coidado por ai AH TAVA ESQUECENDO kkk MORTE INSTANTANEA 7: KIBE CRU kkkkkkkk af

kkkkmekkkkkkaddkkkkk

ah tbm tem a  morte que vc morre de repente teclando, é só começar a teclar rapi


CAMPANHA: Diploma – Fogueira Santa do Jornalismo

20 junho, 2009

Como todos sabem, teletube agora é um site compromissado com o jornalismo sério e intuitivo que é direcionado a você, querido leitor. kkkkkk

Após a queda da bastilha nada tinha me deixado tão eufórico quanto agora HAHAHAHAHA jornalistas sem diploma, haha, soa até engraçado quando se trata da rivalidade com os publicitários kk (aliás, nem sei se essa rivalidade realmente existe, só sei que não gosto de jornalistas) HAHAHAHAHAHAHAHAH

ENTÃO APÓS ESSES ACONTECIMENTOS CONVOCO TODOS OS JORNALISTAS A PARTICIPAREM DA CAMPANHA: Fogueira Santa do Jornalismo kk

ATE PQ SEU DIPLOMA NAO VALE PORRA NENHUMA MESMO kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

fogueira-santa-do-jornalismo-diploma

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK FOGUEIRA SANTA DO JORNALISMO ~~em alguma fogueira perto de vc))))kk

E se você é um estudante de jornalismo, fica aqui a minha dica: PARE AGORA. P-A-R-E! hehehe não perca seu tempo kk pare tudo e

FAÇA AQUI O DOWNLOAD DO SEU DIPLOMA

(Clicando na imagem]

diploma-jornalismo

ta em ingles kkkkkkkkkkk af

KKKKKKK NA VERDADe vc nao precisaria desse falso diploma para trabalhar na area kkk mas vc pode fazer o download para queima-lo kkk reflita

boristrist

vo ficando por aqui, vo dormir um pouco pq depois preciso fazer uma materia sobre

EPAAAAAA MATERIA URGENTE

atencao o jato legacy esta sobrevoando a baia de guanabara procurando por destrocos do voo air france como esta a situacao ai comandante hamilton

a situacao aqi nao ta nada boa datena, fernando alosno bateu o carro no mika heineken e acho q

ATENCAO CENAS EXCLUSIVAS

CRIANCA BATE NA MAE E NO PAI E ENTERRA O CACHORRO VIVO NO QUINTAL poe na tela

siga: twitter teletube / twitter kone hehe (fiz ontem) kk


MAÍSA WITH LASERS~~

25 maio, 2009

21-~mamisa

gente serio tem duas semanas que eu nao tenho tempo pra postar direito to formando esse semestre e nao tenho nem um emprego digno pra sustentar meus filho outro dia eu vendi um rim pra compra farinha lacta pro casula ele disse papai ñ quero farinha lactea quero dvd do jonas brother  :/ me ajudem

Daniel ~~sigao me os bobos kk


A VIDA E UMA CAIXINHA DE SURPRESAS COM UM POTE DE NUTELLA DENTRO PENA QUE ESSA NUTELLA E BRANCA (requeijao poços de caldas)

7 maio, 2009

GENTE SABE QUEM EU VI PESSOALMENTE
2 chances
1) danilo miranda
2) filho de vo
3) kone + avatar
4) smb
5) a torcida do corinthians
6) dougla antunes
a) b!
8) todas as alternativas 1, 2 e 5 anteriores ESCOLHE ESSA QUE ACERTA

a gente foi no show do:
– zeca baleiro

ZECA NINO PEDRO E BIBA~~~~ tchururu

ZECA NINO PEDRO E BIBA~~~~ tchururu

no show do

– novos baianos

kkkk desculpa nao resisti nao se ofendam eu amo a bahia eu nunca comi acaraje nem pequi

kkkk desculpa nao resisti nao se ofendam eu amo a bahia eu nunca comi acaraje nem berimbau

chega

mentira a gente nem se viu na Virada Cultural so saimos pra um bar pra nos conhecer “offline” fora de websites foi um encontro onde tudo correu certo ninguem jogava rpg dai todo mundo saiu vivo (nao fume em ambientes fechados meu pulmao agradece foi isso que a garçonete disse desculpa garçonete era um cigarrinho pan de chocolate)

cirilo largue as drogas a maria joaquina nao vale a pena

cirilo largue as drogas a maria joaquina nao vale a pena

dai eu fui embora e resumindo fiquei preso na rodoviaria dormi num onibus que me levava pra la dai acordei no fim do mundo quase em cuiaba (cuiaba e um metro) dai gastei dinheiro e faltavam 4 reais pracomprar a passagem pra voltar mas graças a deus

(obrigado deus)

depois de 5 horas esperando aparecer dinheiro dentro do meu sapato um anjo caiu do ceu (nao foi o danilo, esse paia estava trabalhando e nao quis ir la me ajudar DANILO QUE TUDO QUE VC FAÇA VOLTE EM TRIPLO PRA VC) e eu voltei

que final de post mais broxa acabou a vontade de viver


E AGORA NO JORNAL HOJE

30 abril, 2009

PREVISÃO DO TEMPO COM DICAS por flavia freire adjasdçlãklfdçd??? FLAVIA FREIRE NOS MOSTRE O QUE VC TEM DE NOVIDADES NA PREVISAO DO TEMPO APARTIR DE HOJE???? responder

previsao_tempo

~~OLHA EVARISTO NO MARANHAO JA CHOVEU EM ABRIL O DOBRO DO PREVISTO PRA TODO O MES INCLUSIVE AS ENCHENTE JA DEIXARAO 50 MIL DESABRIGADO E OS SOLDADO DO EXERCITO VAO AJUDAR NA DISTRIBUICAO DE COMIDA E NA RECONSTRUÇAO DAS ESTRADA QUE FORAM DESTRUIDSA~~~~flavia com um sorriso no rosto sem perder a alegria de viver

veneza

~~VC Q MORA EM (((BRASILIA)) NAO ESQUECA O GUADRA CHUVA POIS A PREVISAO EH DE CHUVA RAPIDA NO FIM D ATARDE *foto de um guarda chuva do lado de brasilia no desenho do mapa* PENA QUE CHUVA RAPIDA NO FIM DA TARDE NAO ESTRAGA NEM A CHAPINHA NE flavia freire q belos cabelos loiros vc tem nos diga qual o segredo

guarda-chuva

~~AGORA VC QUE MORA EM SENTA CATARINA; POR CAUSA DO CALOR, SE FOR SAIR DE CASA ESTA TARDE ((DEPOIS DO JORNAL HOJE EH CLARO SRSRSR)) TENHA PREFERENCIA POR USAR ROUPAS MAIS LEVES POR CAUSA DO CALOR AGORA Q A FRENTE FRIA FOI ~~EMBORA *foto de uma roupinha LEVE ao lado de santa catarina kkkkk*

nrshortsverde

AMANHA VOLTAREMOS COM MAIS DICAS E MAIS NOVIDADES EH COM VC EVARISTOP e sandra errrrrr

oi flavia vc eh linda t adoro bjux

Daniel


A PALAVRA MAIS BONITA DO MUNDO A PALAVRA QUE COMEÇA COM A mizade

24 abril, 2009

–Nossa, Amanda!  Há quanto tempo você não se depila?

–Na verdade eu nunca me depilei. Sempre gostei de ser peluda

–E o ânus? Você depila? – perguntou Magda.

–Também não. Veja só.

Amanda aproximou-se da amiga, virou-se de costas, inclinou um pouco o corpo para frente e abriu as nádegas perto do rosto da amiga, que ficou impressionada e disse:

–Realmente, o seu ânus é bem peludo também!


Mulheres solteiras de Brasília kd me add

20 abril, 2009

Situação 1 (na parada de ônibus):

Eu: Nossa, que ônibus demorado…
Ela: Pegar ônibus sábado é um saco, né?
Eu: ctzzzzzzzzzz!
Minutos depois, dentro do ônibus:
Eu: Foi tenso uma vez que viajei pra Ilhéus, quase não chego vivo em casa rsrs!
Ela: Nossa, que azar! A melhor viagem que eu já fiz foi uma que fui com MEU NAMORADO em blabalabalabaala [insert 1 coin to try again¹]
­

Situação 2 (na autoescola):

Eu: Essas aulas teóricas são um saco HEEHEIEHIEHHE vai dizê?
Ela: Pqp, não vejo a hora do intervalo! Não suporto mais esse cara falando que não se deve segurar a língua de alguém tendo convulsão, por não haver perigo de a pessoa engolir a língua alskajçsajsk (BRINKS ela nem disse isso, só a primeira parte kkkk)
Minutos depois, na hora do intervalo:
Eu: HEHEHEHE AEE intervalo, vou descer pra comer bolachas e tomar toddynho kk
Ela: MEU NAMORADO deve estar me esperando no estacionamento, ele quer que eu tire essa habilitação logo pra asgdsbagdsadbgsa [insert 1 coin to try again²]

Situação 3 (no supermercado):

Eu: Hey, onde fica a sessão de frios?
Ela: É logo ali ó, segue até o fim e…Pera, eu também tô indo pra lá, te levo hehe!
Eu: Valeuuuuu!
Minutos depois:
Eu: Vou comprar massa pronta pra fazer pizza, dizem que a daqui é uma delícia, rsrsr!
Ela: Ah é? Adoro pizza! Vou comprar umas coisinhas pro churrasco surpresa que eu to fazendo pro MEU NAMORADO, que acabou de passar na glkjlfghfjohpgifjhpogifjghljopg [insert 1 coin to try again³]

cf1071

PS: blabla, agsbd e glkfhj = palavras entrando por meus ouvidos e sendo interpretadas por meu cérebro após a pronúncia da palavra mágica “NAMORADO”.

Daniel


PORTADORES DE DIVINA COMPAIXÃO – 02

8 abril, 2009

SEMANA PASSADA, APÓS UMA REUNIÃO DE NEGÓCIOS, DECIDI QUE IRIA AO CINEMA “ESPAIRECER MINHAS IDEIAS”. PARA ISSO, DEVERIA PEGAR UM ÔNIBUS ATÉ O SHOPPING CENTER MAIS PRÓXIMO. LOGO AO ME ADENTRAR NO ÔNIBUS, SENTI UMA SENSAÇÃO MUITO RUIM AO PASSAR PELA CATRACA, POIS ME IMAGINEI COMO SENDO UMA CATRACA DE ÔNIBUS SENDO ENCOXADA DE 3 EM 3 MINUTOS POR PESSOAS ESTRANHAS E COM ODORES SUSPEITOS. OU ENTÃO LEVAR BUNDADAS DAQUELES QUE PASSAM NA CATRACA EM MARCHA-RÉ. NAQUELE MOMENTO EU PERCEBI QUE DEVEMOS DAR VALOR À NOSSA VIDA E AO NOSSO TRABALHO DIGNO ACIMA DE QUALQUER COISA. IMAGINEM VOCÊS COMO DEVE SER DESGASTANTE E TERRÍVEL O COTIDIANO DAS CATRACAS DE ÔNIBUS.

catraca

“PASSA LOGO AÍ RAPAI” – DISSE-ME O COBRADOR

NA HORA DE DESCER, QUASE CHOREI AO TER QUE PUXAR A CORDINHA DE SOLICITAÇÃO DE PARADA, POIS ME VEIO À CABEÇA QUE A ÚNICA UTILIDADE DESTA CORDA É SER PUXADA O TEMPO TODO POR MÃOS MUITAS VEZES CALEJADAS E COM MICOSES. NESSE MOMENTO EU SENTI MUITO POR AQUELA CORDINHA, POIS TENHO CERTEZA DE QUE CORDINHAS DE ÔNIBUS TÊM MUITO MAIS A OFERECER AO SER HUMANO DO QUE SEREM SIMPLES OBJETOS A SEREM PUXADOS O TEMPO TODO.

POR FIM, CHEGOU A HORA DA MINHA SESSÃO. ENTREI NA SALA ANTECIPADAMENTE, PARA GARANTIR UM LUGAR MAIS PRÓXIMO, MAIS ACONCHEGANTE, E QUE ME OFERECESSE MELHOR VISÃO DO ESPETÁCULO (FILME). ANTES DE ME SENTAR, FIXEI MEUS OLHOS SOBRE A CADEIRA ESCOLHIDA E IMAGINEI O SOFRIMENTO DESSAS CADEIRAS AO SEREM SENTADAS O TEMPO INTEIRO PELOS MAIS VARIADOS TIPOS DE BUNDAS. E PIOR, IMAGINEI A QUANTIDADE DE PESSOAS QUE EXPELEM FLATULÊNCIAS DOS MAIS VARIADOS ODORES SOBRE ESSAS CADEIRAS. APÓS REFLETIR MUITO E SER ATINGIDO POR ALGUMAS PIPOCAS, DECIDI ME SENTAR E ASSISTIR AO FILME. USEI AQUELA CADEIRA INOCENTE DE MANEIRA TÃO CRUEL QUE, AO CHEGAR EM CASA, ME ACABEI EM LÁGRIMAS FEITO UMA CRIANÇA SEM SEM SEU BRINQUEDO, SEM SUA CHUPETA, SEM SUA MAMADEIRA, SEM SUA MÃE.

Daniel


mãe

18 março, 2009

minha mãe é

minha mãe não é homem, é dentista

minha mãe não é homem, é dentista

+

menino n lava lossa so quer venha noz

menino n lava louça so quer venha nos

=

mae

cara eu vo contar 2 coisas que aconteceram na minha vida que me tornaram hoje essa pessoa de valor batalhadeira pobre rico esfomeado que eu sou e depois vou contar uma piada de loira (nada contra as loiras nem as carecas)

1 coisa ) eu tinha uns 12 anos, era domingo, eu tava em casa jogando playstation (quase um dynavision radical que e quase um playstatio 2)

ELE É FERRO E FOGO ~~~~~~D (buster shot carregado na pilantragem do mundo pra quem curte)

ELE É FERRO E FOGO ~~~~~~D (buster shot carregado na pilantragem do mundo pra quem curte)

ai ok minha mae chegou e falou “MEU FILHO BOM DIA A VOCE DESLIGUE ISSO SR BISC8 QUE ESTAMOS INDO PRA IGREJA O.K.”

eu “ANEM MAE TO MATANO O CHEFAO ME DEIXA”

ela “NO WAY”

eu “MAE EU N ANOTEI PASSWORD”

ela “VEI EU SO VO FALA MAIS UMA VEZ DEPOIS VO TOMAR UMA ATITUDE CRUEL”

eu “MAM PQ ISSO Q Q EU FIZ EU TE AMO”

ela “ok”

e sabe o que ela fez

6 n tem ideia

cara

imagina

uma crueldade

cruel

sórdida

sem limites

ela pegou o controle, tirou do playstation, colocou dentro da bolsa e foi pra igreja com ele (KKKKKKKKKK SERIO ISSO E PURA VERDADE PODE IR NO ORKUT PERGUNTAR PRA MINHA IRMA PENA QUE EU N TENHO a tenho sim)

ou isso ia me traumatizar felizmente eu tinha 2 controles ne ai pude ficar la barbarizano os chefe tudo enquanto minha mae achava que tinha zerado minha vida kkkkkkkkkkkkk mae eu uso game shark vc nao pode me vencer nesse jogo chamado ESPERTEZA

2 coisa) isso foi numa terça feira nas ferias

5 da manha, eu la na sala de casa perdeno tempo no chat da galerinha e do teletube

dai ela acorda “NAO ACREDITO VC PRECISA DE CURA NA ALMA ISSO E VICIO E”

eu “oi mam bom dia 🙂 (pira pra como agora eu so um adulto eu sei dialogar ~~~~so na malandrage)”

ela “WAAAAAAAAARGH” e partiu pra cima da tomada do computador e tirou da tomada

e eu, rindo, rindo d+ “mae, isso é um notebook, mesmo que eu não coloque a tomada de volta tenho 2 horas de bateria” (CRITICAL NA MAE)

POISON BLADE

ela “WAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH” foi dormir de novo

YES \o/

YES \o/

pronto depois eu conto aqui o dia que virei um pokemon

AH EH tinha a piada da loira

a loira chega num bar dai pede uma coca-cola 6000ml dai senta na mesa e nao consegue abrir a garrafa ai ela fala

GARÇOM ME AJUDE EM NOME DE JESUS COMO QUE ABRE ESSA LATA DE SARDINHA

e ele “moça é só torcer”

ai ela A ENTAO VLWWW e começa a falar “co-ca! co-ca! co-ca!” acabou a piada foi so pra estragar o post que eu fiz isso se arrependimento matasse eu seria seria killer


HOJE VAMOS FALAR SOBRE OS DENTES

17 março, 2009
esse não é meu dente é um dente qualquer

esse não é meu dente é um dente qualquer

COMO TODOS DEVEM IMAGINAR OS DENTES FAZEM PARTE DO CORPO HUMANO E QUANDO VOCê NAO TEM DENTE DAI VC É RIDICULARIZADO NO CIRCULO DE AMIZADE as vezes e preciso saber usar isso a seu favor entao um curso rapido de como se comportar em publico com dentes feois e/ou sem dentes

 

– tatica numero 1 : vc fingi q nao liga pros papos 

-vc viu aquela mina sem dente KK

– vi KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

kkkkkkkkkkkk vc passa do lado e nao ta nem ai fingi q ta ouvindo seu ipod,,,,,, passa dancando tuntz tuntz

 

tatica #2 vc demonstra q seres sem dentes tbm tem sentimenso

-vc viu aquela mina sem dente KK

– vi KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

voce chjega e diz

– pior é sua mae q tem tanto dente q a unica lingua q ela fala é do monstro de Svaalbard EOIPWAPOIWAEWAEWAAWAEWOWEIEAOW

 

tatica 3;;;;; vc aplica moldes, ou usa aquelas dentes de vampiro q comprava nos saquinhso de pipoc

 

 

 

-vc viu aquela mina sem dente KK

– vi KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

– ROARRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

 

 

 

 

ok agora vc se pergutna kkkkkk to livre????????? desses incomodos ? 

ENTAO kk não 

infelizmente vc vai carrega isso pro resto da sua vida ams vc pode ter uma esperança no caso esse agora o dentista alberlo vai da uma palavrinha pra vcsssssssssssssssssss

oi meu nome e dor alberlo e vim falar sobre os  varios tipos de dentes existentes como o dente com polen 

o dente com polen e mto encontrado em pessoas q comem mel e fumam maconha

nome cientifico: dentes polen

cura; nao tem

 

temos tbm a fada do dente kkkk

ela aparece na forma de nota de dois reais e leva seus dentes embora 

nome cientifico: dentes angel’s

cura: se vc nao quer q a fada do dente pegue seu dente e necessario fazer um pacto com um demonio em uma encruzilhada mas dai vc tem q para de ver supernatural kk

 

 

 

 

 

 

esse e o dente mais tenebroso q tem no mundop 

nome cientifico: dentes perigosus

cura: aconsehlo a nao ir pescar no oceano atlatncioaweawop ewpeawaeawoeowaopewapoiawepoiawpiawoepwaoiewa 

E

PRA 

FINALIZA

DENTINHO WEAOIPPAOEWAEWIPEAW

 ESSE É O UNCIO DENTE Q PRATICA ESPORTES !!!

nome cientifico: de dentinho nao tenho nada kk kkk kk ai ai

cura: morte :/

 

 

 

 

 UM BJO PRO PESSOAL DO TIMAO 

 

E UM RECADO PRAS CRIANÇAS Q NAO ESCOVAM OS DENTES

MUITA CUIDADO COM O Q  NAO SE SABEM

PQ A PESOA MAIS UNDERGROUND Q EU CONHECO É O DIABO


TOC mania superstição quem tem?

14 março, 2009

notobsessive-774980

1) Não passar embaixo de escadas;

2) Não dormir com a porta do guarda-roupas aberta;

3) Verificar compulsivamente se a porta está trancada;

4) Verificar compulsivamente se a luz está apagada;

5) Verificar compulsivamente se a torneira está fechada;

6) Não deixar o chinelo virado (MÃE TE AMO NÃO ME DEIXE);

7) Vestir sempre a mesma cueca/calcinha/sutiã/camiseta em eventos importantes;

9) Lavar as mãos 574 vezes por dia;

toc-lavando-mao-280108

10) Verificar compulsivamente se a janela está com cadeado;

11) Não pisar nas linhas da calçada;

12) Organizar as camisetas na gaveta por marca/cor;

13) Organizar os CDs por ano de artista/lançamento;

14) Lavar a cueca/calcinha e deixá-la pendurada no registro do chuveiro;

15) Pular ondinha no reveillón;

16) Usar um pé de coelho empalhado como chaveiro;

17) Deixar o volume da TV somente em números múltiplos de 5 (10, 15, 20, 25, 30…);

18) Não deixar aparelhos eletrônicos na tomada sem necessidade;

19) Desmontar coisas pra entender como elas funcionam;

20) Não dormir com o pé pra fora do cobertor;

21) Observar as coisas em seus mínimos detalhes, a ponto de notar que faltou o item 8 no texto.

___ ___ ___

Proponho que vós micês listem mais manias/compulsões/superstições nos comentários. Se não tiverem nada melhor pra fazer, é claro. [/Filho de Vó]

blackcat

QUEM CURTE GATO NÃO ME ADD PRINCIPALMENTE SE FOR PRETO (O GATO)

Daniel


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