GUIA COMPLETO: 10 coisas legais pra fazer nas manifestações de 16 de agosto

14 agosto, 2015

Bom dia gente FORA DILMA FORA PT hoje vamos escrever um guia completo FORA DILMAAAAAAAA OLE OLE OLE OLA FORA DILMAAAAA DILMAAAA sobre as manifestações que acontecerão no próximo domingo ÃO ÃO ÃO FORA CORRUPÇÃO. Então atenção aos pontos abaixo que serão bem legais para você ter uma excelente manifestação.

 1. Contratar algum sósia do Che Guevara para animar festinha de criança e dar o endereço da Avenida Paulista a ele.

esse não é o sósia do chegue vara é só um sósia qualquer

2. Contratar empresa de barman e pedir que montem um stand só pra servir drinks especiais de Coquetel Molotov

MOLOTOV

este aqui é um barman muito bem treinado servindo veuve clicot pra galera

3. Criar gritos de guerra fortes e que tenham bom poder de propagação em rede sociais. Aqui vão alguns exemplos:

3.1. “”OLÊ LÊ LÊ OLA LA LA, O PETROLÃO VEM AÍ E O FISCO VAI PEGAR””

3.2. “CAIU NA REDE É PEIXE LELE ÁÁÁÁ (o que? o que?) OS POLÍTICOS NÃO PARAM DE ROUBAAAR”

3.3. “I JUST MET YOU AND THIS IS CRAZY, BUT HERE`S MY NUMBER SO CALL ME… BRAZILEIRO!!!” (em inglês pra galera de fora do Brazil criar reportagens pra tirar todo mundo que tá no poder. Acho que esse pegaria fácil!)

3.4. “OOOOOOOO O O O O O OOOOOOOOO OOOOOOO OO O O O O O O OOOOOOOOOOOOO” (esse aqui fica bem sonoro quando todos cantam juntos. É daquela música que é mais ou menos assim: O O O OOOOO O O O OOOOO)

3.5. “Ô DILMA PODE CORRER, O POVO BRASILEIRO NÃO TEM MEDO DE MORRER

3.7. “A DILMA ROUBOU PÃO NA CASA DO JOÃO (e aí canta tipo em backing vocal a próxima parte) E DO NORBERTO, E DO LEONARDO, E DA JOANA, E DA CRIS E DO CLEITON!!!! (aí vocês podem inventar o nome de quem tá com vcs do lado)

4. Vestir verde e amarelo e azul e branco, as cores da nossa bandeira inteira (aí vc pode escolher entre camisa azul e meia amarela. Maquiagem azul, olhos vermelhos (DE RAIVA!!! E NAO DO PT, OK?)
kaliu

jovem brasil

5. Levar cartazes que realmente podem fazer efeito na política brasileira (evitem o tradicional FORA PT pq já tá muito batido), como os que criamos abaixo:

VOLTADOM

pinterest cartaz

esta faixa serve pra identificar de que rede social vc veio e juntar por grupinhos de protesto (pra dar mais foco no que vc vai protestar)

6. Quando for postar fotos em rede social, não esqueça das hashtags, que são fundamentais pra mostrar o poder e o tamanho que a manifestação teve. Aconselhamos usar essas abaixo (todas juntas!) e acompanhar a repercussão no site Iconosquare para ver quantas pessoas estiveram presentes:

#love #TagsForLikes.com #TagsForLikesApp #TFLers #tweegram #photooftheday #20likes #amazing #smile #follow4follow #like4like #look #instalike #igers #picoftheday #food #instadaily #instafollow #followme #girl #iphoneonly #instagood #bestoftheday #instacool #instago #all_shots #follow #webstagram #colorful #style #swag

7. Pedir a volta da Ditadura e usar o argumento “EU ESTOU GRÁVIDA… GRÁVIDA DE LUÍS CARLOS PRESTES”

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8. Não depredar o patrimônio público de forma alguma. Chamar um chaveiro especializado para abrir as portas dos bancos, concessionárias e empresas do capital financeiro para não fazer parte de uma minoria de vândalos.

hugo chaves

9. Pau de selfie saiu de moda, gente. Esqueçam esse acessório em casa! A moda desse novo protesto é usar drones porque as fotos ficam bem mais loca!

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10. DESTRUAM SANTOS (o DDD é 13)

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Se acontecer algum imprevisto com os itens acima, just follow the leader.

kim-kataguiri-critica-modelo-politico-mas-pode-se-candidatar

NÃO VAMOS DESISTIR DO BRASILLL!

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mortandelas

21 dezembro, 2009

ADIVINHEM O NOME DO MALFEITOR ABAIXO
(dica = é inimigo do harry poter)_

ALTERNATIVAS

1 PERDIGAO
2 longa vida
3-) ventilador
4( voldemortadela

VOLDEMORTADELKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

ESsa era a mortadela mais loca da escola junto com seu amigo kibe que juntos faziam muitas trapalhadas.
MAS CUIDADO (atençao)  SE vc tem uma mortadela de extimaçao entao cuide bem dela (cuidado). mortadelas gostam muito de ouvir musicas = dança do maxixe, rock, rock aids(cazuza e legiao) rock balboa, pedra ((um tipo de rock) samba

musicas preferidas

BORN TO BE WILD

BORN TO BE AIDS

comida preferida de uma mortadela ainda bebe
leite, pao com mortadela kalsmdfalskdmfalskdmfalmsdk
churrasco, panetone, sabonete (dove)

nao deixem a mortadela perfto de outros animais de ex timaçao hj mnesmo meu passarinho apareceu morto quando dexei ele sozinho com a mortadela ma+ depois descobri q ele tinha cancer tava careca ja

essa e a aguia careca geralmente morre de cancer no cabelo

mortadelas em seu periodo fertil tem depresao ou seja= evite deixa facas perto delas e muito menos pao pq seria um prato feito para o inimigo

o nome dela
mortandela
essa rima eu fiz pra ela
pao com nutela

exemplo de rima feita por uma mortadela adulta
nome artistico; perdigao}
nome cientifico: mortadelus de porcus
biografia: sim

e por ultimo a mortaldela

a mortadela q joga mortal kombat kkkkkkkk af

mortadelas sao amigo nao comida
tchau

pandica_


FOI COMPROVADO ESTATISTICAMENTE

4 novembro, 2009

/CURIOSIDADES

pessoas que pedem dinheiro na rua pra comer 60% usam o dinheiro pra jogar sinuca e os outros 60% nao encaçapam duas bola. TACO NA CARA DA SOCIEDADE

pessoas que comem com garfo na mao direita nao sabem usar talheres de fora pra dentro 90% dos casos

/CRIATIVIDADE

Ken

/ATUALIDADES

novo orkut seleciona pessoas alfabetizadas para usar a rede. só entra quem sabe mandar email

/ATUALIZAÇAO

f5

/CINEMA

14 reais durante a semana e 7 reais na quarta feira

/MUSICA

michael jackson morre e deixa milhoes de fãs triste no mundo todo. nenhuma criança ficou ferida

/MUNDO

exterminador do futuro usa wallita para processar laranja mecanica kkkkkkk essa eu vi num jornal muito loko

/ACONTECIMENTOS

COZINHEIRA DISTRAIDA QUEIMA CASA: casa pega fogo em maringa porque a cozinheira nao sabia fritar hamburger. diz a cozeinheira que o cheiro de queimado só fez sentido depois que ela viu a casa pegando fogo

/TEMPO

eisten chega atrasado numa reuniao e coloca culpa na gravidade

/TRAGEDIA

homem joga criança pela janela e coloca culpa no eisten

/VARIEDADES

/objeto cai do céu e amassa vidro de um carro, o motorista coloca a culpa na criança

/GERAL

disco voador mata pomba branca que descansava numa arvore. o autor do disco era o Aerosmith
nadav

/NATUREZA

supernatural

ESSA FORAM AS NOTICIAS DA SEMANA, TENHA UMA BOA NOITE

rodrigo negrito


apocalipso

15 outubro, 2009

vei to assistindo muito supernatural o mundo vai acaba
ACABA NAAAAAAAAAAAAAAO

to assistindo tanto que esses dia joguei sal na porta da geladera pro capeta do meu primo nao pega meus yakult alksmfakmsaasdklf

dica para matar um demon (denomio)
dois cartuchos de espingada calibre 12
um livro com tecnicas de exorcismo
sam e dean winchester
sal a gosto

feito isso só joga o diabo no inferno ate dourar kkkkk

pra quem nao sabe apocaliso é a revolta do chimbinha q dai ele chega destruindo all the worldpress numa guitarra de fogo DDDDDDDD:

veja imagens capturada

imagem

paint.blogpost.com

agora perceba a expressao dele sorrindo na cara do perigo, feliz com todo o chaos e destruicao que sua musica nos causa kkkk

BASTA!

NO CHIMBINHA YES SUPERNATURAL

gente hoje choveu tao forte aqui que caiu uma arvore na casa do meu vizinho. acho que esse e o sonho de toda arvore:

cair numa casa
fazer um livro
plantar a mandioca

kkkkkkkk so pra quem é agricultor

URGENTE: VEJA IMAGENS INEDITAS DO POSTO CAI NA REDE

nenhum blogueiro saiu ferido

kone e sua gang foi encontrado no local mas diz ser inocente

agora vai uma dica pra vc que escreve de caneta bic: enquanto vc digita sempre tem uma trabalhando

FICA AI ESSA REAL PRA VO6 REFLETI FUI

rodrigo negrao


A INCRIVEL HISTORIA DO MENININHO QUE NAO TINHA CU kkk brinsk Q NAO TINHA FERRO NO SANGUE

24 setembro, 2009
jorge era astuto felix azul mas um dia acordou foi peidar e explodiu ewaiowaeoioieawoiwioawawbrinssskssksks tinha um grande problema : NAO TINHA FERRA NO SANGUE
FERRO = cO2 /ban
[blue]
jorge subiu no andaime para colar um adesivo no vidro da lojinha da sua tia dai CAIU qdo tds comemoravam sua morte ele reviveu do po do ferro e se tornou ~~~~~~~~~~~~ O ANDAIMEN [/bleu]
O ANDAIMEN POSSUIA DOIS PODERES ESPECIAIS UNICOS (caracteristicos): consumia cocaina congelada & erguia um andaime de 10 mts em 5 minutos
foi trabalha em uma empresa de comunicao visual dai la conheceu um home forte felix e que tinha uma historia de vida tristo e parecida com a de jorge
historia de vida cristo*
[blu]e
ESSE HOMEM ERA JESUS jesus tava colocando uma fachada no interior de sao paulo e dai caiu uma lampada na cabeça dele DAI ELE MORREU kk ): ressuscitou NO 3 DIA E SE TORNOU ~~~~~~~~~~~ JESUS LUZ kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk zuei jeus pego a gostosa da madona que tem 53 anos com corpinho de 52 [/red]
jesus vendeu seu cabelo pra compra uma betonera e jorge foi vender alho na avenida colombo dai ao ver um carro mto lindo mto lindo ele bate no vidro e diz: SENHRO QUER COMPRAR ALHO o sr nao falo nd dai bate de novo e diz OLHA O ALHO NOVINHO LIMPINHO ALHO DO SUDESTE DE YALE vai alho ai moço? o homem estupefato abre o vido e respodne; onde fica a rua viviane de abreu?
eWaweoaoawiaoawowiawoiaewoawiawioawewaoiwaow jorge tava cansado dessa vida dai resolvero montar uma banda cover dos beatles os THE BEALTES POMO DE ORO sem sucesso
ENTAO RESOLVERO monta um blog kk com piadas estilo kibeloco , bobagneto , teletube  ESSES BLOGUINHO AI TD IGUAL kk sem sucesso
fim
KKKK AF ESSE POST FICO TAO RUIM Q PLS RESPODAM A ENQUETE ABAXO

jorge era astuto felix azul mas um dia acordou foi peidar e explodiu ewaiowaeoioieawoiwioawawbrinssskssksks tinha um grande problema : NAO TINHA FERRA NO SANGUE

FERRO = cO2 /ban

[blue]

jorge subiu no andaime para colar um adesivo no vidro da lojinha da sua tia dai CAIU qdo tds comemoravam sua morte ele reviveu do po do ferro e se tornou ~~~~~~~~~~~~ O ANDAIMEN [/bleu]

O ANDAIMEN POSSUIA DOIS PODERES ESPECIAIS UNICOS (caracteristicos): consumia cocaina congelada & erguia um andaime de 10 mts em 5 minutos

foi trabalha em uma empresa de comunicao visual dai la conheceu um home forte felix e que tinha uma historia de vida tristo e parecida com a de jorge

historia de vida cristo*

[blu]e

ESSE HOMEM ERA JESUS jesus tava colocando uma fachada no interior de sao paulo e dai caiu uma lampada na cabeça dele DAI ELE MORREU kk ): ressuscitou NO 3 DIA E SE TORNOU ~~~~~~~~~~~ JESUS LUZ kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk zuei jeus pego a gostosa da madona que tem 53 anos com corpinho de 52 [/red]

jesus vendeu seu cabelo pra compra uma betonera e jorge foi vender alho na avenida colombo dai ao ver um carro mto lindo mto lindo ele bate no vidro e diz: SENHRO QUER COMPRAR ALHO o sr nao falo nd dai bate de novo e diz OLHA O ALHO NOVINHO LIMPINHO ALHO DO SUDESTE DE YALE vai alho ai moço? o homem estupefato abre o vido e respodne; onde fica a rua viviane de abreu?

eWaweoaoawiaoawowiawoiaewoawiawioawewaoiwaow jorge tava cansado dessa vida dai resolvero montar uma banda cover dos beatles os THE BEALTES POMO DE ORO sem sucesso

ENTAO RESOLVERO monta um blog kk com piadas estilo kibeloco , bobagneto , teletube  ESSES BLOGUINHO AI TD IGUAL kk sem sucesso

fim

KKKK AF ESSE POST FICO MTO RUIM kkkk  PLS RESPODAM A ENQUETE ABAXO

tequila abaixo]

ARRIBA

rosto_ligeirinho

AO LADO

tequila2

~

AO OTRO

tequila2 (1)


AO CENTRO

aewoiaweoieaiowaeioe

KKKKKKK

AEEAEEAEAAEAAEAEEEAEAEAEAEAEEEAEAEAEAEAEAEAEAEAEAAEAEAEEAEAAE

RODACABEÇA RODACABEÇA RODACABEÇA RODACABEÇA RODACABEÇA

rodacabeçrodacabeca

TOMA LOGO ESSA PORRA FDP kkkkk joinha

KKKKKKKKK ZUEI NEM ERA ENQUETE  ERA UMA RODADA DE TEQUILA kk

NAO LEIA

POSSO FAZE 1 TEXT-DRIVE NA SUA BUNDA?


Ditados populares (por Rabugento e Rodrigoloco)

28 julho, 2009

em terra de olho quem tem cego é gay

em terra de olho quem tem cego errei

devo, nao pago, nego enquanto puder.

em terra de surdo quem tem olho é fei

quem espera,sempre cansa

agua benta em pedra dura tanto bate a rapadura

Antes tarde do que mais tarde.

Onde há fumaça, há FEBEM. (he he he)  (não me matem)

Chocolate não engorda, quem engorda é você!

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.

Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.


Como ferrar com o feriado do seu amigo

19 julho, 2009

Eu juro que sou santo, que não faço as coisas por maldade. Sou considerado o bom garoto, que toda mãe sonha em ter como genro, hahahaha. Essa eu inventei pra me autopromover.

Pois bem… certo feriado, viajamos de galera para a praia, na casa de um amigo. E sempre quando rola alguma viagem de galera, por mais que a pessoa já tenha passado dos seus 20 e poucos anos, ainda teima em passar pasta de dente na sua cara enquanto você dorme, acabar com seu desodorante despejando tudo por baixo da porta ou pela fechadura pra te acordar, jogar suas coisas na piscina… pois é, amigos sem noção ainda fazem esses tipos de coisa. E esse amigo tem nome, que será preservado para eu não sofrer retaliações futuras.

No primeiro dia do feriado, saímos à noite para ir tomar um açaí. Tudo muito bom, tudo muito bem, até que uma hora esse amigo, que a partir de agora chamarei de Pedro, encontrou um grande amigo de infância na mesa ao lado. Saiu de nossa mesa e, como estávamos putos com suas encheções, decidimos bolar um plano maligno para zoá-lo.

– E aí, que que a gente vai fazer?, perguntou Norberto (nome fictício… e bem fictício MESMO. Por um acaso alguém tem algum amigo com esse nome? hahahaha não, né).

– Que tal se a gente tirar o shampoo dele e colocar BLONDOR (usado para clarear o cabelo)?, respondeu Malaquias (vai vendo os nomes fictícios, vai vendo hahaha)

– Mas aí precisaria de Sol para secar e talvez não desse muito certo. Por que a gente não coloca laxante na bebida dele?, perguntei.

Os olhos de todos sentados à mesa brilharam. Puta merda, laxante era uma ideia fenomenal. Como ninguém tinha pensado nisso há 15 anos quando nos tornamos amigo do figuraça na primeira série do ensino fundamental? hahahaha.

– Tá. Então a gente precisa passar na farmácia, disse Joana (chega, não vou mais falar que todos os nomes serão fictícios, ok? hehehe).

– Ok, finja que você está com cólica que aí a gente fala que vai ter que parar, respondi.

Ótimo, que plano perfeito. Que audácia. Nunca nos sentimos tão maldosos assim, hehehe.

Quando ele voltou pra mesa, umas 2 horas depois, já tava na hora de ir embora. Pagamos a conta e, como combinado, paramos na farmácia. Óbvio que o Pedro (o que será zoado) reclamou disso.

Desceram Malaquias e Joana e foram comprar o laxante para a brincadeirinha inocente que faríamos com o Pedro no dia seguinte. Quando eles chegaram à farmácia, havia dois tipos de laxante: o óleo para os rins e o laxante tradicional. Optamos pelo laxante, claro. O óleo para rins era muito mais caro.

Ah, e claro que fizemos tudo de um modo seguro. Obviamente que perguntamos ao farmacêutico quantos comprimidos deveriam ser comprados para fazer cagar sem problemas. Ele respondeu que 1 era meio fraco, mas que 2 daria um resultado excelente. Compramos 5.

De posse dos comprimidos e com risadinhas toda vez que nos entreolhávamos, fomos pra casa dormir. No dia seguinte, acordamos cedo, fomos pra praia e voltamos para fazer um churrasquinho. Com o Pedro, nosso churrasqueiro oficial, ocupado, poderíamos moer os comprimidos e despejar na bebida dele. E foi isso que, de fato, aconteceu. Enquanto ele fazia o churrasco, pegamos a cerveja, sem que ele notasse, e colocamos os comprimidos. Entre uma carne e outra que ele virava na churrasqueira, um passava e dava uma mexidinha na cerveja, hehehe. Só pra não correr o perigo de não fazer efeito. Ele é grande, vai que não dá certo, né. Só pra garantir, hahaha.

Bom, o farmacêutico disse que em até 8 horas o remédio faz efeito. Nossa, nem precisou disso. Saímos para jogar um futebolzinho de tarde na praia e, quando estávamos chegando, ele parou no meio da rua e gritou: PUUUUUUUUTZZZ, preciso cagar.

Rindo que nem uns féladaputas pelo acontecido, falamos: ah, pára com isso, cagão, vamos jogar bola logo. E fomos… há mais de 1km de distância, só pra sacanear, hahaha.

Começamos a jogar e num deu nem um minuto pra ele parar. Ele foi em uma dividida e fez uma abertura nas pernas em que você sente que o cara se cagou todo, hahaha. Foi instantâneo: “Ô, entra aí no meu lugar… não tá dando mais pra jogar”. Óbvio que ríamos muito sem que ele desconfiasse de nada, pois, dar caganeira, às vezes, é normal pra qualquer um.

Ele não aguentou nem 1 minuto sentado e foi embora, com nossos gritos de CAGÃO, TANGA FROUXA, BORRADO, etc. Jogamos mais um pouco e voltamos para o apartamento para ver se ele ainda estava por lá entalado. Mas nem tava.

Anoiteceu e saímos para uma pizzaria. Ah, esqueci de mencionar que todos nós estávamos em casal, exceto ele. Lá na pizzaria ele ia encontrar a menina que ele tava dando uns beijos há umas semanas e não poderia fazer feio. E, caras, a menina era realmente bonita. Talvez uma das melhores que ele já pegou na carreira dele. Coitado… hahahahaha!

Enquanto comíamos, ele apenas juntava as mãos na cabeça, como que rezando e suando frio. Sério, dava pra ver as gotas na cabeça dele se formando. Novamente: coitado… hahahaha. Ele não aguentou e foi ao banheiro, mas voltou rapidinho.

– E aí, que que aconteceu?, perguntou Malaquias (tô arrependido de ter criado um nome fictício tão bizarro hahaha)

– Cara, não tem como cagar nesse banheiro. A privada NÃO TEM PORTA. Quem tá mijando consegue ver quem tá cagando.

Quando ele falou isso, minhas bochechas já doíam de tanto que eu estava rindo. E quem chegou nesse momento? Sua peguete de 1 semana, o encontrando suado e em situação crítica. Pô, ele estragou nossa pizzada e não estava aguentando mais e até falou pra peguete: “Vamos pra um barzinho, a gente já tava indo embora mesmo”. Nem estávamos. FDP.

Pagamos a conta e entramos no carro. Ele implorava: PELAMORDEDEUS, a gente precisa passar em casa. Obviamente que fazíamos um joguinho de NÃO, NÃO VAMOS PASSAR, PARA DE CHORAR. Ele suplicou. Coitado, hahahaha. Voltamos pro apartamento. Ele pegou a chave e subiu correndo, desesperado. Subimos atrás e colamos o ouvido na porta para escutar. CAAAAAARA, ele abortou alguém ali na privada, não era possível. O barulho era sem parar… MESMO.

Ele falou que estava aliviado e fomos para o barzinho. Chegamos lá e já voltamos, porque era tarde e estava cheio. Ninguém queria realmente sair. Queríamos era ter comido mais pizza, mas o puto do cagão tinha que ir embora. Ferrou com nosso rolê e acabou nem encontrando com sua peguete, hehehe.

Quando chegamos em casa, ficamos lá jogando Poker durante à noite e ele foi sozinho pro apartamento da vizinha, porque tava tendo uma festinha por lá. Jogamos, jogamos, jogamos e, quase duas da manhã, todos foram dormir. Só eu e o Norberto ficamos acordados jogando Winning Eleven. Lá pelas 4 da manhã, Pedro abriu a porta do apartamento e foi procurar por alguém acordado.Vi ele e falei:

– E aí, Pedrão, acabou a festa lá?

– Não, não… só vim dar uma cagadinha.

Não sabemos o que se passou nos outros dias, porque voltamos pra São Paulo. O mais engraçado de tudo isso é que até hoje não contamos nada pra ele. E essa história já tem 2 anos, hahaha. Hoje, toda vez que falamos de problemas intestinais nos nossos jantares, lembramos disso e rimos pra cacete. Sem que ele saiba, claro. Aliás, será que ele vai ler isso? Ele nunca lê meu blog… acho. Merda, como faz pra apagar?

apagar

—–x—–

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