Jesus Saves

FELIZ DIA DO AMIDO

FELIS DIA DO AMIGO PRA VO6 PRINCIPALMENTE PROS MEUS NE E OBRIGADO POR VCS ME TER NA SUA VIDA SOCIAL VIRTUAL E PARDAL

kkk pardal foi só pra rima, agora eis uma foto de mim e de mim amigos

CARALHO, falei que era pra todo mundo pula. vo tira de novo

ese dia foi shoooooooooow

esses dia um amigo meu quase morreu ne e falaram pra ele seguir a luz dai ele acordo e fez um twito pra segui o ronaldo brilia muito no cur kkkkkkk nadav

rodrigo

Como ferrar com o feriado do seu amigo

Eu juro que sou santo, que não faço as coisas por maldade. Sou considerado o bom garoto, que toda mãe sonha em ter como genro, hahahaha. Essa eu inventei pra me autopromover.

Pois bem… certo feriado, viajamos de galera para a praia, na casa de um amigo. E sempre quando rola alguma viagem de galera, por mais que a pessoa já tenha passado dos seus 20 e poucos anos, ainda teima em passar pasta de dente na sua cara enquanto você dorme, acabar com seu desodorante despejando tudo por baixo da porta ou pela fechadura pra te acordar, jogar suas coisas na piscina… pois é, amigos sem noção ainda fazem esses tipos de coisa. E esse amigo tem nome, que será preservado para eu não sofrer retaliações futuras.

No primeiro dia do feriado, saímos à noite para ir tomar um açaí. Tudo muito bom, tudo muito bem, até que uma hora esse amigo, que a partir de agora chamarei de Pedro, encontrou um grande amigo de infância na mesa ao lado. Saiu de nossa mesa e, como estávamos putos com suas encheções, decidimos bolar um plano maligno para zoá-lo.

– E aí, que que a gente vai fazer?, perguntou Norberto (nome fictício… e bem fictício MESMO. Por um acaso alguém tem algum amigo com esse nome? hahahaha não, né).

– Que tal se a gente tirar o shampoo dele e colocar BLONDOR (usado para clarear o cabelo)?, respondeu Malaquias (vai vendo os nomes fictícios, vai vendo hahaha)

– Mas aí precisaria de Sol para secar e talvez não desse muito certo. Por que a gente não coloca laxante na bebida dele?, perguntei.

Os olhos de todos sentados à mesa brilharam. Puta merda, laxante era uma ideia fenomenal. Como ninguém tinha pensado nisso há 15 anos quando nos tornamos amigo do figuraça na primeira série do ensino fundamental? hahahaha.

– Tá. Então a gente precisa passar na farmácia, disse Joana (chega, não vou mais falar que todos os nomes serão fictícios, ok? hehehe).

– Ok, finja que você está com cólica que aí a gente fala que vai ter que parar, respondi.

Ótimo, que plano perfeito. Que audácia. Nunca nos sentimos tão maldosos assim, hehehe.

Quando ele voltou pra mesa, umas 2 horas depois, já tava na hora de ir embora. Pagamos a conta e, como combinado, paramos na farmácia. Óbvio que o Pedro (o que será zoado) reclamou disso.

Desceram Malaquias e Joana e foram comprar o laxante para a brincadeirinha inocente que faríamos com o Pedro no dia seguinte. Quando eles chegaram à farmácia, havia dois tipos de laxante: o óleo para os rins e o laxante tradicional. Optamos pelo laxante, claro. O óleo para rins era muito mais caro.

Ah, e claro que fizemos tudo de um modo seguro. Obviamente que perguntamos ao farmacêutico quantos comprimidos deveriam ser comprados para fazer cagar sem problemas. Ele respondeu que 1 era meio fraco, mas que 2 daria um resultado excelente. Compramos 5.

De posse dos comprimidos e com risadinhas toda vez que nos entreolhávamos, fomos pra casa dormir. No dia seguinte, acordamos cedo, fomos pra praia e voltamos para fazer um churrasquinho. Com o Pedro, nosso churrasqueiro oficial, ocupado, poderíamos moer os comprimidos e despejar na bebida dele. E foi isso que, de fato, aconteceu. Enquanto ele fazia o churrasco, pegamos a cerveja, sem que ele notasse, e colocamos os comprimidos. Entre uma carne e outra que ele virava na churrasqueira, um passava e dava uma mexidinha na cerveja, hehehe. Só pra não correr o perigo de não fazer efeito. Ele é grande, vai que não dá certo, né. Só pra garantir, hahaha.

Bom, o farmacêutico disse que em até 8 horas o remédio faz efeito. Nossa, nem precisou disso. Saímos para jogar um futebolzinho de tarde na praia e, quando estávamos chegando, ele parou no meio da rua e gritou: PUUUUUUUUTZZZ, preciso cagar.

Rindo que nem uns féladaputas pelo acontecido, falamos: ah, pára com isso, cagão, vamos jogar bola logo. E fomos… há mais de 1km de distância, só pra sacanear, hahaha.

Começamos a jogar e num deu nem um minuto pra ele parar. Ele foi em uma dividida e fez uma abertura nas pernas em que você sente que o cara se cagou todo, hahaha. Foi instantâneo: “Ô, entra aí no meu lugar… não tá dando mais pra jogar”. Óbvio que ríamos muito sem que ele desconfiasse de nada, pois, dar caganeira, às vezes, é normal pra qualquer um.

Ele não aguentou nem 1 minuto sentado e foi embora, com nossos gritos de CAGÃO, TANGA FROUXA, BORRADO, etc. Jogamos mais um pouco e voltamos para o apartamento para ver se ele ainda estava por lá entalado. Mas nem tava.

Anoiteceu e saímos para uma pizzaria. Ah, esqueci de mencionar que todos nós estávamos em casal, exceto ele. Lá na pizzaria ele ia encontrar a menina que ele tava dando uns beijos há umas semanas e não poderia fazer feio. E, caras, a menina era realmente bonita. Talvez uma das melhores que ele já pegou na carreira dele. Coitado… hahahahaha!

Enquanto comíamos, ele apenas juntava as mãos na cabeça, como que rezando e suando frio. Sério, dava pra ver as gotas na cabeça dele se formando. Novamente: coitado… hahahaha. Ele não aguentou e foi ao banheiro, mas voltou rapidinho.

– E aí, que que aconteceu?, perguntou Malaquias (tô arrependido de ter criado um nome fictício tão bizarro hahaha)

– Cara, não tem como cagar nesse banheiro. A privada NÃO TEM PORTA. Quem tá mijando consegue ver quem tá cagando.

Quando ele falou isso, minhas bochechas já doíam de tanto que eu estava rindo. E quem chegou nesse momento? Sua peguete de 1 semana, o encontrando suado e em situação crítica. Pô, ele estragou nossa pizzada e não estava aguentando mais e até falou pra peguete: “Vamos pra um barzinho, a gente já tava indo embora mesmo”. Nem estávamos. FDP.

Pagamos a conta e entramos no carro. Ele implorava: PELAMORDEDEUS, a gente precisa passar em casa. Obviamente que fazíamos um joguinho de NÃO, NÃO VAMOS PASSAR, PARA DE CHORAR. Ele suplicou. Coitado, hahahaha. Voltamos pro apartamento. Ele pegou a chave e subiu correndo, desesperado. Subimos atrás e colamos o ouvido na porta para escutar. CAAAAAARA, ele abortou alguém ali na privada, não era possível. O barulho era sem parar… MESMO.

Ele falou que estava aliviado e fomos para o barzinho. Chegamos lá e já voltamos, porque era tarde e estava cheio. Ninguém queria realmente sair. Queríamos era ter comido mais pizza, mas o puto do cagão tinha que ir embora. Ferrou com nosso rolê e acabou nem encontrando com sua peguete, hehehe.

Quando chegamos em casa, ficamos lá jogando Poker durante à noite e ele foi sozinho pro apartamento da vizinha, porque tava tendo uma festinha por lá. Jogamos, jogamos, jogamos e, quase duas da manhã, todos foram dormir. Só eu e o Norberto ficamos acordados jogando Winning Eleven. Lá pelas 4 da manhã, Pedro abriu a porta do apartamento e foi procurar por alguém acordado.Vi ele e falei:

– E aí, Pedrão, acabou a festa lá?

– Não, não… só vim dar uma cagadinha.

Não sabemos o que se passou nos outros dias, porque voltamos pra São Paulo. O mais engraçado de tudo isso é que até hoje não contamos nada pra ele. E essa história já tem 2 anos, hahaha. Hoje, toda vez que falamos de problemas intestinais nos nossos jantares, lembramos disso e rimos pra cacete. Sem que ele saiba, claro. Aliás, será que ele vai ler isso? Ele nunca lê meu blog… acho. Merda, como faz pra apagar?

apagar

—–x—–

Continuem lendo o Isso só acontece comigo. Sei lá, assinem o feed (que porra é essa?) ou deixem aí nos favoritos, porque tenho postado os textos antes lá. Tenho twitter.

As coisas como elas são (por Kone e Douglas Antunes)

nasceu pobre / é pobre / vai morrer de fome

nasceu bonito / é bonito / vai morrer de aids

nasceu cego / é cego / vai morrer atropelado

nasceu feio / é feio / tadinho

nasceu virgem / é virgem / vai morrer na punheta

não naseceu / virou punheta /  foi pro ralo

nasceu  /  foi pra são paulo /  nordestino

nasceu surdo / é surdo / vai morrer de susto kk q

nasceu  preto / viro branco / sonho de valsa

nasceu / não posta /  douglas

nasceu / caiu / speedy

nasceu  hipertenso / é hipertenso / vai morrer na rave kkk

nasceu André Luiz Ribeiro Albertini / virou Andréa Albertini / morreu de dengue do ronaldo

nasceu quadrado / virou redondo / wolksgaem gol

nasceu grande /  é grande /  meu pau

nasceu enorme / é enorme /  meu pau de novo

nasceu / morreu / nasceu / jesus

nasceu orkut / virou twitter / kk @DouglasAntunes – @konelindo

RAVE NA IGREJA – parte 2

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ALELUIA HARDCORE VIVA DESCAPETAMENTO DE JESUS NO BATIDÃOOOOOOOOOOOOOOOP

FAEL

no llores Cuyaba

eu juro que se essa bosta de wordpress nao colaborar nao me deixar fazer esse post eu desisto de tudo pqp isso nao e vida eu tento eu me esforço pra ser um bom moço eu entro nessa lixera de wordpressssssssssssss 3 vezes por semana mas nem editar as imagens ele deixa

SAI CAPETA isso e apenas um teste pra ver se funciona essa bagacera

!

!!!

!!!!!!!!!!!!

AEEEEEEEEEE QUE MASSA

VLWWWWWW GALERA TO DE VOLTA QUE SAUDADE DE TODO MUNDO mentira eu nem conheço voces hehehehehehhe to mentindo

YES YES YESY ESSSSSSSS

gente eu criei mil coisas aqui na minha cabeça enquanto estava fora mas toda hora que eu vinha aqui nao dava certo

olha so que triste

1) uma conversa entre 2 besouros quase um cafe filosofico

kabuterimon: VOCE QUE E UM BOM ENTENDEDOR DE FILOSOFIA ME DIGA O QUE SABES SOBE AQUELE GRANDE CARA MEU AMIGO CAL MASTER??? (serio um mendigo me perguntou isso uns 10 dias atras dai eu comecei a rir ele quase me bateu de faca)

2) esqueci

mas bem foi mais ou menos isso a lista era grande

3) o aviao roubado que caiu num shopping em goiania (toda catastrofe se torna possivel se voce colocar EM GOIANIA na frase)

panda rouba um giz de cera crayon da faber castelo e mata 17 pessoas num cinema EM GOIANIA

gil bom gosto saci e preso com uma rolha numa garrafa de pitchula EM GOIANIA

cone de segurança e preso pegando fogo com usuarios de cosplay EM GOIANIA alias isso nao foi em goiania mas bem que podia ter sido

CHEGA

ENTAO

agora eu me parto e deixo 2 coisas aqui de lembrança

semana passada eu fui correndo num dia e voltei no outro pra uma cidade que se chama RIBEIRAO PRETO aqui perto (que massa la bem de boa todo mundo nem me assaltaram) dai

a) ouça o recado do amigo racional (por favor nao quebrem nada na virada cultural eu estarei la e minha mae me ama eu tenho toda uma vida pela frente) da latinha de pixe (pixador)

CVV boa noite

b) cale a boca durante fotos pra nao acontecer uma desagrabilidade desse tipo :

OLHAGENTEQUEROXVOUTIRARUMAFOTOCOMOHELIODOVANGUART DAUMSORRISOCOLGATEAIMEUAMIGO BLABLABLABLABLABLABALBALBALBBLABLABLA ****FLASH***** BLABLABLABLABALBALBAL ué já foi a foto? deixa eu ver como que ficANEM QUE COISA HORRÍVEL

PQPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

I DON’T KNOW IF YOU’RE LOOKING FOR ROMANCE I DON’T KNOW WHAT YOU’RE LOOKING FOR

OIE GENTE QUANTO TEMPO

oi eu sou o bisc8 e estou sobrio ha 3 dias

*palmas*

eu nao participo de grupo de auto-ajuda, pra isso eu leio os .ppt que me enviam no e-mail e os scraps que o danilo manda pelo vox cards

entao ne

eu fui procurar emprego fui virar caixa

TREM DA ALEGRIA

de supermercado

tudo bem eu viraria ate faxineiro de boteco de hotel na copa do mundo se ganhasse dinheiro com isso

dai eu fui la falar com minha possivel futura ex patroa

so que eu estava com minhas “roupas casuais” sport fino

EU DESCENDENTE DE ZUMBI DOS PALMEIRAS

de havaiana de colarzinho de hippie de pulseirinha de dadinho *desvia do limao que jogaram* de faixa na testa de roupa rasgada de cabelo ruim

dai eu fui la uma vez e a chefe nao estava

dai fui pra rua e sentei na calçada ouvindo musica no meu ipobre

de repente *cling* uma moeda de 25 centavos caiu na minha frente

O CARAMBA PRA CIDADANIA CIDADANIA NAO ENCHE MINHA BARRIGA?????

cara, porque? so porque meu cabelo e ruim?

so porque minha camisa parecia um queijo cheio de buraco?

so porque na haste dos meus oculos ta escrito “ATITUDE”?

dai eu passei na farmacia comprei um pos-barba e fui pra casa

botei uma camisa de gente

fiz a barba

tirei os acessorios (sem piadas ok nada do que eu comprei foi em sex shop)

e fui la falar com a mulher vestido de gente (eu, nao ela) (se bem que ela tambem)

e ela O QUE VOCE FAZ DA VIDA VOCE ESTUDA VOCE ESTA APAIXONADO??

e eu NADA EU ESTUDAVA MAS FUGI DA ESCOLA PRA VENDER MAÇA DO AMOR “TOME ESSA MAÇA”

e ela VOCE TEM CARTA DE MOTORISTA

e eu NAO MAS EU TENHO ESSA CARTA

ZAP HEHEHEHEHE TRUCO!

e ela pediu 6

e eu fui embora sem meu curriculo e sem minha foto 3×4 recente que eu ia usar pra prestar vestibular no fim do ano alguem ai tem uma maquina fotocopiadora pra me ajudar

I FIGHT FOR YOUR LIFE BUT YOU STOLE MY HEART

CARA EU SOU FA DO JACK CHAN ububu gai fei di tao~~ububu gai fei di tao~~ububu gai fei di tao

desculpa gente eu so sei editar imagem no paint mas EU VOU VENCER NA VIDA (eu acho que ja disse isso antes) (me falha a memoria)

mas entao eu estava aqui de boa online vendo um video de lutinha dai eu pensei “eu nunca vi um pé de kiwi, puxa” dai fui procurar no google e achei mas acho que esse ta estragado choveu demais nele

DEMONIO DA TASMANIA

gente me desculpa eu estou assim meio capenga porque a crise mundial me atingiu meu bolso

lembra do meu saldo no banco poise aquilo era baseado em fatos reais dai eu to postando aqui pra ver se aquele D do lado dos numeros some clica nos anuncios do google so uma vez por dia que que te custa e um segundo que voce gasta e vai estar ajudando 3 crianças carentes (eu)

acabou a agua la em casa

BURODERU NO FISTO NEEE \(^o^)/~~

¡¡PUNHO DE LOS HERMANOS SE USTED NO FIZER ISTO CON UNA ANA JULIA NO ERES HERMANO!!

lulalol

obrigado ao daniel que mandou isso ontem de madrugada quando a gente tava na feira comendo churro? dai chegou o stalone