mortandelas

21 dezembro, 2009

ADIVINHEM O NOME DO MALFEITOR ABAIXO
(dica = é inimigo do harry poter)_

ALTERNATIVAS

1 PERDIGAO
2 longa vida
3-) ventilador
4( voldemortadela

VOLDEMORTADELKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

ESsa era a mortadela mais loca da escola junto com seu amigo kibe que juntos faziam muitas trapalhadas.
MAS CUIDADO (atençao)  SE vc tem uma mortadela de extimaçao entao cuide bem dela (cuidado). mortadelas gostam muito de ouvir musicas = dança do maxixe, rock, rock aids(cazuza e legiao) rock balboa, pedra ((um tipo de rock) samba

musicas preferidas

BORN TO BE WILD

BORN TO BE AIDS

comida preferida de uma mortadela ainda bebe
leite, pao com mortadela kalsmdfalskdmfalskdmfalmsdk
churrasco, panetone, sabonete (dove)

nao deixem a mortadela perfto de outros animais de ex timaçao hj mnesmo meu passarinho apareceu morto quando dexei ele sozinho com a mortadela ma+ depois descobri q ele tinha cancer tava careca ja

essa e a aguia careca geralmente morre de cancer no cabelo

mortadelas em seu periodo fertil tem depresao ou seja= evite deixa facas perto delas e muito menos pao pq seria um prato feito para o inimigo

o nome dela
mortandela
essa rima eu fiz pra ela
pao com nutela

exemplo de rima feita por uma mortadela adulta
nome artistico; perdigao}
nome cientifico: mortadelus de porcus
biografia: sim

e por ultimo a mortaldela

a mortadela q joga mortal kombat kkkkkkkk af

mortadelas sao amigo nao comida
tchau

pandica_


FOI COMPROVADO ESTATISTICAMENTE

4 novembro, 2009

/CURIOSIDADES

pessoas que pedem dinheiro na rua pra comer 60% usam o dinheiro pra jogar sinuca e os outros 60% nao encaçapam duas bola. TACO NA CARA DA SOCIEDADE

pessoas que comem com garfo na mao direita nao sabem usar talheres de fora pra dentro 90% dos casos

/CRIATIVIDADE

Ken

/ATUALIDADES

novo orkut seleciona pessoas alfabetizadas para usar a rede. só entra quem sabe mandar email

/ATUALIZAÇAO

f5

/CINEMA

14 reais durante a semana e 7 reais na quarta feira

/MUSICA

michael jackson morre e deixa milhoes de fãs triste no mundo todo. nenhuma criança ficou ferida

/MUNDO

exterminador do futuro usa wallita para processar laranja mecanica kkkkkkk essa eu vi num jornal muito loko

/ACONTECIMENTOS

COZINHEIRA DISTRAIDA QUEIMA CASA: casa pega fogo em maringa porque a cozinheira nao sabia fritar hamburger. diz a cozeinheira que o cheiro de queimado só fez sentido depois que ela viu a casa pegando fogo

/TEMPO

eisten chega atrasado numa reuniao e coloca culpa na gravidade

/TRAGEDIA

homem joga criança pela janela e coloca culpa no eisten

/VARIEDADES

/objeto cai do céu e amassa vidro de um carro, o motorista coloca a culpa na criança

/GERAL

disco voador mata pomba branca que descansava numa arvore. o autor do disco era o Aerosmith
nadav

/NATUREZA

supernatural

ESSA FORAM AS NOTICIAS DA SEMANA, TENHA UMA BOA NOITE

rodrigo negrito


apocalipso

15 outubro, 2009

vei to assistindo muito supernatural o mundo vai acaba
ACABA NAAAAAAAAAAAAAAO

to assistindo tanto que esses dia joguei sal na porta da geladera pro capeta do meu primo nao pega meus yakult alksmfakmsaasdklf

dica para matar um demon (denomio)
dois cartuchos de espingada calibre 12
um livro com tecnicas de exorcismo
sam e dean winchester
sal a gosto

feito isso só joga o diabo no inferno ate dourar kkkkk

pra quem nao sabe apocaliso é a revolta do chimbinha q dai ele chega destruindo all the worldpress numa guitarra de fogo DDDDDDDD:

veja imagens capturada

imagem

paint.blogpost.com

agora perceba a expressao dele sorrindo na cara do perigo, feliz com todo o chaos e destruicao que sua musica nos causa kkkk

BASTA!

NO CHIMBINHA YES SUPERNATURAL

gente hoje choveu tao forte aqui que caiu uma arvore na casa do meu vizinho. acho que esse e o sonho de toda arvore:

cair numa casa
fazer um livro
plantar a mandioca

kkkkkkkk so pra quem é agricultor

URGENTE: VEJA IMAGENS INEDITAS DO POSTO CAI NA REDE

nenhum blogueiro saiu ferido

kone e sua gang foi encontrado no local mas diz ser inocente

agora vai uma dica pra vc que escreve de caneta bic: enquanto vc digita sempre tem uma trabalhando

FICA AI ESSA REAL PRA VO6 REFLETI FUI

rodrigo negrao


Como ferrar com o feriado do seu amigo

19 julho, 2009

Eu juro que sou santo, que não faço as coisas por maldade. Sou considerado o bom garoto, que toda mãe sonha em ter como genro, hahahaha. Essa eu inventei pra me autopromover.

Pois bem… certo feriado, viajamos de galera para a praia, na casa de um amigo. E sempre quando rola alguma viagem de galera, por mais que a pessoa já tenha passado dos seus 20 e poucos anos, ainda teima em passar pasta de dente na sua cara enquanto você dorme, acabar com seu desodorante despejando tudo por baixo da porta ou pela fechadura pra te acordar, jogar suas coisas na piscina… pois é, amigos sem noção ainda fazem esses tipos de coisa. E esse amigo tem nome, que será preservado para eu não sofrer retaliações futuras.

No primeiro dia do feriado, saímos à noite para ir tomar um açaí. Tudo muito bom, tudo muito bem, até que uma hora esse amigo, que a partir de agora chamarei de Pedro, encontrou um grande amigo de infância na mesa ao lado. Saiu de nossa mesa e, como estávamos putos com suas encheções, decidimos bolar um plano maligno para zoá-lo.

– E aí, que que a gente vai fazer?, perguntou Norberto (nome fictício… e bem fictício MESMO. Por um acaso alguém tem algum amigo com esse nome? hahahaha não, né).

– Que tal se a gente tirar o shampoo dele e colocar BLONDOR (usado para clarear o cabelo)?, respondeu Malaquias (vai vendo os nomes fictícios, vai vendo hahaha)

– Mas aí precisaria de Sol para secar e talvez não desse muito certo. Por que a gente não coloca laxante na bebida dele?, perguntei.

Os olhos de todos sentados à mesa brilharam. Puta merda, laxante era uma ideia fenomenal. Como ninguém tinha pensado nisso há 15 anos quando nos tornamos amigo do figuraça na primeira série do ensino fundamental? hahahaha.

– Tá. Então a gente precisa passar na farmácia, disse Joana (chega, não vou mais falar que todos os nomes serão fictícios, ok? hehehe).

– Ok, finja que você está com cólica que aí a gente fala que vai ter que parar, respondi.

Ótimo, que plano perfeito. Que audácia. Nunca nos sentimos tão maldosos assim, hehehe.

Quando ele voltou pra mesa, umas 2 horas depois, já tava na hora de ir embora. Pagamos a conta e, como combinado, paramos na farmácia. Óbvio que o Pedro (o que será zoado) reclamou disso.

Desceram Malaquias e Joana e foram comprar o laxante para a brincadeirinha inocente que faríamos com o Pedro no dia seguinte. Quando eles chegaram à farmácia, havia dois tipos de laxante: o óleo para os rins e o laxante tradicional. Optamos pelo laxante, claro. O óleo para rins era muito mais caro.

Ah, e claro que fizemos tudo de um modo seguro. Obviamente que perguntamos ao farmacêutico quantos comprimidos deveriam ser comprados para fazer cagar sem problemas. Ele respondeu que 1 era meio fraco, mas que 2 daria um resultado excelente. Compramos 5.

De posse dos comprimidos e com risadinhas toda vez que nos entreolhávamos, fomos pra casa dormir. No dia seguinte, acordamos cedo, fomos pra praia e voltamos para fazer um churrasquinho. Com o Pedro, nosso churrasqueiro oficial, ocupado, poderíamos moer os comprimidos e despejar na bebida dele. E foi isso que, de fato, aconteceu. Enquanto ele fazia o churrasco, pegamos a cerveja, sem que ele notasse, e colocamos os comprimidos. Entre uma carne e outra que ele virava na churrasqueira, um passava e dava uma mexidinha na cerveja, hehehe. Só pra não correr o perigo de não fazer efeito. Ele é grande, vai que não dá certo, né. Só pra garantir, hahaha.

Bom, o farmacêutico disse que em até 8 horas o remédio faz efeito. Nossa, nem precisou disso. Saímos para jogar um futebolzinho de tarde na praia e, quando estávamos chegando, ele parou no meio da rua e gritou: PUUUUUUUUTZZZ, preciso cagar.

Rindo que nem uns féladaputas pelo acontecido, falamos: ah, pára com isso, cagão, vamos jogar bola logo. E fomos… há mais de 1km de distância, só pra sacanear, hahaha.

Começamos a jogar e num deu nem um minuto pra ele parar. Ele foi em uma dividida e fez uma abertura nas pernas em que você sente que o cara se cagou todo, hahaha. Foi instantâneo: “Ô, entra aí no meu lugar… não tá dando mais pra jogar”. Óbvio que ríamos muito sem que ele desconfiasse de nada, pois, dar caganeira, às vezes, é normal pra qualquer um.

Ele não aguentou nem 1 minuto sentado e foi embora, com nossos gritos de CAGÃO, TANGA FROUXA, BORRADO, etc. Jogamos mais um pouco e voltamos para o apartamento para ver se ele ainda estava por lá entalado. Mas nem tava.

Anoiteceu e saímos para uma pizzaria. Ah, esqueci de mencionar que todos nós estávamos em casal, exceto ele. Lá na pizzaria ele ia encontrar a menina que ele tava dando uns beijos há umas semanas e não poderia fazer feio. E, caras, a menina era realmente bonita. Talvez uma das melhores que ele já pegou na carreira dele. Coitado… hahahahaha!

Enquanto comíamos, ele apenas juntava as mãos na cabeça, como que rezando e suando frio. Sério, dava pra ver as gotas na cabeça dele se formando. Novamente: coitado… hahahaha. Ele não aguentou e foi ao banheiro, mas voltou rapidinho.

– E aí, que que aconteceu?, perguntou Malaquias (tô arrependido de ter criado um nome fictício tão bizarro hahaha)

– Cara, não tem como cagar nesse banheiro. A privada NÃO TEM PORTA. Quem tá mijando consegue ver quem tá cagando.

Quando ele falou isso, minhas bochechas já doíam de tanto que eu estava rindo. E quem chegou nesse momento? Sua peguete de 1 semana, o encontrando suado e em situação crítica. Pô, ele estragou nossa pizzada e não estava aguentando mais e até falou pra peguete: “Vamos pra um barzinho, a gente já tava indo embora mesmo”. Nem estávamos. FDP.

Pagamos a conta e entramos no carro. Ele implorava: PELAMORDEDEUS, a gente precisa passar em casa. Obviamente que fazíamos um joguinho de NÃO, NÃO VAMOS PASSAR, PARA DE CHORAR. Ele suplicou. Coitado, hahahaha. Voltamos pro apartamento. Ele pegou a chave e subiu correndo, desesperado. Subimos atrás e colamos o ouvido na porta para escutar. CAAAAAARA, ele abortou alguém ali na privada, não era possível. O barulho era sem parar… MESMO.

Ele falou que estava aliviado e fomos para o barzinho. Chegamos lá e já voltamos, porque era tarde e estava cheio. Ninguém queria realmente sair. Queríamos era ter comido mais pizza, mas o puto do cagão tinha que ir embora. Ferrou com nosso rolê e acabou nem encontrando com sua peguete, hehehe.

Quando chegamos em casa, ficamos lá jogando Poker durante à noite e ele foi sozinho pro apartamento da vizinha, porque tava tendo uma festinha por lá. Jogamos, jogamos, jogamos e, quase duas da manhã, todos foram dormir. Só eu e o Norberto ficamos acordados jogando Winning Eleven. Lá pelas 4 da manhã, Pedro abriu a porta do apartamento e foi procurar por alguém acordado.Vi ele e falei:

– E aí, Pedrão, acabou a festa lá?

– Não, não… só vim dar uma cagadinha.

Não sabemos o que se passou nos outros dias, porque voltamos pra São Paulo. O mais engraçado de tudo isso é que até hoje não contamos nada pra ele. E essa história já tem 2 anos, hahaha. Hoje, toda vez que falamos de problemas intestinais nos nossos jantares, lembramos disso e rimos pra cacete. Sem que ele saiba, claro. Aliás, será que ele vai ler isso? Ele nunca lê meu blog… acho. Merda, como faz pra apagar?

apagar

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Continuem lendo o Isso só acontece comigo. Sei lá, assinem o feed (que porra é essa?) ou deixem aí nos favoritos, porque tenho postado os textos antes lá. Tenho twitter.


ACADEMIA TELETUBIANA DE CURSOS

10 junho, 2009

Você sempre quis ter uma profissão, sempre quis ser alguém na vida?

Você que sempre quis deixar essa vida chorumenta e sem sentido em que se encontra e entrar para o mercado de trabalho essa é SUA CHANCE!

ACADEMIA TELETUBIANA DE CURSOS COPYRIGHT FAVOR NÃO COPIAR A IMAGEMACADEMIA TELETUBIANA DE CURSOS COPYRIGHT FAVOR NÃO COPIAR A IMAGEMACADEMIA TELETUBIANA DE CURSOS COPYRIGHT FAVOR NÃO COPIAR A IMAGEM

Não fique ai parado como um mofo de banheiro, passe um pato-purific na sua vida(???????????????????????????)

A Academia Teletubiana de Cursos oferece pra você os melhores e mais atualizados cursos que farão sua carreira decolar para os céus igual a um AirBus!

Veja abaixo nossa relação de cursos e inscreva-se hoje mesmo

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Curso preparatório para auxiliar de logística caminhoneira (chapa de caminhão)

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Você que se amarra num estilo “Carga Pesada” de vida e sempre quis conhecer as maravilhas da malha rodoviária brasileira, não pode deixar de conferir esse sensacional curso, nele você aprenderá técnicas de:

Logística

Carregamento de veículos pesados

Descarregamento de veículos pesados

Detecção de Ciladas

Sobrevivência em beiras de estrada

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Curso “Como ser Blogueiro”

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Reconhecido mundialmente, o blog Teletube agora abre as portas de seu sucesso? e oferece o curso de “como ser blogueiro”!!!

Sensacionais dicas com os maiores blogueiros da atualidade (KKKKKptapaia??)como: B!, Danilo Mirada, BordoNerd, Antonio Kibet, Dj Rafael Merdes entre outros! Veja o que você aprenderá neste curso!

Como escrever bem

Como escever engraçadop

Cm sescrver e mtiopes

Técnicas avançadas de Ctrl-c Ctrl-V

Como copiar textos de outros sites blogs na caruda e não dar os créditos

Plágio avançado I

Design bonitinho de blogs

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Operador de fotocopiadora

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Você que trabalha com máquinas poderosas e potentes e que tem a capacidade de clonar e copiar laudas com precião e agilidade agora tem a chance de ser certificado nesta belíssima e disputada profissão!

Veja as sensacionais disciplinas deste curso:

Como manter o papel quentinho I

Como manter o papel quentinho II

Cópias frente e verso

Cópias coloridas

Técnicas de remoção de grampos sem rasgar o papel

Modelos de clipes

Matemática para troco

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Curso de Beatbox

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Você sabia que o dom a poucos Deus dá??Susan Boyle é a prova viva disso!

Pra você que tem o dom da música em suas veias essa é sua oportunidade! Não perca a chance de se destacar entre as grandes estrelas!

Confira as matérias desse sensacional curso:

Bum tshick tshik bum I

Bum tshick tshik bum II

BOM BOM BOM POW

gargarejo avançado

YOW TSHIK tshik fwruuuul YO!

bum tsii pu bum tsii pu

animação de festas infantis

Veja abaixo um de nossos sensacionais alunos que se formaram a pouco tempo e já estão decolando na carreira de beatboxing(????!)

Não perca a oportunidade de ser um grande profissional, entre já em contato conosco e inscreva-se em nossos maravilhosos cursos!

VAGAS LIMITADAS

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FAEL


IMAGINE

28 janeiro, 2009

IMAGINE UM DIA vc acorda ai vc olha pro lado e nao ve ninguem

ai vc olha pro outro e ve um travesseiro

e nesse travesseiro tem um rosto

e esse rosto e um rosto familiar talvez vc se lembra de um dia quando ainda era uma criança comendo toddynho seu companheiro de avent-

e o rosto e de um palhaço

ai ele sorri

pisca o olho 😉

ai ele fala

DANÇA CREU TEM Q TER HABILIDADE

DANÇA CREU TEM QUE TER HABILIDADE

eu so nao tenho mais medo de palhaço do que de bruxa

qdo eu era pequeno eu voltei da escola eu tinha uns 7 anos e passava Cine Trash do ze do caixao (coffin joe para os leitores internacionais um abraço “a hugs to you” usa eua canada borat)

dai estava la o ze com 2 mulheres FEIAS QUE NEM O DIABO extravagantes vestidas de vampira dançando do lado dele enquanto ele lançava a praga do dia

SE VOCÊ NÃO VIR MEU FILME EU VOU TE TRANSFORMAR EM HAMBUUUUUUUURGUIIIIIIII (serio ze c e mongol d+)

SE VOCÊ NÃO VIR MEU FILME EU VOU TE TRANSFORMAR EM HAMBURGUI (serio ze c e mongol d+ vai se tratar)

ai eu to la de boa esperando Glub Glub voltar da propaganda vendo um filme de terror saudavel toda criança de 7 anos deveria assistir faz bem pro espirito molda o carater qdo de repente PALHAÇO

TEM UM ALFACE NO MEU SANDUICHE SAI DE MIM SAUDE

TEM UM ALFACE NO MEU SANDUICHE SAI DE MIM SAUDE

MEDO

TENSAO

MOMENTOS DE ANGUSTIA

PRAZER SEM LIMITES

TAQUICARGIA

TABIPABIGRAFO

ate hoje eu tenho medo de palhaço boneca e bicho de pelucia e da minha cortina que parece o batman banguela (E SERIO)


VAMOS DORMIR JUNTOS?

21 janeiro, 2009

O

K

 

VAMOS DORMIR JUNTOS FMZZZZZZZ VAMOS OK NO 3 

1

2

3

ambos ficam off line opwweiwo , OU SEJA , APARECER O FF LINE E DAI E Q COMECA  APELEJA qm entedeu meu humor: redtube kkkkkkkkk?

ow serio nao quero q pensem  q esse e um post para se rir 

vim apenas contar minha vida ~~~~~~~~~~~~~pobre~~~~~~~

COMO MUITOS SABEM SOU MARINGAENSE , TRABALHO  , NAO COMO ARROZ E FEIJAO, O MELHOR DESENHO DO MUNDO E CAVERNA DO DRAGAO, O SEGUNDO MELHOR DESENHO DO MUNDO É AQUA TEEN, MORO PERTO DO ACEMA ((((((GAROTAS))me add)) rs meu irmao tem uma banda de pagode, não sei andar de roller, curso o 3 ano de publicidade no cesuamr, filme preferido: oliver twist, livro preferido: a dialetica do esclarecimento, maior buceta do mundo: lanny barbie, eu sei cantar as musicas da hello kitty e seus amigos da floresta pois minha subrinha TODO SANTO DIA FILHO DA PUTA ESCuta aquela merda e eu acordo ouvindo e acabei aprendendo hehe se for ver é até legal kkk, (hello kitty vive aqui, hello kitty com seus amiguinhos, horas felizes que fazem cantar, horas tristes que fazem chorar, com seus amigos estão sempre juuuuuntos) QUAL A PESSOA MAIS INFLUENTE DO MUNDO: ben 10. 

gosto de alface, na verdade, eu amo alface (muito mesmo) mas não sou vegetariano alias como MTA CARNE EJHEHEEHEHEHEHHRIOEROERJDIOFD SE E Q VCS ME ENTENDEM ………………… KKK ….. OÊ SE EU FOSE UM ANIMAL EU SERIA BULBASAURO, no momento estou escrevendo esse post estou vendo one piece capitulo 54 tenho 3 janelas do msn abertas duas piscando e nenhuma vontade de responder ngm 

JA FUI ROUBADO, JA FUI NA IGREJA BEBADO (eu e o rodrigo wpopiwepwewp) , ,,,,,,,, ja cuspi na garganta de uma crianca opwpwowpweio ele nao parava de chora ¬¬

tenho saudade do meu tempo de crianca em q eu tinha meu super nintendo nada desenvolvido e me divertia jogando mario, mickey top gear, NAO TENHO PACIENCIA PRA ESSES JOGOS DE HJ EM DIA ~~~~~~~~~vao se fuder seus tibia lvl 12 

to pelado digitando isso, podia estar bebado mas nao estou, vontade é o que nao falta —

e tem uma frase q sempre fico na minha cabeça desde qdo eu era muleke e eu li na agenda da minha ex,alias eu nunca procurei por essa frase no google pra saber de quem era oweoipewwpiop, mas eu nunca esqueci kk

” E SE O MUNDO EM QUE VIVEMOS FOSSE O INFERNO DE OUTRO PLANETA” ewaopewpeepw medo

bahia rlz kkkkkkk ENFIM VAMOS DORMIR JUNTOS SSSK KKKKKKKKKKKKKKKKNO 3 KKKKKKKKKK ai perai to pasando num tunel a ligacao vai ca


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