Me convençam de que aviões são mais seguros que ônibus

2 junho, 2009

Pois é, todos já sabem do avião da Air France que, muito provavelmente, caiu no mar e matou todo mundo. É o 3º grave acidente aéreo envolvendo o Brasil em 4 anos. Quando acontecem coisas desse tipo, eu me pergunto se aviões são REALMENTE mais seguros que ônibus.  Alguns fatos:

• Motor pifado/Pane elétrica: O ônibus para no acostamento e espera socorro. O avião cai.

• Ser atingido numa tempestade de raios: Com o ônibus não acontece nada, pois os pneus isolam a eletricidade. O avião cai.

• Ser atingido por pássaros: O ônibus fica, no máximo, com o vidro da frente trincado. O avião suga o bicho com a turbina…E cai.

• Mau tempo à frente: Para evitar riscos, o ônibus pode parar no acostamento e esperar as condições melhorarem. O avião TEM que prosseguir. O tempo ruim pode provocar uma turbulência e, dependendo da intensidade dela, o que acontece com o avião? Err, cai.

Aí, aparecem os estatísticos de plantão e dizem: “As chances de um acidente de avião ocorrer são 1 em 2,5 milhões; de ônibus, são 1 em 100”.

PORÉM, levando em consideração a ocorrência de ambos os acidentes, as chances de SOBREVIVÊNCIA nos de ônibus são INFINITAMENTE maiores que nos de avião. Sério mesmo, se desse pra eu ir pra França nadando ou surfando (Lapras, eu escolho VOCÊ!) eu iria.

SENDO BEM ESCROTO AGORA: IMAGINEM SE AS TORRES GÊMEAS TIVESSEM SIDO ATINGIDAS POR ÔNIBUS? NÃO TERIA ACONTECIDO NADA AHSJKALSSHJKSHJK BJOS

Daniel


Fui demitido. Justa causa.

30 março, 2009

É, amigos. Parece que teremos mais um blogueiro (odeio esse termo) nessa vidaloka de internet 24h por dia, 7 dias por semana. Esse blogueiro, acreditem, sou eu. Pois é. Tristeza para uns (eu), tristeza para outros (vocês). E agora estou postando de uma lan house, aqui na rua da Amargura (passei o ano inteiro esperando só pra fazer essa piada hahahaha riam).

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem… Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página. Contando o tempo pro multifuncional ligar, claro.

2. Passar café. Sério… chamem a Ana Maria Braga, o Hugo, a Palmirinha… meu café faz as pessoas ficarem apaixonadas. Não sei porque eu disse isso, mas ok.. valeu pra reforçar.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva… Como manjo de futebol, ainda tinha que falar quem seria o vencedor das partidas. Se eu errasse, me faziam pagar pela aposta. Se eu acertasse… bem, nunca acertei, porque sempre mandei o pessoal apostar em vitória do Corinthians… hahahaha pena que ele nunca ganha hahahaha.

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo bonitinho, certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress e conturbação em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico. Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Era longe e, por isso, eu chegava cedo. Não porque era longe, mas porque meu amigo me dava carona até um lugar “pertinho” dali. Pertinho tá entre aspas porque não era tããããão perto assim. Eu tinha que andar mais 6 km a pé pra chegar na agência. Chegava todo dia umas 7h30 da manhã, quando, na verdade, era pra chegar umas 11h, devido a essa nova lei de estagiário. Eu era feliz. Não ligava mesmo. Nem pelo salário mínimo que mal me pagavam.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3  Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”. Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado lá. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa no caixa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça, claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta)  para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante (sim, esse é o nome dos papelzinho com as apostas lá, rs) que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Bem triste. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou: “PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA”. Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau. Enquanto isso, o Daniel pegou o telefone e ligou pra casa chorando, berrando que tinha ganho na Mega-Sena. Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele. No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Caí da cadeira de tanto rir. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha (leia-se: mulher) veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse: “puta merda, hahahahahahahaha esse jogo que hahahahahahaaha ele conferiu hahahahahaha eu fiz hoje de manhã hahahahahahaahahahahahaha”. A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca: “PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA. UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO, AINDA POR CIMA.” Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”. O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo: é… é de hoje. Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’. Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, vou te matar, desgraçado” e “vou comer teu cu aqui mesmo”.  Essa última foi do peladão, hahahaha.

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não… só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo, hahahahaa. Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte, hahahaha… tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote, hehehehe. Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo.

:/


Barômetro

25 março, 2009

a idade media de um tigre e de 79 anos isso te deixa feliz ou nao

a idade media de um tigre e de 79 anos isso te deixa feliz ou nao


Tenso – El Mazzaropi

13 março, 2009

tem-so1

Essa foi a típica: POR QUE EU NÃO PENSEI NISSO ANTES?

Créditos pro Felipe Ribeiro (cliquem no link e ganhe dinheiro em casa dormindo), que escreveu pro contatoteletube@hotmail.com

Posts relacionados:

Festas Juninas / Estudado nóis é / O despertar da alegria – Barack Obama / Botequeiros: o paraíso existe / A nova moda entre a galere (punho dos brothers)


ISSO SO PODE SER HOMENAGE – TRIPLO X TWISTER CAPADO E TENSO

7 março, 2009

gente olha que genial essa homenagem a pessoa simplesmente fez a homenagem em dose dupla: colocou a homenagem e fez ao estilo tenso aashjashk vcs sao

S

H

O

W

Homenagem – MAY:

teletubehomenagiKKK EU RI mas alguem me diz o que alguem faz com o cartaz do josé serra no quarto?

kkk val,eu. mais homenagens enviem para CONTATOTELETUBE@HOTMAIL.COM o telefone mais tocado do rbasil kkk errr


JOSE WILKER MEU AMIGO VOLTA PRA CA PRA GENTE COMER MIOJO

22 fevereiro, 2009

LA VO EU ~~~~ LAAA VO EU

LA VO EU ~~~~ LAAA VO EU


cuidado cuidado cuidaod

13 fevereiro, 2009

sexta-13


EU QUERO MORRE FRITO NO OLEO DE DENDÊ

5 fevereiro, 2009

WARNING POST GIGANTE A FRENTE DIZ “NEMLI” QUE EU TE MATO COM GRUPO DE EXTERMINIO

SABE QUANDO voce ta na fossa

na fossa da fossa

tipo assim voce ta correndo pelado na rua e cai num arbusto de espinho

dai tinha um ninho de gaviao la dentro

e o gaviao bica sua orelha e arranca seu pirce?

e vc pensa

TO MORRENDO PELO MENOS EU NAO TO RUIM QUE NEM O BISC8 KKKKK

TO MORRENDO MAS PELO MENOS EU NAO TO RUIM QUE NEM O BISC8 KKKKK

ok

foi o seguinte

eu to la no chat um dia desses e de repente BLING HERE COMES A NEW CHALLENGER

uma menina que sera chamada de MENINA para preservar a identidade dela (kkkkk nao vou fazer que nem fiz com a minha irma vlw) chegou no chat e falou AMIGOS EU SOU FA DO AUEIS (rip aueis) e eu “VLWWW pena que acabou ne” e ela “A” e eu VEIO VC E DA MESMA CIDADE QUE EU

Q FERA

e a MENINA me chamou pra sair e a gente combinou que iriamos pra uma baladinha e como eu so pobre ne eu moro dentro de uma caixa de papelao dentro do rio tiete

FOI ASSIM QUE EU CONHECI O DANILO MIRANDA ele era assim antes da fama

FOI ASSIM QUE EU CONHECI O DANILO MIRANDA ele era assim antes da fama (imagem old é minha mão voando na sua cara o fael que me ensinou a falar assim que nem froxo)

ai a MENINA falou “BABY A NOITE E POR MINHA CONTA!!! BEBIDA E CREU 0800” e eu “kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ok ne kkkk”

dai o pessoal tudo que estava no chat em questao ficou “AHAM BISC8 HMMMMM” e eu “gente para com isso eu to de boa” e ai “HMMM”

ok

chegou no dia

eu fui la todo gatinho ne pro lugar era tipo uma boate

cara achei uma vasilha cheia de pipoca aqui sabor travesseiro ta ruim d+

cara achei uma vasilha cheia de pipoca aqui parecia uma espuma ta ruim d+

ai entrei e peguei uma ficha no nome da MENINA (ela trabalhava no lugar eu entrei de gratis B-) )

ela nao tinha chegado ainda

dai eu ne to la sem fazer nada deslocado todo pobrinho o povo todo chique eu fui tomar uns drinks copos de leite pra esperar

isso 11h da noite eu lá

O MUNDO E NADA MAIS QUE UMA MAQUINA DE DANCE DANCE REVOLUTION

O MUNDO E NADA MAIS QUE UMA MAQUINA DE DANCE DANCE REVOLUTION

isso 11 da noite como ditto acima

dai da 3 da manha MENINA KD?

? ??     ?                    ?? ?

eu la viajando no espaço sideral e ninguem NINGUEM conhecido no lugar

ok

3h da manha

dai começa o BLUR EFFECT nas minhas memorias

me lembro de uma explosao dentro de um banheiro

VELHO EU CURTI ESSE PAINT NOVO QUE BAIXEI EM SITES HACKER hehe desculpa eu amo esse termo sempre quis usar eu juro que nao uso mais

VELHO EU CURTI ESSE PAINT NOVO QUE BAIXEI EM SITES HACKER hehe desculpa eu amo esse termo sempre quis usar eu juro que nao uso mais

lembro depois acho que eram quase 6 da manha

eu na portaria querendo ir embora pra casa

e os seguranças “amigo pague a conta”

eu “amigo eu tenho 2 reais pra pegar onibus pra minha casa”

eles “pague a conta ou a gente chama a policia”

eu “amigo nao tem necessidade disso eu vim aqui de boa nao quero dar o cano em ninguem eu podia ta robando cherando crack mas nao tava so vomitando dentro do seu banhero”

*gerente da boate ligando pra MENINA pra confirmar a historia

*MENINA nao atende o celular

*eu tremendo de fraqueza

gerente “deixa ai seu celular sua identidade”

*eu deixando celular e identidade

FLASH FLASH FLASH mais embaço na mente

eu tinha que ir pegar onibus pra ir pra casa de um amigo

me lembro de virar em qualquer esquina que chegava

Wait, they don’t love you like I love you

~Wait, they don’t love you like I love you~

dai eu acho EU ACHO que deitei no ponto do onibus e dormi meia hora

dai acordei peguei bus com meus 2 reais que eu escondi num lugar secreto CHAMADO BOLSO FUNDO OK

e fui embora

sem identidade

sem celular

sem dinheiro

sem nada na barriga

sem honra ne vai saber q q aconteceu nas minhas 3 horas de ausencia

sei que eventualmente eu falei com a MENINA e ela realmente existia so que nao foi pq tinha morrido num churrasco eu acho

dai ela pagou a conta e me devolveu minhas coisas e eu nem fui preso

qto q deu a conta vc deve se perguntar (pelo menos das outras 16 vezes que eu contei isso foi o que mais me perguntaram)

uma dica : 3 digitos

o primeiro 14 e o outro 8

por isso se eu pudesse dar uma unica dica a voces

pro resto da vida

eu diria

use filt

CUIDADO COM "SITES DE RELACIONAMENTO" VEJA O EXEMPLO DESSE JOVEM QUE SAIU PRA IR PRO TAITO E VOLTOU SEM 1 PULMAO E MEIO INTESTINO NO BOLSO

CUIDADO COM "SITES DE RELACIONAMENTO" VEJA O EXEMPLO DESSE JOVEM QUE SAIU PRA IR PRO TAITO E VOLTOU SEM 1 PULMAO E MEIO INTESTINO NO BOLSO


DE ONDE SAI ESSE POVO

2 fevereiro, 2009
CUIDADO COM O SINAL MOÇO

CUIDADO COM O SINAL MOÇO


IMAGINE

28 janeiro, 2009

IMAGINE UM DIA vc acorda ai vc olha pro lado e nao ve ninguem

ai vc olha pro outro e ve um travesseiro

e nesse travesseiro tem um rosto

e esse rosto e um rosto familiar talvez vc se lembra de um dia quando ainda era uma criança comendo toddynho seu companheiro de avent-

e o rosto e de um palhaço

ai ele sorri

pisca o olho 😉

ai ele fala

DANÇA CREU TEM Q TER HABILIDADE

DANÇA CREU TEM QUE TER HABILIDADE

eu so nao tenho mais medo de palhaço do que de bruxa

qdo eu era pequeno eu voltei da escola eu tinha uns 7 anos e passava Cine Trash do ze do caixao (coffin joe para os leitores internacionais um abraço “a hugs to you” usa eua canada borat)

dai estava la o ze com 2 mulheres FEIAS QUE NEM O DIABO extravagantes vestidas de vampira dançando do lado dele enquanto ele lançava a praga do dia

SE VOCÊ NÃO VIR MEU FILME EU VOU TE TRANSFORMAR EM HAMBUUUUUUUURGUIIIIIIII (serio ze c e mongol d+)

SE VOCÊ NÃO VIR MEU FILME EU VOU TE TRANSFORMAR EM HAMBURGUI (serio ze c e mongol d+ vai se tratar)

ai eu to la de boa esperando Glub Glub voltar da propaganda vendo um filme de terror saudavel toda criança de 7 anos deveria assistir faz bem pro espirito molda o carater qdo de repente PALHAÇO

TEM UM ALFACE NO MEU SANDUICHE SAI DE MIM SAUDE

TEM UM ALFACE NO MEU SANDUICHE SAI DE MIM SAUDE

MEDO

TENSAO

MOMENTOS DE ANGUSTIA

PRAZER SEM LIMITES

TAQUICARGIA

TABIPABIGRAFO

ate hoje eu tenho medo de palhaço boneca e bicho de pelucia e da minha cortina que parece o batman banguela (E SERIO)


Dica do dia SMB

12 janeiro, 2009

Faça bastante sexo.

kkkk, ow to de brinkos, na verdade parem de fazer sexo tem muita gente no mundo já, vamos plantar árvores ou adotar araras, MAS OLHA NA VERDADE EU NAO Vim aqui pra falar isso na verdade eu to tentano lembrar aqui, kkkkk lembrei a dica do dia é,

Não use drogas, use i-doser!

vejam vocês que esse programa é lindo,maravilhoso, coisa djow tro mundo só q antes de usar em minha pessoa, eu como não sou burro nem nada e como fiquei com cagasso de que desse um tilt no meu selebro e que eu morresse babando pelo nariz na frente do computador, fiz um teste com meua migo sebola vejão vcs q maravilha de programa esse i-doser funciona q é uma beleza:


ai ow judiação dei um HANDS OF GOD PRO BICHANO KKKKKK

Mas aí, essa ainda não é a dica do dia, to so enrolando vcs kkk na verdade agora q pus a mao na cabeça lembrei qq é a dica a dica do dia é:

Não deixe seus amigos bêbados cortarem seu cabelo. ( AE LEMBREI RS)

O resultado pode ser um total lixo desperdicio de couro cabeludo e matéria capilar como vcs podem ver a seguir:

antes

antes

failDEPOIS AFF TNC TD MUNDO AI HEIN VAI DIZE TO PARECENO MENDIGO LADRAO DE COXINHA AF SOS JASSA HELP ME (comentários elogiando minha testa serão desconsiderados)

Mas enfim, não to bravo com meusa migos pois ~~a amizade é uma libelula q semea o amor em meio a escuridão da alvorada~~poema feito pelo meu tio Nicanor Alves.

Bjs a todos, tamo de volta

FAEL


KID BENGALA EM

14 dezembro, 2008

imenso


MSN 9: uma tragédia anunciada

4 dezembro, 2008

Er, esses dias aí fiquei sabendo da existencia do msn 9.0 né…ai vi umas telas bonitinhas e achei muito bonitinho etc, aí resolvi instalar essa budega aqui no meu computador. MEU PRA QUE???????? MEU SENHOR, PRA QUE EU FUI FAZER ISSO???? SÓ PRA PASSAR ÓDIO, lhes digo porque.

Aliás, quando eu decido instalar alguma porcaria nova sempre fico com receio de fuder algo kkkk. Gente, meu computador já é ruinzinho, não posso acabar de fuder o coitado. Mas dessa vez isso quase aconteceu, rs. Primeiro que a bosta do msn 9 vem com uma caralhada de programas INÚTEIS junto com ele, que somados “teoricamente” ocupariam mais de 100 mb do seu hd. Escolhi por instalar só o msn, não queria essas tranqueiras ocupando espaço a toa, afinal, “esse msn deve no máximo uns 50 mb mesmo né” (eu pensando).

Pois bem, antes de começar a instalação do dito cujo, meu hd tinha 1.4 GB livres (TÁ LOTADO MESMO, E DAÍÍ Í ÍÍÍ?? KKK)…Mas aí eu comecei a estranhar, tava demorando bagarai pra instalar o negócio. Tentei cancelar quando tava em 80%, não adiantou nada, a instalação foi concluída (isso depois de uns 40 minutos ou mais). Fui olhar meu espaço livre depois da cagada operação, e advinhem quanto eu tinha de espaço no hd? 200 MB! GENTE??? DUZENTOS MEGABYTES! O MSN 9 HAVIA CRIADO UMA MALDITA PASTA DE 1GIGABYTE NO MEU POBRE E JUDIADO HD, ISSO É UM ABSURDO! BOM, AÍ EU FIQUEI MUITO PUTO NÉ, COMO PODE UMA MERDA DE COMUNICADOR INSTANTANEO OCUPAR UM GIGA INTEIRINHO DE ESPAÇO? FRANCAMENTE NÉ BILL GATES.

sem117_52

Meu cachorro ~SEBOLA~ azarando a cachorrada no CHAT UOL

Logicamente, como todo nerd colecionador de músicas que se preze, fiquei desesperado vendo meu hd praticamente lotado, e fui desinstalar o msn 9. Só que não adiantou errrrrrrrrr kkkk. O msn sumiu e não devolveu meus 1 gb de volta! Alternativa 2: restauração do sistema pro dia anterior. FAIL. Não removeu os arquivos criados, e ainda diminuiu ainda mais meu espaço livre rs (AI CARAI). Pra piorar, agora meu anti-vírus nao queria funcionar mais.

Tá, já que a porra da restauração não tinha resolvido, e ainda tinha pifado meu anti-vírus, resolvi dsfazê-la. FAIL. No meio da operação, acabou a luz. Pensei: “MEU SERIO PUTA MERDA AGORA É QUE FODEU TUDO MESMO”. Enquanto a luz não voltava, já comecei a pensar em perder todas as minhas lindas músicas e formatar. O DESESPERO JÁ ESTAVA TOMANDO CONTA DE MIM QUANDO a luz voltou e eu religuei o computador, felizmente não estragou nada, AEE. Reinstalei meu anti-vírus, e a única alternativa que me sobrou foi procurar a tal pasta que tinha sido criada e deletá-la no braço (correndo o risco de fuder o pc de vez né), MAS MEU, 1 GB NÃO DÁ, ABSURDO. EU TINHA QUE ACABAR COM AQUELA PASTA DE UMA VEZ POR TODAS. Achei a pasta, e deletei sem dó (com o cu na mão rs). BOM ATÉ AGORA MEU COMPUTADOR TA FUNCIONANDO DIREITINHO NÉ, MAS SE EU SUMIR É PORQUE PIFOU ALGUMA COISA HEHEHIEHEIHHEHIHEHE. MAS FODA-SE, AGORA TENHO 1,9 GB LIVRE UHUHU!

DICA: SE VOCÊ TA PENSANDO EM INSTALAR ESSA BOSTA CHAMADA MSN 9, E TEM POUCO ESPAÇO OU NÃO CURTE GASTAR ESPAÇO NO HD COM INUTILIDADES, NÃO INSTALE.

Fica aqui o desabafo de um nerd cara que precisa fazer backup de suas músicas, urgentemente.


Aqui eu faço

28 novembro, 2008

prenso

sanduiche de pão francês quem curte? rs


Aqui você faz (Luan Braga)

14 outubro, 2008

 

kkkkkk er


Comunidades e Futsal (por Douglas e Kone)

3 outubro, 2008

Hoje estou aqui pra falar sobre algo que é de nosso conhecimento, digo nosso porque me refiro a todos os teletube’s.. Todos sabem, que Eu, B!, Danilo e Kone criamos comunidades. Mas não vou postar/falar de nossas comunidades, que na maioria, foram criadas pra serem engraçadas(mesmo algumas não sendo kk). E sim das comunidades que pelo contrario foram criadas para homenagear alguém, ou mesmo pra serem serias, expressar sentimentos etc. Foram criadas por vários motivos, MENOS O DE SEREM ENGRAÇADAS, entretanto ficaram muito mais engraçadas do que muitas outras comunidades que foram criadas para tal motivo.

Eu e o Kone elaboramos uma lista. TOP 10 OU 15 KK:

Lá vai kkk SE PREPAREM.

5

4

2

1

0,9

0,8Kkk brinks lá vaiiiii

Ah esqueci de falar rsrs eatão por grau de engraçades kkk a numero um é mais engraçada que a numero dois e assim vai kkk, isso na minha humilde ótica.

12ª Eu já tomei facada

11ª queria ser um sapo de pelúcia

10ª Vivão Vivendo

9ª sexo na cama da sogra

8ª orelha
7ª eu me identifico com (essa é minha mas infelizmente o criador foi excluido ou se excluiu)

6ª Eu ja apanhei na rua,doi muito

5ª se matou por que quis
4ª MEU TIO SUMIDO

ai ai aiii tá ficando bom kkk lá vem as melhores do mundo kkkk  as cinco melhores já já, depois dos comeciais…

Salsicha corcunda, melhor no seu pão do que na sua …….. mesa kkk

2ª Meu Pai é um churros
3ª sou 50% sandi e junho

1ª Pego ninguem mas é cada olhada

 

HAHAHAAHAH pronto fim agora passo a bola pro nosso correspondente no jogo de futsal LA EM MARINGÁ É COM VOCÊ KONE:

 

OI

OI

OI ATENÇÃO PARA A BATERIA DE TESTES

  • TESTE
  • TESTANDO
  • TESTADO

ta okkkkkkkkk ESTAMOS AOVIVO AQI NO JOGO DE FUTSAL AMAFUSA x SÃO MIGUEL ta começando E ANTES DO JOGO O CLIMA TA

juninho toco pra parrel driblo vai bate pro gol GOLERO PEGO esse golero parece uma aranha saltitante em ulises? ese golero meu amigo glauber ESE GOLERO TOMO CHA DE TRAMPULIM QUANDO ERA MLK HA HA HA HA HA EPA O JOGO A CABO PARECE Q TA ROLANDO UMA INTRIGA ENTRE OS JOGADORES ulises esta se aproximan.. do pra ver o q acon…. tece FUTSAL DEMONSTRANDO SER UM ESPORTE PIRIGOSO EIN (((((((MAS PRA QM NAO TEM CABEÇA))))))))) tamo aqui com os narradores do jogo

oi eu sou okone da seccao exportiva do teletube o jogo ta bom?

O JOGO TA O BIXO MEU RAPAZ PQ VC TA USANDO UM CONE NA CABEÇAAAAAAAA? OLHA AQI ULISES ESSE MENINO USA UM CONE NA CABEÇA KKKKKKKKK 

 

af

 

cu

 

MANEZADA SO DO TELETUBE

 

ALA

L

A

 

ELE USA UM CONE NA CABE AKKKKKKKKKKKKKKK

 

fdp

 

KKKKKKKKKKKKK OLHA ULISES

 

fim da transmissão


AQUI VOCE FAZ (rodяigo)

9 setembro, 2008

É com prazer que inauguro os tópicos: “AQUI VOCE FAZ”, seguido do nome do autor (entre parênteses).  Quando avistar um “AQUI VOCE FAZ” é que algum leitor do blog resolveu dar uma de teletube e mandou a sua obra de arte e por fim acabou sendo postada (com méritos, ou não). Enfim, só isso.


Tenso

22 agosto, 2008


Tenso

19 agosto, 2008


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