GUIA COMPLETO: 10 coisas legais pra fazer nas manifestações de 16 de agosto

14 agosto, 2015

Bom dia gente FORA DILMA FORA PT hoje vamos escrever um guia completo FORA DILMAAAAAAAA OLE OLE OLE OLA FORA DILMAAAAA DILMAAAA sobre as manifestações que acontecerão no próximo domingo ÃO ÃO ÃO FORA CORRUPÇÃO. Então atenção aos pontos abaixo que serão bem legais para você ter uma excelente manifestação.

 1. Contratar algum sósia do Che Guevara para animar festinha de criança e dar o endereço da Avenida Paulista a ele.

esse não é o sósia do chegue vara é só um sósia qualquer

2. Contratar empresa de barman e pedir que montem um stand só pra servir drinks especiais de Coquetel Molotov

MOLOTOV

este aqui é um barman muito bem treinado servindo veuve clicot pra galera

3. Criar gritos de guerra fortes e que tenham bom poder de propagação em rede sociais. Aqui vão alguns exemplos:

3.1. “”OLÊ LÊ LÊ OLA LA LA, O PETROLÃO VEM AÍ E O FISCO VAI PEGAR””

3.2. “CAIU NA REDE É PEIXE LELE ÁÁÁÁ (o que? o que?) OS POLÍTICOS NÃO PARAM DE ROUBAAAR”

3.3. “I JUST MET YOU AND THIS IS CRAZY, BUT HERE`S MY NUMBER SO CALL ME… BRAZILEIRO!!!” (em inglês pra galera de fora do Brazil criar reportagens pra tirar todo mundo que tá no poder. Acho que esse pegaria fácil!)

3.4. “OOOOOOOO O O O O O OOOOOOOOO OOOOOOO OO O O O O O O OOOOOOOOOOOOO” (esse aqui fica bem sonoro quando todos cantam juntos. É daquela música que é mais ou menos assim: O O O OOOOO O O O OOOOO)

3.5. “Ô DILMA PODE CORRER, O POVO BRASILEIRO NÃO TEM MEDO DE MORRER

3.7. “A DILMA ROUBOU PÃO NA CASA DO JOÃO (e aí canta tipo em backing vocal a próxima parte) E DO NORBERTO, E DO LEONARDO, E DA JOANA, E DA CRIS E DO CLEITON!!!! (aí vocês podem inventar o nome de quem tá com vcs do lado)

4. Vestir verde e amarelo e azul e branco, as cores da nossa bandeira inteira (aí vc pode escolher entre camisa azul e meia amarela. Maquiagem azul, olhos vermelhos (DE RAIVA!!! E NAO DO PT, OK?)
kaliu

jovem brasil

5. Levar cartazes que realmente podem fazer efeito na política brasileira (evitem o tradicional FORA PT pq já tá muito batido), como os que criamos abaixo:

VOLTADOM

pinterest cartaz

esta faixa serve pra identificar de que rede social vc veio e juntar por grupinhos de protesto (pra dar mais foco no que vc vai protestar)

6. Quando for postar fotos em rede social, não esqueça das hashtags, que são fundamentais pra mostrar o poder e o tamanho que a manifestação teve. Aconselhamos usar essas abaixo (todas juntas!) e acompanhar a repercussão no site Iconosquare para ver quantas pessoas estiveram presentes:

#love #TagsForLikes.com #TagsForLikesApp #TFLers #tweegram #photooftheday #20likes #amazing #smile #follow4follow #like4like #look #instalike #igers #picoftheday #food #instadaily #instafollow #followme #girl #iphoneonly #instagood #bestoftheday #instacool #instago #all_shots #follow #webstagram #colorful #style #swag

7. Pedir a volta da Ditadura e usar o argumento “EU ESTOU GRÁVIDA… GRÁVIDA DE LUÍS CARLOS PRESTES”

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8. Não depredar o patrimônio público de forma alguma. Chamar um chaveiro especializado para abrir as portas dos bancos, concessionárias e empresas do capital financeiro para não fazer parte de uma minoria de vândalos.

hugo chaves

9. Pau de selfie saiu de moda, gente. Esqueçam esse acessório em casa! A moda desse novo protesto é usar drones porque as fotos ficam bem mais loca!

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10. DESTRUAM SANTOS (o DDD é 13)

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Se acontecer algum imprevisto com os itens acima, just follow the leader.

kim-kataguiri-critica-modelo-politico-mas-pode-se-candidatar

NÃO VAMOS DESISTIR DO BRASILLL!

Me segue aí: Facebook / Twitter / Instagram


mortandelas

21 dezembro, 2009

ADIVINHEM O NOME DO MALFEITOR ABAIXO
(dica = é inimigo do harry poter)_

ALTERNATIVAS

1 PERDIGAO
2 longa vida
3-) ventilador
4( voldemortadela

VOLDEMORTADELKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

ESsa era a mortadela mais loca da escola junto com seu amigo kibe que juntos faziam muitas trapalhadas.
MAS CUIDADO (atençao)  SE vc tem uma mortadela de extimaçao entao cuide bem dela (cuidado). mortadelas gostam muito de ouvir musicas = dança do maxixe, rock, rock aids(cazuza e legiao) rock balboa, pedra ((um tipo de rock) samba

musicas preferidas

BORN TO BE WILD

BORN TO BE AIDS

comida preferida de uma mortadela ainda bebe
leite, pao com mortadela kalsmdfalskdmfalskdmfalmsdk
churrasco, panetone, sabonete (dove)

nao deixem a mortadela perfto de outros animais de ex timaçao hj mnesmo meu passarinho apareceu morto quando dexei ele sozinho com a mortadela ma+ depois descobri q ele tinha cancer tava careca ja

essa e a aguia careca geralmente morre de cancer no cabelo

mortadelas em seu periodo fertil tem depresao ou seja= evite deixa facas perto delas e muito menos pao pq seria um prato feito para o inimigo

o nome dela
mortandela
essa rima eu fiz pra ela
pao com nutela

exemplo de rima feita por uma mortadela adulta
nome artistico; perdigao}
nome cientifico: mortadelus de porcus
biografia: sim

e por ultimo a mortaldela

a mortadela q joga mortal kombat kkkkkkkk af

mortadelas sao amigo nao comida
tchau

pandica_


FOI COMPROVADO ESTATISTICAMENTE

4 novembro, 2009

/CURIOSIDADES

pessoas que pedem dinheiro na rua pra comer 60% usam o dinheiro pra jogar sinuca e os outros 60% nao encaçapam duas bola. TACO NA CARA DA SOCIEDADE

pessoas que comem com garfo na mao direita nao sabem usar talheres de fora pra dentro 90% dos casos

/CRIATIVIDADE

Ken

/ATUALIDADES

novo orkut seleciona pessoas alfabetizadas para usar a rede. só entra quem sabe mandar email

/ATUALIZAÇAO

f5

/CINEMA

14 reais durante a semana e 7 reais na quarta feira

/MUSICA

michael jackson morre e deixa milhoes de fãs triste no mundo todo. nenhuma criança ficou ferida

/MUNDO

exterminador do futuro usa wallita para processar laranja mecanica kkkkkkk essa eu vi num jornal muito loko

/ACONTECIMENTOS

COZINHEIRA DISTRAIDA QUEIMA CASA: casa pega fogo em maringa porque a cozinheira nao sabia fritar hamburger. diz a cozeinheira que o cheiro de queimado só fez sentido depois que ela viu a casa pegando fogo

/TEMPO

eisten chega atrasado numa reuniao e coloca culpa na gravidade

/TRAGEDIA

homem joga criança pela janela e coloca culpa no eisten

/VARIEDADES

/objeto cai do céu e amassa vidro de um carro, o motorista coloca a culpa na criança

/GERAL

disco voador mata pomba branca que descansava numa arvore. o autor do disco era o Aerosmith
nadav

/NATUREZA

supernatural

ESSA FORAM AS NOTICIAS DA SEMANA, TENHA UMA BOA NOITE

rodrigo negrito


apocalipso

15 outubro, 2009

vei to assistindo muito supernatural o mundo vai acaba
ACABA NAAAAAAAAAAAAAAO

to assistindo tanto que esses dia joguei sal na porta da geladera pro capeta do meu primo nao pega meus yakult alksmfakmsaasdklf

dica para matar um demon (denomio)
dois cartuchos de espingada calibre 12
um livro com tecnicas de exorcismo
sam e dean winchester
sal a gosto

feito isso só joga o diabo no inferno ate dourar kkkkk

pra quem nao sabe apocaliso é a revolta do chimbinha q dai ele chega destruindo all the worldpress numa guitarra de fogo DDDDDDDD:

veja imagens capturada

imagem

paint.blogpost.com

agora perceba a expressao dele sorrindo na cara do perigo, feliz com todo o chaos e destruicao que sua musica nos causa kkkk

BASTA!

NO CHIMBINHA YES SUPERNATURAL

gente hoje choveu tao forte aqui que caiu uma arvore na casa do meu vizinho. acho que esse e o sonho de toda arvore:

cair numa casa
fazer um livro
plantar a mandioca

kkkkkkkk so pra quem é agricultor

URGENTE: VEJA IMAGENS INEDITAS DO POSTO CAI NA REDE

nenhum blogueiro saiu ferido

kone e sua gang foi encontrado no local mas diz ser inocente

agora vai uma dica pra vc que escreve de caneta bic: enquanto vc digita sempre tem uma trabalhando

FICA AI ESSA REAL PRA VO6 REFLETI FUI

rodrigo negrao


A INCRIVEL HISTORIA DO MENININHO QUE NAO TINHA CU kkk brinsk Q NAO TINHA FERRO NO SANGUE

24 setembro, 2009
jorge era astuto felix azul mas um dia acordou foi peidar e explodiu ewaiowaeoioieawoiwioawawbrinssskssksks tinha um grande problema : NAO TINHA FERRA NO SANGUE
FERRO = cO2 /ban
[blue]
jorge subiu no andaime para colar um adesivo no vidro da lojinha da sua tia dai CAIU qdo tds comemoravam sua morte ele reviveu do po do ferro e se tornou ~~~~~~~~~~~~ O ANDAIMEN [/bleu]
O ANDAIMEN POSSUIA DOIS PODERES ESPECIAIS UNICOS (caracteristicos): consumia cocaina congelada & erguia um andaime de 10 mts em 5 minutos
foi trabalha em uma empresa de comunicao visual dai la conheceu um home forte felix e que tinha uma historia de vida tristo e parecida com a de jorge
historia de vida cristo*
[blu]e
ESSE HOMEM ERA JESUS jesus tava colocando uma fachada no interior de sao paulo e dai caiu uma lampada na cabeça dele DAI ELE MORREU kk ): ressuscitou NO 3 DIA E SE TORNOU ~~~~~~~~~~~ JESUS LUZ kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk zuei jeus pego a gostosa da madona que tem 53 anos com corpinho de 52 [/red]
jesus vendeu seu cabelo pra compra uma betonera e jorge foi vender alho na avenida colombo dai ao ver um carro mto lindo mto lindo ele bate no vidro e diz: SENHRO QUER COMPRAR ALHO o sr nao falo nd dai bate de novo e diz OLHA O ALHO NOVINHO LIMPINHO ALHO DO SUDESTE DE YALE vai alho ai moço? o homem estupefato abre o vido e respodne; onde fica a rua viviane de abreu?
eWaweoaoawiaoawowiawoiaewoawiawioawewaoiwaow jorge tava cansado dessa vida dai resolvero montar uma banda cover dos beatles os THE BEALTES POMO DE ORO sem sucesso
ENTAO RESOLVERO monta um blog kk com piadas estilo kibeloco , bobagneto , teletube  ESSES BLOGUINHO AI TD IGUAL kk sem sucesso
fim
KKKK AF ESSE POST FICO TAO RUIM Q PLS RESPODAM A ENQUETE ABAXO

jorge era astuto felix azul mas um dia acordou foi peidar e explodiu ewaiowaeoioieawoiwioawawbrinssskssksks tinha um grande problema : NAO TINHA FERRA NO SANGUE

FERRO = cO2 /ban

[blue]

jorge subiu no andaime para colar um adesivo no vidro da lojinha da sua tia dai CAIU qdo tds comemoravam sua morte ele reviveu do po do ferro e se tornou ~~~~~~~~~~~~ O ANDAIMEN [/bleu]

O ANDAIMEN POSSUIA DOIS PODERES ESPECIAIS UNICOS (caracteristicos): consumia cocaina congelada & erguia um andaime de 10 mts em 5 minutos

foi trabalha em uma empresa de comunicao visual dai la conheceu um home forte felix e que tinha uma historia de vida tristo e parecida com a de jorge

historia de vida cristo*

[blu]e

ESSE HOMEM ERA JESUS jesus tava colocando uma fachada no interior de sao paulo e dai caiu uma lampada na cabeça dele DAI ELE MORREU kk ): ressuscitou NO 3 DIA E SE TORNOU ~~~~~~~~~~~ JESUS LUZ kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk zuei jeus pego a gostosa da madona que tem 53 anos com corpinho de 52 [/red]

jesus vendeu seu cabelo pra compra uma betonera e jorge foi vender alho na avenida colombo dai ao ver um carro mto lindo mto lindo ele bate no vidro e diz: SENHRO QUER COMPRAR ALHO o sr nao falo nd dai bate de novo e diz OLHA O ALHO NOVINHO LIMPINHO ALHO DO SUDESTE DE YALE vai alho ai moço? o homem estupefato abre o vido e respodne; onde fica a rua viviane de abreu?

eWaweoaoawiaoawowiawoiaewoawiawioawewaoiwaow jorge tava cansado dessa vida dai resolvero montar uma banda cover dos beatles os THE BEALTES POMO DE ORO sem sucesso

ENTAO RESOLVERO monta um blog kk com piadas estilo kibeloco , bobagneto , teletube  ESSES BLOGUINHO AI TD IGUAL kk sem sucesso

fim

KKKK AF ESSE POST FICO MTO RUIM kkkk  PLS RESPODAM A ENQUETE ABAXO

tequila abaixo]

ARRIBA

rosto_ligeirinho

AO LADO

tequila2

~

AO OTRO

tequila2 (1)


AO CENTRO

aewoiaweoieaiowaeioe

KKKKKKK

AEEAEEAEAAEAAEAEEEAEAEAEAEAEEEAEAEAEAEAEAEAEAEAEAAEAEAEEAEAAE

RODACABEÇA RODACABEÇA RODACABEÇA RODACABEÇA RODACABEÇA

rodacabeçrodacabeca

TOMA LOGO ESSA PORRA FDP kkkkk joinha

KKKKKKKKK ZUEI NEM ERA ENQUETE  ERA UMA RODADA DE TEQUILA kk

NAO LEIA

POSSO FAZE 1 TEXT-DRIVE NA SUA BUNDA?


Ditados populares (por Rabugento e Rodrigoloco)

28 julho, 2009

em terra de olho quem tem cego é gay

em terra de olho quem tem cego errei

devo, nao pago, nego enquanto puder.

em terra de surdo quem tem olho é fei

quem espera,sempre cansa

agua benta em pedra dura tanto bate a rapadura

Antes tarde do que mais tarde.

Onde há fumaça, há FEBEM. (he he he)  (não me matem)

Chocolate não engorda, quem engorda é você!

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.

Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.


Como ferrar com o feriado do seu amigo

19 julho, 2009

Eu juro que sou santo, que não faço as coisas por maldade. Sou considerado o bom garoto, que toda mãe sonha em ter como genro, hahahaha. Essa eu inventei pra me autopromover.

Pois bem… certo feriado, viajamos de galera para a praia, na casa de um amigo. E sempre quando rola alguma viagem de galera, por mais que a pessoa já tenha passado dos seus 20 e poucos anos, ainda teima em passar pasta de dente na sua cara enquanto você dorme, acabar com seu desodorante despejando tudo por baixo da porta ou pela fechadura pra te acordar, jogar suas coisas na piscina… pois é, amigos sem noção ainda fazem esses tipos de coisa. E esse amigo tem nome, que será preservado para eu não sofrer retaliações futuras.

No primeiro dia do feriado, saímos à noite para ir tomar um açaí. Tudo muito bom, tudo muito bem, até que uma hora esse amigo, que a partir de agora chamarei de Pedro, encontrou um grande amigo de infância na mesa ao lado. Saiu de nossa mesa e, como estávamos putos com suas encheções, decidimos bolar um plano maligno para zoá-lo.

– E aí, que que a gente vai fazer?, perguntou Norberto (nome fictício… e bem fictício MESMO. Por um acaso alguém tem algum amigo com esse nome? hahahaha não, né).

– Que tal se a gente tirar o shampoo dele e colocar BLONDOR (usado para clarear o cabelo)?, respondeu Malaquias (vai vendo os nomes fictícios, vai vendo hahaha)

– Mas aí precisaria de Sol para secar e talvez não desse muito certo. Por que a gente não coloca laxante na bebida dele?, perguntei.

Os olhos de todos sentados à mesa brilharam. Puta merda, laxante era uma ideia fenomenal. Como ninguém tinha pensado nisso há 15 anos quando nos tornamos amigo do figuraça na primeira série do ensino fundamental? hahahaha.

– Tá. Então a gente precisa passar na farmácia, disse Joana (chega, não vou mais falar que todos os nomes serão fictícios, ok? hehehe).

– Ok, finja que você está com cólica que aí a gente fala que vai ter que parar, respondi.

Ótimo, que plano perfeito. Que audácia. Nunca nos sentimos tão maldosos assim, hehehe.

Quando ele voltou pra mesa, umas 2 horas depois, já tava na hora de ir embora. Pagamos a conta e, como combinado, paramos na farmácia. Óbvio que o Pedro (o que será zoado) reclamou disso.

Desceram Malaquias e Joana e foram comprar o laxante para a brincadeirinha inocente que faríamos com o Pedro no dia seguinte. Quando eles chegaram à farmácia, havia dois tipos de laxante: o óleo para os rins e o laxante tradicional. Optamos pelo laxante, claro. O óleo para rins era muito mais caro.

Ah, e claro que fizemos tudo de um modo seguro. Obviamente que perguntamos ao farmacêutico quantos comprimidos deveriam ser comprados para fazer cagar sem problemas. Ele respondeu que 1 era meio fraco, mas que 2 daria um resultado excelente. Compramos 5.

De posse dos comprimidos e com risadinhas toda vez que nos entreolhávamos, fomos pra casa dormir. No dia seguinte, acordamos cedo, fomos pra praia e voltamos para fazer um churrasquinho. Com o Pedro, nosso churrasqueiro oficial, ocupado, poderíamos moer os comprimidos e despejar na bebida dele. E foi isso que, de fato, aconteceu. Enquanto ele fazia o churrasco, pegamos a cerveja, sem que ele notasse, e colocamos os comprimidos. Entre uma carne e outra que ele virava na churrasqueira, um passava e dava uma mexidinha na cerveja, hehehe. Só pra não correr o perigo de não fazer efeito. Ele é grande, vai que não dá certo, né. Só pra garantir, hahaha.

Bom, o farmacêutico disse que em até 8 horas o remédio faz efeito. Nossa, nem precisou disso. Saímos para jogar um futebolzinho de tarde na praia e, quando estávamos chegando, ele parou no meio da rua e gritou: PUUUUUUUUTZZZ, preciso cagar.

Rindo que nem uns féladaputas pelo acontecido, falamos: ah, pára com isso, cagão, vamos jogar bola logo. E fomos… há mais de 1km de distância, só pra sacanear, hahaha.

Começamos a jogar e num deu nem um minuto pra ele parar. Ele foi em uma dividida e fez uma abertura nas pernas em que você sente que o cara se cagou todo, hahaha. Foi instantâneo: “Ô, entra aí no meu lugar… não tá dando mais pra jogar”. Óbvio que ríamos muito sem que ele desconfiasse de nada, pois, dar caganeira, às vezes, é normal pra qualquer um.

Ele não aguentou nem 1 minuto sentado e foi embora, com nossos gritos de CAGÃO, TANGA FROUXA, BORRADO, etc. Jogamos mais um pouco e voltamos para o apartamento para ver se ele ainda estava por lá entalado. Mas nem tava.

Anoiteceu e saímos para uma pizzaria. Ah, esqueci de mencionar que todos nós estávamos em casal, exceto ele. Lá na pizzaria ele ia encontrar a menina que ele tava dando uns beijos há umas semanas e não poderia fazer feio. E, caras, a menina era realmente bonita. Talvez uma das melhores que ele já pegou na carreira dele. Coitado… hahahahaha!

Enquanto comíamos, ele apenas juntava as mãos na cabeça, como que rezando e suando frio. Sério, dava pra ver as gotas na cabeça dele se formando. Novamente: coitado… hahahaha. Ele não aguentou e foi ao banheiro, mas voltou rapidinho.

– E aí, que que aconteceu?, perguntou Malaquias (tô arrependido de ter criado um nome fictício tão bizarro hahaha)

– Cara, não tem como cagar nesse banheiro. A privada NÃO TEM PORTA. Quem tá mijando consegue ver quem tá cagando.

Quando ele falou isso, minhas bochechas já doíam de tanto que eu estava rindo. E quem chegou nesse momento? Sua peguete de 1 semana, o encontrando suado e em situação crítica. Pô, ele estragou nossa pizzada e não estava aguentando mais e até falou pra peguete: “Vamos pra um barzinho, a gente já tava indo embora mesmo”. Nem estávamos. FDP.

Pagamos a conta e entramos no carro. Ele implorava: PELAMORDEDEUS, a gente precisa passar em casa. Obviamente que fazíamos um joguinho de NÃO, NÃO VAMOS PASSAR, PARA DE CHORAR. Ele suplicou. Coitado, hahahaha. Voltamos pro apartamento. Ele pegou a chave e subiu correndo, desesperado. Subimos atrás e colamos o ouvido na porta para escutar. CAAAAAARA, ele abortou alguém ali na privada, não era possível. O barulho era sem parar… MESMO.

Ele falou que estava aliviado e fomos para o barzinho. Chegamos lá e já voltamos, porque era tarde e estava cheio. Ninguém queria realmente sair. Queríamos era ter comido mais pizza, mas o puto do cagão tinha que ir embora. Ferrou com nosso rolê e acabou nem encontrando com sua peguete, hehehe.

Quando chegamos em casa, ficamos lá jogando Poker durante à noite e ele foi sozinho pro apartamento da vizinha, porque tava tendo uma festinha por lá. Jogamos, jogamos, jogamos e, quase duas da manhã, todos foram dormir. Só eu e o Norberto ficamos acordados jogando Winning Eleven. Lá pelas 4 da manhã, Pedro abriu a porta do apartamento e foi procurar por alguém acordado.Vi ele e falei:

– E aí, Pedrão, acabou a festa lá?

– Não, não… só vim dar uma cagadinha.

Não sabemos o que se passou nos outros dias, porque voltamos pra São Paulo. O mais engraçado de tudo isso é que até hoje não contamos nada pra ele. E essa história já tem 2 anos, hahaha. Hoje, toda vez que falamos de problemas intestinais nos nossos jantares, lembramos disso e rimos pra cacete. Sem que ele saiba, claro. Aliás, será que ele vai ler isso? Ele nunca lê meu blog… acho. Merda, como faz pra apagar?

apagar

—–x—–

Continuem lendo o Isso só acontece comigo. Sei lá, assinem o feed (que porra é essa?) ou deixem aí nos favoritos, porque tenho postado os textos antes lá. Tenho twitter.


ACADEMIA TELETUBIANA DE CURSOS

10 junho, 2009

Você sempre quis ter uma profissão, sempre quis ser alguém na vida?

Você que sempre quis deixar essa vida chorumenta e sem sentido em que se encontra e entrar para o mercado de trabalho essa é SUA CHANCE!

ACADEMIA TELETUBIANA DE CURSOS COPYRIGHT FAVOR NÃO COPIAR A IMAGEMACADEMIA TELETUBIANA DE CURSOS COPYRIGHT FAVOR NÃO COPIAR A IMAGEMACADEMIA TELETUBIANA DE CURSOS COPYRIGHT FAVOR NÃO COPIAR A IMAGEM

Não fique ai parado como um mofo de banheiro, passe um pato-purific na sua vida(???????????????????????????)

A Academia Teletubiana de Cursos oferece pra você os melhores e mais atualizados cursos que farão sua carreira decolar para os céus igual a um AirBus!

Veja abaixo nossa relação de cursos e inscreva-se hoje mesmo

.

..

Curso preparatório para auxiliar de logística caminhoneira (chapa de caminhão)

.

Você que se amarra num estilo “Carga Pesada” de vida e sempre quis conhecer as maravilhas da malha rodoviária brasileira, não pode deixar de conferir esse sensacional curso, nele você aprenderá técnicas de:

Logística

Carregamento de veículos pesados

Descarregamento de veículos pesados

Detecção de Ciladas

Sobrevivência em beiras de estrada

————————————————————————————-

Curso “Como ser Blogueiro”

.

Reconhecido mundialmente, o blog Teletube agora abre as portas de seu sucesso? e oferece o curso de “como ser blogueiro”!!!

Sensacionais dicas com os maiores blogueiros da atualidade (KKKKKptapaia??)como: B!, Danilo Mirada, BordoNerd, Antonio Kibet, Dj Rafael Merdes entre outros! Veja o que você aprenderá neste curso!

Como escrever bem

Como escever engraçadop

Cm sescrver e mtiopes

Técnicas avançadas de Ctrl-c Ctrl-V

Como copiar textos de outros sites blogs na caruda e não dar os créditos

Plágio avançado I

Design bonitinho de blogs

————————————————————————————-

Operador de fotocopiadora

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Você que trabalha com máquinas poderosas e potentes e que tem a capacidade de clonar e copiar laudas com precião e agilidade agora tem a chance de ser certificado nesta belíssima e disputada profissão!

Veja as sensacionais disciplinas deste curso:

Como manter o papel quentinho I

Como manter o papel quentinho II

Cópias frente e verso

Cópias coloridas

Técnicas de remoção de grampos sem rasgar o papel

Modelos de clipes

Matemática para troco

————————————————————————————-

Curso de Beatbox

.

Você sabia que o dom a poucos Deus dá??Susan Boyle é a prova viva disso!

Pra você que tem o dom da música em suas veias essa é sua oportunidade! Não perca a chance de se destacar entre as grandes estrelas!

Confira as matérias desse sensacional curso:

Bum tshick tshik bum I

Bum tshick tshik bum II

BOM BOM BOM POW

gargarejo avançado

YOW TSHIK tshik fwruuuul YO!

bum tsii pu bum tsii pu

animação de festas infantis

Veja abaixo um de nossos sensacionais alunos que se formaram a pouco tempo e já estão decolando na carreira de beatboxing(????!)

Não perca a oportunidade de ser um grande profissional, entre já em contato conosco e inscreva-se em nossos maravilhosos cursos!

VAGAS LIMITADAS

.

FAEL


Desabafo de um homem pesaroso

19 maio, 2009

o dia começa assim

a chuva molha o quintal

suspensa sobre o jardim

as roupas no varallllllllllllll rssrssrrsssrsrrs bazar quem? kurt me add

mentira, meu dia começa assim:

garfield_dormindo

esse n sou eu dormindo e o garfold

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

\zzzzzzzzzzZZZzzZZZZzzz~]Z]]z

ZzZ

zz

ZzzzZZZZZZZZZZZZZzzzZZZzz

Z

ZzZz

zzZZZZZZZZZZZZZZz

z

z

ZZZZZZZZZZZZZZZZZ mae me acorda as 8 entro no trabalho as 9 mas levanto realmente as 8:40 escovo os dentes tomo leite com toddy e pego minha biz (sem carenagem) e venho pro trabalho ~~~~~~~~~~~vrum

chego, ligo pc, sento, espero

espero

espero

ligou

abro email da empresa, orkut e twitter.

fico cossando o dia intero durmo bato punehta assito anime online e desenho nas paredes kkk (do pretio la fora) kk

saio vo pra casa, durmo, acordo, vou pra faculdade. tenho aulas que parecem ser as q tive no ensino medio

volto pra casa

entro um poco na internet e vou dormir

ok essa e minha vida eoawipwiawaipawwaieiewawaewoeawopwaopo

agora como eu queria q ela fose:

meu dia começaria assim:

garfield_dormindo

gatin nao cospe bola de fogo nao ein

zzzzzzzzzzzzZzzZz

z

zz

Z
zZZZZZZZzzzZZzzz

ZzzZZ

ZZZZZZZZZZZzzzZZZ

ZZ

ZZZZ

morao sozin e acordaria com sexo oral de alguma mulher q eu nao precisei pagar pra estar ali kkk nao trabalho pq meu pai é rico e dai ia caminhar , voltava ligava pro subway e mandava trazer um parmesao com oregano frango bacon por 1 real quejo cheda o dobro de quejo por 50 centavi tomate picles pimentao  maionese  emostarda 30 cm CLARO DAI CHEGAVA EU COMIA E ESPERAVA COMEÇAR EU A PATROA E AS CRIANCA , LIGAVA O PC NA TV E ENTRAVA NO REDTube.com (lembrado q redtube nao é parceiro do teletube) esrrssrsrrs mas tenho uma conta premium la kkk kkkkkk k ai ai

dai dava horario de aula eu pegava minah biz (sou o1000de) com injetor de elastomero  e ia pra facul pagava lanche pras mina da cantina suja ~~~~~~~~~~PODE ESCOLHE GATA PASTEL D E FRANGO QER???????? depois eu ia embora e encontrava um mendigo na rua e dai eu daria 4 reias pra ele a gente ia vira amigo, ele ia ser corintiano e gostar de alface temperado com limao (pq quem come com vinagre ou é puta ou é viado) dai ia sair pega umas mina e faZER PIROFAGIA NAS FAIXA DE PEDEDSTRE DAI DAI DAI DA I ELE VAI MORRE E EU = RIO

DOIS DIAS DEPOIS SINTO MAL SAUDADES E VOU ATE O CEMINETRIOP CANTO O HINO DO CORITNGIAS LEVO FOTO DO DENTINHO E DUAS ORIENTAIS DE BIQINI PRA LIMPAR O TOMULO DELE A GENTE FAZ MENAGE EM CIMA DO CACHAO E DAI  OMENDIGO TA FELIZ EU TO FELIZ VOLTO PRA CASA MINHJ MEU FILHO MORREU DE FOME vendo meu cabelo pra compra sapato pra minha mulher PENA Q ELA JA TA MORTA TBM dai ai gente desculpa to com um cd do faccao central no lugar do cerebro. kk AI SOCORO PATRAO CHEGO KK EWAGOFROPGFOG NAO VAI DA TEMPO DE ESCREVE AS TAGS kkkkkkk af


28 coisas idiotas sobre o kone (eu) rs

19 março, 2009

1- 28 era o meu número da chamada na 4ª série. 

2- Escovo os dentes antes e depois de comer.

3- Vi isso em algum blog que me passaram, daí como estou sem idéias pra posts resolvi encher linguiça. EEWAIOPIWIOEWOIWIAWOP

4- Sou corinthiano.

5- Quando criança eu achava que era o Gambit do X-men.

6- Hoje acho que sou o naruto. :/

7- Deixo o volume da tv, rádio, mp3, mp4, mp5… sempre em números ímpares. ( se não for ímpar eu fico inquieto)

8- Não leio blogs. hehe nem teletube. (a não ser que alguém tenha pedido)

9- Tô montando um haras aqui… 6 ou 4 cavalos, tudo trojan horse KKK

10- Tenho um iPod shuffle do primeiro (comprido) mas não funciona, aliás, funciona, como pen drive. :/

11- Moro na cidade canção (Maringá) e até hoje não descobri o porque de ser cidade canção. 

12- Prefiro pepsi do que coca-cola. 

13- Já coloquei o gato da minha vó no micro-ondas. (hehe ele ficou quentinho) 

14- Dizem que sou hiperativo, mas eu duvido.

15- Heineken, eu gosto de você! 🙂

16- Já subi no portão de casa e minha mão escorregou, daí enfiei a barriga no portão hehehe isso não foi engraçado na hora. :~

17- Meu pokémon preferido é o articuno.

18- Chorei quando o ash e o pikachu se separaram.  E fiquei LOCASO no episódio do porygon, mas sobrevivi.

19- Até tentei doar sangue, mas ele não saia. (sim, eu sou egoísta)

20- Tenho vícios de linguagem.

21- Inventei a risada assim: EAIWOAWEIOPEWIPOAEWIAOPWEAEIPOW e agora todo mundo usa. HAHA brinks (mas eu nunca tinha visto ninguém usar kk) e sempre começo ela com um “E”. 

22- Pareço legal, mas sou crente.

23- Não como arroz e feijão.

24- Gosto de Baudrillard.

25- Eu imagino como seria o mundo se eu ganhasse na mega-sena.

26- Arctic Monkeys não são os novos Beatles!

27- Estou usando uma cueca box preta. rs  (garotas me add) kk

28-  Vivo e morro nessa minha falsa realidade.


SE TEM UMA COISA QUE ME DEIXA PUTO É A

5 março, 2009

IMPRESSORA!

 

21-pimprssora2

vc eu to rido

Situação 1:

O cartucho de tinta tá acabando e não tem outro pra substituir. Você tem trabalho gigantesco pra imprimir e entregar AMANHÃ (aquele  seu professor FÉLADAPUTA disse que ele teria que ter no mínimo 20 PÁGINAS). Imprimindo: página 1, 2, 3, 4, 5…MEU DEUS SERÁ QUE A TINTA VAI DAR? …10, 11, 12…É aí que você vai vendo a fonte ARIAL TAMANHO 30 ESPAÇO DUPLO (20 páginas né, errrrrr) sumindo das folhas cada vez mais…Páginas 17, 18, dezen…PUTAQUEOPARIUCARÁLEO ACABO A TINTA ME FODI!

Situação 2:

Seus vizinhos, parentes, ou sei lá o que, só porque você tem uma multifuncional, acham que você é dono de uma fotocopiadora caseira. É um tal de XEROCA UM DOCUMENTO AE PRA MIM TIRA 47 COPIAS VLW, XEROCA MEU TESTE DO PEZINHO, XEROCA MEU TESTE DE AIDS, XEROCA MINHA CERTIDÃO DE NASCIMENTO, XEROCA MEU TESTAMENTO (se tiver meu nome eu xeroco kkk brinks aew gente). OW MA QUE SACO, PARA DE TORRAR MINHA TINTA DE IMPRIMIR TRABALHO E VAI NA PORRA DA PAPELARIA XEROCAR ESSA MERDA! UMA CÓPIA É 10 CENTAVOS, CACETE! Aliás, deu pra notar que a situação 2 tem como consequência a situação 1, né?

Situação 3 (e a pior de todas):

Tô aqui de boa na canoa teclando no chat teletube e navegando no site de relacionamentos “ORKUT” (trabalhar que é bom nada né vagabundo filho da puta), quando, sem querer, vou trocar de janelinha pra responder aquele vizinho mala que  fala por emoticons e fica me convidando pra aceitar a webcam dele (OW ACEITAE VEI), e acabo clicando sem querer no ícone da impressora ali encima (ou em cima sei lá foda-se?) no navegador (aberto em meu perfil). Aparentemente, não acontece nada né…Duas semanas depois: ligo a impressora (situação 2) e, sem que eu dê nenhum comando, A IMPRESSORA COMEÇA A IMPRIMIR ALGUMA COISA DO ALÉM MEU DEUS DO CÉU ESSA IMPRESSORA TÁ POSSUÍDA PELO KPTA SAI!!!! Quando vou ver a página impressa pelas forças do além, o que aparece?

ME DIGAM O QUE APARECE?

NÃO ADVINHARAM O QUE APARECE?

POIS BEM, LHES DIGO O QUE APARECE!

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OPA MAIS EMBAIXO

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MAIS EMBAIX

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MAIS EMBAI

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MAIS EMBA

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MAIS EMB

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Tá, parei rskklkaadsãaaklçd~slçakl |:

meu-perfil1

ME ADD ((MULHERES))

EEEEEEEEEEEEEEEEEEHEHEHEHIHIHIHEHE PUTA MERDA NÃO ACREDITO QUE ESSA IMPRESSORA LAZARENTA IMPRIMIU MEU PERFIL TODINHO, COLORIDO AINDA, AIMEUDEUS ISSO DEVE TER ACABADO COM MEU CARTUCHO DE TINTA COLORIDA! ALÉM DE TUDO, DESPERDICEI UMA FOLHA BRANCA, QUE DESUMANO, ENQUANTO MILHÕES DE ÁRVORES SÃO DERRUBADAS PARA CONFECÇÃO DE PAPEL, EU DESPERDIÇO UMA FOLHA BRANQUINHA E PRONTA PARA SER USADA EM ALGO IMPORTANTE (tipo imprimir fotinhas do naruto BRINKS oi kone)

É foda. E como a situação 3 também leva à situação 1, eu me fodo de novo.

Daniel


Dicas para seduzir no carnaval.

20 fevereiro, 2009

Acenda o cigarro dela no fogo do seu coração, brinks to de zuacao assim tu não seduz ninguém.

Primeiro: Se apresente, dizendo nome e o que quer, seja sincero rs

Tipo, meu nome é kone e você me conquistou com sua blz exterior, queria conhecer seu interior agora, podemos se conhecer?

Pergunte o signo, e fale um pouco sobre tal signo, não importa qual seja, diga que ela deve ser sincera, auto-confiante, que gosta de fazer amigos. Signo é tipo: Sorte de hoje no Orkut, tudo ou quase tudo combina com todos. Ah, também não custa nada pegar um jornal e ler horóscopo, Eu sou escorpião, e sei que somos apaixonados rs, românticos e etc.

Depois disso, ela não negará seu chamego, leve-a pra um barzim~~,dunas ou dependendo pra um motel beijos.

Quando ficarem a sós, acaricie-a fazendo movimentos circulares na orelha, não acontece nada, mas vai que ela ache estranho, bacana, vá sabe né, já vi cada coisa por aí.

Escreva o nome dela na sola do pé, e plante bananeira, rs brinkz zoacao de novo , aliais se ela curtir o item anterior faça mesmo, na cara e na carenagem.

E, se nada disso der certo, beba muito que conseguirá alguma coisa rs

Mas, tome cuidado.


EU QUERO MORRE FRITO NO OLEO DE DENDÊ

5 fevereiro, 2009

WARNING POST GIGANTE A FRENTE DIZ “NEMLI” QUE EU TE MATO COM GRUPO DE EXTERMINIO

SABE QUANDO voce ta na fossa

na fossa da fossa

tipo assim voce ta correndo pelado na rua e cai num arbusto de espinho

dai tinha um ninho de gaviao la dentro

e o gaviao bica sua orelha e arranca seu pirce?

e vc pensa

TO MORRENDO PELO MENOS EU NAO TO RUIM QUE NEM O BISC8 KKKKK

TO MORRENDO MAS PELO MENOS EU NAO TO RUIM QUE NEM O BISC8 KKKKK

ok

foi o seguinte

eu to la no chat um dia desses e de repente BLING HERE COMES A NEW CHALLENGER

uma menina que sera chamada de MENINA para preservar a identidade dela (kkkkk nao vou fazer que nem fiz com a minha irma vlw) chegou no chat e falou AMIGOS EU SOU FA DO AUEIS (rip aueis) e eu “VLWWW pena que acabou ne” e ela “A” e eu VEIO VC E DA MESMA CIDADE QUE EU

Q FERA

e a MENINA me chamou pra sair e a gente combinou que iriamos pra uma baladinha e como eu so pobre ne eu moro dentro de uma caixa de papelao dentro do rio tiete

FOI ASSIM QUE EU CONHECI O DANILO MIRANDA ele era assim antes da fama

FOI ASSIM QUE EU CONHECI O DANILO MIRANDA ele era assim antes da fama (imagem old é minha mão voando na sua cara o fael que me ensinou a falar assim que nem froxo)

ai a MENINA falou “BABY A NOITE E POR MINHA CONTA!!! BEBIDA E CREU 0800” e eu “kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ok ne kkkk”

dai o pessoal tudo que estava no chat em questao ficou “AHAM BISC8 HMMMMM” e eu “gente para com isso eu to de boa” e ai “HMMM”

ok

chegou no dia

eu fui la todo gatinho ne pro lugar era tipo uma boate

cara achei uma vasilha cheia de pipoca aqui sabor travesseiro ta ruim d+

cara achei uma vasilha cheia de pipoca aqui parecia uma espuma ta ruim d+

ai entrei e peguei uma ficha no nome da MENINA (ela trabalhava no lugar eu entrei de gratis B-) )

ela nao tinha chegado ainda

dai eu ne to la sem fazer nada deslocado todo pobrinho o povo todo chique eu fui tomar uns drinks copos de leite pra esperar

isso 11h da noite eu lá

O MUNDO E NADA MAIS QUE UMA MAQUINA DE DANCE DANCE REVOLUTION

O MUNDO E NADA MAIS QUE UMA MAQUINA DE DANCE DANCE REVOLUTION

isso 11 da noite como ditto acima

dai da 3 da manha MENINA KD?

? ??     ?                    ?? ?

eu la viajando no espaço sideral e ninguem NINGUEM conhecido no lugar

ok

3h da manha

dai começa o BLUR EFFECT nas minhas memorias

me lembro de uma explosao dentro de um banheiro

VELHO EU CURTI ESSE PAINT NOVO QUE BAIXEI EM SITES HACKER hehe desculpa eu amo esse termo sempre quis usar eu juro que nao uso mais

VELHO EU CURTI ESSE PAINT NOVO QUE BAIXEI EM SITES HACKER hehe desculpa eu amo esse termo sempre quis usar eu juro que nao uso mais

lembro depois acho que eram quase 6 da manha

eu na portaria querendo ir embora pra casa

e os seguranças “amigo pague a conta”

eu “amigo eu tenho 2 reais pra pegar onibus pra minha casa”

eles “pague a conta ou a gente chama a policia”

eu “amigo nao tem necessidade disso eu vim aqui de boa nao quero dar o cano em ninguem eu podia ta robando cherando crack mas nao tava so vomitando dentro do seu banhero”

*gerente da boate ligando pra MENINA pra confirmar a historia

*MENINA nao atende o celular

*eu tremendo de fraqueza

gerente “deixa ai seu celular sua identidade”

*eu deixando celular e identidade

FLASH FLASH FLASH mais embaço na mente

eu tinha que ir pegar onibus pra ir pra casa de um amigo

me lembro de virar em qualquer esquina que chegava

Wait, they don’t love you like I love you

~Wait, they don’t love you like I love you~

dai eu acho EU ACHO que deitei no ponto do onibus e dormi meia hora

dai acordei peguei bus com meus 2 reais que eu escondi num lugar secreto CHAMADO BOLSO FUNDO OK

e fui embora

sem identidade

sem celular

sem dinheiro

sem nada na barriga

sem honra ne vai saber q q aconteceu nas minhas 3 horas de ausencia

sei que eventualmente eu falei com a MENINA e ela realmente existia so que nao foi pq tinha morrido num churrasco eu acho

dai ela pagou a conta e me devolveu minhas coisas e eu nem fui preso

qto q deu a conta vc deve se perguntar (pelo menos das outras 16 vezes que eu contei isso foi o que mais me perguntaram)

uma dica : 3 digitos

o primeiro 14 e o outro 8

por isso se eu pudesse dar uma unica dica a voces

pro resto da vida

eu diria

use filt

CUIDADO COM "SITES DE RELACIONAMENTO" VEJA O EXEMPLO DESSE JOVEM QUE SAIU PRA IR PRO TAITO E VOLTOU SEM 1 PULMAO E MEIO INTESTINO NO BOLSO

CUIDADO COM "SITES DE RELACIONAMENTO" VEJA O EXEMPLO DESSE JOVEM QUE SAIU PRA IR PRO TAITO E VOLTOU SEM 1 PULMAO E MEIO INTESTINO NO BOLSO


IMAGINE

28 janeiro, 2009

IMAGINE UM DIA vc acorda ai vc olha pro lado e nao ve ninguem

ai vc olha pro outro e ve um travesseiro

e nesse travesseiro tem um rosto

e esse rosto e um rosto familiar talvez vc se lembra de um dia quando ainda era uma criança comendo toddynho seu companheiro de avent-

e o rosto e de um palhaço

ai ele sorri

pisca o olho 😉

ai ele fala

DANÇA CREU TEM Q TER HABILIDADE

DANÇA CREU TEM QUE TER HABILIDADE

eu so nao tenho mais medo de palhaço do que de bruxa

qdo eu era pequeno eu voltei da escola eu tinha uns 7 anos e passava Cine Trash do ze do caixao (coffin joe para os leitores internacionais um abraço “a hugs to you” usa eua canada borat)

dai estava la o ze com 2 mulheres FEIAS QUE NEM O DIABO extravagantes vestidas de vampira dançando do lado dele enquanto ele lançava a praga do dia

SE VOCÊ NÃO VIR MEU FILME EU VOU TE TRANSFORMAR EM HAMBUUUUUUUURGUIIIIIIII (serio ze c e mongol d+)

SE VOCÊ NÃO VIR MEU FILME EU VOU TE TRANSFORMAR EM HAMBURGUI (serio ze c e mongol d+ vai se tratar)

ai eu to la de boa esperando Glub Glub voltar da propaganda vendo um filme de terror saudavel toda criança de 7 anos deveria assistir faz bem pro espirito molda o carater qdo de repente PALHAÇO

TEM UM ALFACE NO MEU SANDUICHE SAI DE MIM SAUDE

TEM UM ALFACE NO MEU SANDUICHE SAI DE MIM SAUDE

MEDO

TENSAO

MOMENTOS DE ANGUSTIA

PRAZER SEM LIMITES

TAQUICARGIA

TABIPABIGRAFO

ate hoje eu tenho medo de palhaço boneca e bicho de pelucia e da minha cortina que parece o batman banguela (E SERIO)


ipod no palito

23 janeiro, 2009

gente eu estava aqui conversando com um amigo sobre videogame mulheres e sorvete carros quando comecei a divagar.

PELOS PODERES DE GREYSKULL

PELOS PODERES DE GREYSKULL

eu cansei de ver aquelas propaganda de gente paia feliz na praia ganhando e dancando ipod no palito, acho que todo mundo aqui ja deve ter visto. dai hoje me contaram 2 coisas que acontecem qdo vc ganha o iphone:

1) nao vem fones, vc tem que ligar pra kibon e informar o numero de um papelzinho pra eles te mandar os fone

WHERE IS THE LOVE?

WHERE IS THE LOVE?

se nao vem fones eu penso pq as pessoas ficavam dançando que nem em comercial da colgate? tinha droga naquela pasta de dente (duvidas no post do filho de vo)

2) o picole e de mentira

QUEM CURTE CREPUSCULO ME ADD (serio)

QUEM CURTE CREPUSCULO ME ADD (serio)

imagina so a sequencia de eventos:

vc junta as moedinhas que sobraram do pao pra comprar um fruttare

morrendo de sede

vc ta gravido e seu filho vai nascer com cara de fruttare de abacaxi

dai vc compra o picole

e vem isso

TEM UM MICROCHIPS NO MEU FRUTILY

TEM UM MICROCHIPS NO MEU FRUTILY

ai vc ANEM kd meu pirulito

vai na rua

vende o ipod por 2 reais e compra outro sorvete

e vem outro ipod

e o ze manueli da padaria fica rindo ate vc cansar e comprar um magnum


ROÇA

21 janeiro, 2009

Fui pra ROÇA da minha tia passar uma noite lá.

Tinha uns papagaios cantando O CRAVO ~ BRIGO CO A ROSA que curti d+ os bixo so que eles era meio lento nunca chegava no fim da musica e falava VIVA O CRAVO!!!!!1 anem piriquit

Fui dormir dai toda hora BZZZT ~~~~ FLAPFLAP um bixo vinha voando na minha orelha daí eu MAIN JESUS ACENDE A LUZ TEM UM ARTROPODE NA MINHA CAMA ai minha mae e minha irma KKKKKKKKKK ANEM VIRA OME RAPAZ e eu SOCORRO E SERIO dai a gente acendia a luz e tinha um monte de insetinho voando no meu travesseiro

dai matei tudo e fui dormir de novo

dai

dai

PRAPRAPRAPRPARPARA saca aquele bezoro tipo esse

TE QUERO

TE QUERO

então tipo esse PRAPRAPRPARA e o barulho dele voando sem rumo sem direção nesse mudao velho sem portera

daí MAM TEM UM BZRORO AQUI SOCORRO LIGHTS ON dai de novo KKKKKKKKK ANEM SE FOSSE SEU PAI ELE TE BATIA DE CHINELA MENINO e eu AIE dai acendia a luz n achei bzoro dai minha irma olhou debaixo da cama e falou A E SO UMA BRUXA Q TAVA ALI NA PAREDE

BRUXA:

EU SO O JONATA DA NOVA GERAÇÂO

EU SO O JONATA DA NOVA GERAÇÂO

ODEIO BRUXA

dai eu ANEM UMA BRUJA O_O e elas kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkanem (mae falando) anem Filha (filha nao e o nome da minha irma e so pra proteger a identidade da raquel) c esqueceu q seu irmao e traumatizado tem ferida na alma com bruxa kkkkkkkkkkkkkk ai menino bobo

😥

joguei uma havaiana em cima da bruaj (mentira foi minha mae quem jogou) e eu DEIXA AI ATE AMANHA VAI Q ELA N MORREU AIE

dai minha irma falou OK NAO ACENDE MAIS ESSA LUZ C VC QUISER COLOCA UM PANO NA CABECA FONE DE OUVIDO SEI LA NOS DEIXEM PAS e eu AIE

me cobri ate o pescoco com colcha de retalho

coloquei fone de ouvido fiquei ouvino björk (oi trema xupa essa manga seu lula) imaginando as monstruosidade voante que eu n ouvia

coloquei uma blusa que achei na minha cabeca fiquei todo em balado

durou 15 minutos dai eu tirei pq tava derretendo me senti aqueles farao na mumia RAMSES NAK SUNA MU III

dormi

acordei

vivo

bonito

cheroso

vivo

e digo so uma coisa

ROÇA - NEM MORTO - NAO USE ROÇAS

ROÇA - NEM MORTO - NAO USE ROÇAS

boa noite brasil


VAMOS DORMIR JUNTOS?

21 janeiro, 2009

O

K

 

VAMOS DORMIR JUNTOS FMZZZZZZZ VAMOS OK NO 3 

1

2

3

ambos ficam off line opwweiwo , OU SEJA , APARECER O FF LINE E DAI E Q COMECA  APELEJA qm entedeu meu humor: redtube kkkkkkkkk?

ow serio nao quero q pensem  q esse e um post para se rir 

vim apenas contar minha vida ~~~~~~~~~~~~~pobre~~~~~~~

COMO MUITOS SABEM SOU MARINGAENSE , TRABALHO  , NAO COMO ARROZ E FEIJAO, O MELHOR DESENHO DO MUNDO E CAVERNA DO DRAGAO, O SEGUNDO MELHOR DESENHO DO MUNDO É AQUA TEEN, MORO PERTO DO ACEMA ((((((GAROTAS))me add)) rs meu irmao tem uma banda de pagode, não sei andar de roller, curso o 3 ano de publicidade no cesuamr, filme preferido: oliver twist, livro preferido: a dialetica do esclarecimento, maior buceta do mundo: lanny barbie, eu sei cantar as musicas da hello kitty e seus amigos da floresta pois minha subrinha TODO SANTO DIA FILHO DA PUTA ESCuta aquela merda e eu acordo ouvindo e acabei aprendendo hehe se for ver é até legal kkk, (hello kitty vive aqui, hello kitty com seus amiguinhos, horas felizes que fazem cantar, horas tristes que fazem chorar, com seus amigos estão sempre juuuuuntos) QUAL A PESSOA MAIS INFLUENTE DO MUNDO: ben 10. 

gosto de alface, na verdade, eu amo alface (muito mesmo) mas não sou vegetariano alias como MTA CARNE EJHEHEEHEHEHEHHRIOEROERJDIOFD SE E Q VCS ME ENTENDEM ………………… KKK ….. OÊ SE EU FOSE UM ANIMAL EU SERIA BULBASAURO, no momento estou escrevendo esse post estou vendo one piece capitulo 54 tenho 3 janelas do msn abertas duas piscando e nenhuma vontade de responder ngm 

JA FUI ROUBADO, JA FUI NA IGREJA BEBADO (eu e o rodrigo wpopiwepwewp) , ,,,,,,,, ja cuspi na garganta de uma crianca opwpwowpweio ele nao parava de chora ¬¬

tenho saudade do meu tempo de crianca em q eu tinha meu super nintendo nada desenvolvido e me divertia jogando mario, mickey top gear, NAO TENHO PACIENCIA PRA ESSES JOGOS DE HJ EM DIA ~~~~~~~~~vao se fuder seus tibia lvl 12 

to pelado digitando isso, podia estar bebado mas nao estou, vontade é o que nao falta —

e tem uma frase q sempre fico na minha cabeça desde qdo eu era muleke e eu li na agenda da minha ex,alias eu nunca procurei por essa frase no google pra saber de quem era oweoipewwpiop, mas eu nunca esqueci kk

” E SE O MUNDO EM QUE VIVEMOS FOSSE O INFERNO DE OUTRO PLANETA” ewaopewpeepw medo

bahia rlz kkkkkkk ENFIM VAMOS DORMIR JUNTOS SSSK KKKKKKKKKKKKKKKKNO 3 KKKKKKKKKK ai perai to pasando num tunel a ligacao vai ca


floft~toin

20 janeiro, 2009

vei mas q bost
fui ser metrosexual bonito domingo fizeram chapinha no meu cabelo bobril e fiquei cat demais (aham)

GERARD WAY MEU AMIGO ONDE ESTA VC AGORA KD A HELENA

GERARD WAY MEU AMIGO ONDE ESTA VC AGORA KD A HELENA

so que ai eu pensei “Acho que irei ao cabeleireiro cortar meus cabelos e tingir de uma nova cor! (eu penso em portugues quase correto)”
ai eu deixei o esquema todo armado esperando tu passar
so cachorra so gatinha Ã?

ok
fui la cortei fico uma bost fiquei com cara de cobrado de metro andano de onibus so falta eu saber o que e um subway

VELHO TEM UM MORCEGO NO MEU INTESTIGO DELGADO

VELHO TEM UM MORCEGO NO MEU INTESTIGO DELGADO

ai eu pensei
PRETO AZULADO
nao foi um racismo foi uma ideia de uma cor
so que meu cerebro e daltonico e confundiu preto com castanho marrom claro
passei a tinta
fiquei bonito

ROQUE RO-ROQUE EU TO INFECTADO ~ ROQUE RO-ROQUE ESSE MOSQUITO E UM VIAD

ROQUE RO-ROQUE EU TO INFECTADO ~ ROQUE RO-ROQUE ESSE MOSQUITO E UM VIAD

MENTIRA AFF FICO UM LiXO COMO ASSIM CAJÚ
ATE PARECE QUE EU SO DO CRUJ???
AGORA TO AQUI APANHANDO DA MINHA FAMILIA PORQUE MEU CABELO CRIOU VIDA PROPRIA E COMEU TODA TUPPERWARE DE PAO DE QUEIJO QUE MINHA MAE ASSOU
ME DESCULPA FAMILIA


Paciência tem limite

19 janeiro, 2009

“Um pedacinho de terra perdido no mar”, é com esse trecho do hino de Florianópolis que começo e, digo mais, perdido e desprovido de inteligência e gentileza. Várias coisas me levam a escrever isto, vou contar uma. Moro em Floripa desde 2000,  mas tem coisas aqui que eu nunca vou entender, veja, por exemplo:

Quem nasce em Floripa é conhecido como manézinho da ilha. Manézinho, mané? Os manézinhos usam um dialeto local e às vezes falam português. Normalmente eles são tão educados quanto o Kajuru falando do presidente da CBF ou o Evo Morales falando do Bush.

Na praia, por exemplo, sabe praia? Aquela diversão 0800, que você vai pra relaxar se divertir etc. Quando os acessos estão entupidos de carros (isso acontece sempre no verão) as buzinas não param de soar, palavrões, socos, ponta pés… são corriqueiros, surfistas, sabem? Esses seres conhecidos por suas malemôlencia, por terem uma vida “ mó de boua” odeiam turista que entram na água pra pegar onda, existe até um movimento chamado “fora haule”, imagina se todo lugar fosse assim? Cada um surfar no seu quadrado, e os que moram em cidades que não tem praia, não surfa e ponto?

Bom, mas nem é sobre isso que quero falar,  quero falar sobre atendimento, especialmente dos garçons daqui, que são, por sua vez, um poço de grosseria e atendem as pessoas com a eficiência que lhes é peculiar. Ontem saí da praia e fui direto numa lanchonete, cheguei fiz o pedido, um X (xis) paulista, ele vem aberto num prato e quando chegou o lanche, eu morto da fome e com pressa, fui logo metendo o garfo, porém vi um pequeno pedaço de cabelo, coisa pouca mesmo, mas pô, eu com fome pensei, nem dá nada, como meu pai diz, o maior come o menor rs, revirei mais um pouquinho e outro pedacinho de cabelo, novamente a filosofia do meu pai veio a tona. Comi mais um pouco e no meio do ovo frito um cabelo enorme por dentro do ovo, ele foi frito anexo com o ovo hehe, um cabelo loiro lindo acho que até era mega hair? Naquele momento não deu mais pra continuar comendo o maior, porque esse maior era muito maior mesmo, chamei o garçom que veio com uma cara de quem ta fazendo um favor pra um cunhado chato, e super educado perguntou: o que tu qué? Eu disse num tom de malandro maroto: cara uma coisa está me preocupando, além de pagar o lanche vou ter que pagar essa peruca?  Imagina pagar uma mega hair daquele, sairia o cabelo da cabeça, ou melhor  o olho da cara , o maluco começou a espumar e teimou comigo que a porra do mega hair era meu.

Saí puto da cara, não volto mais lá e não paguei a conta, mas sabe acho que eles têm razão de se nomearem de manés mesmo.


Primeiro dia de férias =)

1 dezembro, 2008

É aquele dia que você planejou fazer absolutamente merda nenhuma o dia inteiro e assistir Malhação ou Pokemon no fim da tarde, certo? (No meu caso Pokemon, RERERE e daí?! Malhação é brincadeira né gente) É aquele dia que você fica morgando até as 14:30 (meu caso hoje) e acorda com o doce canto vespertino dos pássaros, certo? Errado. Bom, no meu caso, acordei sim as 14:30, mas com uma mulher me ligando e oferecendo uma entrevista de estágio kkkk. Mais uma oportunidade de acabar com essas malditas férias de mais de 3 anos em que eu me encontro, visto que minha faculdade não passa do level easy de dificuldade, risos. O melhor de tudo foi a mulher pedindo pra eu falar mais alto, não tava entendendo porra nenhuma do que eu tava falando (EU TINHA ACABADO DE ACORDAR NÉ MANO, NÃO TAVA RACIOCINANDO DIREITO AINDA, AFF). Como deve ser ela mesma que vai me entrevistar, espero que não tenha me achado idiota já no primeiro contato kkkkkkkkk ):

ENFIM, TORÇAM POR MIM, SÉRIO. CANSEI DE FÉRIAS.

fuinx1


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