Fluxograma para descobrir se você é babaca

7 agosto, 2015

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REFLEXAO DE ANO NOVO

30 dezembro, 2009

TELEFONE TOCA

*TIRIRIIRIRIIM*

_

ELE:ALÔ!
ELA:OLÁ!
ELE:QUEM É
ELA:SOU EU
ELE:O QUE VC QUER.
ELA:DIZE QUE TE AMO.
ELE:DE NOVO! VOCÊ NÃO CANSA?
ELA:QUEM AMA NÃO CANSA.
ELE:ACABOU!!!
ELA:QUER DIZER QUE EU NÃO SIGNIFIQUEI NADA PRA VOCÊ?
ELE:AGORA NÃO IMPORTA, VOU DESLIGAR.

</3

_

ELA:NÃO POR FAVOR!
ELE:POR QUE NÃO?
ELA:POR QUE TE AMO!
ELE:ENTÃO ME ESQUEÇA.
ELA:NÃO POSSO, PREFIRO MORRER AO TE ESQUECER.
ELE:ENTÃO SE MATE.

*PEI*

_

UMA SEMANA DEPOIS UM CURIOSO PERGUNTA DO QUE ELA MORREU. O BOMBEIRO FALA:ELA AMAVA ALGUÉM. A MÃE FALA:ELA SE SUICIDOU.

:O

_

ENTÃO NO DIA DO ENTERRO ESTAVA LÁ O GAROTO PRONTO PARA PRESTAR A ÚTIMA HOMENAGEM, BEIJA UMA ROSA E DIZ:EU TAMBÉM TE AMO.ELA LÁ DE CIMA RESPONDE: TARDE DE MAIS.

):

_

MORAL: É PRECISO PERDER PARA APRENDER A VALORIZAR QUEM AMAMOS. TEMOS QUE FALAR TUDO HOJE POR QUE AMANHÃ PODE SER TARDE DE MAIS.

MANDE ESSA MSG PARA TODOS OS SEUS AMIGOS QUE MERECEM O SEU VALOR…

…e me siga no twitter rs


Por um mundo com menos dor e violência e guerras e mortes

17 novembro, 2009

Se o cara que inventou o amor tivesse inventado a violência, os filmes de terror e as guerras,

Ele não seria assim:

Poltergeist

300

 

A volta de Jack, o estripador

Sexta-feira 13

Edward mãos de tesoura

Hannibal

Chucky – o brinquedo assassino

O exorcista

Freddy vs Jason

———————————————————–

Seria assim:

Poltergeist – a história de um queniano vencedor

301 dálmatas
A volta de Jack – O stripper

Sexta-feira 13 – happy hour

Edward mãos de cenoura

Honeyball

Chucky – O Brinquedo Gente Fina

O Ex-orcista

Fred vs Jeisão

——————————————————————————————–

Se esse mesmo cara tivesse inventado o Twitter, não seria assim. Seria assim.

“FAÇA AMOR NÃO FAÇA GUERRA” – Miguel de Cervantes


VEI SEGUINTE AS SITUAÇÕES MAIS FDP QUE EU JA VIVI

24 setembro, 2009

OLHA SO PRA AVISA QUE ESSE É UM POST REVOLTADO PQ EU QUEBREI O MOUSE DO PC TO USANDO O FERRO DE PASSA KK SERIO K PUTA PIADA RUIM HEIN DANILO GENTILI MEUA FILHO

OW PERA QUE ESSE POST É SOBRE AS SITUAÇOES

SITUAÇÃO 1

AAH TO LÁ EU DE BOA FACULDADE AI CHEGA NEGO PRA MIM E DIZ: DAE TENHO UMA PIADA FODA PRA TE CONTAR KKK

-CONTA AE HEHEHE

-ESQUECI

(????????)

SEU FILHO DE UMA PIRANHA SUA MÃE COME MODES PRA QUEVC DIZ QUE VAI ME CONTAR UMA PIADA SE NÃO LEMBRA EU GATSEI 5 MOLECULAS DE ATP PRA PARAR PRA TE OUVIR SEU RETIRANTE SUA MÃE É VIRGEM VC FOI ENCONTRADO NO LIXO DENTRO DE UM SACO DE MINI PIZZA QUANDO SUA MÃE TE VIU LÁ ELA PENSOU EU DEVO ASSAR OU COZER JAJAJAJAJA AI ELA PENSOU NÃO MELHOR EU CRIAR KK SEU FDP SEUPAI TEM LAPRAS

SITUÇÃO 2

TO LA EU DE BOA ASSISTINDO JOGO DO PALMEIRAS AI EU PEGO E SAIO SÓ UM MINUTO AI MINHA IRMÃ GRITA ITALOOO GOL DO VITÓRIA E EU PERGUNTO QUEM FEZ O GOL E ELA DIZ

O NOME DO CARA É APODI

MEU AMICO EU ACEITO LEVA 200 GOL DE BICICLETA DE UM TIME BAIANO MAS EU NÃO ACEITO QUE MEU TIME ACABO DE LEVAR GOL DE UM JOGADOR CHAMADO APODI KKK ISSO É NOME DE GENTE SUA MÃE ASSISTIA OQ BAY BLADE??? YUGI OH??? JAJAJAJA ZUEI SUA MÃE ASSISTIA KAMEN RIDER SEU PAI É UM BROXA VISITA O BOSTON CLINICAL GROUP

SITUAÇÃO 3

CHEGO LA NO SHOPPING TO LA DE BOA COM FOME MAS SO TENHO 10 CENTAVOS AI CHEGO NO CARA E PERGUNTO MOSSO QUANTO CUSTA O CICLETE???

20 CENTAVOS

SEU FILHO DE UMA FAZEDORA DE PAMONHA SUA MÃE VAI ACORDA COM UMA BLUSA DO MARCELINHA CARIOCA ENFIADA NO ANUS SEU FILHO DO CARAI EU QUERO SABER COMO UM CICHETE PODE CUSTAR 20 CENTAVOS?? SEU PORCO CAPITALISTA QUE MAIS-VALIA É ESSA SEU CHUPDO DE MAMILOS QUERO QUE SUA VÓ VA NA MERCEARIA E ESQUEÇA O CAMINHOI E QUERO QUE ELA VA PARAR NAS ILHA FIJI KK ISSO EXISTE ESSE CARAI VC VAI JAJAJA

SITUAÇÃO 4

LA DE BOA NA CASA DOAIGO AQUELE AMIGO VIADO FDP QUE VC SO VAI PQ A MAE DELE É GOSTOSA MAS A MAE DELE NÃO TA EM CASA AI EU DIGO PRO VIADO VIADO VAMO JOGA VIDEO GAME NE QUAL JOGO QUE VC TEM?? AI O VIADO DIZ QUE SO TEM UM

PRINCE OF PERSIA

SEU PENIS NO NARIZ SEU FDP COMO É QUE VC SO TEM PRINCE OG PERSIA VC SABE OQ É JOGO DE MACHO NÃO NÃO SABE PQ VC NÃO É VC MERECE UM TIRO DE ESCOPETA DADO PELA BIANCA DA NOVELA ELA ATIRA E FALA É A TREVA SEU DEMONIO VC MERECE UM CHOQUE DO TROVAO VC MERECE UM TIGRE DENTE DE SABRE NO SEU RABO SEU EXU

SITUAÇÃO 5

VC PEDE PRO SUA AMIGA AQUELE AMIGO SHOW QUE VC TEM EI GRAVA UMAS MUSICAS LEGAIS NO MEU PENDRIVER VC FALA ISSO NE AI QUANDO VC VE OLHA OQ LE COLOCOU NO SEU PENDIVE OLHA

JONAS BROTHERS
MC FLY
PITTY
MALU MAGALHÃES

VEI

ATENÇÃO ATENÇÃO ATEÇÃO

ALGUNS LEITORES NÃO GOSTARAM DO CONTEUDO DESSA POSTAGEM ENTÃO ESTAMOS DISPONIBILIZANDO ELA NA INTERNET ISSO QUE É DEMOCRACIA NÉ? VIU COMO EU SOU MODERNINHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH EU ODEIO AQUELA MULHE AQUELA VEA MARIA TRES PEITO DA PROPAGANDA VEI EU ODEIO AS PROPAGANDA DA HAVAINA MAS ESSE VAIE É MUTO RUIM AQUELA LA QUE FALA NÃO FILHA É SÓ SEXO SEXO O CARAI VC NEM SABE OQ É ISSO SUA MÃE VAI PRO IN

vei to relax

italow


Cinco coisas que eu odeio no Twitter

8 agosto, 2009

Continuando a série “Cinco coisas que eu odeio”, iniciada nesse post, venho apresentar agora as CINCO COISAS MAIS ESTÚPIDAS QUE ROLAM NO TWITTER, o [fantástico] site de relacionamentos [/fantástico] do momento.

twitter_bird

1) LOL quiz

“Took the “qual deveria ser seu nomeee?” quiz & got: Vanessa/Lívia! What’ll you get? http://bit.ly/meupaudeoculos about 16 hours ago from LOL quiz”

Tipo, QUÊ??????????

Meu, eu odeio essa merda. Acho que a última coisa idiota que eu odiei tanto foi o “CLIQUE NA FADINHA E VEJA A MAGIA DA NATUREZA EM AÇÃO”, no orkut. Taqueopariu, viu. Nêgo passa O DIA INTEIRO fazendo essa merda e entupindo a timeline alheia. E o pior, é que é um quiz mais MORFÉTICO que o outro: “Qual deveria ser seu nome?”, “Com qual integrante do McFly você se casaria?”, “Qual personagem de Crepúsculo você é?”. Será que um dia fazem um “Pra qual integrante dos Jonas Brothers você daria o cu? quiz and got: TODOS (ao mesmo tempo)”?

2) Tags brasileiras nos Trending Topics

Tudo começou com o tal do #chupa, que os brasileiros mandaram pra responder uma provocação do Ashton Kutcher, no dia do jogo Brasil x EUA pela Copa das Confederações. Daí em diante, algumas celebridades do Twitter, ILUMINADAS PELA LUZ DA INSPIRAÇÃO DIVINA, acharam que poderiam derrubar o Sarney fazendo uma “revolução” INTERNÉTICA, com as respectivas bundas sentadas na frente do computador. Se autointitularam OS PIRATAS, rs.  Aí, tiveram ideia GENIAL de ir “pedir ajuda” ao Kutcher, querendo que ele postasse #forasarney, como se ele fosse tipo um Nelson Mandela da vida. Receberam um OWNANTE “O país é de VOCÊS e são VOCÊS que têm que lutar. EU NÃO TENHO VOTO”. #epicfail

Daí em diante, virou putaria. A cada dia somos surpreendidos com tags escrotas, tipo #BrazilWantsJonasBrothers, #BrazilNeedsJB e  #BrazilWantsBeyonce, que nos fazem sentir até certa vergonha alheia. #BRAZILNEEDSVERGONHANACARA, isso sim.

3) Humoristas

Que os caras (alguns) são engraçados na televisão, ninguém pode negar. O problema é que eles são MASTER sem graça no Twitter. Um “sorteia” RT pra pessoa que fizer a melhor piada com “O *fulano* é tão gordo que…”, o outro passa o dia fazendo piadinha tosca de sogra, loira, etc. Tem horas que o cara até passa da conta e faz piada racista, achando que vai se consagrar com a galera. Aí toma uns xingamentos e, ao invés de simplesmente se desculpar, fica tentando convencer a todos que não foi racista, com argumentos do tipo “na escola me chamavam de girafa, isso também é preconceito”. Hahahaha. Advinhem de quem estou falando, rs.

4) Bots de spam

Toda rede social que se preze tem perfis falsos usados pra espalhar spam. No Twitter é assim: você sente aquela alegria e pensa AEW CARAIO GANHEI MAIS DOIS FOLLOWERS, aí quando vai ver:

b0ts

):

5) Twitteiros compulsivos

Na verdade nem odeio tanto isso (até posto seguidamente quando tô hiperativo), SÓ COLOQUEI QUE ODEIO PRA COMPLETAR CINCO COISAS QUE EU ODEIO ERRR. Me processem. Mas hein, se o Twitter servisse pra você contar TUDO o que “acontece” no seu dia, detalhadamente, não seria limitado a 140 caracteres, CARAI. Sem contar que ainda fica na cara que você é um baita desocupado. Pessoas “normais” não twittam enquanto tão realmente fazendo algo. Nem param de fazer pra twittar que tão fazendo.

Oi, meu nome é Daniel, tenho 2 mil tweets (teria se tivesse feito meu Twitter no início do ano). Me sigam (caso não sejam spammers).


Poesia – Pinto mole em buceta dura, tanto bate até que fura (por Kone)

25 junho, 2009

Um pinto quando é mole

É chupado e fica duro

Pessoa amada não se escolhe

Se compra com ouro puro

~

Aliança para o dedo

Sozinhos no recinto

Amor não tenha medo

Só vai entrar o pinto

~

– EPA, NO CU NÃO!

– Mas no cu que é gostoso

– Se tentar comer meu cu… eu não bebo o seu gozo.

~

Amores vem e vão

Sexo é consequência

Respirou eu to comendo

Diga não a violência.

~

V

A

L

E

U

AGORA VAMOS LÁ NO REFRÃO, TODOS NA CAPELA:

Fácil

Extramamente fácil

Ter você e eu em uma suruba todos juntos.  (repete 5x)


Me convençam de que aviões são mais seguros que ônibus

2 junho, 2009

Pois é, todos já sabem do avião da Air France que, muito provavelmente, caiu no mar e matou todo mundo. É o 3º grave acidente aéreo envolvendo o Brasil em 4 anos. Quando acontecem coisas desse tipo, eu me pergunto se aviões são REALMENTE mais seguros que ônibus.  Alguns fatos:

• Motor pifado/Pane elétrica: O ônibus para no acostamento e espera socorro. O avião cai.

• Ser atingido numa tempestade de raios: Com o ônibus não acontece nada, pois os pneus isolam a eletricidade. O avião cai.

• Ser atingido por pássaros: O ônibus fica, no máximo, com o vidro da frente trincado. O avião suga o bicho com a turbina…E cai.

• Mau tempo à frente: Para evitar riscos, o ônibus pode parar no acostamento e esperar as condições melhorarem. O avião TEM que prosseguir. O tempo ruim pode provocar uma turbulência e, dependendo da intensidade dela, o que acontece com o avião? Err, cai.

Aí, aparecem os estatísticos de plantão e dizem: “As chances de um acidente de avião ocorrer são 1 em 2,5 milhões; de ônibus, são 1 em 100”.

PORÉM, levando em consideração a ocorrência de ambos os acidentes, as chances de SOBREVIVÊNCIA nos de ônibus são INFINITAMENTE maiores que nos de avião. Sério mesmo, se desse pra eu ir pra França nadando ou surfando (Lapras, eu escolho VOCÊ!) eu iria.

SENDO BEM ESCROTO AGORA: IMAGINEM SE AS TORRES GÊMEAS TIVESSEM SIDO ATINGIDAS POR ÔNIBUS? NÃO TERIA ACONTECIDO NADA AHSJKALSSHJKSHJK BJOS

Daniel


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