Morte ao Arroz

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Arroz (post de sucesso tem figuras entre os parágrafos)

Este post é sério, çério, scério, Sé-rio. Rapazes: leiam este post e saibam que namoradas correm grave risco. Meninas: leiam este post e saibam que vocês devem selecionar melhor suas amizades.

O assunto de hoje é o famigerado Arroz. Arroz é um apelido comum no Rio de Janeiro. Não sei se o termo varia – ou se existe – em outros lugares do país, mas os comentários estão aí pra isso.

…E quem é ele? Bom, o Arroz nada mais é, meus amigos, que o melhor amigo heterossexual da sua namorada. “Melhor amigo de cu é rola!”, diriam os manos lá do capão. Este filho da puta nada mais é do que um cara que quer traçar sua namorada a todo custo (exceto pela violência física) e sem nunca desistir.Devido a isso, merece tudo aquilo que faria o MP e a PF ter motivos para meter o pé na minha porta e me levar algemado. Discurso de ódio, quem curte?

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Arroz (post de sucesso tem figuras entre os parágrafos)

O Arroz tem uma característica muito nobre e que poucos homens têm – ele entende a alma feminina como poucos. Iguais à ele, só os poetas, os psicanalistas e os filósofos: Chico Buarque, Freud, Simone de Beauvoir e o Arroz – nesta mesma ordem! A diferença é que o Arroz não é famoso, não ganha dinheiro com isso, nem come ninguém. Por isso ele incomoda tanto os enamorados desse meu Brasil.

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Arroz (post de sucesso tem figuras entre os parágrafos)

Tudo seria perfeito para o Arroz, se não fossem por três detalhes: ele é feio, nerd e bobo. Se não fosse por isso, meu caro, você estaria fudido, pode ter certeza. Digo isto, pois, sempra há pelo menos um Arroz cercando tua namorada e, apesar de tudo, ela só copula com você.

“Ah, então deixa ele em paz! O que você tem contra ele?” – seria isto que qualquer namorada perguntaria a seu parceiro. Aparentemente ele é dócil, né menininha? Mas nós sabemos do que ele é capaz! Por isto vou elencar um pouco do que eles fazem contigo para que vocês se afastem deles o quanto antes:

– O Arroz tem sonhos eróticos contigo e se masturba pensando em você.

– Quando você briga com seu namorado e chora no ombro do Arroz, enquanto o abraça, você pode ter certeza: ele está tendo uma ereção full-throttle!

– O Arroz é sádico! Ele adora situações como esta descrita acima somente para
poder lhe dar aquela encoxada. Seus conselhos são os piores possíveis, ditos sempre em tom pacífico e aparentemente com a melhor das intenções. Se você analisar a fundo os conselhos de um Arroz, verá que no fundo ele está minando o seu relacionamento, de forma que você termine ele o quanto antes, pois ele tem a esperança de comer você!

– Arroz tem memória de peixe, a fé de um árabe e a paciência de um monge! Não importa o quanto você diga que vocês são bons amigos, ele esquecerá desta frase após 10 segundos ter soado a última letra e esperará anos para que o fim de seu relacionamento termine, achando que será o próximo da fila.

– O Arroz é tão discreto quanto um detetive: ele tira proveito de você e te molesta de modo que você não perceba – mergulha o rosto no meio de suas pernas quando você não está olhando, apalpa seus seios com o cotovelo sob a alegação que esbarrou sem querer e etc.

– Seus desabafos com ele são usados contra você.

– e etc (preguiça)

O grande problema dos namorados é como evitar o Arroz e mandá-lo passear. Quebrar a cara dele é fácil, difícil é manter o relacionamento depois disso. Além do mais, sua namorada seria capaz de namorar o cara, o que seria humilhante para qualquer um.

Portanto, convido os leitores e leitoras deste blog a duas tarefas.

Aos leitores: 1 – Dêem dicas de como se livrar do Arroz dentro da legalidade e 2 – Escrevam o nome que este sujeito tem nos mais diversos lugares do país

Às leitoras: 1 – O Arroz existe ou é invenção de namorado ciumento? e 2 – Escrevam um texto sobre aquela vagabunda que é doida pra dar pro seu namorado, ou seja, a Fura-Olho e envie para o email do blog. O melhor texto será postado aqui.

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44 Responses to Morte ao Arroz

  1. André disse:

    (post de sucesso tem figuras entre os parágrafos)

    KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

    MAS É SÉRIO ISSO

    GENTE TAMBÉM PRECISO SABER COMO QUEIMAR O ARROZ!!! KKKKKK QUERO QUE ELE SE QUEIME BEM LENTAMENTE, BEM LENTAMENTE (CHIQUINHA CONTANDO HISTÓRIA DE TERROR PRO CHAVES)

    TUDO ISSO QUE O FDV ESCREVEU TÁ 100% CERTO, É ASSIM MESMO QUE ACONTECE

    CARA, PRA SE LIVRAR VC TEM QUE AMEAÇAR O CARA MESMO.. NÃO TEM JEITO… É FODA QUE SEMPRE A SUA NAMORADA FICA A FAVOR DELE, POIS ELE “NÃO QUER BRIGAR”, E VC FICA COM UMA IMAGEM DE BARRAQUEIRO…

    FODA ISSO

    AQUI NA MINHA TERRA ELES SÃO CHAMADOS DE “FURA-OLHO” MESMO

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  2. Fernando disse:

    só nao colocar água no arroz,dae ele queima 😀

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  3. anônimo rs disse:

    Por favor, escreva sua argumentação em no mínimo 20 linhas, espaçamento simples, fonte 12. Dê um título a seu texto.

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  4. yago disse:

    esse post me deu fome :B . PQP 00:27 meus pais foram pro motel e nao chegaru ainda ¬¬ e eu aqui em casa esperando a janta .

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  5. Diego Bersot disse:

    Não há outro modo de afastar o Arroz senão mostrar a ele tudo o que está nesse post. Arrozes gostam de trabalhar em silêncio e pensam que ninguém saca a deles, se ficar claro que tu sabe as intenções dele e deixar ainda mais claro o quão ele é ridículo em fazer isso, com toda a certeza vai deixar de ser

    ou não

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  6. Diego Bersot disse:

    esse post me deu fome dois

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  7. F. disse:

    adorei o post! [=

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  8. Thiago disse:

    owww aqui tb chama de arroz… mas tb chama de ‘vinagrete’ pq só acompanha.. kkkk

    geralmente n fazem nada, dito isso, tb são conhecidos por aqui como cerca de arame liso pq ‘cercam, cercam, mas n ofendem a ngm’

    =B

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  9. jana disse:

    ow eu tenho amigo arroz mas nao tenho namo, assim eh arroz ainda? ou eh risoto, rs af nenri bjs

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  10. Caio Tsuh disse:

    OKEOAWOKEPOWKE PERFECT
    acho que o Filho de Vó já foi arroz um dia.NUMÉPOSSÍVEL.

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  11. oie disse:

    e quem seria o feijão ?

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  12. Juliana disse:

    é verdade, sempre rola um arroz nos relacionamentos..

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  13. Daniel disse:

    arroz aqui é qualquer cara que faz esses tipo de coisa e nunca pega ninguém…mas a menina não necessariamente tem namorado rs

    e filho de vó, cê é/foi arroz, vai dize

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  14. Daniel disse:

    aqui = brasília
    (favor não pegar as coordenadas no google earth e jogar bombas)

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  15. Jeff Zombie disse:

    Putz, esse tipo de cara tem vários apelidos aqui em Minas. Arroz, Catchup, Arame Liso… Mas nenhum deles é dado ao cara q cerca a sua namorada, sempre é dado ao mane q cerca mulher e nunca pega.

    Eu já fui arroz. Todos os namorados das minhas amigas ficavam achando q eu tava cercando elas, o que nem acontecia(algumas eu ja tinha pegado antes deles namorarem, o que piorava as coisas). Isso acabava me fazendo afastar dessas minhas amigas pra nao ter confusão.

    As vezes é bom analisar direito pra ver se o cara realmente eh o tipo do babaca q qr pegar sua namorada ou não. As vezes acontece de não ser o que parece… E nunca tive problemas com arroz nao, quando ele estiver com sua namorada, puxa ela pra um amasso bem dado na frente dele. Mas dá um amasso daqueles foda mesmo, que deixa as pessoas constrangidas quando olham… Se sua namorada estiver em dúvidas entre o arroz e vc, com certeza ela vai saber qual dos dois escolher =]

    Ms concientizar a namorada resolve tbm, sempre em tom pacífico e com a melhor das intenções… usar as armas do inimigo contra ele sempre dá certo ^^

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  16. Daniel's disse:

    TALARICO!

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  17. CARA vc escreveu como se fosse eu só que em melhor português e com mais talento kkkkk

    ia até postar agora mas vou deixar esse post aqui no topo por 45 dias heeeeheheheh

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  18. Camylo disse:

    É isso ai , na minha cidade Londrina também é chamado de TALARICO.

    Mais na verdade não passa de fdp asuashasuhas

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  19. André disse:

    kkkkkkkkk

    DANILO, MAS VOCÊ É ELE!!??

    BRINKS

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  20. Camylo disse:

    Hehe

    eles não passam de marmitas.
    esquentam pra gente comer kakakakaa

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  21. dih disse:

    eu tinha um amigo arroz
    agora nao é mais amigo né…………….

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  22. Thah disse:

    HAAAAAAAAAAHAHAHAHA nem tenho amigos assim
    aquelas ingênuas né kk muito bom 🙂

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  23. Cáá disse:

    Aqui no sul (Tchê),o arroz é conhecido como ” polenta” – ( só acompanha o galeto),ou algo assim.
    Já tive amigos polentas,e é beeeem por aí mesmo,haeiuheauihieauh.

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  24. Lafaelle Oliveira disse:

    agora me deu vontade de comer arroz

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  25. Allan disse:

    e eu que nem tenho amigos pra poder ser um arroz

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  26. giiu disse:

    é mentira, eu tenho um monte de amigos e não é por isso que eles querem me comer.

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  27. Evelin disse:

    É verdade mesmo, só que nós percebemos só mais tarde…

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  28. Diego Bersot disse:

    vei esse post era do filho de vo eu achei q fosse do damilo mirando 😐 pesei q filho de vo tinha morrido falai

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  29. duaardo disse:

    o pior de tudo é q vc sempre percebe q esses “amigos” são ‘arroz’ e sua namorada n, isso q da raiva. Ela acha mesmo q ele qer ser só amigo, ow acorda kkkk

    minha namo tem uns amigos assim, sorte q mora td na puta q pariu aqi do rio, ai nem me importo kkkkk
    e é td magrin qq coisa meto a porrada neles aoiepoaiepoaie

    e tem gente por aqi q chama de urubu kkkk
    num lembro pq, deve ser pq fica voando em volta esperando a mina morrer pra comer ela kkkk nd v

    bjs FDV

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  30. duaardo disse:

    aaa foda o texto kkk congratulations

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  31. El Bisc8 disse:

    JEFF PORCARO MEU AMIGO ME RESPONDE NO MSN

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  32. El Bisc8 disse:

    Agora sério, eu já fui arroz no sentido de melhor amigo da namorada de alguém. A menina me contava tudas as crises dela e tudo mais, e eu nunca EU DISSE ALI NUNCA NAO FOI ERRO DE DIGITAÇAO EU NAO QUIS DIZER SEMPRE OU AS VEZES dei conselhos sobre nada. Rolava um sentimentozinho da minha parte mas eu via que ela gostava do cara e tal. Enfim, acontece :~ ISSO FAZ PARTE DO PASSADO HOJE BISCOITO MANOBRAL PEGA UM PEGA GERAL

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  33. El Bisc8 disse:

    (as imagens são meramente ilustrativas)

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  34. Jeff Zombie disse:

    Bisc8 não se movimenta sozinho(oie tetraplegia)

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  35. Bruno disse:

    Pior que eu já fui arroz, mas consegui traçar a mulher. AUHUHAUHAUHAUHAUHAUAHHUA

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  36. thcfake disse:

    conta tudo para sua avó!!!!!!!!!!!!!!

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  37. Fogazza disse:

    1- O Arroz não é veado, esse sim é o melhor amigo de sua namorada.

    2- O Arroz é sempre resignado, um humilde.

    3- O Arroz é compreensivo.

    4- O Arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio, sua namorada não andaria com ele para não passar vergonha.

    5- O Arroz não é auto-confiante, é tímido.

    6- O Arroz é companheiro, ele ouve os problemas de sua namorada.

    7- O Arroz é humano, frágil, ele conta os problemas dele, pede conselhos…

    8- O Arroz pode ter namorada, ser casado… mas sempre a sua namorada é melhor do que a baranga dele.

    9- Você sempre é mais bonito e interessante que o Arroz, senão ele seria um Ricardão.

    10- Só você enxerga o Arroz, sua namorada desconhece ou finge desconhecer.

    11- Mulher feia não tem Arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é o Arroz da sua namorada.

    12- O assunto “ARROZ” é um tabu, quando você aborda sua namorada, ela se ofenderá, pois considerará uma desconfiança sua… ela não entenderá que na verdade você não desconfia de ninguém. Nem dela (apesar de ser mulher, não entende o fenômeno Arroz) muito menos dele (você tem certeza de que o Arroz sonha um dia conseguir!)

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  38. Fogazza disse:

    13- O Arroz é tão bonzinho que parece ser ingênuo, um ser desprovido de apetite sexual, quando na verdade, esse cereal acumula em seu amaro um enorme apetite sexual reprimido pela sua namorada.

    14- O Arroz não pode ser acusado, pois nunca temos provas, é de conhecimento geral as sua intenções, mas ele não deixa rastro sendo que assim, sua namorada será a principal defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico e o pior: não entende a amizade entre um homem e uma mulher por que é um machista que só pensa nelas como um objeto sexual.

    15- A namorada nunca dá em cima do Arroz, nunca. Nem tão pouca alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutritivas desse desprezível cereal.

    16- O Arroz nunca é pró-ativo… sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo com você para daí agir…”

    OW DESCULPEM MULHERES/HOMENS + EU SOU ARROZ PRA CARALHO 😐

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  39. El Bisc8 disse:

    EU SOU UM BISCOITO DE ARROZ

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  40. Roque disse:

    Eu conheco o arroz por Marmiteiro, (so esquenta)

    E sei muito bem o que e isso, sou um baita fdp de um arroz….

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  41. Huahsuahu’ Ameii… Amiigo arroz existe sim… Eu msm tenhu 2, soo fui me tocar d um por causa do texto :s Agora intendi pq o meu namorado tem tanto ciumes deles!

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  42. Filho da Mãe disse:

    Putz… Me senti mal lendo esse texto… Descobri que sou um arroz!

    Pior!

    Um arroz que não tem amigas bonitas!

    Filho de Vó, aguarde o MP e a PF derrubando a sua porta amanhã. Acusação: induzimento ao suicídio.

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