TO fazendo um POST ENQUANTO RECEBO SEXO =ORAL EAWOIEAOIEAWAIW

6 setembro, 2009

MUITO BOM NE VAI DIZE CARA NAO CONSIGO PENSA EM NADA SO ETAAAAAAAAAAAAA

EAWOIWAIOWIO APOSTO Q TODOS BLOGUEIRSOS QUERIAM Q ISSO ACONTECESSE COM ELES EOWAIEIOWA

ALIAS HJ VO DAR DICAS PARA AS MENINAS DE= COMO FAZER SEXO ORAL KKK

(eu como um receptor de sexo oral entendo de como deve funciabar )))

sexo-oral\

1ºª NUNCA TIRE O PAU DA BOCA Kkkkk se tirar use as maos kk

2ªºªº faça movimentis leves

3ºse usar as maos e a boca fica ainda meolhor jkkkkkk *-*

4º se bater os dentes pergubte>: “desculpa, machuco?’

5 nao morda, em hipote se algu,ma kkkk ): doi

6º NAO TENHA AIDS NE PLS *(((nem afta^+)))

7 º BOLAS : mexe-as kkk se possivel chupe-as iowoewioewaeioeioeo

8ª  NAO CONVERSE COMIGO ENQUANTO FAZ SEXO ORAL EM MIM APEBNAS FAÇA KWEKOEWOIEAIOAEWIO

9º trannque a porta do quarto qdo for postar sobre sexo oral e estiver recebendo sexo oral kk para q sua mae nao emntre mno  momento kk

10=se gosar na  boca  ENGULA jkkkk serio kk (TA NA BOCA MSM PORRA kkk )

E PRA FINALIZAR QUERO AGRADECE MINHA VIZIMNHA AQUI DA MINHA RUA Q  TA AJUDANDO ESSE[[ POST TORNAR REALIDADE -*-*

S2

(

l) (_)_)========D ~°    ~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°    ~°~°~°~°~°~°~°~°~°~° (white showerçç çelfokdgokfgjijotrsijereiuewuiewuiewui)  para gabgar surra de pau na cara me siga kk bjs 🙂 *-*


CONCURSO: O MELHOR DESENHO DO MSN É O MEU!

12 agosto, 2009

concurso

Então galera, até o fim de semana vai rolar essa promoção O MELHOR DESENHO DO MSN É O MEU! O vencedor ganhará um presente do Teletube (que é um segredo) . Enviem suas desenhos para contatoteletube@gmail.com, ou postem no twitpic in reply @teletube, ou produzam suas peças por esse site twitdraw.com (dica do amigo marcoc2) e nos enviem as artes pelo twitter @teletube e no Domingo iremos escolher a melhor.

Aqui vai algumas produzidas por nós. kkk

print1

DESENHO DO DOUGLAS

print2

DESENHO DO KONE

BOA SORTE!


Ag@th@ – TATUAGENS

15 junho, 2009

ALO ALO QUEM TA AFIM DE FAZER UMA TATUAGEM CONTRATE AGORA MEMO AG@TH@

preço a definir na hora da sessao secao ceção sansao cessao/tamanho da tatoo – trabalho perfeito é só add no ORKUT

alguns trabalhos:

pitbull5caninoskk

MUITA ATENCAO PARA O INCRIVEL PITBULL DE 5 CANINOS kkkk

venso

ISSO SO PODE SER MONTAGE


Yu-Gi-Oh! Duel Monsters

8 maio, 2009

EWAIOPWEAOPIWIPOAEW essa foi boa kkkkkkkk socoro to rido kkkkk hj é dia de naruto kk (aguardemmm fdp 9sowefio7fgdogvkfd) pena q ele moreu ):

lkkkkk essa foi uma dica do nosso amigo Mau ! , que visitou o orkut de um mlk la do bairro dele e encontrou um verdadeiro poder oculto em seu album ewapoewaoie


Cagar em banheiro coletivo

27 fevereiro, 2009

Vocês devem estar pensando “Poxa, o B! só escreve esses assuntos sórdidos e mórbidos”. Pra mim, tanto faz, porque não sei o que significa nenhuma dessas palavras, então não ligo pro que vocês pensam, hehehe.

Se eu pudesse resumir a ação de cagar em banheiros públicos a duas palavras, diria: NÃO DÁ. Não pela sujeira (no aperto qualquer coisa serve, até potinho (?)) ou pela falta de papel higiênico (meia pra quê?). Não dá porque não dá… essa é a justificativa. Você fica mais tenso do que quando recebe massagem de uma gorda russa. Mais com medo do que ver Jason na sexta-feira 27 (hoje, por exemplo… muito medo). Com o cu mais fechado e, consequentemente, com o cu mais sujo. Ou vocês nunca repararam que quando vocês fazem mais força é  quando mais suja o espaço entre suas nádegas? HÉ!

Pra ilustrar um pouco mais a vida de quem é obrigado a cagar em banheiros públicos, preciso contar como é onde trabalho. O esquema de banheiros é o seguinte:

BANHEIRO DE COCÔ_________________________BANHEIRO DE XIXI

_______________________RECEPÇÃO____________________

Há um banheiro com só um mictório de um lado. Aí para ir para o de cocô, você precisa passar pela frente da recepção (ou por trás, mas mesmo assim, a recepcionista consegue te ver). Com certeza ela pensa “Olha só… mais um cagão! HE HE HE”. Pra ela não pensar isso de mim, adotei uma tática infalível. Vou até o banheiro de xixi, como se fosse um cara normal que vai mijar. Mexo na maçaneta, mas não abro. Aí resmungo alguma coisa e passo na frente dela falando “Que droga! Tem gente!”. Aí, o que ela vai pensar? “Pô, ele só queria mijar… mas vai ter que usar o outro banheiro”, hehehe. Muito boa essa. Tem a tática da escova de dente também, mas eu parei de utilizá-la. Só passar com a escova e a pasta de dente bem à mostra. Aí ela também vai pensar “Pô, ele só vai escovar os dentes”.

Mas OK. Recepcionista ludibriada pela minha tática. O problema agora é:

1. Cheguei e já tem gente cagando.

2. Cheguei, sentei e entrou alguém.

Para resolver o problema 1, é só sentar na privada (de calça mesmo)  e ficar esperando o cagão sair. Você não vai querer que ele ouça sua bosta batendo na água ou aquele barulhinho de força que todo mundo faz. Não! O banheiro deveria ter um som alto ligado 24h por dia pra evitar esses constragimentos. Pode até ser músicas do Danilo Mirolho (BAIXEM), mas não.. burros que são ainda não inventaram isso.

Para resolver o problema 2, exigirá muito mais habilidade e autocontrole da sua parte. Se a pessoa que chegar só for dar uma mijadinha, dê pulos de alegria (melhor não, né, risos). Não há nada melhor do que gente que só vai pra mijar. Aí você contrai na hora que o cara entra, mas fica mais relaxadão depois. Se o cara  resolver escovar os dentes, pássar fio dental, creminho, etc., FODEU. Ele vai ficar sentindo o cheiro de bosta e pensando “Que cagão filho de uma bela puta”. Na sua cabeça você fica pensando “Eu não quero sair nunca mais daquiiiii… vai que ele saiu e tá atrás da porta me esperando só pra zoar com a minha cara”. Torça pra que isso não aconteça.

Agora tem a situação 2.2, que é quando você já está cagando e entra outro cagão pra te ajudar a manter o ambiente agradável. Os dois estãos sentados. Nenhum mexe nem uma palha. O silêncio é tanto que dá até pra ouvir a barriga do cara roncando (sei lá se é a barriga mesmo, RSRSRS). Cagar que é bom… nada. Um só esperando o outro levantar. Fica aquele joguinho mental de “ele vai primeiro ou eu?”. Você já pode ter terminado seu cocô há horas, mas até alguém tomar coragem leva um belo de um tempo. Pronto. Um tomou coragem e deu descarga. A maior probabilidade de algo não acontecer no mundo estará nesse momento: em 100% dos casos, quando o cagão 1 dá descarga e sai da cabine para lavar a mão, o cagão 2 fica esperando por quanto tempo for até o cagão 1 sair em definitivo do banheiro. Não há exceção à essa regra. Ele nunca vai sair junto com você, acredite. É isso e ponto. 100% das vezes.

Cagou, limpou, saiu, agora é a vez de ludibriar a recepcionista de novo. Se você fez o esquema da maçaneta e demorou muito, molhe bastante o cabelo pra que ela pense que você estava arrumando sua juba. Se você fez o esquema da pasta de dente, deixe que uns respingos de água caia na sua camiseta na parte da cintura. Ela vai pensar que você se apoiou na pia ao escovar os dentes e se molhou. Ao chegar na sua mesa, diga que o ar puroestava muito bom lá fora. Ou volte mexendo no celular, rerere.

NINGUÉM VAI DESCONFIAR QUE VOCÊ FAZ COCÔ, ACREDITEM!


ISSO SO PODE SE HOMENAGE – JANAÍNE PAIVA

25 fevereiro, 2009

jana_s2

VALEU JANA TE AMAMOS (EU) RS ❤

Quer aparecer no Teletube? Envie uma foto sua para o email contatoteletube@gmail.com, com “TELETUBE.TV” (ou algo semelhante), escrito em papel, cartolina, saco de pão, tetas, bunda, testa, joelho, sovaco ou seja lá como você preferir, que a gente vai procurar postar aqui toda semana (ou não). Mulheres gostosas criativas têm preferência kkkkkk zuacao (serio), BJS

Daniel


JOSE WILKER MEU AMIGO VOLTA PRA CA PRA GENTE COMER MIOJO

22 fevereiro, 2009

LA VO EU ~~~~ LAAA VO EU

LA VO EU ~~~~ LAAA VO EU


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