mortandelas

21 dezembro, 2009

ADIVINHEM O NOME DO MALFEITOR ABAIXO
(dica = é inimigo do harry poter)_

ALTERNATIVAS

1 PERDIGAO
2 longa vida
3-) ventilador
4( voldemortadela

VOLDEMORTADELKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

ESsa era a mortadela mais loca da escola junto com seu amigo kibe que juntos faziam muitas trapalhadas.
MAS CUIDADO (atençao)  SE vc tem uma mortadela de extimaçao entao cuide bem dela (cuidado). mortadelas gostam muito de ouvir musicas = dança do maxixe, rock, rock aids(cazuza e legiao) rock balboa, pedra ((um tipo de rock) samba

musicas preferidas

BORN TO BE WILD

BORN TO BE AIDS

comida preferida de uma mortadela ainda bebe
leite, pao com mortadela kalsmdfalskdmfalskdmfalmsdk
churrasco, panetone, sabonete (dove)

nao deixem a mortadela perfto de outros animais de ex timaçao hj mnesmo meu passarinho apareceu morto quando dexei ele sozinho com a mortadela ma+ depois descobri q ele tinha cancer tava careca ja

essa e a aguia careca geralmente morre de cancer no cabelo

mortadelas em seu periodo fertil tem depresao ou seja= evite deixa facas perto delas e muito menos pao pq seria um prato feito para o inimigo

o nome dela
mortandela
essa rima eu fiz pra ela
pao com nutela

exemplo de rima feita por uma mortadela adulta
nome artistico; perdigao}
nome cientifico: mortadelus de porcus
biografia: sim

e por ultimo a mortaldela

a mortadela q joga mortal kombat kkkkkkkk af

mortadelas sao amigo nao comida
tchau

pandica_


FOI COMPROVADO ESTATISTICAMENTE

4 novembro, 2009

/CURIOSIDADES

pessoas que pedem dinheiro na rua pra comer 60% usam o dinheiro pra jogar sinuca e os outros 60% nao encaçapam duas bola. TACO NA CARA DA SOCIEDADE

pessoas que comem com garfo na mao direita nao sabem usar talheres de fora pra dentro 90% dos casos

/CRIATIVIDADE

Ken

/ATUALIDADES

novo orkut seleciona pessoas alfabetizadas para usar a rede. só entra quem sabe mandar email

/ATUALIZAÇAO

f5

/CINEMA

14 reais durante a semana e 7 reais na quarta feira

/MUSICA

michael jackson morre e deixa milhoes de fãs triste no mundo todo. nenhuma criança ficou ferida

/MUNDO

exterminador do futuro usa wallita para processar laranja mecanica kkkkkkk essa eu vi num jornal muito loko

/ACONTECIMENTOS

COZINHEIRA DISTRAIDA QUEIMA CASA: casa pega fogo em maringa porque a cozinheira nao sabia fritar hamburger. diz a cozeinheira que o cheiro de queimado só fez sentido depois que ela viu a casa pegando fogo

/TEMPO

eisten chega atrasado numa reuniao e coloca culpa na gravidade

/TRAGEDIA

homem joga criança pela janela e coloca culpa no eisten

/VARIEDADES

/objeto cai do céu e amassa vidro de um carro, o motorista coloca a culpa na criança

/GERAL

disco voador mata pomba branca que descansava numa arvore. o autor do disco era o Aerosmith
nadav

/NATUREZA

supernatural

ESSA FORAM AS NOTICIAS DA SEMANA, TENHA UMA BOA NOITE

rodrigo negrito


apocalipso

15 outubro, 2009

vei to assistindo muito supernatural o mundo vai acaba
ACABA NAAAAAAAAAAAAAAO

to assistindo tanto que esses dia joguei sal na porta da geladera pro capeta do meu primo nao pega meus yakult alksmfakmsaasdklf

dica para matar um demon (denomio)
dois cartuchos de espingada calibre 12
um livro com tecnicas de exorcismo
sam e dean winchester
sal a gosto

feito isso só joga o diabo no inferno ate dourar kkkkk

pra quem nao sabe apocaliso é a revolta do chimbinha q dai ele chega destruindo all the worldpress numa guitarra de fogo DDDDDDDD:

veja imagens capturada

imagem

paint.blogpost.com

agora perceba a expressao dele sorrindo na cara do perigo, feliz com todo o chaos e destruicao que sua musica nos causa kkkk

BASTA!

NO CHIMBINHA YES SUPERNATURAL

gente hoje choveu tao forte aqui que caiu uma arvore na casa do meu vizinho. acho que esse e o sonho de toda arvore:

cair numa casa
fazer um livro
plantar a mandioca

kkkkkkkk so pra quem é agricultor

URGENTE: VEJA IMAGENS INEDITAS DO POSTO CAI NA REDE

nenhum blogueiro saiu ferido

kone e sua gang foi encontrado no local mas diz ser inocente

agora vai uma dica pra vc que escreve de caneta bic: enquanto vc digita sempre tem uma trabalhando

FICA AI ESSA REAL PRA VO6 REFLETI FUI

rodrigo negrao


Como ferrar com o feriado do seu amigo

19 julho, 2009

Eu juro que sou santo, que não faço as coisas por maldade. Sou considerado o bom garoto, que toda mãe sonha em ter como genro, hahahaha. Essa eu inventei pra me autopromover.

Pois bem… certo feriado, viajamos de galera para a praia, na casa de um amigo. E sempre quando rola alguma viagem de galera, por mais que a pessoa já tenha passado dos seus 20 e poucos anos, ainda teima em passar pasta de dente na sua cara enquanto você dorme, acabar com seu desodorante despejando tudo por baixo da porta ou pela fechadura pra te acordar, jogar suas coisas na piscina… pois é, amigos sem noção ainda fazem esses tipos de coisa. E esse amigo tem nome, que será preservado para eu não sofrer retaliações futuras.

No primeiro dia do feriado, saímos à noite para ir tomar um açaí. Tudo muito bom, tudo muito bem, até que uma hora esse amigo, que a partir de agora chamarei de Pedro, encontrou um grande amigo de infância na mesa ao lado. Saiu de nossa mesa e, como estávamos putos com suas encheções, decidimos bolar um plano maligno para zoá-lo.

– E aí, que que a gente vai fazer?, perguntou Norberto (nome fictício… e bem fictício MESMO. Por um acaso alguém tem algum amigo com esse nome? hahahaha não, né).

– Que tal se a gente tirar o shampoo dele e colocar BLONDOR (usado para clarear o cabelo)?, respondeu Malaquias (vai vendo os nomes fictícios, vai vendo hahaha)

– Mas aí precisaria de Sol para secar e talvez não desse muito certo. Por que a gente não coloca laxante na bebida dele?, perguntei.

Os olhos de todos sentados à mesa brilharam. Puta merda, laxante era uma ideia fenomenal. Como ninguém tinha pensado nisso há 15 anos quando nos tornamos amigo do figuraça na primeira série do ensino fundamental? hahahaha.

– Tá. Então a gente precisa passar na farmácia, disse Joana (chega, não vou mais falar que todos os nomes serão fictícios, ok? hehehe).

– Ok, finja que você está com cólica que aí a gente fala que vai ter que parar, respondi.

Ótimo, que plano perfeito. Que audácia. Nunca nos sentimos tão maldosos assim, hehehe.

Quando ele voltou pra mesa, umas 2 horas depois, já tava na hora de ir embora. Pagamos a conta e, como combinado, paramos na farmácia. Óbvio que o Pedro (o que será zoado) reclamou disso.

Desceram Malaquias e Joana e foram comprar o laxante para a brincadeirinha inocente que faríamos com o Pedro no dia seguinte. Quando eles chegaram à farmácia, havia dois tipos de laxante: o óleo para os rins e o laxante tradicional. Optamos pelo laxante, claro. O óleo para rins era muito mais caro.

Ah, e claro que fizemos tudo de um modo seguro. Obviamente que perguntamos ao farmacêutico quantos comprimidos deveriam ser comprados para fazer cagar sem problemas. Ele respondeu que 1 era meio fraco, mas que 2 daria um resultado excelente. Compramos 5.

De posse dos comprimidos e com risadinhas toda vez que nos entreolhávamos, fomos pra casa dormir. No dia seguinte, acordamos cedo, fomos pra praia e voltamos para fazer um churrasquinho. Com o Pedro, nosso churrasqueiro oficial, ocupado, poderíamos moer os comprimidos e despejar na bebida dele. E foi isso que, de fato, aconteceu. Enquanto ele fazia o churrasco, pegamos a cerveja, sem que ele notasse, e colocamos os comprimidos. Entre uma carne e outra que ele virava na churrasqueira, um passava e dava uma mexidinha na cerveja, hehehe. Só pra não correr o perigo de não fazer efeito. Ele é grande, vai que não dá certo, né. Só pra garantir, hahaha.

Bom, o farmacêutico disse que em até 8 horas o remédio faz efeito. Nossa, nem precisou disso. Saímos para jogar um futebolzinho de tarde na praia e, quando estávamos chegando, ele parou no meio da rua e gritou: PUUUUUUUUTZZZ, preciso cagar.

Rindo que nem uns féladaputas pelo acontecido, falamos: ah, pára com isso, cagão, vamos jogar bola logo. E fomos… há mais de 1km de distância, só pra sacanear, hahaha.

Começamos a jogar e num deu nem um minuto pra ele parar. Ele foi em uma dividida e fez uma abertura nas pernas em que você sente que o cara se cagou todo, hahaha. Foi instantâneo: “Ô, entra aí no meu lugar… não tá dando mais pra jogar”. Óbvio que ríamos muito sem que ele desconfiasse de nada, pois, dar caganeira, às vezes, é normal pra qualquer um.

Ele não aguentou nem 1 minuto sentado e foi embora, com nossos gritos de CAGÃO, TANGA FROUXA, BORRADO, etc. Jogamos mais um pouco e voltamos para o apartamento para ver se ele ainda estava por lá entalado. Mas nem tava.

Anoiteceu e saímos para uma pizzaria. Ah, esqueci de mencionar que todos nós estávamos em casal, exceto ele. Lá na pizzaria ele ia encontrar a menina que ele tava dando uns beijos há umas semanas e não poderia fazer feio. E, caras, a menina era realmente bonita. Talvez uma das melhores que ele já pegou na carreira dele. Coitado… hahahahaha!

Enquanto comíamos, ele apenas juntava as mãos na cabeça, como que rezando e suando frio. Sério, dava pra ver as gotas na cabeça dele se formando. Novamente: coitado… hahahaha. Ele não aguentou e foi ao banheiro, mas voltou rapidinho.

– E aí, que que aconteceu?, perguntou Malaquias (tô arrependido de ter criado um nome fictício tão bizarro hahaha)

– Cara, não tem como cagar nesse banheiro. A privada NÃO TEM PORTA. Quem tá mijando consegue ver quem tá cagando.

Quando ele falou isso, minhas bochechas já doíam de tanto que eu estava rindo. E quem chegou nesse momento? Sua peguete de 1 semana, o encontrando suado e em situação crítica. Pô, ele estragou nossa pizzada e não estava aguentando mais e até falou pra peguete: “Vamos pra um barzinho, a gente já tava indo embora mesmo”. Nem estávamos. FDP.

Pagamos a conta e entramos no carro. Ele implorava: PELAMORDEDEUS, a gente precisa passar em casa. Obviamente que fazíamos um joguinho de NÃO, NÃO VAMOS PASSAR, PARA DE CHORAR. Ele suplicou. Coitado, hahahaha. Voltamos pro apartamento. Ele pegou a chave e subiu correndo, desesperado. Subimos atrás e colamos o ouvido na porta para escutar. CAAAAAARA, ele abortou alguém ali na privada, não era possível. O barulho era sem parar… MESMO.

Ele falou que estava aliviado e fomos para o barzinho. Chegamos lá e já voltamos, porque era tarde e estava cheio. Ninguém queria realmente sair. Queríamos era ter comido mais pizza, mas o puto do cagão tinha que ir embora. Ferrou com nosso rolê e acabou nem encontrando com sua peguete, hehehe.

Quando chegamos em casa, ficamos lá jogando Poker durante à noite e ele foi sozinho pro apartamento da vizinha, porque tava tendo uma festinha por lá. Jogamos, jogamos, jogamos e, quase duas da manhã, todos foram dormir. Só eu e o Norberto ficamos acordados jogando Winning Eleven. Lá pelas 4 da manhã, Pedro abriu a porta do apartamento e foi procurar por alguém acordado.Vi ele e falei:

– E aí, Pedrão, acabou a festa lá?

– Não, não… só vim dar uma cagadinha.

Não sabemos o que se passou nos outros dias, porque voltamos pra São Paulo. O mais engraçado de tudo isso é que até hoje não contamos nada pra ele. E essa história já tem 2 anos, hahaha. Hoje, toda vez que falamos de problemas intestinais nos nossos jantares, lembramos disso e rimos pra cacete. Sem que ele saiba, claro. Aliás, será que ele vai ler isso? Ele nunca lê meu blog… acho. Merda, como faz pra apagar?

apagar

—–x—–

Continuem lendo o Isso só acontece comigo. Sei lá, assinem o feed (que porra é essa?) ou deixem aí nos favoritos, porque tenho postado os textos antes lá. Tenho twitter.


ACADEMIA TELETUBIANA DE CURSOS

10 junho, 2009

Você sempre quis ter uma profissão, sempre quis ser alguém na vida?

Você que sempre quis deixar essa vida chorumenta e sem sentido em que se encontra e entrar para o mercado de trabalho essa é SUA CHANCE!

ACADEMIA TELETUBIANA DE CURSOS COPYRIGHT FAVOR NÃO COPIAR A IMAGEMACADEMIA TELETUBIANA DE CURSOS COPYRIGHT FAVOR NÃO COPIAR A IMAGEMACADEMIA TELETUBIANA DE CURSOS COPYRIGHT FAVOR NÃO COPIAR A IMAGEM

Não fique ai parado como um mofo de banheiro, passe um pato-purific na sua vida(???????????????????????????)

A Academia Teletubiana de Cursos oferece pra você os melhores e mais atualizados cursos que farão sua carreira decolar para os céus igual a um AirBus!

Veja abaixo nossa relação de cursos e inscreva-se hoje mesmo

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Curso preparatório para auxiliar de logística caminhoneira (chapa de caminhão)

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Você que se amarra num estilo “Carga Pesada” de vida e sempre quis conhecer as maravilhas da malha rodoviária brasileira, não pode deixar de conferir esse sensacional curso, nele você aprenderá técnicas de:

Logística

Carregamento de veículos pesados

Descarregamento de veículos pesados

Detecção de Ciladas

Sobrevivência em beiras de estrada

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Curso “Como ser Blogueiro”

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Reconhecido mundialmente, o blog Teletube agora abre as portas de seu sucesso? e oferece o curso de “como ser blogueiro”!!!

Sensacionais dicas com os maiores blogueiros da atualidade (KKKKKptapaia??)como: B!, Danilo Mirada, BordoNerd, Antonio Kibet, Dj Rafael Merdes entre outros! Veja o que você aprenderá neste curso!

Como escrever bem

Como escever engraçadop

Cm sescrver e mtiopes

Técnicas avançadas de Ctrl-c Ctrl-V

Como copiar textos de outros sites blogs na caruda e não dar os créditos

Plágio avançado I

Design bonitinho de blogs

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Operador de fotocopiadora

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Você que trabalha com máquinas poderosas e potentes e que tem a capacidade de clonar e copiar laudas com precião e agilidade agora tem a chance de ser certificado nesta belíssima e disputada profissão!

Veja as sensacionais disciplinas deste curso:

Como manter o papel quentinho I

Como manter o papel quentinho II

Cópias frente e verso

Cópias coloridas

Técnicas de remoção de grampos sem rasgar o papel

Modelos de clipes

Matemática para troco

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Curso de Beatbox

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Você sabia que o dom a poucos Deus dá??Susan Boyle é a prova viva disso!

Pra você que tem o dom da música em suas veias essa é sua oportunidade! Não perca a chance de se destacar entre as grandes estrelas!

Confira as matérias desse sensacional curso:

Bum tshick tshik bum I

Bum tshick tshik bum II

BOM BOM BOM POW

gargarejo avançado

YOW TSHIK tshik fwruuuul YO!

bum tsii pu bum tsii pu

animação de festas infantis

Veja abaixo um de nossos sensacionais alunos que se formaram a pouco tempo e já estão decolando na carreira de beatboxing(????!)

Não perca a oportunidade de ser um grande profissional, entre já em contato conosco e inscreva-se em nossos maravilhosos cursos!

VAGAS LIMITADAS

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FAEL


IMAGINE

28 janeiro, 2009

IMAGINE UM DIA vc acorda ai vc olha pro lado e nao ve ninguem

ai vc olha pro outro e ve um travesseiro

e nesse travesseiro tem um rosto

e esse rosto e um rosto familiar talvez vc se lembra de um dia quando ainda era uma criança comendo toddynho seu companheiro de avent-

e o rosto e de um palhaço

ai ele sorri

pisca o olho 😉

ai ele fala

DANÇA CREU TEM Q TER HABILIDADE

DANÇA CREU TEM QUE TER HABILIDADE

eu so nao tenho mais medo de palhaço do que de bruxa

qdo eu era pequeno eu voltei da escola eu tinha uns 7 anos e passava Cine Trash do ze do caixao (coffin joe para os leitores internacionais um abraço “a hugs to you” usa eua canada borat)

dai estava la o ze com 2 mulheres FEIAS QUE NEM O DIABO extravagantes vestidas de vampira dançando do lado dele enquanto ele lançava a praga do dia

SE VOCÊ NÃO VIR MEU FILME EU VOU TE TRANSFORMAR EM HAMBUUUUUUUURGUIIIIIIII (serio ze c e mongol d+)

SE VOCÊ NÃO VIR MEU FILME EU VOU TE TRANSFORMAR EM HAMBURGUI (serio ze c e mongol d+ vai se tratar)

ai eu to la de boa esperando Glub Glub voltar da propaganda vendo um filme de terror saudavel toda criança de 7 anos deveria assistir faz bem pro espirito molda o carater qdo de repente PALHAÇO

TEM UM ALFACE NO MEU SANDUICHE SAI DE MIM SAUDE

TEM UM ALFACE NO MEU SANDUICHE SAI DE MIM SAUDE

MEDO

TENSAO

MOMENTOS DE ANGUSTIA

PRAZER SEM LIMITES

TAQUICARGIA

TABIPABIGRAFO

ate hoje eu tenho medo de palhaço boneca e bicho de pelucia e da minha cortina que parece o batman banguela (E SERIO)


VAMOS DORMIR JUNTOS?

21 janeiro, 2009

O

K

 

VAMOS DORMIR JUNTOS FMZZZZZZZ VAMOS OK NO 3 

1

2

3

ambos ficam off line opwweiwo , OU SEJA , APARECER O FF LINE E DAI E Q COMECA  APELEJA qm entedeu meu humor: redtube kkkkkkkkk?

ow serio nao quero q pensem  q esse e um post para se rir 

vim apenas contar minha vida ~~~~~~~~~~~~~pobre~~~~~~~

COMO MUITOS SABEM SOU MARINGAENSE , TRABALHO  , NAO COMO ARROZ E FEIJAO, O MELHOR DESENHO DO MUNDO E CAVERNA DO DRAGAO, O SEGUNDO MELHOR DESENHO DO MUNDO É AQUA TEEN, MORO PERTO DO ACEMA ((((((GAROTAS))me add)) rs meu irmao tem uma banda de pagode, não sei andar de roller, curso o 3 ano de publicidade no cesuamr, filme preferido: oliver twist, livro preferido: a dialetica do esclarecimento, maior buceta do mundo: lanny barbie, eu sei cantar as musicas da hello kitty e seus amigos da floresta pois minha subrinha TODO SANTO DIA FILHO DA PUTA ESCuta aquela merda e eu acordo ouvindo e acabei aprendendo hehe se for ver é até legal kkk, (hello kitty vive aqui, hello kitty com seus amiguinhos, horas felizes que fazem cantar, horas tristes que fazem chorar, com seus amigos estão sempre juuuuuntos) QUAL A PESSOA MAIS INFLUENTE DO MUNDO: ben 10. 

gosto de alface, na verdade, eu amo alface (muito mesmo) mas não sou vegetariano alias como MTA CARNE EJHEHEEHEHEHEHHRIOEROERJDIOFD SE E Q VCS ME ENTENDEM ………………… KKK ….. OÊ SE EU FOSE UM ANIMAL EU SERIA BULBASAURO, no momento estou escrevendo esse post estou vendo one piece capitulo 54 tenho 3 janelas do msn abertas duas piscando e nenhuma vontade de responder ngm 

JA FUI ROUBADO, JA FUI NA IGREJA BEBADO (eu e o rodrigo wpopiwepwewp) , ,,,,,,,, ja cuspi na garganta de uma crianca opwpwowpweio ele nao parava de chora ¬¬

tenho saudade do meu tempo de crianca em q eu tinha meu super nintendo nada desenvolvido e me divertia jogando mario, mickey top gear, NAO TENHO PACIENCIA PRA ESSES JOGOS DE HJ EM DIA ~~~~~~~~~vao se fuder seus tibia lvl 12 

to pelado digitando isso, podia estar bebado mas nao estou, vontade é o que nao falta —

e tem uma frase q sempre fico na minha cabeça desde qdo eu era muleke e eu li na agenda da minha ex,alias eu nunca procurei por essa frase no google pra saber de quem era oweoipewwpiop, mas eu nunca esqueci kk

” E SE O MUNDO EM QUE VIVEMOS FOSSE O INFERNO DE OUTRO PLANETA” ewaopewpeepw medo

bahia rlz kkkkkkk ENFIM VAMOS DORMIR JUNTOS SSSK KKKKKKKKKKKKKKKKNO 3 KKKKKKKKKK ai perai to pasando num tunel a ligacao vai ca


Paciência tem limite

19 janeiro, 2009

“Um pedacinho de terra perdido no mar”, é com esse trecho do hino de Florianópolis que começo e, digo mais, perdido e desprovido de inteligência e gentileza. Várias coisas me levam a escrever isto, vou contar uma. Moro em Floripa desde 2000,  mas tem coisas aqui que eu nunca vou entender, veja, por exemplo:

Quem nasce em Floripa é conhecido como manézinho da ilha. Manézinho, mané? Os manézinhos usam um dialeto local e às vezes falam português. Normalmente eles são tão educados quanto o Kajuru falando do presidente da CBF ou o Evo Morales falando do Bush.

Na praia, por exemplo, sabe praia? Aquela diversão 0800, que você vai pra relaxar se divertir etc. Quando os acessos estão entupidos de carros (isso acontece sempre no verão) as buzinas não param de soar, palavrões, socos, ponta pés… são corriqueiros, surfistas, sabem? Esses seres conhecidos por suas malemôlencia, por terem uma vida “ mó de boua” odeiam turista que entram na água pra pegar onda, existe até um movimento chamado “fora haule”, imagina se todo lugar fosse assim? Cada um surfar no seu quadrado, e os que moram em cidades que não tem praia, não surfa e ponto?

Bom, mas nem é sobre isso que quero falar,  quero falar sobre atendimento, especialmente dos garçons daqui, que são, por sua vez, um poço de grosseria e atendem as pessoas com a eficiência que lhes é peculiar. Ontem saí da praia e fui direto numa lanchonete, cheguei fiz o pedido, um X (xis) paulista, ele vem aberto num prato e quando chegou o lanche, eu morto da fome e com pressa, fui logo metendo o garfo, porém vi um pequeno pedaço de cabelo, coisa pouca mesmo, mas pô, eu com fome pensei, nem dá nada, como meu pai diz, o maior come o menor rs, revirei mais um pouquinho e outro pedacinho de cabelo, novamente a filosofia do meu pai veio a tona. Comi mais um pouco e no meio do ovo frito um cabelo enorme por dentro do ovo, ele foi frito anexo com o ovo hehe, um cabelo loiro lindo acho que até era mega hair? Naquele momento não deu mais pra continuar comendo o maior, porque esse maior era muito maior mesmo, chamei o garçom que veio com uma cara de quem ta fazendo um favor pra um cunhado chato, e super educado perguntou: o que tu qué? Eu disse num tom de malandro maroto: cara uma coisa está me preocupando, além de pagar o lanche vou ter que pagar essa peruca?  Imagina pagar uma mega hair daquele, sairia o cabelo da cabeça, ou melhor  o olho da cara , o maluco começou a espumar e teimou comigo que a porra do mega hair era meu.

Saí puto da cara, não volto mais lá e não paguei a conta, mas sabe acho que eles têm razão de se nomearem de manés mesmo.


Primeiro dia de férias =)

1 dezembro, 2008

É aquele dia que você planejou fazer absolutamente merda nenhuma o dia inteiro e assistir Malhação ou Pokemon no fim da tarde, certo? (No meu caso Pokemon, RERERE e daí?! Malhação é brincadeira né gente) É aquele dia que você fica morgando até as 14:30 (meu caso hoje) e acorda com o doce canto vespertino dos pássaros, certo? Errado. Bom, no meu caso, acordei sim as 14:30, mas com uma mulher me ligando e oferecendo uma entrevista de estágio kkkk. Mais uma oportunidade de acabar com essas malditas férias de mais de 3 anos em que eu me encontro, visto que minha faculdade não passa do level easy de dificuldade, risos. O melhor de tudo foi a mulher pedindo pra eu falar mais alto, não tava entendendo porra nenhuma do que eu tava falando (EU TINHA ACABADO DE ACORDAR NÉ MANO, NÃO TAVA RACIOCINANDO DIREITO AINDA, AFF). Como deve ser ela mesma que vai me entrevistar, espero que não tenha me achado idiota já no primeiro contato kkkkkkkkk ):

ENFIM, TORÇAM POR MIM, SÉRIO. CANSEI DE FÉRIAS.

fuinx1


Estou habilitado

27 novembro, 2008

AEEEEEEEEEE, enfim tirei minha carta, me shupem. Nem adiante fazer piadinhas ok, nem ligo mais. Logo que tirei já vieram me falar “Ae, tá andando armado agora hein” FDPPPPPPPPP. Olha, pra começar, aquela vez foi o poste que entrou na frente, e pra terminar… pra terminar eu não sei o que aquela árvore tava fazendo na calçada af, onde já civil.

Eu tava lá de boa na quiboa e.. mentira, tava mais nervoso que o padre do balão. Aqueles instrutores colocam mais medo que a Maísa chupando manga, parece até filme de terror do SBT.

Os vilões: Um japonês mala com óculos escuros; um baixinho de barba mal feita com cara de drogado; um loiro vesgo parecendo paquito da Kelly Chave; um velho magrinho parecendo o Arnold Swaznega depois da dengue hemorrágica.

O mocinho: Rodrigo (eu) só porque sou preto não quer dizer que não posso ser o mocinho né??? u_u

Eu pensei comigo (pensar sem migo fica difícil rs) :vamo lá, vamo lá, cê tá pagando isso.. e é caro ouviu, É CARO. Depois do meu ego me animar, eu afoguei o carro antes de eu fazer a baliza. TIPO, DE BOA NÉ. Claro que fiz isso de propósito né gente, só pra ver se o instrutor tava atento, e ele tava mesmo e disse: Na próxima reprova seu fdp. Claro que ele não falou ‘fdp’ né, mas pensou, na verdade eu que pensei e queria ter dito, pena que eu tinha mordido a língua quando bati a boca no volante sem querer, senão ele ia ver. Ah se ia.

Dessa vez eu nem capotei o carro, na hora que fui entregar a chave pro instrutor eu coloquei uma nota de cem do lado e um bombom, nada que pudesse afetar minha nota. Enfim, passei graças meu talento nato =))))))))

Agora não aguento mais nego me pedindo carona (nem tenho carro, n00b kkk) aquelas maria gasolina que não me dava bola, quero ver pedir carona agora, tudo puat, falo mesmo. Me disseram que to sem paciência só porque eu fiquei derrubando cones no detran, aff tetesto essa piadinhas aí eu falei: Paciência eu tenho, paciência spider ainda kk, falando nisso porque não vão jogar paciência spider apostado, valendo a mãe.. valendo a spider da mãe rs. Tudo viado.

Acho que vou vender meu pc pra comprar um fusca, qq 6ashao? Vou fazer um tour pelo Brasil pra conhecer todos meus fãs (n) e depois vou pro Mato Grosso visitar meus pais, isso se o fusca não afogar né. Ou melhor, se ele não morrer de sede né adnfkjshdfkja oi eu sou bonito?

Agora nem tenho mais medo de ser roubado na rua, to andando armado kkkkkkkk zuacao.


Uma linha do tempo sobre o Trash 80

3 outubro, 2008

Odeio trash. Como essa frase parece tão normal hoje, levando em consideração que “trash” significa lixo?

Como eu queria ter nascido há uns 3 séculos atrás. Eu podia ter morrido de tanta coisa, mesmo sem saber. Podia não ter quase nada pra fazer. Enfim, sobreviveria, sim, sem tantas coisas que hoje consideramos vitais para uma vida moderna. E daí? Não sabíamos que isso poderia existir, logo não faria falta alguma para a época, era tudo que tinham, então era a melhor coisa do mundo.

Só não pensem que sou louco de querer abrir mão da vida que tenho hoje (que é bem das boas, sim) para viver no passado. Eu não devo ter nascido no século certo. Ou talvez não nasci com a idade certa. O fato é que não suporto tanta coisa, que não sei até hoje como os outros me suportam.

Todos já devem ter percebido o “flash-back” que estão fazendo sobre os anos 80. De uma hora pra outra e todos de uma vez, o mundo resolveu sentir saudade da década perdida. Desculpem-me os nostálgicos, mas eu não sinto saudades do Bozo, da turma da Xuxa, do Pense Bem, do Atari. Tem gente com saudade até do Kid Vinil e do Léo Jaime, pasmem, até eles mesmos têm saudade do que eram. Se eu fosse o Kid Vinil, faria de tudo para ser esquecido nos dias de hoje. Jogaria meus discos fora, mudava o visual radicalmente, ou seja, faria de tudo para que ninguém percebesse que eu já fui o Kid Vinil, mas, pelo contrário, ele lançou um projeto para “reviver” os anos 80, um banquete de chocolate Lolo. Para beber, Grapete, fumando um cigarrinho de chocolate.

Não e possível admirar o trash. O trash existe para ser ridicularizado. Não tem nada mais chata do que ouvir as músicas dos anos 80. Todos se iludiram com tanta coisa eletrônica surgindo ao mesmo tempo, ficaram mais pretenciosos do que o limite, e perderam a noção do ridículo. Quem não reconhece de longe uma música dos anos 80 pelas baterias eletrônicas ou um solo de equalizador ou teclado? É só ouvir Queen – I want to break free, que vocês vão saber do que estou falando. E o visual dos caras da época? Cabelo de mullets para os homens, nenhum corte para mulheres, os homens pareciam mulheres e as mulheres, não pareciam com nada. Era uma moda que saía do nada e parava em lugar nenhum. Haja gel e brilhantina pra tantos egos em agonia nos anos 80.

As bandas nacionais dos anos 80 se dividem em 3 grupos:

1- Os fora de época: Aqueles que por terem algum talento, ignoraram as maluquices oitentistas. Já olhavam pra frente, não têm motivos pra se envergonharem do passado. Estão todos aí, de uma forma ou de outra, fazendo o seu sucesso. Ira!, Engenheiros do Hawaii, Paralamas do Sucesso, Legião Urbana e Ultraje a Rigor são seus grandes representantes.

2- Os arrependidos: Artistas que se deixaram influenciar pela década perdida, mas, ao cair no ostracismo, perceberam (alguns a tempo) que só fariam sucesso se esquecessem do passado e voltassem lançando um ao vivo MTV. Hoje fazem um som repetitivo sem nenhuma criatividade (a única semelhança com o som que levavam nos anos 80) mas que fazem sucesso (quando fazem) por osmose. Principais exemplares: Titãs, Capital Inicial, Biquíni Cavadão, Kid Abelha e RPM.

3- Os esquecidos: Esses já não faziam barulho algum na época, e por isso alguns até hoje tentam em vão aparecer de uma forma ou de outra. Exemplos (os poucos que lembro): Supla, Kid Vinil, Léo Jaime, Zero.

A grande questão: se isso tudo foi tão ruim assim, porque estão na moda hoje, nos anos 2000? Existem duas respostas. A primeira é que a moda não seja admirar, e sim ridicularizar, rir do que lembramos, nada mais que isso. A segunda e mais importante, é a nossa falta do que fazer. Só tendo muito pouco o que fazer, pra gostar tanto de Orkut, Fotologs, tanto tempo dedicado a chat. Nossa maior diversão é ir pra Boite ouvir tum tum tum a noite inteira, beijar 8 ou 80 pessoas, independente do sexo, é ir pra um show de axé achando realmente que quer ir só pra “dançar um pouco”, é achar que esses programas são normais para qualquer idade. É achar que 10 assaltos e 2, 3 mortes nessas festas são normais, até pouco. Sexo, drogas e nenhum Rock’n Roll é o que interessa. Ainda bem que tem gente que acredita que não é assim. É festa demais pra pouca coisa com o que comemorar. Lembrando disso, até dá saudade dos anos oitenta.

Última e talvez mais importante observação: Se o Rock daquela época é o trash de hoje, vai faltar espaço pra relembrar tanto trash dos anos 90 e 2000.

Alguém tem uma máquina do tempo aí?


Esteriótipos e tiques políticos – Parte 1

30 setembro, 2008

Segundo levantamentos atuais, 70% das pessoas que assistem ao horário político têm o intuito de rir. Os outros 30% se dividem em quem esquece de desligar a TV e os que levam a coisa a sério. Embora uma coisa leve à outra. Listo aqui algumas das infinidades de besteiras que estamos acostumados a ouvir, muitas vezes sem o nível crítico necessário:

Implantar o socialismo na cidade: Partidários do PSOL e PCO. Esses fumaram orégano. Mais difícil que implantar o socialismo no mundo ou num país, deve ser implantar o socialismo numa cidade. Como fas? Numa cidade, serão fabricados os computadores, criados canais próprios de televisão, produzidos os próprios alimentos e, quiçá, o próprio sistema de ensino. E em tempo integral, assunto do próximo tópico.

Implantar escola em tempo integral: Quaisquer partidos. Normalmente são analfabetos, que nem lembram de como era a escola, que fugiam das aulas pra jogar bola ou pra ir pro buteco e que agora dizem que educação é tudo. Seria como dizer: eu não estudei, agora só me resta ser vereador. Tá certo que a idéia em si é legal, mas onde há estrutura. Colégios com horta, quadras poliesportivas, espaços pra eventos, oficinas de teatro e música, enfim. Daí vem o candidatozinho e fala que vai implantar escola em tempo integral. O que vai ser feito em escola que nem carteira tem? Aulas de marcenaria pra consertar as carteiras, aulas de pintura (pintar as paredes da escola), esportes (tiro, arremesso de carteiras e tijolos), aula de teatro (fingir que não foi você que jogou um tijolo no vidro) etc.

Sou uma pessoa guerreira: Seu lugar é no exército, vá pra guerra.

Candidatos compostos: Há os que, por serem desconhecidos, têm que se apoiar a um desígnio. Exemplo: Luzimar do Moto-Táxi, Carlinhos da Retífica, Zé da Atual Calçados. A festa é tamanha que, aqui em caldas tem a Fulana do Cidão. Desses, o pior é um aluno da UEG, que é Fulano da UEG. Gente? Ele só estuda lá. Quem vê, pensa que é um diretor, professor, engajado na causa estudantil. Não, ele é um aluno. Quando me candidatar, vou colocar Danilo do Violão? Boa Idéia. Falando nisso, há um candidato que é dono de bar, seu número termina com “51” e seu slogan é “Faça do seu voto uma Boa Idéia”. Gostei, ganhou meu voto, sério.

Candidados compostos (2): O segundo e mais odiável é quem usa o cargo pra intimidar ou pra fazer lavagem cerebral. Policiais, oficiais, advogados, médicos e pastores são os piores. Pra quê? Foda-se se você é um policial. Devia estar prendendo bandido, devia ter mais aulas de direitos humanos, se é que você me entende. “Sargento” “Cabo”, vão trabalhar, sério, vocês não vão acrescentar em nada sendo políticos. “Doutor” Fulano, que normalmente fala que vai “lutar pelas causas da saúde”. Um médico deve cuidar dos pacientens. Os administradores cuidam do sistema. Médicos que fizeram alguma especialização ou pós em adminstração de hospitais, enfim. Mas eles se baseiam no “ah, ele salvou a vida da minha tia, vou votar nele”. Pastores: prefiro nem comentar. Só digo: eles já têm poder acima do merecido ocupando cargo de pastor. Imagine o tamanho do estrago se derem mais poder ainda a eles.

Sou empreendedor de sucesso, por isso me candidatei: Parabéns, você sabe como acumular riquezas pra você, empregar gente com salário baixo. Se quisesse dar sua contribuição da sociedade, aumentasse os salários, empregasse mais gente, investiria em responsabilidade social e compromisso com o meio-ambiente com o dinheiro que você já ganha.

Vote consciente, a não ser que você queira que uma abelha entre no seu ouvido e fique por aí por 4 anos.


Por um estatuto de defesa aos magros

24 setembro, 2008

Muito se fala do sofrimento que as pessoas obesas sofrem no dia-dia e a luta dos gordinhos por seus direitos. Nada mais saudável e louvável. Afinal, conviver com diferenças de aparência e com pessoas com necessidades diferentes das nossas faz com que as noções de democracia e humanismo sejam realmente aplicadas.

Antevejo que a próxima “categoria” a reivindicar seus direitos, também com toda razão, é a dos magros. Até então, os magros são “sortudos que podem comer qualquer coisa em qualquer quantidade a qualquer hora e não engordam”. Uns filhas da puta mesmo. Assim como eu. Mas também temos nossas dificuldades, abaixo listadas:

– Há poltronas exclusivas para obesos, com mais espaço, etc. Precisamos de poltronas para magros. Podem até ser menores que o normal, mas desde que haja um melhor sistema de amortecimento e almofadamento nas mesmas. Magros têm ossos mais em evidência. Você, pessoa esbelta ou gordinha, tem um certo conforto ao se apoiar sobre os braços, ou em cadeiras duras, ou em qualquer lugar. Até em cima de uma árvore consegue dormir. Nós, magros, sentimos o atrito concomitante dos ossos com superfícies lisas e seus movimentos. Dormir, então, com os joelhos encostados um no outro, é praticamente impossível.

– Desconto em rodízios e restaurantes do tipo “coma o quanto aguentar”. É simplesmente revoltante ver um fortinho na mesa ao lado comendo 5 torres de comida pagando o mesmo tanto do que quem come meio prato de bife.

– O mesmo vale para passagens de avião e ônibus. Temos menos peso, gastamos menos combustível.

– Um gordinho fazendo exercício tem perspectiva de ficar forte. Um magro na academia corre o risco de emagrecer mais ainda.

– Usar barba e cabelo grande, assim como roupas folgadas só piora a situação. Achamos que sunga é coisa de gente depravada mas, no fundo, é porque não podemos usar, para não ficarmos ridículos. Mentira, sunga e camiseta cavada é bem coisa de vileno, vamos concordar. Sunga de time de futebol, nem me fale. Jesus.

– Por que, para emagrecerem, os obesos têm SPA, vivendo dias de praticamente rei da Etiópia (todas as regalias e confortos possíveis, mas sem comida) com massagens, ofurôs, psicólogos, terapeutas, ar puro, ambientes luxuosos e voluptuosos, enquanto nós, magros temos somente o estímulo do “come direito, moleque”? Para engordarmos, devemos comer mais do que conseguimos, muitas vezes uma comida de origem duvidosa, no calor, no frio, a qualquer hora. E depois sairmos pra trabalhar de motoboy com a barriga mais cheia que festa beneficente da Cohab. Pra magros, tentar comer muito também é uma tortura. Merecemos também SPA, com mulhreres simpáticas (bonitas), carinhosas (bonitas), elegantes (bonitas) e com uma certo perfil submisso (bonitas) servindo comida, fazendo massagem, prometendo uma noite de amor caso comamos aquele prato de picanha mal-passada ou aquela tábua inteirinha de sushi, sem sobrar uma alga sequer.

– Alimentos para emagrecimento: coscarque, barbatana de tubarão, nutrishake Luciana Gimenez, refrigerante light e diet, adoçantes, balinhas dietéticas, chocolate diet e light, chás, sucos. Tudo tem sua versão light ou diet. Me diga UM produto versão hipercalórica? Eu tomaria fácil uma Coca-Cola com o dobro das calorias, um Big Mac bombado, uma pizza pra quem não quer perder peso. Vocês engordam com isso? Nós magros, nunca. Podemos passar 4 anos (4 anos é muito tempo!) comendo só Junkie Food que manteremos nossas formas. Poderemos até vir a óbito. Mas magrinhos, magrinhos.

– Também ouvimos piadas, como: “nossa, você tá de frente, pensei que tivesse de perfil, HEHE.”

Ficam aqui as minhas reivindicações por um mundo mais justo. E uma rodade de suco pra galera. Pros magros, uma rodada de Picanha mal passada e bolo de chocolate.


Motoboy nãooooooooooooooooo

22 setembro, 2008

Todo mundo que é servente de pedreiro sabe que não se deve acreditar em motoboy’s, meu, eles fedem d++++, sempre que um motoboy falar pra você que não tem troco, que “us cara da pizzaria não mandaram troco” diga a ele que volte  e pegue o troco que você espera, no mesmo momento ele vai achar dinheiro no bolso.

Vamos ao que realmente interessa, sabe aquela piada: o ultimo homem que me chamou de filho da puta, está morto! Logo em seguida você completa falando: é, ele foi atravessar a rua veio um caminhão e matou. Meu, aconteceu comigo isso, alias foi parecido kkk, eu  meio que cortei a frente de um motoboi, errei, confesso, mas pedi desculpas e, também nem acorreu uma batida, ninguém se feriu, entretanto o tosco mental do motoqueiro (ele não é Ana Maria, mas soltou os cachorros pra cima de mim). Chamou-me de tudo kkk viado, gayzinho, bichinha etc kkk. Eu só curtindo, continue no meu caminho, lá na frente ele costurando o transito Não é que o infeliz cortou a frente de um ÔNIBUS, eu disse ÔNIBUS, kkkk se estrepou, não que eu queria, longe disso, nem tinha pensado num ônibus, uma van  estaria de bom tamanho kkk.

Escrevi isso só pra dizer que odeio motoboi kkkkk

Desabafo de um motorista sem o seu retrovisor esquerdo. 😦

Diga não à violência .


putz acordei agora

21 setembro, 2008

2 hora kkkkkkkkkkkkkk que bosta dai ne eu to com gripe e dai eu acordei tossindo kkkkkkkkkkkkkkkk vo fazer um resumo da minha vida (ultima semana) the flsah

SEGUNDA: segunda foi um desastre não fiz nada

TERÇA: terça não fiz nadakkkkbuseta

QUARTA: quarta nao fiz nadaaaaaaaaaaaaaaaa brinks terça eu apresentei trabalho na facul alias q perfeição ein na apresentação eu digo

QUINTA; quarta eu lembro q eu comi um barrinha de cereal de aveia com amora GENTE É A COISA MAIS RUIM DO MUNDO AI Q NOJO

sexta: QUINTA AGORA EU JOGUEI NA MEGA SENA (vou explicar a situaçao) (putz kkk) (eu so tinha 5 na carteira dai esses 5reais era pra passar o resto do mes dai eu tava na frente da loterica e penseI VO APOSTAR NA MEGASENA VO GANHA E VO FICA MILIONARIO pensei) errad0) DEPOIS Q EU MARQUEI OS NUMEROS : 08-09-14-32-48-53 , 05-20-26-41-43-50 e 02=20==28-33-37-49 kkkk ESSA ERA MINHA CARTELINHA

alias quase tropiquei no troco da arvore kkkkk

dai joguei ne e o atendente disse: BOA SORTE eu falei obrigado dai eu perguntei: cara, ta acumulado em quantos w?w?????????????????? ele respondeu: não esta acomulado senhor, saiu quarta feira o premio PUTA Q PARIU KKKKKKKKKKK PERDI 5 REAIS ATOA kk pq pense comigo nunca vi ngm acerta na mega sena qdo o premo ta em 1 milhao d putz q merda

SEXTA: SEXTA FEIRA FUI PRA AULA (alias tav achata pra dedel) dai depois foi aniversario do primo do arthur AI SO TINHA GENTE BEBADO NAQUILO TINHA DEPUTADO FAZENDO CAMPANHA GENTE DESCENDO ATE O CHAO KKKK gente de tudo qer tipo kkk tudo mane

sabado: sabado foi ontem e eu era o chef de cozinha fiz uma lasanha q fico muio muito muito muito boa kkk serio memo

DOMINGO; DOMINGO EU DORMI E ACORDEI

E TO ESCREVENDO ISSO NAO É PRA FAZER PIADAS NEM PRA NADA SÓ QUERO CONTAR UM POUCO DA MINHA VIDA PRA VC SWSSSSSS oi eu so bonito?


Gente não é porque eu sou feliz que aceito

17 setembro, 2008

Todos sabem que eu sou muito feliz ahha
pô mas não da pra aceitar uma coisa dessas, eu fico louco quando vejo aquilo acontecer
odeio perder dinheiro na bolsa de valores  gente? a bolsa caiu!

nãoooooooooooooooooooooooooooooooooo oooooooooooooooooooooooooooooo

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooo

ooooooooooo ooooooooooooooooooooooo oooooooooooooooooooooooooooooooo

oooooooooooooooooooo oooooooooooooooooooooooooooooooooo oooooooooooo

oooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooo

ooooooooooooooo oooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooo

Essa é a bolsa caindo,

tudo menos isso, porque dinheiro não compra tudo, aliais só não compra um dinossauro, mas também q q eu quero com um dino?
Aff Gente hoje, eu dirige igual a um louco,( louco dirige?) fui pra uma cidadezinha( ela nem tem nome ainda, diz um morador local jkkk) perto de Curitiba.
Pô, pensei, depois de um viagem, só mesmo um churros delicioso pra me animar. Beleza vamos lá adquirir meu churão mas tem um porém pessoal,eu só compro churros em aeroporto, como na cidade que eu fui hoje não tem aeroporto, q q eu fiz??????????/ Nada to morrendo de desejo.
Pensei pronto, já é um motivo mais que suficiente pra eu fazer um enorme protesto pedindo a construção de um aeroporto aqui na cidade, ta certo que vai ser difícil, pelo simplíssimo fato dela não ter nem dois mil habilitantes, nenhuma empresa, nada nadica de nada tem nessa cidade, mas não é só porque não tem nada aqui que eu vou desistir de comprar um churros,quero dizer,de reivindicar um aeroporto   kkkk

Mas vamos e convenhamos dor do parto nem deve ser  tão dolorida assim né????????
Gente minha vó teve 13 filhos,treze eu disse
Eu particularmente nunca vou sentir dor do parto, pois já decidi que nunca vou querer engravidar.


ow serio

14 setembro, 2008

oi to bebado ewaoipioeoaoewipoeea

ewaoipoweaewiweaiioipweaooiwaeiowae af

oww serio hj passei mal (nao de vomitar nem nada do tipo) mas o seguinte : ouvi j cueste e mutantes (ok, mutantes são muito bons) eawpoipioeiawoewaiaew mas foda ne ngm merece churrasco com jota quest oewaipwaeawaew er nada v                  falando serio agora eaopwi J CUSTE E A PIOR BANDA DO MUNDO (DISSE MEU AMIGO NELSO)  amanha tem show do moveis colonias de acaju aqui em mgá. receio do remorso, menina moça, copacabana, LOCURA kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk er amanha vo acorda cedo pra anda de long board (GENTE?) espero nao cai nem muito menos fazer feio na frente da galere

3:49 agora*da manha* er ((((((((((((((((((((((((OUTRA SEMANA PRA GENTE ESTREGAR)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) af meu corpo sai sem me consultar perai vo na cozinha AGUAAAAAAAA ]?  er

isso nem teve graca af kkkk mas na hora foi engrasado kkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkk nossa eu ri muito com meus amigos viados, weiapoioeowaioaeeoaweowiapawe

é sério pô, so tenho amigo viado.


A educação no Brasil…

1 setembro, 2008


A SAGA DE FLAVIO – A VINGANÇA

25 agosto, 2008

O segundo episodia da serie o nosso heroi se apresenta num cenario BONITO AFEICOADO DE FOLHAS VERDES E LINDOS RIOS CRISTALINOS mas isso não torna a histora mais pacifica E\OU agradavel.

Flavio tem um novo objetivo na vida ENCONTRAR O ASSASINO DE OYOUR MOTHR (q como dito nos episódio anterior se encontrava nas redondezas de new jeremy.) .
OLAVO SAI nas cidades vizinhas com sangue no zoi, visitaste uma por uma e não encontraste nada nothing até chegar na ultima, uma pequena cidade de 7 habitantes cujo nome era VILAREJO DO DIABO avista de longe naqele lago azul um paranzela da nobre estirpe italiana se esconde e espera o anoitecer, era ele o tal que tiraste sua alegria, caminhava num proceso lento e nem se dava conta no perigo q se aproximavas “TAVA DE BOA”
O NOSSO GRANDE ULTOR SE PREPARA, esta em duvidas se acaba com tudo isso rapido ou se perguntas ao cangaceiro o pq de ter feito tal barbaria então……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… FLAVIO IMOBILIZA-O E APLIAC UM GOLPE DE JUDO agora ele esta desmaiado flavio o amarra ao tronco de uma velha arvore que ali estava O CONGA CERO AOS POUcus retoma a consciencia e se depara com FLAVO DE FRENTE COM ELE – ENCARANDO-O – e entao o pergunta: por que fizste isso rapaz? tu sabes qm sois voz?

– VOCE É UM BICHINHA a porra de um puto, filho de quenga DESGRAÇADO VOCE MATOU MINHA MOTHER!!!!!!!!!!!!!!1

-,AHHAHAHHAAHAHAHHAAHAHHHA (risos) vose é uma crianca estupida! ñ consegue inxerga o q esta debaixo dos seus olhos, nariz

– OQ VC QER DISER?

– N FOI EU QM MATOU SUA MAE, FOI VC!!!!!!!!

– :O

mas como ? isso não tem sentido vc e MENTIROSO VC É UM BRUXO bruxo

[fim do dilago] FLAVIO REVOLTADO SE LEMBRA DO JURAMENTO Q FES EMCIMA DO TUMOLO DA SUA MAE e lentamente da uma pequena facada de facao na garganta [ssssssslosh sangue voa~] O CANGACEIRO OLHA PRA ELE NO FUNDO DOS OLHOS E SUSURRA : um dia você vai entender… FILHO “[AH, ESQCI DE DISER NO 1ª episodio: ele nunca conheseu o pai rs)

FLAVIO AGORA ESTA SOZINHO NO MUNDO sem pai sem mãe sem molher (VAK) e carrega com sigo apenas uma certeza no corasao “FIZ MERDA” rssrssrsssssrrssrssrsrsrsrrsr

próximo episódio (final): A DESCOBERTA, A ACEITAÇÃO, A MUDANÇA


E agora, o que resta?

24 agosto, 2008

A Olimpíada acabou,

A chama apagou.

E agora, o que resta?

Agora os aviões voltarão a cair;

Mais Isabelas Nardonis surgirão;

Os políticos a roubar voltarão;

A fome a matar;

Os traficantes a traficar;

Os assaltantes a roubar;

O crime organizado a se organizar.

A polícia voltará a torturar;

Os homens, as mulheres espancar;

A novela vai melhorar.

A poluição voltará;

As greves também;

As baleiras voltarão a morrer;

E as geleiras a derreter;

A economia a prosperar;

A economia a fracassar;

O lixo voltará a sujar;

Os mendigos a mendigar;

As famílias voltam a se separar;

As guerras vão voltar;

Os chineses a exterminar;

Os terroristas a fazer terror;

A inflação vai subir;

O salário cair;

A mentira surgir;

E o circo continuar.

É engraçado como todas as notícias do mundo cabem exatamente no mesmo espaço de papel do jornal e no mesmo tempo de duração na tevê.

Até a Copa do Mundo de 2010.


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