Morte ao Arroz

Arroz (post de sucesso tem figuras entre os parágrafos)

Este post é sério, çério, scério, Sé-rio. Rapazes: leiam este post e saibam que namoradas correm grave risco. Meninas: leiam este post e saibam que vocês devem selecionar melhor suas amizades.

O assunto de hoje é o famigerado Arroz. Arroz é um apelido comum no Rio de Janeiro. Não sei se o termo varia – ou se existe – em outros lugares do país, mas os comentários estão aí pra isso.

…E quem é ele? Bom, o Arroz nada mais é, meus amigos, que o melhor amigo heterossexual da sua namorada. “Melhor amigo de cu é rola!”, diriam os manos lá do capão. Este filho da puta nada mais é do que um cara que quer traçar sua namorada a todo custo (exceto pela violência física) e sem nunca desistir.Devido a isso, merece tudo aquilo que faria o MP e a PF ter motivos para meter o pé na minha porta e me levar algemado. Discurso de ódio, quem curte?

Arroz (post de sucesso tem figuras entre os parágrafos)

O Arroz tem uma característica muito nobre e que poucos homens têm – ele entende a alma feminina como poucos. Iguais à ele, só os poetas, os psicanalistas e os filósofos: Chico Buarque, Freud, Simone de Beauvoir e o Arroz – nesta mesma ordem! A diferença é que o Arroz não é famoso, não ganha dinheiro com isso, nem come ninguém. Por isso ele incomoda tanto os enamorados desse meu Brasil.

Arroz (post de sucesso tem figuras entre os parágrafos)

Tudo seria perfeito para o Arroz, se não fossem por três detalhes: ele é feio, nerd e bobo. Se não fosse por isso, meu caro, você estaria fudido, pode ter certeza. Digo isto, pois, sempra há pelo menos um Arroz cercando tua namorada e, apesar de tudo, ela só copula com você.

“Ah, então deixa ele em paz! O que você tem contra ele?” – seria isto que qualquer namorada perguntaria a seu parceiro. Aparentemente ele é dócil, né menininha? Mas nós sabemos do que ele é capaz! Por isto vou elencar um pouco do que eles fazem contigo para que vocês se afastem deles o quanto antes:

– O Arroz tem sonhos eróticos contigo e se masturba pensando em você.

– Quando você briga com seu namorado e chora no ombro do Arroz, enquanto o abraça, você pode ter certeza: ele está tendo uma ereção full-throttle!

– O Arroz é sádico! Ele adora situações como esta descrita acima somente para
poder lhe dar aquela encoxada. Seus conselhos são os piores possíveis, ditos sempre em tom pacífico e aparentemente com a melhor das intenções. Se você analisar a fundo os conselhos de um Arroz, verá que no fundo ele está minando o seu relacionamento, de forma que você termine ele o quanto antes, pois ele tem a esperança de comer você!

– Arroz tem memória de peixe, a fé de um árabe e a paciência de um monge! Não importa o quanto você diga que vocês são bons amigos, ele esquecerá desta frase após 10 segundos ter soado a última letra e esperará anos para que o fim de seu relacionamento termine, achando que será o próximo da fila.

– O Arroz é tão discreto quanto um detetive: ele tira proveito de você e te molesta de modo que você não perceba – mergulha o rosto no meio de suas pernas quando você não está olhando, apalpa seus seios com o cotovelo sob a alegação que esbarrou sem querer e etc.

– Seus desabafos com ele são usados contra você.

– e etc (preguiça)

O grande problema dos namorados é como evitar o Arroz e mandá-lo passear. Quebrar a cara dele é fácil, difícil é manter o relacionamento depois disso. Além do mais, sua namorada seria capaz de namorar o cara, o que seria humilhante para qualquer um.

Portanto, convido os leitores e leitoras deste blog a duas tarefas.

Aos leitores: 1 – Dêem dicas de como se livrar do Arroz dentro da legalidade e 2 – Escrevam o nome que este sujeito tem nos mais diversos lugares do país

Às leitoras: 1 – O Arroz existe ou é invenção de namorado ciumento? e 2 – Escrevam um texto sobre aquela vagabunda que é doida pra dar pro seu namorado, ou seja, a Fura-Olho e envie para o email do blog. O melhor texto será postado aqui.