CONCURSO: O MELHOR DESENHO DO MSN É O MEU!

12 agosto, 2009

concurso

Então galera, até o fim de semana vai rolar essa promoção O MELHOR DESENHO DO MSN É O MEU! O vencedor ganhará um presente do Teletube (que é um segredo) . Enviem suas desenhos para contatoteletube@gmail.com, ou postem no twitpic in reply @teletube, ou produzam suas peças por esse site twitdraw.com (dica do amigo marcoc2) e nos enviem as artes pelo twitter @teletube e no Domingo iremos escolher a melhor.

Aqui vai algumas produzidas por nós. kkk

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DESENHO DO DOUGLAS

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DESENHO DO KONE

BOA SORTE!


Notícias que vão mudar o mundo – Parte 01

28 julho, 2009

Enquanto isso,  num portal de um conglomerado qualquer:

Simpática, Susana Vieira dá um oi para paparazzo

Atriz tomou café da manhã em restaurante no Leblon

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Responda depressa: Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Se dar um “oi” é ESBANJAR SIMPATIA, dizer “oi, tudo bem com você?” é o quê? “Faça sexo comigo”?

b) Agora que não precisa mais de diploma, os estagiários aproveitam pra f**** ainda mais a reputação da classe dos Jornalistas.

c) Ela também deu um show de simpatia tomando o microfone das mãos da repórter do vídeo show. Ai, ai, se cuida Sandra Bullock!

Dica do genial comparsa Filho de Vó.


Mais uma piada cretina sobre gripe suína

9 maio, 2009

SE LIGA NESSA RIMA kkkk leia o título + essa frase e imagine um ritmo de rap que fica engrac

-nao

-a

todos voces que nao tem nada pra fazer da vida (eu) ja devem ter visto milhoes de piadinhas sem graça sobre gripe suina por ai e tambem tao editando suas fotos no paint e fazendo mascaras supimpas a nova moda entre a galere tipo aquela do obama (eu usei kkk fodase)

existem também no orkut alguns milhares de pessoas, lideradas pelo glorioso J.C!, que compartilham de um ideal em comum:  ENCRENCA? FUJO PELO MEXICO

POIS BEM PARTICIPANTES DESTA COMUNIDADE SINTO LHES DIZER QUE vejam a imagem abaixo

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oi

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mexico nao jesus sim

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mexicofail

EAEAAHAEAHAEAE essa eu ri de tao ruim que fico kk eu avisei no título desculpa 

dicas de formatção

apagar

eu notei que de uns dias pra ca o teletube anda meio ~~~DESANIMADO, entao trouxe uns amiguinhos mutcho lokos que conheci numa dessas viagens por este meu brasil

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CHEGUEMO

AOPEIOAWPIEWOAPEWIAOEPWIOAPE ~~ kone sobre esta imagem

ASKLASHKALHSALSASLDKLJLASAHKDL ~~ fael sobre esta imagem

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! ~~ B! sobre esta imagem

kkk ~~ danilo miranda sobre esta imagem

SUIFHSAIFHDUIUDSIADHUSIADHSIAFUD ~~ rodrigo sobre esta imagem

LUCIMARA JA FALEI PRA Ñ MOSTRA MEUS PARENTE AQUI BICHO ~~ faustao sobre essa imagem

MA OE HAHAEEEEEEEEEE HIHIIIIIIIII HAE OE ~~ silvo santos sobre esta imagem 

…Ronaldo ~~ panico na tv sobre esta imagem

ATCHIM ~~ babe o porquinho atrapalhado sobre esta imagem

Daniel


ANALISANDO: SÍTIO DO PICA PAU AMARELO

1 abril, 2009

O mundo está repleto de mensagens subliminares. Mesmo em uma inocente peça de literatura infantil, clássico de Monteiro Lobato ( pinça KD?) podemos encontrar referencias que visam influenciar opinião publica, a começar pelas nossas crianças. O teletube desvenda ( /misterMnotudoépossivel) agora pra você a verdade por detrás da bonequinha de pano

Emília: Nunca a etiqueta da boneca de pano foi mostrada, isto porque se o fizessem veríamos em letrinhas minúsculas MADE IN CHINA. A perspicácia e inteligência de Emília são incoerentes com a realidade das bonecas de pano brasileiras, onde a desnutrição e a falta de educação e condições dignas de vida não permitem que as bonecas aprendam atividades básicas como falar, virar rainha do reino das águas etc.

Narizinho: O nome da menina diz tudo.A menina ganhou esse apelido por ter um nariz perfeito, digno do Pitangui, influenciando nossas crianças a, desde cedo, ansiarem por uma rinoplastia ou outro tipo de cirurgia plástica, dando tamanho valor a traços perfeitos sem levar em conta a personalidade da menina.
Visconde de Sabugosa: Um milho superinteligente de 1,90m de altura mostra a opinião do autor sobre alimentos geneticamente modificados-são maiores, melhores e ainda fazem seu imposto de renda.
Cuca : sendo ela , a vilã, um jacaré do papo amarelo ( animal em extinção) representando assim a fauna brasileira, o autor mostra seu descaso com o cuidado ao meio ambiente podendo esta imagem negativa ser resultado de um acordo com países estrangeiros interessados nas patentes amazônicas para influenciar nossas crianças a, no futuro, não se imporem contra sua exploração pelos gringos.
Tio Barnabé: Um senhor negro e velho que vive fumando um cachimbo e falando de coisas sobrenaturais seria quem, senão o próprio preto veio, entidade de umbanda. Ao colocar a personagem como vivendo de favor no sítio, o autor marginaliza a religião africana, em uma obvia intolerância religiosa.
Marquês de Rabicó: o porco guloso não é nada além de uma referencia ao crescimento da obesidade tanto em âmbito nacional como internacional.

KKKKKKkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk nada a ver
Primeiro de Abril
Oimont


Resgate dos brothers (poste com junto)

29 março, 2009

dae galero dando continuacaoa nossa saga, fizemos um video em homenagem ao nosso amico kone (chorem) que esta longe de ~~~~mim ):

homem resgate: douglas antunes
camera boy: rodrigo
carro: carro
cone: kone
creditos: nao tem

rodrigo feat douglas antunes


Como nossos chefes viram chefes?

17 dezembro, 2008

Tenho a forte impressão de que, quanto pior, melhor. Como a gente vê tanta gente formada, pós-graduada, custando arrumar um emprego cujo salário mal chega a 4 salários-mínimos e, ao mesmo tempo, vemos tantos chefes extremamente despreparados, estúpidos e – não há outra palavra – burros?

Faça o teste: envie um email ao seu chefe. Um email que traga uma resposta com mais de 2 parágrafos. Você chegará à conclusão de que você escreve melhor que um cara que ganha ao menos 5 vezes o seu salário;

Pergunte a ele qual a diferença entre uma mídia de DVD e uma de CD-Rom. Pergunte também se o seu mouse é de scroll ou óptico.  Pergunte a diferença entre um arquivo e um programa de computador. Pergunte como baixar um cd pela internet. Pergunte como é a mágica de passar tais músicas pra um CD pra escutar no carro. NÃO. Não pergunte. Certamente é ele que te faz essas perguntas. Estou errado?

Certamente você também recebe e-mails encaminhados de power-point com frases inexistentes do Mário Quintana ou do Shakespeare que não são do Shakespeare, e sim de um escritor qualquer;

bomdiaos emails do seu chefe, com flashs e piadas do ari toledo (oi, B! rs)

Esses são os mesmos chefes que – muitas vezes – nem curso superior têm, mas que joga fora qualquer currículo que não seja, no mínimo de curso superior.

Ah, e fiquem tranquilos: nossos chefes não sabem entrar em blogs.


oi e

5 dezembro, 2008

tenho amigos sem vida
só tenho amigos virtuais
minha namorada é um neopet
meu cachorro é um lobo no ragnarok

www.aueis.wordpress.com


Miquel ahazando no Korfball

12 setembro, 2008

Como descobrir em 4 segundos que você não é um atleta:

Pra quem não conhece, esse é o Miguel Vettorazzi, já antigo amigo de Orkut, que participa da comunidade Teletube. Dêem os parabéns a ele aqui. Ele merece.


O aquecimento global

1 julho, 2008

Na tele-aula de hoje falaremos sobre o aquecimento global. Esse sim é um problema grave e que deve ser combatido por todos. Não no inverno, né, gente. No inverno a gente deixa com aquecimento global, porque aí a gente não precisa usar 3 edredons, 2 cobertas, 5 colchas pra dormir. Eu curto aquecimento global no inverno.

O problema que eu quero esclarecer pra vocês é: “o aquecimento global no verão”. Você, Morena da praia, do reggae, do rock, do funk e do samba. Teu corpo, tua boca, teu beijo, teu jeito.. ai, gente, hahaha, não era isso que eu queria falar. Voltando ao assunto… você, morena da praia, que curte tomar seu solzinho, ficar bronzeadinha e com marquinhas de biquíni, terá um grande problema. Sabe por que? Porque você vai estar lá em “COPA” ou “IPA” e a temperatura marcará 126ºC. E sabe o por quê disso? Porque você é uma puta menina filhadaputa que deixa o chuveiro ligado enquanto toma banho. Desliga o chuveiro pra se ensaboar e curte a vibe do friozinho um pouco. Você ficará toda arrepiadinha, seus mamilos ficarão ouriçados e você CERTAMENTE ficará muito mais gatinha. Dica do dia, hein.

Eu proponho, para combater o aquecimento global, que todos nós compartilhemos nosso ar-condicionado. Se todo mundo parasse de ser tão egoísta em usar o ar-condicionado só pra si e deixasse o vidro do carro ABERTO, poderíamos viver uma vida bem melhor. Socializar o ar geladinho é o que há. Façam como o Frank Lapidus de Lost e compartilhem o ar-condicionado.

Frank Lapidus

Rererere… ID-ÊN-TICO.

Pra mim, acho que a solução mesmo é construir um super foguete ou uma super cama elástica pra empurrar a Terra lá pra onde fica Plutão, por exemplo. (FICAVA, coitado :/)

Aconselho a todos que têm dúvidas em relação ao aquecimento global que vejam esse vídeo do ganhador do prêmio Nobel de Física para Iniciantes.


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