Jesus Saves
31 julho, 2009FELIZ DIA DO AMIDO
20 julho, 2009FELIS DIA DO AMIGO PRA VO6 PRINCIPALMENTE PROS MEUS NE E OBRIGADO POR VCS ME TER NA SUA VIDA SOCIAL VIRTUAL E PARDAL
kkk pardal foi só pra rima, agora eis uma foto de mim e de mim amigos
ese dia foi shoooooooooow
esses dia um amigo meu quase morreu ne e falaram pra ele seguir a luz dai ele acordo e fez um twito pra segui o ronaldo brilia muito no cur kkkkkkk nadav
Como ferrar com o feriado do seu amigo
19 julho, 2009Eu juro que sou santo, que não faço as coisas por maldade. Sou considerado o bom garoto, que toda mãe sonha em ter como genro, hahahaha. Essa eu inventei pra me autopromover.
Pois bem… certo feriado, viajamos de galera para a praia, na casa de um amigo. E sempre quando rola alguma viagem de galera, por mais que a pessoa já tenha passado dos seus 20 e poucos anos, ainda teima em passar pasta de dente na sua cara enquanto você dorme, acabar com seu desodorante despejando tudo por baixo da porta ou pela fechadura pra te acordar, jogar suas coisas na piscina… pois é, amigos sem noção ainda fazem esses tipos de coisa. E esse amigo tem nome, que será preservado para eu não sofrer retaliações futuras.
No primeiro dia do feriado, saímos à noite para ir tomar um açaí. Tudo muito bom, tudo muito bem, até que uma hora esse amigo, que a partir de agora chamarei de Pedro, encontrou um grande amigo de infância na mesa ao lado. Saiu de nossa mesa e, como estávamos putos com suas encheções, decidimos bolar um plano maligno para zoá-lo.
– E aí, que que a gente vai fazer?, perguntou Norberto (nome fictício… e bem fictício MESMO. Por um acaso alguém tem algum amigo com esse nome? hahahaha não, né).
– Que tal se a gente tirar o shampoo dele e colocar BLONDOR (usado para clarear o cabelo)?, respondeu Malaquias (vai vendo os nomes fictícios, vai vendo hahaha)
– Mas aí precisaria de Sol para secar e talvez não desse muito certo. Por que a gente não coloca laxante na bebida dele?, perguntei.
Os olhos de todos sentados à mesa brilharam. Puta merda, laxante era uma ideia fenomenal. Como ninguém tinha pensado nisso há 15 anos quando nos tornamos amigo do figuraça na primeira série do ensino fundamental? hahahaha.
– Tá. Então a gente precisa passar na farmácia, disse Joana (chega, não vou mais falar que todos os nomes serão fictícios, ok? hehehe).
– Ok, finja que você está com cólica que aí a gente fala que vai ter que parar, respondi.
Ótimo, que plano perfeito. Que audácia. Nunca nos sentimos tão maldosos assim, hehehe.
Quando ele voltou pra mesa, umas 2 horas depois, já tava na hora de ir embora. Pagamos a conta e, como combinado, paramos na farmácia. Óbvio que o Pedro (o que será zoado) reclamou disso.
Desceram Malaquias e Joana e foram comprar o laxante para a brincadeirinha inocente que faríamos com o Pedro no dia seguinte. Quando eles chegaram à farmácia, havia dois tipos de laxante: o óleo para os rins e o laxante tradicional. Optamos pelo laxante, claro. O óleo para rins era muito mais caro.
Ah, e claro que fizemos tudo de um modo seguro. Obviamente que perguntamos ao farmacêutico quantos comprimidos deveriam ser comprados para fazer cagar sem problemas. Ele respondeu que 1 era meio fraco, mas que 2 daria um resultado excelente. Compramos 5.
De posse dos comprimidos e com risadinhas toda vez que nos entreolhávamos, fomos pra casa dormir. No dia seguinte, acordamos cedo, fomos pra praia e voltamos para fazer um churrasquinho. Com o Pedro, nosso churrasqueiro oficial, ocupado, poderíamos moer os comprimidos e despejar na bebida dele. E foi isso que, de fato, aconteceu. Enquanto ele fazia o churrasco, pegamos a cerveja, sem que ele notasse, e colocamos os comprimidos. Entre uma carne e outra que ele virava na churrasqueira, um passava e dava uma mexidinha na cerveja, hehehe. Só pra não correr o perigo de não fazer efeito. Ele é grande, vai que não dá certo, né. Só pra garantir, hahaha.
Bom, o farmacêutico disse que em até 8 horas o remédio faz efeito. Nossa, nem precisou disso. Saímos para jogar um futebolzinho de tarde na praia e, quando estávamos chegando, ele parou no meio da rua e gritou: PUUUUUUUUTZZZ, preciso cagar.
Rindo que nem uns féladaputas pelo acontecido, falamos: ah, pára com isso, cagão, vamos jogar bola logo. E fomos… há mais de 1km de distância, só pra sacanear, hahaha.
Começamos a jogar e num deu nem um minuto pra ele parar. Ele foi em uma dividida e fez uma abertura nas pernas em que você sente que o cara se cagou todo, hahaha. Foi instantâneo: “Ô, entra aí no meu lugar… não tá dando mais pra jogar”. Óbvio que ríamos muito sem que ele desconfiasse de nada, pois, dar caganeira, às vezes, é normal pra qualquer um.
Ele não aguentou nem 1 minuto sentado e foi embora, com nossos gritos de CAGÃO, TANGA FROUXA, BORRADO, etc. Jogamos mais um pouco e voltamos para o apartamento para ver se ele ainda estava por lá entalado. Mas nem tava.
Anoiteceu e saímos para uma pizzaria. Ah, esqueci de mencionar que todos nós estávamos em casal, exceto ele. Lá na pizzaria ele ia encontrar a menina que ele tava dando uns beijos há umas semanas e não poderia fazer feio. E, caras, a menina era realmente bonita. Talvez uma das melhores que ele já pegou na carreira dele. Coitado… hahahahaha!
Enquanto comíamos, ele apenas juntava as mãos na cabeça, como que rezando e suando frio. Sério, dava pra ver as gotas na cabeça dele se formando. Novamente: coitado… hahahaha. Ele não aguentou e foi ao banheiro, mas voltou rapidinho.
– E aí, que que aconteceu?, perguntou Malaquias (tô arrependido de ter criado um nome fictício tão bizarro hahaha)
– Cara, não tem como cagar nesse banheiro. A privada NÃO TEM PORTA. Quem tá mijando consegue ver quem tá cagando.
Quando ele falou isso, minhas bochechas já doíam de tanto que eu estava rindo. E quem chegou nesse momento? Sua peguete de 1 semana, o encontrando suado e em situação crítica. Pô, ele estragou nossa pizzada e não estava aguentando mais e até falou pra peguete: “Vamos pra um barzinho, a gente já tava indo embora mesmo”. Nem estávamos. FDP.
Pagamos a conta e entramos no carro. Ele implorava: PELAMORDEDEUS, a gente precisa passar em casa. Obviamente que fazíamos um joguinho de NÃO, NÃO VAMOS PASSAR, PARA DE CHORAR. Ele suplicou. Coitado, hahahaha. Voltamos pro apartamento. Ele pegou a chave e subiu correndo, desesperado. Subimos atrás e colamos o ouvido na porta para escutar. CAAAAAARA, ele abortou alguém ali na privada, não era possível. O barulho era sem parar… MESMO.
Ele falou que estava aliviado e fomos para o barzinho. Chegamos lá e já voltamos, porque era tarde e estava cheio. Ninguém queria realmente sair. Queríamos era ter comido mais pizza, mas o puto do cagão tinha que ir embora. Ferrou com nosso rolê e acabou nem encontrando com sua peguete, hehehe.
Quando chegamos em casa, ficamos lá jogando Poker durante à noite e ele foi sozinho pro apartamento da vizinha, porque tava tendo uma festinha por lá. Jogamos, jogamos, jogamos e, quase duas da manhã, todos foram dormir. Só eu e o Norberto ficamos acordados jogando Winning Eleven. Lá pelas 4 da manhã, Pedro abriu a porta do apartamento e foi procurar por alguém acordado.Vi ele e falei:
– E aí, Pedrão, acabou a festa lá?
– Não, não… só vim dar uma cagadinha.
Não sabemos o que se passou nos outros dias, porque voltamos pra São Paulo. O mais engraçado de tudo isso é que até hoje não contamos nada pra ele. E essa história já tem 2 anos, hahaha. Hoje, toda vez que falamos de problemas intestinais nos nossos jantares, lembramos disso e rimos pra cacete. Sem que ele saiba, claro. Aliás, será que ele vai ler isso? Ele nunca lê meu blog… acho. Merda, como faz pra apagar?
apagar
—–x—–
Continuem lendo o Isso só acontece comigo. Sei lá, assinem o feed (que porra é essa?) ou deixem aí nos favoritos, porque tenho postado os textos antes lá. Tenho twitter.
As coisas como elas são (por Kone e Douglas Antunes)
9 julho, 2009nasceu pobre / é pobre / vai morrer de fome
nasceu bonito / é bonito / vai morrer de aids
nasceu cego / é cego / vai morrer atropelado
nasceu feio / é feio / tadinho
nasceu virgem / é virgem / vai morrer na punheta
não naseceu / virou punheta / foi pro ralo
nasceu / foi pra são paulo / nordestino
nasceu surdo / é surdo / vai morrer de susto kk q
nasceu preto / viro branco / sonho de valsa
nasceu / não posta / douglas
nasceu / caiu / speedy
nasceu hipertenso / é hipertenso / vai morrer na rave kkk
nasceu André Luiz Ribeiro Albertini / virou Andréa Albertini / morreu de dengue do ronaldo
nasceu quadrado / virou redondo / wolksgaem gol
nasceu grande / é grande / meu pau
nasceu enorme / é enorme / meu pau de novo
nasceu / morreu / nasceu / jesus
nasceu orkut / virou twitter / kk @DouglasAntunes – @konelindo
RAVE NA IGREJA – parte 2
4 julho, 2009.
ALELUIA HARDCORE VIVA DESCAPETAMENTO DE JESUS NO BATIDÃOOOOOOOOOOOOOOOP
FAEL
I DON’T KNOW IF YOU’RE LOOKING FOR ROMANCE I DON’T KNOW WHAT YOU’RE LOOKING FOR
4 março, 2009OIE GENTE QUANTO TEMPO
oi eu sou o bisc8 e estou sobrio ha 3 dias
*palmas*
eu nao participo de grupo de auto-ajuda, pra isso eu leio os .ppt que me enviam no e-mail e os scraps que o danilo manda pelo vox cards
entao ne
eu fui procurar emprego fui virar caixa
de supermercado
tudo bem eu viraria ate faxineiro de boteco de hotel na copa do mundo se ganhasse dinheiro com isso
dai eu fui la falar com minha possivel futura ex patroa
so que eu estava com minhas “roupas casuais” sport fino
de havaiana de colarzinho de hippie de pulseirinha de dadinho *desvia do limao que jogaram* de faixa na testa de roupa rasgada de cabelo ruim
dai eu fui la uma vez e a chefe nao estava
dai fui pra rua e sentei na calçada ouvindo musica no meu ipobre
de repente *cling* uma moeda de 25 centavos caiu na minha frente
cara, porque? so porque meu cabelo e ruim?
so porque minha camisa parecia um queijo cheio de buraco?
so porque na haste dos meus oculos ta escrito “ATITUDE”?
dai eu passei na farmacia comprei um pos-barba e fui pra casa
botei uma camisa de gente
fiz a barba
tirei os acessorios (sem piadas ok nada do que eu comprei foi em sex shop)
e fui la falar com a mulher vestido de gente (eu, nao ela) (se bem que ela tambem)
e ela O QUE VOCE FAZ DA VIDA VOCE ESTUDA VOCE ESTA APAIXONADO??
e eu NADA EU ESTUDAVA MAS FUGI DA ESCOLA PRA VENDER MAÇA DO AMOR “TOME ESSA MAÇA”
e ela VOCE TEM CARTA DE MOTORISTA
e eu NAO MAS EU TENHO ESSA CARTA
e ela pediu 6
e eu fui embora sem meu curriculo e sem minha foto 3×4 recente que eu ia usar pra prestar vestibular no fim do ano alguem ai tem uma maquina fotocopiadora pra me ajudar
I FIGHT FOR YOUR LIFE BUT YOU STOLE MY HEART
27 fevereiro, 2009desculpa gente eu so sei editar imagem no paint mas EU VOU VENCER NA VIDA (eu acho que ja disse isso antes) (me falha a memoria)
mas entao eu estava aqui de boa online vendo um video de lutinha dai eu pensei “eu nunca vi um pé de kiwi, puxa” dai fui procurar no google e achei mas acho que esse ta estragado choveu demais nele
gente me desculpa eu estou assim meio capenga porque a crise mundial me atingiu meu bolso
lembra do meu saldo no banco poise aquilo era baseado em fatos reais dai eu to postando aqui pra ver se aquele D do lado dos numeros some clica nos anuncios do google so uma vez por dia que que te custa e um segundo que voce gasta e vai estar ajudando 3 crianças carentes (eu)
acabou a agua la em casa
BURODERU NO FISTO NEEE \(^o^)/~~
25 fevereiro, 2009obrigado ao daniel que mandou isso ontem de madrugada quando a gente tava na feira comendo churro? dai chegou o stalone