espero que gostem do poste que fiz pra vo6

30 novembro, 2009

pq eu nao gostei???

eu digo pq
pq acabei de se recuperar de uma lesao muito vilenta que sofri por uma faca e o que aprendi com??? isso
bom eu lhes digo

1- sou alergico a tramontina kkkkk
2 ganhei 5 ponto, se eu junta mais 50 troco por um gelouco
3- faca nao mata ensina a viver
4 nao sei
5 nao abram cerveja com o olho kkk nem com nariz

esse foi o moitvo da minha ausecia mas acima de tudo eu quero que vejam essas estatisticas (fonte: wikipeida)

Na antartida as pessoas tem uma baxa qualidade de vida devido ao clima. Como la ainda nao existe cubos de gelo na geladeira (nao eziste essa tencologia) quando as pessoas machucam o rosto elas afundam a cara no gelo tentando amenizar a dor do ferimento e conseguentemente elas ~~~morrer.

Esse fenonemo é conhecido como

(fonte arial black)

queria q voces refletisse sobre isso toda vez que for abri uma cerveja E PRINCIPALMENTE SE A CERVEJA FOR VC. nao deixe que qualquer um te abram assim (meninas) só abraam lincoln kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk zuacao

up; pessoas morrerm com agua contaminada q continha alcol e cevada

(fonte: da vida)

espero que tenham votado em mim naquela enquete la senao vo faze um versao de samara de cada um aqui E ISSO NAO FOI UMNA AMEAÇA
apenas uma declarao de amor pra todosssssssssssssrs

alo vo6 que sentiram minha falta levanta a saia q eu levanto otra coisa kalksdmfalskdmal aaaaaaai ai é brinks kk bia ((girlfried)] te amo

bom tenho que ir pq depois q consegui faze um corte com faca agora to com duas boca pra alimenta alksmfalksdmfaklm nadav

flwwww @pandica_ vulgo rodrigo

e lembrem se, a força esta com VOCES


RYU

25 novembro, 2009

por Patrick Maia


asedio sexssual

15 novembro, 2009

ACONTECEU UM CRIME

E GARANTO Q O CRIMENOSO SERA PUNIDO E TODAS AS BANANAS SERAO PROIBIDAS NESSE SITE.
ATE PQ EU PREFIRO MIL INOCENTES PRESO DO QUE UM CRIMINOSO SOLTO ENTAO VAMOS AS PISTAS

PSITA 1

pista

PISTA 2 (em contrucao)

pistaUIP-Robotica2001foram encontrados no local um mapa vaginal (femenino)
2 bolas de ping pong e 1 raquete
1 mulher (vitima)
1 banana
sal agosto

COMO EVITAR?? 10 dicas quentes para seu dia a dia de acordo com seu signo

1 nao seja estrupada
2 sempre cobre depois que terminar (ou antes)
3- nao use roupas abaixo do joelho, o ideal é que fique na cintura
4 decotes never
6 evite roupas curtas, isso pode ex-citar um homem, se vc estiver nua pode ajudar
5 nao fique nua

7 seja homem (mulheres sofrem 80% dos assedios)
8 virgem tem menos chances – 23 deAgosto a 22 de Setembro ((piracema)

CASO ALGUEM TENHA ALGUMA PISTA SOBRE QUEM FOI QUE FEZ ESSE ATO DE BARBARIDADE POR FAVOR NOS AVISE, AGORA VO COLOCA UM RETRATO FALADO QUE A VITIMA NOS FALOU PARA RECONHECIMENTO

z162176798SE ALGUEM VIU ESSE CARA POR FAVOR NOS AVISE, ESSE É UM CARA ARMADO E PERIGOSO

foi descoberto que esse depravador da sociedade é um dos integrantes do teletube, quem ajudar a desvendar esse misterio ganhara uma viagem ao centro da terra com tudo pago

AS PESSOS NAO PRECISAM DE ALGUEM PARA TEMER, EU NAO SOU UM HEROI POR AJUDAR AS PESSOAS INDEFESAS,((( MULHERES))
REAMENTE NAO SOU, HEROI É AQUELE QUE DEBAIXO DE UM TERNO, DEIXA SEU EMPREGO E VESTE SUA CAPA PRA SAIR VOANDO POR AI AJUDANDO TODOS

AGORA INFORMAÇOES URGENTES MAIS UM ATAQUE FOI OCORRIDO E MAIS UMA FOTO DO CRIMINOSO FOI IDENTIFICADA PARA FACILITAR A BUSCA

z162176798

SE VC VIU ESSE RAPAS, NOS AVISE, SUA IDENTIDADE SERA ABSOLUTA NO MAIS GAURDADO SIGILO

caso tenha alguma informaçao deixarei meu twitter para contato – rodrigo


SPOILER DA VIDA REAL

10 novembro, 2009

sempre quis faze um post com nome assim kk

serio sempre foi meu sonho desde q aprendi a escreve pq todos temos un sonho na vida (xico chavier)(

agora um conto do dia (meu dia) isso nao é um spoiler pq aconteceu comigo na vida real, eu encontrei um velocirapitor [ANOS -10000 acdc FONTE JURASIk PARK) e na hora fingi de morto pq é a unica coisa q se deve faze nesse  caso outra coisa tbm é correr mas nao da pra corre fingindo de morto ele vai percebe, a nao ser q seja um T REX – dinossauro cachorro- entao depois q fingi de morto ele saiu mas levo minha carteira por isso cheguei atrasado no trabalho nao e tao dificil acredita nisso ne gente

dino

esse é 100% dinosau7ro

é 100%$ cachorro tbm pori sso se chama Trex

uma dica sobre os dinosaulro. ELES SAO EXTREMAMENTE CARINOVORO ou seja: eles comem vegetarianos
homems
mulheres (loiras tbm)
negros
mamifero
golfinho “-se estiver na terra”
pagodeiro nao

agora pergunto??? QUAL FORAM O DINOSAUROS MAIS PERIGOSO QUE VC JA VIU

.

. <ANUNCIE AQUI> espaço reservado para um assunto, qualquer assunsto

.

.

se vc respondeu” sim” tenho pena de vc
pq se encontra um bixo desse certamente nao sabera se comporta foi essa razao que  levou a fazerem o filme jurassic park questao de sobrevivensia (survivor)

ENTAO PRA VCS Q RIRAM COM O FILME UMA COISA ~~SÓ LAMENTO
pq perderam o maior conseuelho de todos os tempois depois do filtro solar

alias piada rapida: oq o pinguin disse pro urso? EU URSO FILTRO POLAR kkkkkkkkkkkkkkkkasdf
auhuhuHAUHUAHuhuHUAHuhUHAUhauhuHAHUh

SE VCS RIRAN DESSA PIADA EU DIGO ISSO ~~~~so lam,ento
pq msotram q vcs ainda tem senso de humor diante de uma situaçao q os dinosauros podem dominar o planeta a qualquer moumento  -apocalipse 15:6-

COISAS QUE PODERIAM DOMINAR O PLANETA

IMAGINEM UMA DESSA VIRANDO UM ROBO E TIRANDO FOTO DE TPODO MUNDO ((modo olho vermelho_)

SIM, O REI DOS MARES DA TERRA DO CEU (vide arco iris) ELES PODERIA MATA UM DINOSAURO COM APENAS UM RUGIDO MAS COMO ELE MORREU FOI TIRADO DA LISTA

google2

VCS ACHARAM QUE EU IRIA ESQUECER NE, MAS NAO, ESTA NA CARA Q UM DIA OS CACHORROS IRAO TER VIDA PROPRIA E DOMINAR O PLANETA TERRA IGUAL FIZERAM NO PLANETA DOS MACACOS, motivo???? = raçao $12,98 4kg

ESSES CARA SAO FODA KKK

DICAS: use a lua nova para pesca no fim do dia vc tera uma surpresa

788897

 

TCHAO

my name is rrrrrrrrrodrigo negrao

 


STAND-UP ESCRITA – Ônibus

28 junho, 2009

Andar de ônibus coletivo praticamente toda semana é uma experiência um tanto quanto TRAUMATIZANTE. Principalmente se for a linha que leva minha humilde cidade ao centro de Brasília. É cada criatura bizarra que você nem acredita no que vê. Olha pro lado direito e tem uma véia de cavanhaque (SÉRIO). Olha pro esquerdo e tem gêmeos, menino e menina, iguais até no bigodinho.

Quando tô em pé e espremido, fico com inveja do cara que tá sentado confortavelmente ali atrás da mulher barbada, e penso: “DEUS, PORQUE ÉS TÃO CRUEL COMIGO E ME FAZES SOFRER EM PÉ?”. Quando o ônibus dá um arranque e a mulher barbada cai sentada no colo do cara, penso: “OBRIGADO DEUS POR FAZÊ-LO OCUPAR AQUELE BANCO ANTES DE MIM!”

Outra coisa que eu odeio é pegar ônibus com mais de 3 mulheres bonitas/ajeitadas/pegáveis/simpáticas dentro. Quando isso acontece, eu sempre fico tenso achando que peguei o ônibus errado. “PUTAQUEOPARIU PEGUEI O ÔNIBUS ERRADO! CARALHOCU MAS QUE MERDA!” Até que entra aquele peão de obras todo sujo de terra, com catupiry debaixo dos braços, 3 sacolas em cada mão, e me faz sentir um puta alívio. “UFAAA, PEGUEI O ÔNIBUS CERTOOO”. Sem contar que as 3 ajeitadas sempre descem antes de chegar no meu bairro, né. Só pegaram aquela linha ali por falta de opção.

Sempre rola aquela cambada que, por algum motivo misterioso, TEM que ir lá pra trás a quelquer custo, nem que pra isso tenham que encoxar todos os que estão em pé, empurrar, se esfregar, estuprar, matar, tudo por causa de um FUCKING LUGAR LÁ ATRÁS. Tem também aqueles indivíduos sem noção alguma, que acomodam seus traseiros adiposos sobre os bancos destinados aos idosos, e os deixam em pé. Tem os mano correria vendedor de cocada, salgadinho, doces (Ecstasy) e drogas em geral (brincando aqui). Já peguei um ônibus que rolou até um POCKET SHOW LIVE ACOUSTIC de ADAMASTOR DO ACORDEON, muito doido. Quando o cara foi pegar a sanfona achei que era um atentado terrorista.

Sem contar no tipo que me causa a VERGONHA ALHEIA MASTER: o BOBÃO DO CELULAR NO ALTO-FALANTE. O cidadão coloca o volume da parada no último nível, e DÁ O PLAY em super clássicos da música contemporânea, tais como AKON, CHRIS BROWN, RIHANNA, CHUPA QUE É DE UVA, EXTRAVASA LIBERA JOGA TUDO PRO AR EU QUERO SER FELIZ ANTES DE MAIS NADA, AKON de novo, FOI NO RISCA-FACA QUE EU TE CONHECI, Jonas Brothers, eu disse AKON? Dentre outras pérolas. E o pior é que o cara acha que tá tirando a maior onda né, tipo, AS MINA DEVE TÁ SE AMARRANDO NO MEU SOM VAI DIZE, se achando o Fatboy Slim do cerrado, a parada cardíaca que matou Michael Jackson. Sinto lhe informar, meu caro bobão do celular no alto-falante, mas você é a PIADA DESTE ÔNIBUS.

Enfim, andar de coletivo é ter história pra contar pros seus netos. Aquele acampamento que rolou ALTAS HISTÓRIAS (putaria e drogas, certeza), aquele FDS INESQUECÍVELLLLLL (que vc deu o cu pela primeira vez), aquela festinha que vc ficou mai loco que o Squirtle no parque aquático  e beijou 20 brotinhos (foi assim que contraí HERPES), não são simplesmentenada nada se comparados a uma AVENTURA RADICAL NO BUSÃO.

Não há nada melhor que estar numa rodinha de amigos e dizer PÔ HOJE FOI MUITO DOIDO O BUSÃO QUE EU PEGUEI GALERA, FOI TÃO ENGRAÇADO QUE EU VÔ ATÉ POSTAR NO MEU BLOG E TODO MUNDO VAI RIR A VALER E

– mas ficou sem graça
– a

Daniel | Follow me the GOODS (sigam-me os BONS)


IMAGINE

28 janeiro, 2009

IMAGINE UM DIA vc acorda ai vc olha pro lado e nao ve ninguem

ai vc olha pro outro e ve um travesseiro

e nesse travesseiro tem um rosto

e esse rosto e um rosto familiar talvez vc se lembra de um dia quando ainda era uma criança comendo toddynho seu companheiro de avent-

e o rosto e de um palhaço

ai ele sorri

pisca o olho 😉

ai ele fala

DANÇA CREU TEM Q TER HABILIDADE

DANÇA CREU TEM QUE TER HABILIDADE

eu so nao tenho mais medo de palhaço do que de bruxa

qdo eu era pequeno eu voltei da escola eu tinha uns 7 anos e passava Cine Trash do ze do caixao (coffin joe para os leitores internacionais um abraço “a hugs to you” usa eua canada borat)

dai estava la o ze com 2 mulheres FEIAS QUE NEM O DIABO extravagantes vestidas de vampira dançando do lado dele enquanto ele lançava a praga do dia

SE VOCÊ NÃO VIR MEU FILME EU VOU TE TRANSFORMAR EM HAMBUUUUUUUURGUIIIIIIII (serio ze c e mongol d+)

SE VOCÊ NÃO VIR MEU FILME EU VOU TE TRANSFORMAR EM HAMBURGUI (serio ze c e mongol d+ vai se tratar)

ai eu to la de boa esperando Glub Glub voltar da propaganda vendo um filme de terror saudavel toda criança de 7 anos deveria assistir faz bem pro espirito molda o carater qdo de repente PALHAÇO

TEM UM ALFACE NO MEU SANDUICHE SAI DE MIM SAUDE

TEM UM ALFACE NO MEU SANDUICHE SAI DE MIM SAUDE

MEDO

TENSAO

MOMENTOS DE ANGUSTIA

PRAZER SEM LIMITES

TAQUICARGIA

TABIPABIGRAFO

ate hoje eu tenho medo de palhaço boneca e bicho de pelucia e da minha cortina que parece o batman banguela (E SERIO)


ipod no palito

23 janeiro, 2009

gente eu estava aqui conversando com um amigo sobre videogame mulheres e sorvete carros quando comecei a divagar.

PELOS PODERES DE GREYSKULL

PELOS PODERES DE GREYSKULL

eu cansei de ver aquelas propaganda de gente paia feliz na praia ganhando e dancando ipod no palito, acho que todo mundo aqui ja deve ter visto. dai hoje me contaram 2 coisas que acontecem qdo vc ganha o iphone:

1) nao vem fones, vc tem que ligar pra kibon e informar o numero de um papelzinho pra eles te mandar os fone

WHERE IS THE LOVE?

WHERE IS THE LOVE?

se nao vem fones eu penso pq as pessoas ficavam dançando que nem em comercial da colgate? tinha droga naquela pasta de dente (duvidas no post do filho de vo)

2) o picole e de mentira

QUEM CURTE CREPUSCULO ME ADD (serio)

QUEM CURTE CREPUSCULO ME ADD (serio)

imagina so a sequencia de eventos:

vc junta as moedinhas que sobraram do pao pra comprar um fruttare

morrendo de sede

vc ta gravido e seu filho vai nascer com cara de fruttare de abacaxi

dai vc compra o picole

e vem isso

TEM UM MICROCHIPS NO MEU FRUTILY

TEM UM MICROCHIPS NO MEU FRUTILY

ai vc ANEM kd meu pirulito

vai na rua

vende o ipod por 2 reais e compra outro sorvete

e vem outro ipod

e o ze manueli da padaria fica rindo ate vc cansar e comprar um magnum


Homem-Aranha ou Homem-Borboleta?

11 janeiro, 2009

Eu descobri que meu tio Rubão é boiola.  Sério, nunca imaginaria que meu tio curtisse essas coisas, tô chocado.

Comecei a desconfiar que ele curtia escorregar na calabresa ano passado, na festa de aniversário de 7 anos de  seu filho Lukinha, puta mlk mala, baderneiro, delinquente juvenil e fã de Homem-Aranha. Tio Rubão, pai sapeca que era, quis fazer uma grande surpresa pro menino…O que ninguém esperava era que ele aparecesse bebaço na festinha que fora organizada na casa de tia Jussara, trajado de aracnídeo.

sem121_19

Tio Rubão mais barrigudo que o Pinguim e mais loco que o Batman

Como se já não bastasse vermos aquela cena bizarra de um Homem-Aranha 120 quilos acima do peso e falando coisas sem sentido com a língua enrolada, o clímax da festa aconteceu quando tio Rubão começou a dançar Ragatanga (quem lembra dessa porra? Risos) de maneira fortemente homossexual em cima da mesa, deixando toda a família constrangida e, principalmente, matando tia Jussara e Lukinha de vergonha. Naquele dia eu pensei comigo: “essa Coca é Fanta Uva”.

Porém, era difícil acreditar que um homem com princípios, boa família, divorciado e pai de uma criança de 7 anos curtia dar a ré no quibe.  O acontecimento que me fez ter certeza disso foi agora no fim do ano, quando a família se reuniu pra Ceia de Natal. Como de costume, além da Ceia, no dia 25 também fazemos um almoço maroto pra toda a família comer até o cu fazer bico…E sim, tio Rubão compareceu. Quando fui entregar a cerveja que ele havia me pedido, notei algo estranho em suas unhas: ele tinha passado base. Mas ok, como dizem alguns por aí, “nada demais um homem passar base nas unhas”. HEHEHE, sei, sei. Algum tempo depois, tive a certeza de que tio Rubão era boiola.

Todos já haviam almoçado e conversavam freneticamente sobre milhares de coisas, os primos corriam pela casa fazendo maloqueiragens, eu tirava fotos, e tio Rubão continuava a beber sua cerveja próximo à churrasqueira. Foi aí que ouvi um barulho de espetos caindo e olhei pra churrasqueira. Lá estava meu tio Rubão se abaixando pra pegar os espetos, e então, por uma fração de segundos, consegui registrar o seguinte momento:

masculinidadefail

ANEM TIO RUBÃO

HEHEHEHE, sorte dele que só eu vi isso. Não mostrem esse post pra ninguém da minha família, por favor. EU TÔ MAIS CHOCADO QUE OVO DE AVESTRUZ!

PS:  SIM, ESTAMOS DE VOLTA RSRSSRSRSRSRSRRSSR OI GENTE!!!!

Daniel


Rabiscos sobre o que chamamos de igualdade

15 dezembro, 2008

– Filho, o que você quer ser quando crescer?

– Índio.

Tá certo o menininho. E nem vai precisar se medicar com plantas estranhas, nem ter que andar pelado por aí (assim como todos já fazem na televisão), nem fazer dança da chuva, nem correr atrás de onça pra se alimentar. O governo já fará isso por ele.

É difícil de aceitar, mas não dá pra ser meio-termo, quando se trata de dinheiro. Não dá pra ser quase rico assim como é inviável ser quase pobre. Essa raça em extinção da qual eu e a maioria dos leitores fazemos parte chamada classe média foi a pior invenção do Capitalismo depois da barra de cereal sabor banana com mel.

Um gaúcho metido a alemão já dizia: não sou do meio, não sou do meio termo. E tentamos entrar de sola na sala VIP.

Me perdoem os sociólogos, os economistas e afins se eu estiver falando besteira. Mas, ao que me parece, temos hábitos de ricos e de pobres. O pior é que pegamos somente a parte ruim dos dois. Temos, assim como os ricos, que pagar tudo dobrado: pagamos impostos e depois temos que pagar educação, saúde, segurança e transporte particulares. Ao mesmo tempo, sentimos no bolso a inflação, somos desrespeitados em repartições públicas, quebramos a roda do pneu ou a cara no trânsito.

Cota pra classe média? Nem pensar. O máximo que conseguimos é Cocotas. E olha lá. Cota, na minha vida, só o papagaio da minha tia – que é uma fera e quase bicou meu mamilo uma vez. Me desculpem as minorias, mas vocês vão dominar o mundo.

Tenho que pedir desculpas pro governo por não ter nascido miserável, nem índio, nem negro, nem mulher, nem deficiente. Me desculpa por não ter nascido idoso! Afirmo, com toda propriedade que um homem de classe média, branco, aparentemente saudável é o cidadão mais ferrado do Brasil. Me desculpem, me desculpem. Talvez na próxima reencarnação eu tenha êxito. Como castigo, perco uma vaga no estacionamento, vaga na fila do banco, vaga na faculdade pra, vaga na fila do SUS, vaga no ônibus, vaga de emprego.

O negro e a negra são lindos. O negro é tão ou mais inteligente que as outras raças e ainda são mais saudáveis, fortes e resistentes. A raça negra beira à perfeição, o ápice da evolução humana. E não podemos negar que eles, assim como outras raças ou etnias que não detinham o poder, sofreram muito. Mesmo. O idoso merece todo o respeito do mundo. O Índio também. Temos o dever de respeitar e o direito de sermos respeitados e sabemos que ainda há muito preconceito. Por isso, ainda sonho com o dia em que poderei sair com uma camiseta com os dizeres “Orgulho de ser branco” sem que me passe por racista. Eu também quero esse direto. No dia em que a hipocrisia de todos diminuir, acabar-se-á boa parte do preconceito. Quem precisará de cotas se não existir o preconceito?

É obrigação de todos tentar atenuar o sofrimento humano. Todos temos o dever de respeitar tudo isso, mas por que isso sempre recai na classe média? Cota de rico é ter dinheiro pra pagar a faculdade mais cara e equipada do país. Com a gente, a coisa é diferente.

O Fael já questionou: quem deixaria a mãe pra ser operada por um médico que entrou na faculdade pelo sistema de cotas? Ele pode ser até ótimo, mas estatisticamente dizendo, convenhamos, né. Não é assim que vamos resolver nada.

Se muita coisa não for repensada, assumida e discutida com a devida amplitude, de forma democrática, podemos nos preparar para a profissão do futuro: ser minoria.

Cota, pare de bicar o meu mamilo.


NAO AGUENTO MAIS OUVI FALA DO RONALDO

11 dezembro, 2008

LEIA O TITULO UMAS DEZ VEZES PRA VC ENTENDE O TANTO Q EU NAO AGUENTO MAIS

QUE MERDA ESSA BOLA REDONDA EM FORMA DE FENONENO APARECENDO EM TODO LUGAR

A GENTE ACABO DE GANHA UMA COPA DO MUNDO E ISSO? NAO PQ SO PODE EU LIGO NA BANDEIRANTE TA AQUELA RENATA FANK Q PARECE O SMIGOL DO SENHOR DOS ANEIS LA FALANDO DO RONALDO

LIGO NA GLOBO TA LA AQUELE TIO MARCOS E GLENDA KLOSLKLOSOSLOVISKVKY QUERENDO DA O EDI PRO RONALDO, CAPAZ QUE VAI APARECE A MAISA LA FALANDO COM O SILVIO SANTOS DO RONALDO VI PRA PUTA QUE PATIU SERIO

HEHEHEE DAI TAVA VENDO REDE VIDA LA NO MEIO DA MISSA O PADRE ENERGUNIMO PARO A MISSA NA TERCEIRA METADE E COMECO A FALA ROOONAAAAAALDO E DO CORINTIAS (brincando)

SERIO EU NAO SEI O Q ACONTECE CORINTIANO NAO TEM MAIS NADA PRA FAZER DA VIDA NE!1 SERIO MEMO SABE PQ CORINTIANO E FIEL? VO DIZE.

E PQ ELE SO TEM AQUILO MESMO PRA FAZE DA VIDA DELE POR EXEMPLO A VIDA DELE E SIMPLESMENTE SAI DE MANHA DA PRISAO CONDICIONAL ROBA UNS CARRIM E VOLTA DE NOITE, DAI E MTO FACIL SER FIEL AO TIME, QUE MAIS DE BOM ELE TEM NA VIDA????

apagar

E NAO VENHA MAIS COM TROCADILOS TIPO KIBELOCO “AHH PQ ELE TA RECEBENDO 3 PAL PRA JOGA LA” OU ENTAO QUE “AHH AGORA OS TRAVECO DA RUA AUGUSTA VAO FICA MAIS RICO” OU ENTAO QUE “AGORA SIM A NIKE MANDOU UMA BOLA QUE PRESTA PRO CORINTIAS” OU ENTAO ALGO QUE INCLUA 6 BOLAS 3 TACOS ETC JA NAO AGUENTO MAIS

NA VERDADE ODEIO FUTEBOLA DESDE QDO O DIA QUE FUI JOGA DE ZAGUERO E ENTRO UM CACHORRO DENTRO DO CAMPO E MORDEU MINHA SUNGA BEM NA HORA Q EU IA FAZE O GOL FIQUEI LA PELADO E MINHA MAE ME ABANDONO E ME DEIXO PRA SE CRIADO COM OS POMBO QUE ME DAVA MEDO PQ FAZIA ´´PRUU PRRUUU PRUUU PRUUU´´~~~~ {{{MAE AINDA TE AMO???}}}

FODASSE FUTEBOLA FODASSE RONALDO FELOMENO EU GOSTO SO DE GINASTICA ARTISTICA RSRSRSRSRS mas nao so gay na verdade nem fui eu que disse isso na verdade foi meu primo viadim que ta aqui em casa hehehehehe mas dai quando eu fui ver que tava meio gay isso eu ja tinha apertado em PUBLICAR alguem me ajuda to dentro da pia aqui acesando internet do cano de agua glubbg blugbbb blugbb~~~~ pq se minha mae me ve escrevendo isso vai me bate ca vassora


Sofrendo de amor

9 dezembro, 2008

Hoje é dia de poesia:

Câncer no cu.

Ó câncer no cu, eu já bem sabia que coisa boa tu não seria.
Ó câncer no cu, tu que me tira a paz e alegria.
Ó câncer no cu, tu que aperta meu peito dilacerando meu coração.
Ó câncer no cu, te olhando com outros olhos, não és tão grave assim.
Ó câncer no cu, tu que gira feito uma roda.
Ó câncer no cu, descobri que tu não é câncer, és apenas uma hemorróida.
Uma simples hemorróida.
~~fim~~

um abraço pros  mlk que me deram forças e me tiraram do fundo do poço kk?: Kone, Danilo e  Elaine que apesar de ser muda, disse palavras lindas de conforto.


Vestiba quem curte?

4 dezembro, 2008

To fazendo vestiba mas arranjei tempo de fazer esse post, três dias de prova af??? Pra começar, eu já fiquei puto de ter que fazer a prova do outro lado da cidade, preciso acordar cinco horas da manhã, toma leite com café porque leite com toddy demora pra fazer, tenho que pegar dois ônibus, um metro e uma canoa pra chegar lá GENTE? na verdade é só dois ônibus a parte da canoa é só lá em SC kkk desculpa.

Nessa época de vestibular aparece gente de várias cidades, de todos os estilos. Passou um cara de cabelo laranjado meio rosa, sei lá o que era aquilo e um amigo meu disse MEU QQ ESSE CARA TEM NA CABESA?? -tem beauty color akjshdfiau. N00bs que não tem facul na cidade de cinco mil habitantes deles e outros n00bs que vem de SP fazer medicina aqui, vem pra cá tentar a sorte e poluir minha cidade com aids, tetesto.

Quando me entregaram a prova eu falei AF VO6 TAO DE ZUACAO COM MIGO NE??? eu me recusei fazer aquela prova fácil de ensimo médio e pedi outra mais difícil né, mas claro que ninguém quis me dar outra ¬¬ então eu dormi um pouco pra dar chance aos concorrentes, tadinhos. OK OK EU NÃO SABIA NADA, por isso eu levei um fandangos pra comer lá na hora e fiquei fazendo barulho com pacote rs. Já que você não pode ser melhor que os outros, faça os outros serem piores que você, dica. O pior é que eu engasguei com a figurinha e me levaram pra fora, FDPPPPP por que não deixaram eu tossir lá dentro também?? que merd

Depois quando voltei, até que fui bem na prova, fui tão bem que já tava aprovado, nem quis ir no segundo dia.. pra não passar vergonha né rs. O terceiro dia foi prova de matemática e história, pff. Matemática tava tão easy, que das 40 questões eu resolvi 44, fiz mais 4 como sugestão pro próximo vestiba k. Eu devia ter feito numa facul particular, todo mundo passa mesmo. Lá você faz a prova e, quando entrega, eles já dão o contrato e já dizem pra ir no caixa acertar a conta heherh. Fiz uma promessa que, se eu não passar nunca mais posto nesse carai (ebaaaaa) ixi então acho que vo continua aqui hein alfkajsdha fodase.

O mais massa é o vestibalada, o povo todo vai na buatchy curti a vibe. Tem que aproveitar né, porque toda quinta feira tem a noite do pancadão numa danceteria aqui e só da mano vid4 loK , a gente passa do lado de fora só tem bicicleta lá estacionada çajdfahsdkfa viva vo vestiba. Aliás vo6 deveriam tá lendo um livro bls


Estou habilitado

27 novembro, 2008

AEEEEEEEEEE, enfim tirei minha carta, me shupem. Nem adiante fazer piadinhas ok, nem ligo mais. Logo que tirei já vieram me falar “Ae, tá andando armado agora hein” FDPPPPPPPPP. Olha, pra começar, aquela vez foi o poste que entrou na frente, e pra terminar… pra terminar eu não sei o que aquela árvore tava fazendo na calçada af, onde já civil.

Eu tava lá de boa na quiboa e.. mentira, tava mais nervoso que o padre do balão. Aqueles instrutores colocam mais medo que a Maísa chupando manga, parece até filme de terror do SBT.

Os vilões: Um japonês mala com óculos escuros; um baixinho de barba mal feita com cara de drogado; um loiro vesgo parecendo paquito da Kelly Chave; um velho magrinho parecendo o Arnold Swaznega depois da dengue hemorrágica.

O mocinho: Rodrigo (eu) só porque sou preto não quer dizer que não posso ser o mocinho né??? u_u

Eu pensei comigo (pensar sem migo fica difícil rs) :vamo lá, vamo lá, cê tá pagando isso.. e é caro ouviu, É CARO. Depois do meu ego me animar, eu afoguei o carro antes de eu fazer a baliza. TIPO, DE BOA NÉ. Claro que fiz isso de propósito né gente, só pra ver se o instrutor tava atento, e ele tava mesmo e disse: Na próxima reprova seu fdp. Claro que ele não falou ‘fdp’ né, mas pensou, na verdade eu que pensei e queria ter dito, pena que eu tinha mordido a língua quando bati a boca no volante sem querer, senão ele ia ver. Ah se ia.

Dessa vez eu nem capotei o carro, na hora que fui entregar a chave pro instrutor eu coloquei uma nota de cem do lado e um bombom, nada que pudesse afetar minha nota. Enfim, passei graças meu talento nato =))))))))

Agora não aguento mais nego me pedindo carona (nem tenho carro, n00b kkk) aquelas maria gasolina que não me dava bola, quero ver pedir carona agora, tudo puat, falo mesmo. Me disseram que to sem paciência só porque eu fiquei derrubando cones no detran, aff tetesto essa piadinhas aí eu falei: Paciência eu tenho, paciência spider ainda kk, falando nisso porque não vão jogar paciência spider apostado, valendo a mãe.. valendo a spider da mãe rs. Tudo viado.

Acho que vou vender meu pc pra comprar um fusca, qq 6ashao? Vou fazer um tour pelo Brasil pra conhecer todos meus fãs (n) e depois vou pro Mato Grosso visitar meus pais, isso se o fusca não afogar né. Ou melhor, se ele não morrer de sede né adnfkjshdfkja oi eu sou bonito?

Agora nem tenho mais medo de ser roubado na rua, to andando armado kkkkkkkk zuacao.


Dias de sono

24 novembro, 2008

bem vindo(a), rodrigo(a)

meu orkut só pode ta de brinks ne rs. ai cada vez mais to tetestando essa internet, ela ta tirando meu sono, minha vida social e meu dinheiro??? not, nem sou eu que pago memso fodase

vida social eu tenho ne errrrrrrr, tenho orkut lastfm flickrs (nem sei usa esse mais fiz) msn (claro ne) outro msn caso roube meu primeirop, tenho outro orkut com fake do naruto e tenho um char no tibia pra me enturma na la hauze

na verdade mesmo a net só ta tirando meu sono, na ultima viage minha eu dormi na rodoviaria e nem percebi, tava la sentado ai fui caindo, caindo, caindo, ploft peidei kk zuacao. eu deitei no banco e dormi aí eu resolvi olha minha passagem, nao tava enxergando nada, naquele segundo eu dormi e sonhei que tava olhando passagem??? akjsdfhkalj serio eu dormi olhando a passagem e sonhei que tava olhando ela, ai eu acordei assustado e me perguntei pq eu tava olhando a passagem AF, voltei a dormi.

eu tinha ido entrega uma maquina pro meu tio, puta caixa grande. ai chego um maluco from guetto com a camisa do matonense me perguntando se eu vi os laranja. eu tava com tanto sono que só veio uma coisa na minha cabeça e eu disse: nem encontrei os laranja, só os bagaço nem pra faze suco deu kkkk achei q ia morre ne mas tudo bem, eu nao tinha spray d pimenta mas tinha um desodorante da avon

depois fui anda pela cidade pra ve se acordava, me perdi duas vezes andando em linha reta, af cidade torta viu. achei uma floresta?? ai eu fui la perto do mato e achei um macaquinho, owwwwwwn que lindinho o macaquinho *—* peguei uma pedra e taquei nele, macaco idiota ficava rindo e eu nao acertava a pedra pqp. apareceu um cara e falo que se eu nao parasse ia chama a policia, eu falei: ou sera que eles consegue acerta o macaco tbm?? nao acerto nada carai rsrs

a coisa mais legal que fiz na volta foi tira foto no chafariz da praça com umas pombinhas que tavam la, ai tetesto aquelas pombas a gente chega perto delas e elas viram a barriga pra faze carinho, parece meu cachorro. dormi na praça ouvindo bonde do role quem curte?? quase perdi o onibus tenho o sono pesado af. pode cair a casa que eu continuo dormindo, eu durmo ateeeeeeeeee… ate acordar. toda vez é assim

ou fiz esse post de madrugada af sao 2hrs e eu preciso acorda cedo amanha pra almoça, to indo boa noite ;*


Call of Soarez

20 novembro, 2008

Um cara destemido, ele não conhece o medo, ele não conhece o perigo, ele não conhece o pai, a mãe o abandonou e ele agora está em busca de vingança, seu tio Vingança foi a única pessoa da família que lhe restou. Passou a vida com os avós que nunca conheceu. Tem sorte de ainda estar vivo, já esteve várias vezes com amor te, se não fosse amor estaria na vida de crimes agora, roubando bancos e sendo procurado pelo cherife Pokahontas, um cara sem dó nem piedade que mata até a morte, mata um hoje e amarra dois pra matar amanhã.

Kid Juarez resolve sair em busca de seu tio num dia à noite, ele não sabe ao certo o propósito dessa busca. Num lugar tão grande como o faro oeste será difícil e muito perigoso ainda mais sem GPS (google padre search). Mas ele está decidido, não tem nada a perder, então pega seu cavalo Dick e sai na noite ensolarada não tendo nem idéia de onde procurar.

Depois de dias viajando em cima do Dick, ele chega em uma cidadezinha. Cansado, quase sem esperanças e depois de uma longa viagem ele faz o que qualquer cowboy faria, procura logo um saloon.

-Chefia me desce um copo de água, mas beeeeeeeeem gelado.

-Natural ou H²O?

-Com gás. Dê-me ovos cozidos também.

-Posso lhe dar a água, mas os ovos cozidos foram devorados por ela. Diz o garçon apontando à uma moça.

Então logo Juarez diz: -Hey, você! Então a moça olhou para Juarez e disse:

-Tome, ainda sobrou um dos doze que comi.

Depois dessa conversa, Juarez não conseguiu tirar a moça da cabeça, ela tinha lhe aplicado um mata leão por ter comido os ovos sem pagar. Mas ele consegue escapar e sai correndo até seu cavalo com vários homens o seguindo. Então ele munta no Dick e foge.

Não havia muitas outras cidades pelas redondezas, os homens do saloon que eram bandidos assaltantes de banco, decidem ir atrás de Juarez.

No caminho ele conhece um andarilho vendedor de bugigangas, algumas armas e até cameras digitais parceladas em 12x sem juros. Juarez pergunta: -Hey, quem é você?

-Eu So ares. Soares.

Então Juarez e Soares perceberam que tem uma coisa em comum. Só não sabiam o que. Logo os bandidos alcançaram Juarez, Soares tinha uma divida antiga com esses bandidos e pediu carona pra Juarez.

-Seu cavalo aguenta mais um?

-Meu Dick aguenta até de quatro!

Eles pegaram um atalho no deserto do faro oeste pra chegar mais rápido até a cidade mais próxima, a cidade do cherife Pokahontas.

Qual o destino de Juarez e Soares? Qual o mistério desse cherife? E quem descobriu o Brasil? Veja tudo isso no próximo capítulo de..

CALL OF SOAREZ

 


Aloprando no baile g

17 novembro, 2008

Bebe todas num niver de um amigo um dia antes do teste do detran quem curte?? EU!!1 eu mefudi né rs. só fui pq era numa churrascaria bem cara da cidade e era tudo de graça AEEEW. drink de graca comida de graca mais drink de graça mulher feia desgraça kkk, nunca tomei tanta bebida cara de graça, tomei amarula, tomei margarita e tomei no cu com a prova do detran aff. AGORA ME FALEM QQ ADIANTO EU NAO GASTA NADA COM A PORR@ DOS DRINKS (((BEBIDAS)) SE TIVE Q GASTA NO DETRAN DEPOIS

??

sei q naquele dia todo mundo fico lokaso dancei gogo boi na frente da churrascaria entramo de carro no bosque e tiramo foto com um boi de pau DANÇA GOGO BOI KKK NAdav olha ainda acho qe aquele boi n era de pau hein rsrsssr n lembro

depois a gente veio embora de carro com meu amigo q tava mais bebado q crianca tomando vinho em santa ceia EU FALEI MEU A LEI SECA VC NAO TA SABENDO??: -to por isso eu seqei o litro de vodega HEHEHRSSEE ok. ele paro no sinal e eu fui danca eguinha mijoleta na facha de pedestre tipo NAO TINHA NINGUEM NE claro rs so timido ;$ indo andando (ir parado fica dificil ne errrrrr) eu tava mais doido q o padre do balao FLYY passamo enfrente uma balada G e entramo????? -s

ninguem tinha dinhero tava todo mundo duro (100DINHERO OK) ae veio uma mulher/homem/satanas??? atende nois com voz de telesequisso TELE SEXO A LINHA DO PRASER SELVAGEM COM QUEM EU FALO kk a mulher do tele sex q falo isso pra min um dia mas o nome da coisa q veio fala ca gente era CARLOTA STAR ai eu perguntei OU VOSE TA USANDO FANTASIA OU STAR FELIS EM NOS VER IAiuahsdiufhihIHIHASJDFNSKDAÇSDKFALÇ af meu teclado estrago

falei que ia da um pinto de egua se ela dexasse nos entra pra ve se tinha mulier lesbian q curtia homi tbm ne. entrei deu pra cata um loira e sai correndo dos seguransa com ropa de oncinha e cacetete de nego GENTE?? moral da historia

abastece carro do amigo bebado fdv (fi duma vó): 10 reals

compra 1 litro de vodga no posto: 15 reais

cata loira no baile g e alopra com os seguransa: 18 reais mais eu n paguei kkkkkk se fode ae seus viadop peida na vara flwwwwww

PRA QUEM N SABE OQ E EGUINHA MIJOLETA CLIQUE AQUI


OPA PERAI TO COMENDO UMA MINA

14 novembro, 2008

OPA PERA AI TO COMENDO UMA MINA AQUI ALIAS ELA JA SAIU KKK falou q me amava muito q so era feliz ao meu lado eu disse GOSTOSA

VOU FALAR DE VC NO BLOG ELA DISSE NAO DIGA MEU NOME POR FAVOR Kkeu nao sei pq to postando isso KKKKKKKKK SO VIRGEM AINDA AF ///////ALIAS  SE TIVER ALGUMA MINA AI DE MARINGA QUERENDO PRAZER AMOR SEXO E TIVER UM CARROkk pode falar comigo moro perto do acema

 

bjssssss


Fui convidado pra ir pra Fortaleza em janeiro (e daí)

14 novembro, 2008

FORTALEZA 2009 SOLPRAIACURTIÇÃOMULHERDEBIQUINIETC AÍ VOU EUUUUU

fortaleza

Oie Fortaleza rs

Mentira, recusei o convite. Motivos?  Simples:

Irmã + Cunhado + Sobrinho (10 ano) + Meio-Irmão + Cunhada + Sobrinhos (2 pequenos, não sei a idade…mas têm menos de 5, certeza) + EU?????

ME POUPE NÉ???? NÃO VOU FICAR DE VELA, PELA MORDE DEUS…tenho senso de disconfiômetro kkk “LIGA O DISCONFIÔMETRO AE” quem já ouviu essa me add. Babá de sobrinho?? ERRRRRRRRRRRRRRR n mesmo

OU CARALHO COMEÇOU A CHOVER AQUI AFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF SE TROVEJAR VO TER QUE DESLIGAR O PESÊ       apagar        publicar

Gente, sério, deve ser meio inconveniente né…2 casais com seus respectivos filhos, mais um irmão mala embaçando kkkkkkkkk CUNHADO NÃO É PARENTE (((disse meu cunhado adamastor)))

Aliás, eu sou desempregado/inútil/vagabundo assalariado, isso significa que minha mãe ia ter que me bancar, e pra mim já bastam os gastos que eu já dou pra ela com faculdade (desculpa se eu sou burro e não consegui passar na UnB?), transporte escolar (desculpa se eu moro a 35 km da faculdade e de noite, nem dá pra andar de busão?), internet (se não fosse ela eu não tava aqui escrevendo isso pra vcs seus zé busetos!!!), ou seja, PUTA FILHO MALA eu sou rs

Vcs (busetops) podem estar achando que eu to falando merda e fazendo doce sobre ficar de vela e essas coisas, mas eu já viajei com essas mesmas pessoas pra Ilhéus, em 2005. Não vou dizer que foi uma merda pra não ficar de mal agradecido (HEHEHE AINDA BEM QUE ELES NAO SABEM QUE EU TENHO ESCREVO NUM BLOG E AINDA BEM QUE ELES NEM SABEM O QUE É UM BLOG HAHAHEHEIHI), na verdade foi até legal (juro carai). Mas por outro lado foi foda (Lei de Murphy quem curte): carro quebrou na ida, fiquei com dor de ouvido metade da viagem, carro quebrou de novo na volta, neguinho comeu hamburguer de picanha em e passou mal, deu piripaque e teve que ir pro hospital tomar soro na veia (PUTS GRILO, MAS TAMBÉM HAMBURGER DE PICANHA É SACANAGEM NÉ GENTE), e no fim das contas, por causa do carro quebrado, eu, minha cunhada e o filho pequeno tivemos que voltar de Montes Claros pra Brasília (tipo uns 700 km) num busão escroto, fedendo a mijo, com uns véio fdp conversando alto, parando em qualquer biboca de beira de estrada pra comer misto quente sem presunto e pão de queijo sem queijo. Isso sem contar o negão sem uma mão que tava do meu lado, que começava a dormir e cair em cima de mim, afff hehehehe filho da putaaaaaaaaa sai de cima de mim desgrama (pensei)

Outra coisa, não curti o modo como eles “aproveitaram” a viagem. Iam pra praia de manhã (ou no que restava dela errr), ficavam lá até a hora do almoço, depois almoçavam, voltavam praia de tarde, depois voltavam pra casa de tardezinha e iam dormir até a hora da janta. Aí vcs (busetos) me xingam de reclamão filho da puta e me perguntam O QUE HÁ ERRADO NISSO MEU AMIGO??? Lhes respondo: À noite, saíam pra jantar, e…VOLTAVAM PRA CASA PRA ASSISTIR TELEVISÃO??? Tipo, pontos turísticos KD, shows KD, feiras de artesanato KD, etc KD…a gente foi no máximo em um restaurante famoso que tem lá, e mesmo assim só porque fomo jantar kkkkkkk aff…e ir sozinho causar na night de Ilhéus (até parece rs) não tinha como, porque a gente alugou numa casa que nem ficava dentro da cidade hahaha

Então, né…isso tudo aqui é mentira, na verdade eu acabei de me arrepender de ter recusado e vou falar pra minha irmã que eu quero ir kkkkkk pena que agora as passagens já tão compradas e o hotel já ta reservado (depois dos acontecimentos de 2005 eles decidiram ir de avião e reservaram em hotel com antecedência hehe como já dizia o velho ditado errar é humano mas permanecer no erro é __________)

Ai to zuano gente, nem quero ir nisso.

fortaleza02

Tchau Fortaleza rs

 OW PUTA POST GRANDE, CHEGA


Pérolas do Orkut

13 novembro, 2008

Eu até pensei em mandar a pérola que encontrei no orkut praquele site que tem na internet, mas vou postar aqui mesmo com exclusividade para vocês leitores do TeleTube.

COM VOCÊS:

O CARA QUE DESCEU DE CG TITAN O TOBOAGUA!!!!!!!! ( não me pergunte como ok? )

FORMAS DE DESSER O TOBOALGUA
(clique na imagem para visualizar a história de nosso herói)

FAEL


Death Note (Participe)

2 novembro, 2008

 

MARILENA CHAUÍ

PAULINO

CIBELE

NEAR

DANILO MIRANDA

RODRIGO SUPERMARIOTROTERS

SEX IN THE SITI O (esse é de zoera)

JULES CORDEIRO 

LINDERBERG

NATANAEL BUFALO

LOUSI HAMILTON

ALEXANDRE FROTA

PEIN

VILSON CASTRO

WILLIAM ALVES

MARIANA VERNOS

 

 

 

 


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