A gangue pré-mirim do meu bairro

Ahhhhh, férias… férias é legal, né? Pessoas sem fazer nada, que empinam pipa do telhado, mexem na internet o dia inteiro, vêem Sessão da Tarde (?), comem pavê, suflê, patê, etc, etc. Pessoas essas que têm entre 4 e 18 anos. Eu, com 21, não deveria estar de férias . Eu deveria estar trabalhando e não curtindo essas férias “escolares”. Sou muito vagabundo. Mentira, as agências que não me querem. Dane-se VOCÊS AGÊNCIAS MESQUINHAS. Eu hei de conseguir um emprego, rerere. POR FAVOR, ME AJUDEM???????? risos.

Estava eu hoje caminhando tranquilamente após ir buscar pão na padaria (antes que encham o saco, isso não é pleonasmo. Pães são vendidos em supermercados também). Na volta, vejo várias crianças jogando bola animadamente, quando uma dá um chute sem querer pra esquina. Pra sorte delas, quem estava vindo? EU. A bola veio quicando lindamente, prontinha pra eu chutar e devolver pra aquele bando de pivete catarrento. Enquanto ela vinha, ouço um grito: “TIO, CHUTA AÍ”. Pensei: “PERAAÍÍÍ, TIOOOOO? Tio é aquele velho gordo que vai na sua casa comer sua comida de domingo, seu verme filho da puta.”. Eu, no auge da minha forma física, sendo chamado de TIO? PODE PARAR. Fiquei puto com aqueles curumins. A bola veio na minha direção e tratei de enfiar uma bomba nela pra fazer um strike naquela molecada arrogante. Consegui, mas errei TOTALMENTE a mira. Droga, eu não deveria ter feito isso. Mandei a bola em cima de um telhado que era impossível de subir. Olhei com cara de “ih, fodeu”, pensando que eles dariam um jeito pra pegar. Foi nessa hora que vi ódio nos olhos de cada um que estava ali. Eles olharam pra mim como um cachorro olha pra carne no rolete e gritaram: SEU FILHOOOOO DA PUTAAAAAAAAAA, VOCÊ VAI MORRRRRRRRRRRRRRERRRRR.

Eu não duvido da capacidade lutadora daquelas crianças de 5, 6, 7, 8 anos no máximo. Vai que elas têm uma faca na mão, né. Ou pior: uma arma. Não tive dúvidas: saí correndo que nem doido. Enquanto eu corria, elas berravam: “Ninguém mexe com a gangue do CP e sai na boa”, “Vou cortar seu pau fora”, “MAAAAATA”, entre outras palavras animadoras. Corri uns 300m sem olhar pra trás e parei pra ver se eles ainda estavam vindo atrás de mim. Pois é, aqueles monstros infernais, que devem se chamar Wallace, Wellington, Wesley, Waldisney, entre outros nomes de criança catarrenta, ainda corriam. Levando nas mãos: taco de beisebol, paralelepípedos, pedras e o que eles conseguiam achar. Voltei a correr…

Dei uma volta no quarteirão e, pra minha sorte, entrei são e salvo na minha casa. Me livrei daquela gangue de trogloditas do bairro. Por hoje, claro. Sérião, depois do ocorrido, acho que vou me mudar daqui. Não acho que terei mais paz ao andar pelo bairro.