Tipos que me deixam puto

8 setembro, 2009

Dias atrás (dias, heheh, entendeu a ironia?) escrevi um post sobre usuários de Nextel. Contudo, não são só estes sujeitos que me fazem perder a paciência, meus cabelos ruivos e minha cútis lisa. Acredite: tem muita, mas muita gente que me deixa puto. Infelizmente você deve ser um e provavelmente irá se encaixar nesta lista, a saber:

Tipo 1: Pessoas que param em pontos de fluxo em aglomerações

mult

Escala Collor de neurose: collor.collor.

Acabou o expediente! Que bom é bater o cartão e ir pra casa feliz, encontrar a esposa, dar um beijo nas crianças, coçar a orelha do seu cachorro e jantar com a sensação de mais um dia cumprido. O caralho! Você foi ao metrô, à uma estação de trem ou a um terminal de ônibus para voltar para casa junto com outros milhões de pessoas. Você começa a seguir o fluxo das pessoas, por um caminho meticulosamente projetado por um sujeito que estudou anos para isto. Tudo vai bem até que uma pessoa feliz, que está voltando do shopping pensa consigo mesma: “Ai, cansei” ou então vira para a sua amiguinha “Vamos esperar ele aqui!” e resolve parar, empatando todo o fluxo de pessoas e só deixando um pequeno espaço para uma multidão passar.

Ô, SUA BISCATE, CARALHO, NÃO TA VENDO QUE AQUI NÃO É LUGAR DE FICAR PARADA? TÁ AFIM DE LEVAR UMA COTOVELADA NO OLHO OU UMA DEDADA NO CU, PORRA? SERÁ QUE VOCÊ NÃO É CAPAZ DE IR ATÉ UM LOCAL DE DISPERSÃO OU ENCOSTAR EM UMA PAREDE PARA NÃO ATRAPALHAR O FLUXO, SUA BISCATE?

Tipo 2: O cara que cobra o escanteio curto

corner

Escala Collor de neurose: collor.collor.collor.

Esse cara é muito comum e tem praticamente em todo time. Você tá lá de boa vendo o seu time do coração jogar e o placar está desfavorável para ele. É escanteio. Todas as suas esperanças se renovam e você pensa consigo: “Caralho, é agora!”. O jogador vai pro corner, ajeita a bola, toma distância e você pensa: “Essa o Dadá Maravilha vai subir no terceito andar e cabecear no ângulo tão forte como se fosse um chute!”. O cobrador levanta a cabeça em direção à área, corre em direção a bola e toca de lado, pro lateral. Chega um zagueiro e toma a bola. O juiz acaba o jogo ou então seu time toma outro gol no contra-ataque.

PUTA QUE PARIU, SEU FILHO DA PUTA! QUANTO É SEU SALÁRIO, HEIN, PORRA? 10 MIL? 20 MIL? 50? 150 MIL REAIS? VOCÊ FAZ IDÉIA DE QUANTAS PESSOAS NESSE PAÍS TEM ESSE SALÁRIO? SEU VIADO, VOCÊ GANHA UMA FORTUNA E COBRA UM ESCANTEIO DE MERDA! QUANTOS EMPREGOS VOCÊ TEM, HEIN? AI, DESCULPA, VOCÊ SÓ TEM UM EMPREGO E FAZ ELE ERRADO. PORRA, VOCÊ NÃO TREINA, CARALHO? A ZAGA INTEIRA SUBIU PRA CABECEAR, UM MONTE DE TROGLODITA DE 2,30M E VOCÊ COBRA DESSE JEITO, SEU PUTO!

Tipo 3: Pessoas que andam embaixo de marquises com o guarda chuva aberto

chuva

Escala Collor de neurose: collor.collor.collor.collor.

Está chovendo. Aos cântaros. Você esqueceu seu guarda-chuva em casa e você precisa ir para algum lugar a pé. Só lhe resta caminhar rente às paredes e às portarias dos estabelecimentos da rua, aproveitando os toldos e marquises para se proteger da chuva. Durante o caminho, em direçao a favor e oposta, há um batalhão de senhoras com o guarda-chuva em riste passeando naquele lugar que não está chovendo, justamente onde você tem de caminhar. Os quarda-chuvas molham você e, para que você não tenha um dos olhos vazados por uma destas armas, você é obrigado à ir onde está chovendo e se molha todo.

ESCUTA AQUI, SUA VELHA RESSECADA! QUE PORRA É ESSA QUE VOCÊ TÁ SEGURANDO? SABE O NOME? NÃO, MINHA SENHORA, ISTO NÃO SE CHAMA PINTO, ISTO SE CHAMA GUARDA-CHUVA! GUARDA-CHUVA! CHUUUUVA! SUA ESCROTA, ISTO TE PROTEGE DA ÁGUA E NÃO FAZ VOCÊ SE MOLHAR. NÃO TÁ VENDO QUE EU ESQUECI O MEU EM CASA E PRECISO DE UMA MARQUISE PRA ME PROTEGER? VAI PRA RUA, CARALHO, E DEIXA ESTA PARTE DA CALÇADA PRA MIM. SERÁ QUE EU VOU TER QUE QUEBRAR OS TEUS DOIS BRAÇOS PRA VOCÊ SABER COMO É RUIM NÃO PODER SEGURAR UM GUARDA CHUVA?

Tipo 4: Pessoas que ligam som alto em frente a bares

som

Escala Collor de nerose: collor.collor.collor.collor.collor.

É sábado. Você acordou às 13h da tarde, olha pra janela e o céu tá azul-calcinha. Você liga pros seus amigos e, todos estão sem fazer porra nenhuma, às 13h30 você já está no bar com eles tomando seu café-da-manhã à base de cevada, lúpulo e gordura. Você está feliz, celebrando a boa conversa e suas amizades quando estaciona um Tempra 2.0 com dois sujeitos, eles abrem as 4 portas do carro, o porta malas, sentam em uma mesa, apertam o play e começa uma música ensurdecedora do tipo PEGAFOGOCABARÉ! Você já não ouve mais seus pensamentos e só lhe resta ir embora.

SEU CORNO DO CARALHO! VOCÊ NÃO RECEBEU CARINHO QUANDO ERA CRIANÇA, NÃO, SEU FILHO DE CHOCADEIRA? POR ACASO VOCÊ TEM ALGUM TRAUMA, NÃO GANHOU PRESENTE NO NATAL OU NÃO FOI DOMESTICADO E NÃO CONHECE O QUE SIGNIFICA O TERMO “VIDA EM SOCIEDADE”? SEU MERDA, TEM OUTRAS
PESSOAS NO LUGAR QUE NÃO SÃO OBRIGADAS OUVIR ESSA SUA MÚSICA DE QUEM DEIXOU A MULHER EM CASA AMAMENTANDO UMA MULA, POIS VOCÊ SÓ PODE SER UM JUMENTO E ELA UMA ÉGUA! SEU FILHO DA PUTA, APOSTO QUE FALTA COMIDA NA SUA CASA PORQUE VOCÊ GASTOU TODO SEU DINHEIRO COM CAIXA DE SOM.

Fotos da Sandy pelada. Giovanna GV. Suruba de Ribeirão Preto aqui.

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Samamba vs Sky, a empresa de bosta – a revanche

17 agosto, 2009

…e não é que a Sky resolveu falar com o Samamba depois que os vídeos foram pro YouTube? A Sky queria vaselina. Samamba pôs areia.

Veja os outros episódios de MrSamamba aqui e aqui

Me veja pelado aqui

PS.: Por favor, valorizem este post. Vocês não sabem a merda que é fazer um post sem o mouse.


heheheheh

13 agosto, 2009

Galera, temos um novo parceiro no blog.

http://www.blogdopaulinho.blogspot.com/

Cliquem no banner -q


Internet roots!

9 agosto, 2009

Digam o que quiserem, mas sou um profundo saudosista da internet moleque, a internet de várzea – época em que não existia blogs, nem compartilhamento de arquivo, nem webcam para exibirmos nossas genitálias. Provavelmente, muitos de vocês não devem conhecer éssa época, mas quando entrei ao acaso neste site voltei aos temos da INTERNET ROOTS

Acessem: A CASA DO HACKER

hehehe Quem era da época vai entender a piada e achar graça. Quem não é, fica o pensamento: “Éramos felizes e não sabíamos!”

Filho de Vó


Chamem Luiza Mell

1 agosto, 2009

teletcers


Os gadgets mais legais da atualidade (1)

28 julho, 2009

Olá, pessoal! Foi com muito entusiasmo que recebi o convite da agência Espalhe para fazer o teste do novo Nokia E75 Side-Slide QWERTY 3G Wi-Fi Câm 3.2MP GPS Fone BT.

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Para quem não sabe, o novo Nokia E75 Side-Slide QWERTY 3G Wi-Fi Câm 3.2MP GPS Fone BT tem muitas vantagens. Uma delas é o teclado QWERTY em que você pode digitar mensagens de maneira mais confortável, o que é uma mão na roda quando se usa o Orkut, o MSN, o Twitter, o Facebook, o Blog do Noblat e etc.

No primeiro teste, o Nokia E75 Side-Slide QWERTY 3G Wi-Fi Câm 3.2MP GPS Fone BT foi campeão! Consegui digitar uma mensagem SMS para a mãe de um blogueiro famoso em 1,2 minutos, sendo que com o teclado T9 este tempo era de 1,5 minutos!

Além disso, o Nokia E75 Side-Slide QWERTY 3G Wi-Fi Câm 3.2MP GPS Fone BT também tem GPS, G3, wifi, internet, foto, musica, video, blutote e muita diversão!

Obrigado Nokia e Espalhe por me darem o Nokia E75 Side-Slide QWERTY 3G Wi-Fi Câm 3.2MP GPS Fone BT.

Diga o que achou desse post no meu Twitter


Seja um roteirista da Gemini Media!

28 julho, 2009

gemini

A Gemini é uma produtora de tradução e legendagem visual e agora está iniciando no segmento de produção de vídeo. Estão produzindo programas de humor para a TV e para isso estão precisando de humoristas.

Se você escreve bem e se considera engraçado, envie um email para Bianca Santos – biancasols@gmail.com – e veja como participar!


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