Queria que meu pau duplicasse ):

6 novembro, 2009

ATENCAO PARA O INCRIVEL MANOEL DE COMO CATA MUTA MULHER (MANUAL EAWIOEAWOIEAW zuei)

– PRIMEIRO

NUNCA JAMAIS never  TROQUE MANUAL POR MANOEL, SEU BABACA!!!!!! (as mina tetesta piada sem graça ejeejeokrkoeorew vide cardoso)

-PRIMERO 2

MEU PAI ME DISSE QUE EU TE AMO tem duas funçoes

1- declarar seu amor  (obvio)

2-  atalho para o sexo

refl~itäo//~

DOIS

ADD NO ORKUT E JA MANDA NA LATA: “GATA, MEU PARAISO E SEU SORRISO”

se ela te recusar voce = add de novo e diz: “GATA, MEU PARAISO E SEU SORRISO²” n desista

kkkkkkkkkkkkkkk dai se ela nao te aceita vc deve ser feio kkk :/

3 e/ou TERCEIRO

]SACODE ESSA POERA , CABEÇA ERGUIDA, VC FOI UM ANJO NA VIDA DELE E ELE NAO TE DEU VALOR

AMIGA VAMO SAIR HJ, VAMOS SE DIVERTI, VOCE VAI SE ESQUECE DESSE CARA PQ ELE NAO TE MERECE, N É MSM TALITA?

E AMIGA!!!!!!!!!!!! OLHA, ELE VAI TA LA NA FESTA MAS NAO LIGA NAO PQ ELE VAI PERCEBER QUE VOCE SUPEROU TD E QUE NAO PRECISA MAIS DELE , PQ VC SABE NE A GENTE TA AQUI PRA TE AJUDA EM TUDO #BFF

QUARTO

HOJE A BALADA VAI SER NO ED!!!

NO EDREDON kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk *toin*

5 quinto cinco five V

AS PIOR MULHER: (fique longe delas)

– AS ATENDENTE DE SUPERMERCADO

– as que tem penis kekekekekekekkeekkkkkkkkkkkkkkk :/

– pelancuda

AS MELHOR MULHER

– gostosa

666

SAI DAKI CAPETA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CRISTO VIVE7

777

777 FI SO + DEUS

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

O MANUAL TA CHEGANDO AO AO SEU FIM E POR ULTIMO VO DEIXAR A MELHOR DICA (guardei a melhor dica pro final) kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

tipo se cheGA E PA , FILMO A GIRL (garota) NA PADARIA PEDIU 1 PAES DAI SE FALA “gata, meu paraiso e seu sorriso”  HMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM :/

pow sei la

se vc gosta de hip Hop pode cré
se vc é fanquero remexe o poposao
sevc é pop roquero pode grita que meu ovido ta aqui para ouvir se vc naum é nada isso é problema Seu fds
PODE CRÉ IRMÃO q00u


Vida sofrida

16 outubro, 2009

Pra todo mundo que acha que eu sou um playboy que nasceu em berço de ouro, não tem a menor ideia do que passei nessa vida de meu deus. Eu não tive que cortar cana, carpir mato ou plantar bananeira porque eu moro na cidade. Se eu morasse no campo, pode ter certeza que eu seria o responsável por pegar a merda do cavalo.

Pra começar, nunca tive emprego fixo, trabalho fixo ou remuneração fixa. Curto ser nômade, andar por aí, conhecer novas pessoas… NÃÃÃÃO! Eu não curto nada disso. Só queria um mísero emprego fixo, com carteira assinada pra eu mostrar pra minha vó e dizer: “Tá vendo, Vó, trabalho no Programa do Gugu”. Como ela mal sabe ler e não tem ideia de que merda alguém faz em publicidade, é mais fácil dizer isso, porque ela é hiper fã do Loirinho e vai sentir orgulho de mim, garantindo meus R$30 reais de presente no Natal.

Mas como a situação tá difícil e ninguém tá afim de dar um emprego, então tô nem aí. Vou continuar acordando tarde, mesmo sendo um dos caras mais trabalhadores e batalhadores desse Brasil.

boca_maloquero

Minha carreira profissional começou logo cedo. Tinha um ótimo perfil empreendedor e pensava em ficar rico a curto prazo. Logo no meu primeiro emprego, fui boicotado por uma senhora que acabou com todas as  minhas aspirações: minha mãe.

Eu gostava muito de tomar gelinho (geladinho, sacolé ou outros nomes que não sei), até porque é mais rápido, é mais jovem mesmo. Sem contar que era baratinho. Na época, custava 15 centavos os feitos com suco natural. Muito bons. Sem contar os gelões, que pareciam uma pica grossa e eram vendidos por  apenas 25 centavos. Isso soou gay, relevem.

Pois bem. Diante do impasse de tomar muitos gelinhos, decidi produzir minha própria série para tomar, vender e ganhar uma grana. Comprava altos Ki-sucos (Tang? HAHAHA. Tang era o triplo do preço de um Ki-suco e eu, com pensamento voltado a negócios, queria maximizar meus lucros) para fazer os meus. Uva, Graviola, Framboesa, Morango… em média, 1 litro de ki-suco fazia 15 gelinhos. Como queria desbancar a concorrência, vendia meus gelinhos a 10 centavos, logo, 15 gelinhos a 10 centavos, iriam me render R$1,50 bruto. Tirando os 30 centavos do suco, minha mão de obra, luz, água, açúcar, os gelinhos que meu pai pegava… acho que dava pra ganhar uns 50 centavos a cada 15 feitos. Super grana. Dava pra comprar três mini-raias (pipa).

Como bom comunicador desde pequeno, coloquei uma plaquinha no portão anunciando que eu tinha entrado no ramo. Não demorou pra todos os meus vizinhos virem comprar e contraírem dívidas de 40 centavos, 60 centavos, o que me deixava extremamente puto. Porém, o que me deixou mais puto foi minha mãe. Ela ficou com vergonha da minha atitude empreendedora e arrancou minha plaquinha: “Para de ser besta. Dá todos esses gelinhos, não vai vender pra ninguém”. E saiu distribuindo pra quem quer que fosse minhas obras-primas-alimentícias. Noooooooossa. Sou um cara de muito bom coração, senão eu JAMAIS teria perdoado essa atitude dela.

Ok, mãe. Não quer que eu seja vendedor de gelinho, uma profissão honesta,  digna, então vou fazer uns bicos na Páscoa. Pra vocês terem uma ideia, me tornei o maior responsável pelo faturamento de uma senhora que fazia Ovos de Páscoa. E qual era meu cargo? Vendedor de rifas. Em troca do meu trabalho, ela me dava um ovo igual ao que estava sendo rifado. Bem legal. Juro que conseguia vender 5 rifas de 100 números em uma semana. Eu era pequeno, “inocente” e todo mundo comprava. Uma pena que eles nunca souberam que eu era o maior fraudador da história das rifas.  Conseguia fazer um esquema com a luminária que eu via o nome de quem ia ganhar antes. Em troca desse nome, oferecia a uma pessoa X por um preço mais elevado. Negócios são negócios. E criança quer sempre comprar algo útil, tipo… mais pipas.

rifa 2

Tive esse emprego temporário por uns 6 anos. Como eu mal ganhava Ovo de Páscoa dos meus pais/parentes, consegui alimentar minha família nesse período.

Já mais crescido, decidi que iria trabalhar com o que eu gostava de verdade: pipas. Eu gostava muito de empinar pipa (ainda gosto) e queria fazer os meus pra não ter que gastar comprando novos. Fui contratado no Cel Pipas pra fechar MINI-RAIAS, que são menores que as raias.

cel

O pagamento variava de acordo com a produção. Para cada raião fechado, ele pagava 3 centavos e meio. Para cada raia fechada, ele pagava 2 centavos e meio. Já eu, um escravo cambojano, fechava as porras das MINI-RAIAS… e ganhava 1 centavo e meio por cada fechamento.

Eu já sabia fazer, tanto que achei que seria fácil. Fiz 600 pipas em 5 dias e pedi as contas, porque empinar pipa era bem mais legal do que fazê-las. Saldo final: 9 reais em uma semana e um sorriso de orelha a orelha por poder comprar todos os pipas que eu mesmo fiz. Tudo bichado, penso, torto, mas beleza, hehehe.

No ano seguinte, me arrisquei na pior profissão do mundo: ser estoquista na Handbook do shopping Center Norte (SP). Acho que não há algo pior e mais humilhante do que ficar procurando roupas para um bando de imbecis, só porque você ainda não tem 18 anos e não pode ser vendedor. Que desgraça. Trabalhava das OITO da manhã até as DUAS da manhã em regime semiaberto no período do Natal. Até os presos veem sua família no Natal… só eu que não comi peru porque tava trabalhando. Puta vida miserável. Ainda bem que era temporário, porque eu não ia aguentar mais de 1 mês naquele inferno.

Passado as babaquices infantis de tentar conseguir dinheiro para ir a domingueiras e matinês, entrei na faculdade e me conscientizei que dali pra frente só arrumaria trabalhos fixos. Quisera eu. O primeiro que arrumei foi um freelance para um bando de universitários de uma faculdadezinha meia boca para fazer direção de arte pro trabalho de conclusão de curso deles. Totalmente estressante, porque os animais não sabiam a diferença entre Pantone e CMYK.

Seguindo a linha, virei estagiário numa das melhores agências de São Paulo e consegui remuneração fixa por vários meses. Ufa! Até que enfim. Ganhar VR  (vale-refeição) mensalmente parece um presente divino. Eu economizava muito no almoço para levar minha namorada pra ir jantar no final de semana com o santo VR.  Salário de estagiário é triste. Nunca que eu ia conseguir bancar alguma coisa sem meu amado, idolatrado, lindo e fofuxo VR. Já que você pensou nisso, pobre é tua mãe.

Em paralelo à faculdade e aos estágios, criei 700 comunidades do Orkut que não me serviram pra bosta nenhuma, porque me recusei a ganhar dinheiro com propaganda pra não deixar “visualmente feio o layout”. Como sou imbecil. Muito imbecil.

Desisti de criar comunidades e passei a criar frases pra concursos culturais pela internet. Ganhei algumas coisinhas e consegui me sustentar com um prêmio que vendi.

Hoje sou considerado blogueiro. Cheguei ao fundo do poço.

Me sigam aí no Twitter, lindos.


apocalipso

15 outubro, 2009

vei to assistindo muito supernatural o mundo vai acaba
ACABA NAAAAAAAAAAAAAAO

to assistindo tanto que esses dia joguei sal na porta da geladera pro capeta do meu primo nao pega meus yakult alksmfakmsaasdklf

dica para matar um demon (denomio)
dois cartuchos de espingada calibre 12
um livro com tecnicas de exorcismo
sam e dean winchester
sal a gosto

feito isso só joga o diabo no inferno ate dourar kkkkk

pra quem nao sabe apocaliso é a revolta do chimbinha q dai ele chega destruindo all the worldpress numa guitarra de fogo DDDDDDDD:

veja imagens capturada

imagem

paint.blogpost.com

agora perceba a expressao dele sorrindo na cara do perigo, feliz com todo o chaos e destruicao que sua musica nos causa kkkk

BASTA!

NO CHIMBINHA YES SUPERNATURAL

gente hoje choveu tao forte aqui que caiu uma arvore na casa do meu vizinho. acho que esse e o sonho de toda arvore:

cair numa casa
fazer um livro
plantar a mandioca

kkkkkkkk so pra quem é agricultor

URGENTE: VEJA IMAGENS INEDITAS DO POSTO CAI NA REDE

nenhum blogueiro saiu ferido

kone e sua gang foi encontrado no local mas diz ser inocente

agora vai uma dica pra vc que escreve de caneta bic: enquanto vc digita sempre tem uma trabalhando

FICA AI ESSA REAL PRA VO6 REFLETI FUI

rodrigo negrao


TO fazendo um POST ENQUANTO RECEBO SEXO =ORAL EAWOIEAOIEAWAIW

6 setembro, 2009

MUITO BOM NE VAI DIZE CARA NAO CONSIGO PENSA EM NADA SO ETAAAAAAAAAAAAA

EAWOIWAIOWIO APOSTO Q TODOS BLOGUEIRSOS QUERIAM Q ISSO ACONTECESSE COM ELES EOWAIEIOWA

ALIAS HJ VO DAR DICAS PARA AS MENINAS DE= COMO FAZER SEXO ORAL KKK

(eu como um receptor de sexo oral entendo de como deve funciabar )))

sexo-oral\

1ºª NUNCA TIRE O PAU DA BOCA Kkkkk se tirar use as maos kk

2ªºªº faça movimentis leves

3ºse usar as maos e a boca fica ainda meolhor jkkkkkk *-*

4º se bater os dentes pergubte>: “desculpa, machuco?’

5 nao morda, em hipote se algu,ma kkkk ): doi

6º NAO TENHA AIDS NE PLS *(((nem afta^+)))

7 º BOLAS : mexe-as kkk se possivel chupe-as iowoewioewaeioeioeo

8ª  NAO CONVERSE COMIGO ENQUANTO FAZ SEXO ORAL EM MIM APEBNAS FAÇA KWEKOEWOIEAIOAEWIO

9º trannque a porta do quarto qdo for postar sobre sexo oral e estiver recebendo sexo oral kk para q sua mae nao emntre mno  momento kk

10=se gosar na  boca  ENGULA jkkkk serio kk (TA NA BOCA MSM PORRA kkk )

E PRA FINALIZAR QUERO AGRADECE MINHA VIZIMNHA AQUI DA MINHA RUA Q  TA AJUDANDO ESSE[[ POST TORNAR REALIDADE -*-*

S2

(

l) (_)_)========D ~°    ~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°    ~°~°~°~°~°~°~°~°~°~° (white showerçç çelfokdgokfgjijotrsijereiuewuiewuiewui)  para gabgar surra de pau na cara me siga kk bjs 🙂 *-*


TELETUBE APRESENTA: Teste Psicotécnico (1)

28 julho, 2009

Observe a imagem abaixo, nela tem um carro escondido:

carros tunado teletube

Quanto tempo você demorou para achar o carro?

  • Menos de 1 segundo.
  • 30 segundos.
  • 50 minutos.
  • Não vejo nenhum carro.
  • VOTAR

Um grande abraço ao nosso brother DJ RAPHAEL MENDES

Queres roxar um mp3?

1 maio, 2009

Balconista mulher de preferência…flagelo_monstro1

pergunta o preço e pã…ve se tem camera ….chega com um oitao fala baixinho “se liga filha da puta pega o mp3 e a grana do caixa fica quieta faz isos se nao tu vai tomar bala nao to pra brincadeira”
depois tu cata dah uma coronhada e fala “se abrir a boca eu volto pra te arregaçar”


AS MALDIÇÕES – TOME CUIDADO

6 abril, 2009

TODO MUNDO SABE QUE MALDIÇO~ES SÃO VERDADEIRAS E QUE SUPERNATURAL NAO É UMA SÉRIE e sim um documentario.

mas o q vcs realmente nao sabem é como se livrar dessas maldicões e nem como precaver e nem como sabê se esta almaldiçoado entao vou abrir um pequeno simposio para tirar duvidas de todos agora primeiramente vamos começar pela mais habitual entre os paraibanos a maldicao de LAN HORSE

#1 MALDIÇÃO DA LAN HORSE: ESSA ACONTECE DA SEGUINTE MANEIRA vc foi com seu jumento para  a lan house dai vc ta la jogando cs e falando com as mina dai seu ouve seu cavalo relinchar (YOOOIRUJE) sai la fora no estacionamento e ele se trasnformo em uma bicicleta da hellokid 

OK PRIMEIRO PASSO A SER FEITO É ENCONTRAR O PAI DO JUMENTO CREMAR E JOGAR AS CINZAS DENTRO DE UMA GARRAFINHA DE GATORADE pega a garrafa e enterra debaixo de uma arvore de eucalipto. fim. seu amigo voltara ao normal

PRECAUÇÕES: nunca estacione o jumento perto de uma bica d’agua.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

#2 MALDICAÕ DO PEGA NO MEU PAU:

VOCE TA JOGANDO VIDEO GAME COM SEU AMIGO DAI VC TA Apelando dai ele diz: – OW PEGA NO MEU PAU FDP~vai fica apelandow?

se fudeu vc foi infectado sua saida agora e correr mto pra mto longe por ex: casa das 7 mulhes. 

qdo vc esta com essa maldicao vc fica qurendo pega no pau da galere tome cuidado (funciona com meninas tbm)

O PRIMEIRO PASSO A SER RELIZADO QDO ESTA AMALDIÇOADO COM a PNMP é comer 3 danoninho um de melão (horrivel) morango (gotoso) de banana (putz) dai vc

PRECAUTIONS: jogue honestamente com seu amigo sem apelar.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

3# MALDICAO do lendario guitarista slach

VOCE FICA CABELUDO NASCE UM CHAPEU NA  SUA CABEÇA SEUS DEDOS FICAM DOIDOS E VC VIRA UM ASTRO DO ROCH

OK PARA SE LIVRAR DESSA MAUDICION E NECESSArio tomar vergonha na cara e para de jogar guitar hero e procurar um emprego seu filho da puta 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

4@ A MALDICAO DA VIAGEM ASTRAL:

TOME CUIDADO COM ESSA E A  MAIS PERIGOSA

essa maldicao eu posso resumir em uma frase: BEBER, CAIR E LEVITAR ewpiaewpioaipoawapiwpioeaioie

vc ta la locaso curtindo o popero de repente ploft CAIU

– todos: choram 

3 dias depois vc resusita  dai ja é pascoa kk se come um monte de ovo  nestre ferero roche seducao sonho de valsa dinamite negro alpino

PRECAUCOES: NUNCA MISTURE SANGUE DE VAMPIRO COM SHOW DA IVETE SANGALO

 

ei vcs seus pleiboisinhos vão se fude….

 

 


Resgate dos brothers (poste com junto)

29 março, 2009

dae galero dando continuacaoa nossa saga, fizemos um video em homenagem ao nosso amico kone (chorem) que esta longe de ~~~~mim ):

homem resgate: douglas antunes
camera boy: rodrigo
carro: carro
cone: kone
creditos: nao tem

rodrigo feat douglas antunes


sou freira estou gravida e fumo

27 fevereiro, 2009

ex 1: você é fluente em ingles encontra uma garota na feira e papo vai papo vem vc pergunta o nome dela ela diz que é george também, vc diz se podem se encontrar semna q vem ela diz q sim voce diz voce e mutante ela diz  como assim vc diz mutante pingo de ouro, tripe, 3 perna kkk KKEWAOPEWAIOPO AOGFDKGFGHFKGFPGÇPLFD45F564557GF87G8FG7F TAO ME ENTENDNEDO dai vc 

 

ex: 2  vc eé um cadeirante e ta tentando fugir de casa mas vc ta no segundo andar OU SEJA VC TEM DUAS OPÇÕES: 1 vc desce a escada 2 vc pula a janela essa eu aconselho a vc tirar essas ideias malu7as da cabeca pq vc pode se machucar

ex3: vc é um bbb de sucesso dai vc sai na capa da revista conexao espaco estetica e o cara nao sabe usar photoshop vc fica feio horivel celulose espinha estria dai vc processa

 

ex4: vc ta voltando cansado do trabalho APÉ vem um menino e pede dinheiro pra vc , vc na humildade vc pergunta o nome dele e ele diz que é felipe vc da um abraço no felipe e pergunta se ele tem mae ou pai ele diz q sim vcs fazem uma fogueira e vc joga fogo na cabeça dele e depois apaga na paulada.

ex5: vc gosta de jogos do tipo dota halo e gunbounsds e seu primo de 13 anos q veio la de sarandi q nunca viu um computador na vida fica te enxendo o milho pq vc nao deixa ele joga AI NESSE CASO VC TEM 3 OPCOES : na primeira vc maltrata fala q deixa ele joga se ele for seu servo ; na segunda vc esfola vc fala q deixa ele joga se ele pula de cabeça no chao, na terceira vc nao deixa ele joga mas deixaria se ele soubese a tabuada do 7 kkkk

 

ex6 : vc ta na lan house e tem um cara jogando cs do seu lado e vc se iririta com ele vc nao aguenta mais aquele pseudo-traficante se alugando q mato o pseudo-beatbox na faquinha VOCE VIRA PRA ELE E FALA SEU MANEZAO VAMO TIRA UM X1 eu e vc agora (com voz grossa e fala vamo aposta a vida} ok vc joga e dai vc mata ele no head shot dai vc leva ele embora e fala olha mae o q eu trouxe projantar

ex7:  voce e um indio do norte do brasil e tem um sonho q e trabalhar no programa do gugu vc vem pra sp passa por varias coisas ruins dai vc vai e conhece o gugu dai vc vai de volta pra sua terra

 

ex;8 : vc é uma minhoca e dai vc conhece o gugu e dai se vai de volta pra sua terra

 

ex9 : cansado da vida bandida vc abandono o emprego perdeu imoveis e foi parar na prisao ESSA EU ACONSELHO A VC A PARAR DE JOGAR BANCO IMOBILIARIOP

 

ex10: esse e oultimo fvc ta andando pelado na rua dai chega uma pessoa e diz e ai peladao; vc ta hnu com o tuti de fora dai vc fala assim


FBI CIA MTV SBT ESSE POST NAO E SOBRE SIGLAS

26 janeiro, 2009

gente eu estava aqui lendo o post anterior do danilo do mudkip peixe mutante

kkkkkkkkkkkkkkkkk datena vc me mata me da um estagio

kkkkkkkkkkkkkkkkk datena vc me mata me da um estagio

dai um amigo meu tava lendo o jornal procurando lugar pra morar e comecou a rir RIRIRIRI OLHA ISSO AMIGO foi o que ele disse

ele estava lendo a parte de ACOMPANHANTES (mulheres da vida, vendedoras de amor)

dai ele ficou lendo uns anuncios em voz alta e eu comecei a pensar (faz bem pra labirintite)

pq q esse povo falar “100% COMPLETA”? “oi eu sou a joana da noite 100% completa nunca perdi uma perna na guerra”. por favor amig@, isso eu ja imagino. seria util falar “joana 90% completa pisei numa mina perdi o dedo tenho acessorios” pra quem curte essas coisa

“MORENO JAMBO MALHADO BELO EXAGERADO CHEGA DE DECEPÇÃO!!!”

BANANA SHOPPING - DO TAMANHO DO SEU PRAZER

BANANA SHOPPING - DO TAMANHO DO SEU PRAZER

eu acho que o cara anunciou no lugar errado alguem avisa pro amigo jambo que esse ano nao tem eleicao

“100% GARANTIDA” 1 ano de garantia se vc pegar aids pode devolver (desculpa ai quem conhece alguem com esse mal nao foi a intencao eu sei como e dificil espero que tudo melhore)

“LETICIA 19 ANOS SO PARA A ELITE EXIGENTE” (desconto para membros academia brasileira de letras)

mas teve uma em especial que chamou minha atencao
o nome d@ garotinh@ e YOKO SAITO
o anuncio
“YOKO SAITO : O NOME DIZ, SE NAO FOR NAO PAGUE”

ANEM ENFIEI O PÉ NO GABINETE ABERTO COM O PC LIGADO TOMEI CHOQUE

ANEM ENFIEI O PÉ NO GABINETE ABERTO COM O PC LIGADO TOMEI CHOQUE

como sera que e pra fazer um anuncio assim
sera que tem um 0800-98612PUT (nao ligue esse e meu celular)
yoko: “alo amigo e dos classificados?”
call cente: “sim”
yoko: “quero botar um anuncio”
call cente: “bom dia me diga qual o produto”
yoko: “meu corpitcho”
bisc8: “ã”
ono: “…”
maisa100graca: “ok qual o anuncio”
john lenon: “JOAO MARIA COMO TU E TUA TIA KKKK err mentira nao e iss-” robo: “obrigado por ligar 5.99 o minuto mais impostos sua ligacao foi gravada para sua propria seguranca a tim agradece a ligacao”


Eu amo meu pau

20 janeiro, 2009

meu pai eu quis dizer ali kk

VROOOOOOOOOOOOOOOOOM

dsclp, fiz esse barulho pq agora to andando de carro ne, alias foi meu carro que fez nao fui eu kkk mals ae seus ~~~~pedestres rss zuei agora. mai só pq eu to andando de carro n quer dizer que eu tenha um rs =(

finalmente, FINALMENTE vo aposenta minha bike (biciqleta pros burro) andei tanto com aquela merda que o povo acha que eu tatuei caloi na buda. alias to vendendo ela quem qiser compra manda um email com senha do banco pra mim. eu pedi um carro pro meu pai ne, sabe oq ele disse pra mim??? pois eu vo lhes dize

-rapfaias, se fala que eu to cuspindo te do na cara ouviu bem???? vc fica em casa sem faze nada nessa merda dessa pece, n tem corage de faze um miojo..
-mas pai nao tem miojo
-CALA A BOCA QUANDO EU TIVE FALAND, AGORA VAI PRO SEU QUARTO
-eu ate ia se eu tivesse um

depois eu eu falei isso só lembro de um vulto vindo pra cima de mim, só acordei agora, alias eu tentei acorda mas meu olho nao abria. mas eu falei fodase agora tenho carteira ninguem mais me segura, so imortal posso faze oq eu quiser. mai ainda tava meio triste nao sei pq, acho que pq faltava o carro. alias eu de-testo aquelas pessoa q vem e fala “n fica assim” como se fosse ajuda ne AH NOSA VALEU HEIN JA TO MELHOR, SE VOSE FOSSE MUDO EU TARIA TRISTE PRA SEMPRE. af nadav isso, vo chega pra alguem e fala que to pobre entao

fii pensa, das pessoa q tenta tira a carteira, de 30 só 24 tem dinheiro, desses 24 só 19 consegue passa. de 19 pessoas, 11 vai te um carro e desses 11, 2 escreve um blog e desses 2, só um consegue faze post legal, tira a carteira e consegue um carro. o outro sou eu

depois disso eu me sinto a pessoa mais feliz do mundo, de 30 pessoas eu to entre os 2 que tem blog *————-* vlw gente amo todos do blog menos a flora

update: ou to fazendo um up aqui pq eu so dono do post, e depois que escrevi isso meu pai disse que vai me ajuda eu compra um carro rs. ajuda??? aí me perguntaram se eu ia paga metatade né, eu falei que ia da apoio moral pro meu pai -vai pai, paga la, vose consegue kkk.

agora vo ali comemora pegando a morena mais gostosa do brasil flw

300_cokezerovai se gostosa assim la na minha geladeira hein kkk

**post dedicado a todos q amam meu pau

rodrigo


Cantadas que não são

7 dezembro, 2008

Kone e Rodrigo ensinam como seduzir uma menina (bêbada)
essa cantada é exclusiva para os teletubos não tentem fazer isso em casa

-ae gata conhese kone, B!, teletub?
-n
*kone chega na menina e diz baixinho no ouvido dela*
www.teletube.tv

veja imagens

 

melior-cantada

 

baseado em fatos reais rss


Paquerando com o Silvio Santos

3 setembro, 2008

Mina, to afim de pegar você e sair por aí com o meu carro RODANDO, RODANDO…


Como apagar perfil do orkut

22 agosto, 2008

Testado e aprovado! 🙂


Regras de Solda

28 julho, 2008

Primeiro sempre leve o maçarico

Sempre fique de olho no alvo

Faça movimentos rápidos para a solda se fixar melhor


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