Eu quero ser cobrador de ônibus

Olhe bem para a cara desse filho da puta. Sabe por que ele tá todo felizinho assim? Porque esse filho da puta é cobrador de ônibus. Se não fosse cobrador de ônibus tava todo estressado que nem eu tô. Aff, que raaaiva.

A minha história de ódio mortal aos cobradores de ônibus começou hoje. Eu estava indo pra uma entrevista de emprego e entrei no ônibus. Perguntei ao cobrador: “esse busão passa na Juscelino, né?”. E ele respondeu “Passa”. Nossa, achei o cobrador ótimo, muito prestativo… quase pedi o telefone, hahaha, ai, brinks. Fiquei 1h40 (uma hora e quarenta minutos) dentro daqueles ônibus-sanfona até chegar no meu destino. Não sei se vocês conhecem, mas moro numa cidadezinha chamada São Paulo. É desconhecida, mas tem muito trânsito. Como disse, adorei o cobrador do ônibus. Nem sei porque contei a história dele aqui, porque nem foi com ele que fiquei puto, rs.

Naldo é cobrador da linha JOVA RURAL. Não foi ele que foi gentil comigo, então TETESTO O NALDO.

Fiz a entrevista. Falei que criava comunidades no Orkut e que tinha um blog. O cara disse “ah, ok, então eu te ligo QUALQUER COISA”. Quando alguém fala “lalalalalaa QUALQUER COISA”, entenda como “SE FODE AÍ TROXA NÃO VOU FAZER ISSO”.

Passada a entrevista, hora de ir pra faculdade. Cara, eu não tinha noção de como sair daquele buraco. Brigadeiro Faria Lima… quem conhece? Puta beco. Enfim, liguei pra minha irmã e ela disse pra eu pegar determinado ônibus. Peguei… DEPOIS DE 40 minutos (40 minutos) de espera. Pela lei da inércia (afffff, sei lá o que é física, rsssss), quanto mais tempo demora pra chegar o ônibus, mais cheio o ponto ficará. Poizé, e não foi isso que aconteceu? Curiosíssimo. Isac Nilton é foda.

Imagem externa do ônibus. A interna são cenas fortes e aconselháveis a apenas maiores de 18 anos.

Imagem interna (18+)

Entrei. Como fui bem malandro, fui um dos primeiros a entrar. Estava eu com uma pasta de 3kg na mão e uma mochila nas costas. Bem sossegado para o tanto de pessoas que foram entrando, entrando, entrando (continua ao infinito) e esmagando cada membro de cada pessoa dentro daquele ônibus. Lá fora tava uns 31ºC. Lá dentro chegou a 62ºC. Eu só havia almoçado um macarrão mixuruca e tava varado de fome. De pé, esperemido, morrendo de fome, quase desmaiando, pensei:

– PUTA MERDA, ESSE COBRADOR É UM FILHO DE UMA PUTA.

Sério. Esse viado fica aí sentado o dia inteiro e eu aqui… DE PÉ E MORRENDO DE DESNUTRIÇÃO. Eu olhava para o cobrador com tanto ódio e imaginando a morte lenta e dolorosa dele: ele sentando em espinhos só porque fica sentado enquanto todo mundo fica em pé. Quase que eu virei e falei: CARA, DEIXA EU SENTAR AÍ NO SEU LUGAR, EU FAÇO SEU SERVIÇO E NÃO COBRO NADA. Só quero sentar, seu vagabundo. Imagina qual pessoa no mundo recusaria que o outro trabalhasse de graça pra você? Acho que ninguém, né. Aposto que ele viu nos meus olhos que eu ia falar isso e nem se mexeu. FIQUEI EXTREMAMENTE PUTO. Ele fez (e faz) isso de propósito. Deve rir pra caralho dos trabalhadores que têm que pegar conduções superlotadas. São uns filhos da puta. Por isso, depois dessa entrevista fracassada resolvi que quero ser cobrador de ônibus. Sério, quero estar na posição deles. Imagina que mordomia poder voltar pra casa sentado. Isso sim que é vida boa. Cansei de andar em pé no ônibus. CHEGA! Vou ser cobrador JÁ.

OLHA AÍ O KASSAB TAMBÉM PUTO COM O COBRADOR. É PREFEITO E TEM QUE ANDAR EM PÉ SÓ PORQUE OVIADO DO COBRADOR NÃO TIRA O BUNDÃO DAQUELA CADEIRA ACOLCHOADA PRA NADA.

ADENDO:

Oi, outra coisa que eu fiquei puto foi com os carros lá fora. Que vontade de matar quem anda de carro. Eu lá no sufoco e o pessoal andando de carro na maior mordomia. Ar-condicionado, rádio de pagode.. tudo do bom e do melhor e ainda chegam em casa e falam pra fedida da mulher: AI BENZINHO ATRASEI POR CONTA DO TRÂNSITO…

VAI TOMAR NO CU? Sério. Se não fosse por você, seu verme CORNO (sua mulher tava te traindo kkk), o meu ônibus teria andado muito mais rápido e eu não teria ficado com ódio do cobrador (tadinho :/).

DETESTO CARROS