GRAÇA, CADÊ?

Não sei qual a opinião de vocês sobre o humor brasileiro, mas eu tenho a minha e digo que ele é involuntário. Achamos graça das pessoas que não nasceram pra fazer humor (o bom é que elas sabem perfeitamente disso), não sabem contar piadas e não fazem micagens para parecer que são engraçadas. Rimos da vergonha alheia e não de algo que é roteirizado para fazer rir. Ruth Lemos, Sonia Youtubil, Sônia Abraão ou Árveres somos nozes são exemplos do decadente humor brasileiro.

Foi-se o tempo em que achávamos bom um determinado programa de TV e virávamos fãs. O problema de tudo é a insistência na mesma fórmula. RockGol já foi engraçado, Pânico já foi engraçado, CQC já foi engraçado, Stand Up Comedy já foi engraçado… mas todos saturaram de tantas repetições. Por mais que você goste do tipo de humor, enche o saco ter que ver e rever as mesmas piadinhas de duplo sentido que meu tio faz num churrasco de família. Se já chegou no meu tio, a coisa tá feia, porque é algo que já perdeu a graça faz tempo.

Atualmente, rio mais DO stand up comedy do que COM stand up comedy. O interessante é ver que agora tudo é stand up. Todo mundo faz stand up, todos sabem fazer stand up, todos sobem no palco e falam de assuntos cotidianos com a formulinha trazida (e bem distorcida) pelo Seinfeld e difundida no Brasil pelo Clube da Comédia de SP. Chegamos a um nível ridículo em que se paga para assistir um “show” da Carol Zoccoli ou do Bruno Motta. Ambos são ridículos. Bate aquela vergonhazinha alheia de saber que eles fazem algo  e chamam aquilo de humor.

Atualmente, ser apresentado a um “ELE FAZ STAND UP” (porque esses caras não tem designação… standupers?) é quase como se tivesse apresentando o Armando Nogueira para um jornalista. “PUTA MERDA, ENTÃO ELE FAZ STAND UP? ESSE CARA DEVE SER ENGRAÇADO PRA CARALHO!”. Que dureza ver quão triste a vida é.

E é curioso ver que todos aderiram a essa moda babaca. Tem gente que faz piada de duplo sentido infame, que, se contada em um palco, vira stand up. “O Robinho jogou enfiado no jogo-treino. Se o Richarlyson tivesse ali, ia sempre tomar bola nas costas HA HA HA”. Quanta sagacidade do humor. Essas piadas são tão escrotas que merecem um post à parte. “Jogar enfiado”, “bola nas costas”, “enfia por trás”, “quero quero com pica pau”, “entra com tudo” são argumentos de quem quer ser engraçado, mas que infelizmente não é. E isso é válido para CQC, Pânico e similares que aderiram ao script pré-definido para fazer perguntas sem graça e repetitivas.

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Deixando de lado o humor televisivo e invadindo a internet, temos a escola Antonio Tabet Produções de humor. Sério. Dá mais dó do que os Stand Up Lovers. Não é possível que alguém ainda veja graça em piadas com o Rubinho, com o Ronaldo, com o Richarlyson, com o Lula… Sério. Não é possível. Abaixo segue uma lista com sacadas geniais (alopração total):

Todo mundo sabe que o Ronaldo foi para um motel com travestis, que o Richarlyson não é dos caras mais machos, que o Rubinho sempre foi um mau corredor e que o Lula é um cachaceiro. Isso é notório. A exploração dessas figuras como forma de fazer humor é a mesma coisa que fazer piadas de loiras: todos já estão de saco cheio de tanta infâmia.

Não acho que o Antonio Tabet é um completo imbecil. Ele só o líder deles, até porque ele já é um tiozinho e essas piadinhas toscas são a cara de gente mais velha mesmo. Não o culpo. Só acho que o legado que ele deixou, com criaturas que se rebelaram contra o criador, veja você, e adsense maníacas são desprezíveis. Copiam a fórmula, o estilo, o humor, os vídeos “engraçados”, as piadas infames, as notícias da semana e ainda tem a cara de pau de usar o termo “kibar” para materiais copiados. Deveríamos usar bobagentar,  pilandear,  tretar e afins para dar um verdadeiro tapa na cara da blogosfera (que termo decadente) brasileira. Leave Kibeloco alone!

Fugindo um pouco do tema do texto,  mas é que é curioso ver que quem faz algo engraçado na internet é citado (quando é citado, porque quase sempre nem isso acontece) nesses blogs em um corpo 3pt no final da página. E é aí que começa a indignação de quem ainda perde tempo com a internet. Esses blogueiros são tipo uma máfia estabelecida, porque não existe mais a “Gostei disso, POR FAVOR, posso publicar no meu blog?”. Já está mais do que definido que copiar o conteúdo alheio e por a fonte já são suficientes. Aí eu fico imaginando: você copia um livro inteiro, põe seu nome na capa… aí lá no fim do livro, num corpo 2pt, tem lá “via Machado de Assis”. Poxa, copiou e citou a fonte. Justíssimo. Vai vender, você vai ganhar dinheiro e, caso alguém pergunte, deixou bem claro que não foi você que fez.

Mas retornando ao assunto. Peraí. Voltei. Mas é rapidinho. William Bonner é a pessoa mais engraçada do momento. E meu tio disse que viu um blog chamado Teletube. Tudo bem, já perdemos a graça.

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Meu Twitter

Siga todos os Teletubes (só logar, não é vírus)

Aqui você faz | Léo Guerra | Fluxograma do Teletube

Banner do Teletube. Eu tô muito postador. Desculpem! :/

Queria dizer que finalmente o Teletube tem um bannerzinho pros brothers. Se você quiser colocar no seu blog, fiz em dois tamanhos diferentes.

120×50 pixels

Código:

<a href=”http://teletube.tv”><img src=”http://teletube.files.wordpress.com/2009/08/banner120×50teletube1.gif” border=”0″ width=”120″ height=”50″ />

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180×40 pixels

Código:

<a href=”http://teletube.tv”><img src=”http://img37.imageshack.us/img37/6264/banner180×40teletube.gif” border=”0″></a><br><br>

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Agradecemos!

Disfarça!

Já teve de disfarçar alguma coisa na vida? Aposto que sim. Talvez neste momento esteja disfarçando que está trabalhando enquanto lê este blog.
Na nossa vida sempre existem momentos que precisam da tradicional disfarçadinha, para que você não se dê mal, não pareça um idiota e nem cause problemas maiores.

O que é a disfarçada? Vou tentar explicar:
Sabe aquela reunião que já está acontecendo há 2 horas, que a voz das pessoas já parece cantiga de ninar? Seus olhos começam a se fechar, e sua cabeça vai ficando pesada, é cada vez mais difícil de manter-se alerta. De repente acontece, você dá aquela pescada e sai um pequeno ronco, que te faz acordar imediatamente. Então o que você faz? Finge uma tosse, um engasgo ou qualquer outro ruído, pra que não fique evidente que você estava mesmo era puxando um ronco bonito. Pronto, o ronco foi disfarçado, e se você for convincente, ainda te oferecem água para se recuperar do engasgo.

Posso citar algo que ocorreu comigo.
Estava saindo com uma Priscila, e depois de algumas semanas, não deu muito certo e eu saí com outra garota, a Mariana.

Já estava na hora de ela ir embora quando disse “Ah, está tarde, preciso ir!”
Foi quando eu soltei “Ah não! Fica mais um pouco, PRI!”
Sim, eu estava chamando a Mariana de Pri…poderia arruinar as chances com ela pra sempre, quando entrou a disfarçada:

“Ah não! Fica mais um pouco, PRI…nnnnnncesa!”

Ela poderia até achar que eu tinha uma dicção estranha, mas nunca pensaria que foi chamada de Priscila. Ficou foi contente com o “Princesa”.

Em uma outra ocasião, após um peido alto, consegui fazer a cadeira ranger de uma maneira tão parecida com o peido que ninguém nem desconfiou!
Já ouvi falar de gente que pegou a Marginal Tietê só pra poder peidar tranqüilo pelo caminho, botando a culpa no rio.

E por aí vai…você dá tchau pra alguém e quando percebe que este alguém não te viu, você finge que apenas ia coçar a cabeça; quando alguém desliga na sua cara, você finge que ainda está falando, disfarça que estava olhando pra uma vitrine só pra ver a loiraça passando…

Dizem que a mentira é essencial para a convivência pacífica das pessoas, mas na minha opinião o disfarce também tem um papel importantíssimo!

Agora disfarça a risada, fecha esse site, e vai fazer o que você devia estar fazendo, vai!

BOMBA! FOTOS EXCLUSIVAS: KONE QUEBROU O PESCOÇO EM ACIDENTE

É sabido que o Kone sofreu um acidente de moto com o Rodrigo. Apesar de ele dizer que está tudo bem, a situação é muito mais preocupante do que aparenta. Como ele está entre a vida e morte, nada mais justo do que prestar uma homenagem a esse cara que trouxe muita alegria pro Teletube.

Pra quem não o conhecia, vou mostrar algumas fotos retiradas do seu arquivo pessoal, onde o próprio Kone é flagrado em atividades cotidianas: almoço, estudos, futebol. E o que é mais chocante: temos a última foto antes do acidente e de como ele ficou depois do ocorrido. Se tiverem estômago, desçam a barra de rolagem e vejam com seus próprios olhos.

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Foto do pescoço do Kone, quebrado depois do acidente de moto (IMAGEM CHOCANTE):

A última foto antes do acidente:

REVELAÇÃO: KONE ERA UMA PESSOAL NORMAL, UM CARA BEM FAMÍLIA…

ALMOÇANDO EM CASA

ESTUDANDO PARA A PROVA NA FACULDADE

MARCANDO UM GOL NO RODRIGO

FICA NA BOA, AMIGÃO. SE VOCÊ NOS DEIXAR, SAIBA QUE NÓS DO TELETUBE O LEVAREMOS EM NOSSOS CORAÇÕES.

S2

Todo mundo seguindo o Kone no Twitter e mandando a mensagem “++++~~~~~POSITIVE VIBS ~~~~~++++, amigo Kone http://bit.ly/vNMos“

Vai ajudar muito na recuperação do nosso amigo. O link que eu coloquei é pra essa matéria sensacionalista.

E, ah, me sigam no Twitter porque eu descobri o caminho das pedras.

FELIZ DIAS DOS PAIS PRA QUEM TEM PAU

*PAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII RS

Hoje foi um bom dia. Falei com meu pai no MSN e lhe desejei um Feliz Dia dos Pais. Ele não me respondeu, mas creio que ele não deveria estar conectado hoje, né. Apesar de ele ter que trabalhar 24h por dia na frente do MSN e não me pagar pensão, ele sempre se esforça para me dar atenção. Ou quase sempre. Parabéns, pai.

Internet roots!

Digam o que quiserem, mas sou um profundo saudosista da internet moleque, a internet de várzea – época em que não existia blogs, nem compartilhamento de arquivo, nem webcam para exibirmos nossas genitálias. Provavelmente, muitos de vocês não devem conhecer éssa época, mas quando entrei ao acaso neste site voltei aos temos da INTERNET ROOTS

Acessem: A CASA DO HACKER

hehehe Quem era da época vai entender a piada e achar graça. Quem não é, fica o pensamento: “Éramos felizes e não sabíamos!”

Filho de Vó

Format C:

Ontem fiz a cagada de formatar meu computador. Depois de 5 anos de uso intensivo, não teve jeito.

Existem três coisas que dão calafrios a uma pessoa: 1. ser corneado; 2. sua namorada aos 15 anos anunciar que está grávida de você; 3. formatar o computador. Disparado formatar o computador é a pior das três, porque as outras tem conserto (he he se é que me entendem he he).  Tudo bem que o computador fica zero bala, mas… não existe DVD’s de 80Gb pra fazer um backup completo. Dá preguiça gravar 10 bilhões de CD’s para nem saber onde você enfiou aquela música do Fat Family que você tanto curtia.

Pensei: “Foda-se, já salvei as pastas de documentos que têm coisas importantes da minha família, alguns programas que vou precisar… acho que o resto não precisa mais mesmo”. E realmente eu não lembrava de outras coisas pra salvar.

Coloquei o CD do Windows XP. Fiquei apertando del até entrar na Bios pra dar boot pelo CD. Quem não entendeu nada é uma pessoa feliz, porque você nunca deve ter formatado um computador na vida.

Feito isso, começou a inicialização para instalar. Aparece aquela tela azul com letras brancas semelhante a que você usava pra jogar Elifoot 2 em DOS. Ou Prince of Persia. Me senti na década de 80 usando um 486. É péssimo. Como a Microsoft não inventou nada mais moderno pra formatar o computador? Sei lá, um botão no Windows que diga “apaga essa porra e salva os arquivos que esqueci de gravar em algum lugar sem ter que apertar F8 pra confirmar, C pra criar, F3 pra Cancelar.” Não, não existe. Aí você põe pra formatar e é a partir desse momento que seu mundo desaba.

Você fica olhando o carregar das porcentagens fixamente, pensando “qual foi a merda que eu esqueci de salvar”. Engraçado é que nessa hora você esquece que tem Alzheimer e lembra de tudo. PUTA QUE PARIU AS FOTOS! CARALHO, CANCELAR, CANCELAR, F3, F3… já era. Sem volta. Sorte a minha que eu tinha gravado as minhas fotos há uns tempos atrás. AS MINHAS. Só esqueci as do casamento da minha irmã, mas tá ela nem vai ligar HAHAHA. Comecei a suar frio. Ela vai me matar, certeza. A sorte é que ela não vai desconfiar tão cedo, então já fui no Google procurei fotos de casamentos e fiz umas montagens no Paint mesmo (ainda não instalei o Photoshop, porque ocupava muito espaço no DVD). Ah, pra tudo tem uma solução… ou não. Se ela quiser fotos do casamento dela, que case com outro. Já era. Formatou. Tchau.

Aí continua 52%, 53%… CARALHO! O IMPOSTO DE RENDA DO MEU PAI! Pãtz! Meu pai nunca mexeu aqui no computador. Ele só mexe uma vez ao ano apenas para fazer o Imposto de Renda pra família toda. Quando digo família toda, leia: parentes, primos, etc. Ah, ele que refaça. Quem mandou pagar imposto? hahahaha. Vou morrer (2).

Com o cu na lama já, lembrei que esqueci de gravar minhas músicas. Ah, quem liga pra 25.000 músicas, quando se perdeu o IR do pai e as fotos do casamento da irmã? Ninguém. Dá pra baixar uma a uma novamente. Mas tudo tem sempre o lado positivo: salvei todos os banners do teletube, todos os trabalhos de faculdade que já entreguei há décadas, o programa Convert WMV to AVI, e mais uma infinidade de coisas que me podem ser úteis no futuro. Tô feliz da vida. Meu computador continuou a mesma merda, perdi tudo que era importante pros outros e continuo com fimose.

TOMANOCU.

Twitter Fight: B! x Danilo Miranda

O GRANDE PERDEDOR COM SILVIO SANTOS APRESENTA, rs

O maior duelo já existente de todos os tempos no Twitter está prestes a começar. E você participará ativamente dessa briga, podendo até chegar com uma voadora nas costas de qualquer um dos elementos. A disputa em jogo é pra ver quem perder mais seguidores. Se você ainda não comprou seu ingresso, vá até as lojas @mirandadanilo e @pagalanxe e garanta logo o seu.

Curtiram a chamadinha? Lê com a voz do cara que faz chamada pra São Silvestre na Globo que vai ficar mais engraçado.

Explicando: Eu quis fazer uma aposta com o Danilo pra ver quem perde mais followers no Twitter por ficar falando merda. Ele nem curtiu a ideia de prima, porque tava com medinho. Mas aí, persuasão à parte, consegui convencê-lo.

Na era em que 1 seguidor a mais que o outro é quase 1cm a mais no pinto, resolvemos fazer uma coisa diferente.  Nessa quarta à noite, durante 1h, faremos de tudo pra que vocês parem de nos seguir. Sacaremos da cartola nossos desejos de scat mais íntimos, nossos comentários mais esdrúxulos, brigaremos entre a gente, seremos grossos com vocês (vale tudo pra perder, rs), contaremos piadas de pontinhos, falaremos mal do Danilo Gentili e, se for o caso, até nos humilharemos para que vocês NÃO NOS SIGAM MAIS. Quem conseguir ser o pior do Brasil leva o prêmio RODRIGO FARO THE WORST BRAZILIAN que não existe. Mas é uma puta vitória moral. Ou amoral, imoral, moradei, sei lá… acho que vai ser engraçado.

E como é o regulamento? Vale tudo, Gil? Vale tudo? Não. Só não vale dar o… RT KKKKKK VALE SIM RS

Sigam:

@mirandadanilo

@pagalanxe

depois dessigam, rs

Receita de Bolo de Cenoura

Ingredientes:
# 1/2 xícara (chá) de óleo
# 3 cenouras médias raladas
# 4 ovos
# 2 xícaras (chá) de açúcar
# 2 1/2 xícaras (chá) de farinha de trigo

-PROFESORA CHICARA ESCREVE COM X OU SH

# 1 colher (sopa) de fermento em pó

Cobertura:
# 1 colher (sopa) de manteiga
# 3 colheres (sopa) de chocolate em pó ou Nescau
# 1 xícara (chá) de açúcar
# Se desejar uma cobertura molinha coloque 5 colheres de leite

E o mais importante: MODO DE FAZER

JUNTE TODOS OS INGREDIENTES COLOQUE POR SOBRE A PIA DE FORMA ORGANIZADA. CHAME SUA MAE (DIGA QUE VC SE CORTOU POR EXEMPLOI E QUE ESTA COM O CABELO EM CHAMAS) E QUANDO ELA ADENTRAR-SE PARA DENTRO DA COZINHA DIGA QUE COMEÇOU DESENHO DO  BOB ESTOPA,  SAIA CORRENDO E TRANQUE A PORTA PELO LADO DE FORA

DEIXE REPOUSAR POR 30 A 40 MINUTOS

ABRA A PORTA

AGUARDE

FILHO FIS BOLIM DE CENOURA HUMMMMMMMM RS VEM COME

Meu Twitter com cobertura de chocolate / com tuti com afeto rs

Chamem Luiza Mell

Na mesa…

Almoços são eventos onde podemos nos confraternizar, fechar negócios, comemorar datas, ou simplesmente comer.

 Pois bem, algumas vezes nos vemos em situações curiosas durante algumas refeições. Uma delas é a questão de como será fechada a conta. A mesa está repleta de gente, e você não tem o mesmo grau de intimidade com todos. Começam os pedidos: Bebidas, entradas, porções e tudo mais. Às vezes você quer economizar, então pede um único refrigerante e pula a “entrada”. Mas ao contrário de você, quase todos na mesa estão tomando sua terceira bebida, comendo a segunda porção de bolinho que pediram de entrada, e uma pequena dúvida passa pela sua cabeça:

- “Como será que vão dividir a conta? Por igual ou pelo que cada um pediu? Por que se for por igual, eu vou começar a pedir as coisas também! Vou tomar outra coca, e vou pedir uma porção de bolinhos pra mim! Mas e se for por pessoa? Aí minha economia vai pro espaço…pois é, deixa pra lá, acho que cada um vai pagar pelo que pediu mesmo…”

 

E as pessoas em volta continuam com seus pedidos estravagantes, enquanto você pediu um PF de Arroz, Feijão e Bife à Milanesa, o camarada do seu lado está pedindo um Camarão na Moranga acompanhado de uma porção de Beringela à Parmegiana e mais uma coca. Não dá pra adivinhar como será feita a divisão, e perguntar antes pode fazer você soar “deselegante” à mesa. Então chega a hora da sobremesa, e você dá a desculpa de um regime, ou de que está cheio, enquanto a mesa desfruta de pudins, sorvetes e mousses de todos os tipos. No máximo você vai de salada de frutas. Com sorte você pagará a sua coca, seu PF e sua sobremesa sem graça, mas se der azar, prepare-se para pagar o camarão na moranga do cara que você mal conhece, pois a conta deu R$ 64,20 pra cada um.

 

Outra situação acontece quando você está com mais 2 pessoas na mesa, pede uma porção de pastéis ou algo assim, e a porção chega com 10 pastéis. Qual é o primeiro pensamento que passa na sua cabeça de gordo? “Uhm…alguém vai comer um a mais…quem será?” Então você começa a reparar em quem está comendo mais rápido e quais a suas chances de superá-lo, mas você não pode dar na cara, senão alguém pode perceber e a guerra estará declarada. As porções deveriam vir em um número múltiplo da quantidade de pessoas na mesa.Evitaria essa disputa.

 

E pra terminar, digamos que você está em um coffe-break na empresa, onde colocaram ali alguns salgadinhos, docinhos e coisas do tipo. Se você é do tipo que adora “jantar” no coffe-break, enquanto todos conversam e se confraternizam, a única coisa com a qual você se preocupa é pegar mais um salgadinho, e então experimenta todos da mesa até achar seu preferido, e feito isso você praticamente se apropria da bandeja, mas aí pensa: “Caramba, to comendo demais, será que tem alguém reparando que eu já comi 12 coxinhas? Acho que não, quem estaria reparando nisso?!” – TEM! Sempre tem alguém reparando que você já comeu 1 kilo de salgadinhos e quando você volta ao trabalho/reunião, mal consegue respirar de tanta coisa que botou pra dentro, então pega leve!

 

Depois dizem que a hora da refeição é uma hora sagrada, mas até mesmo na mais sagrada das refeições já realizada – a Santa Ceia, tenho certeza que Judas ficou de olho no pedaçõ de pão maior.

 

Me siga no twitter! www.twitter.com/patrickmaia

O barulho que alguns passaros fazem

O twitter é a nova SENSAÇÂO DO MUNDO DIGITAL e daí eu tava La vendo a bela e a fera com meu irmão o desenho mesmo normal de boa não é o porno não pq eu sou CRISTIAN e Ralf Tb pra ele não ficar triste ate pq ele é o mais engraçado e devia ir pro show do tom daí eu pensei que seria muito legal se os personagens tivessem twitter só que não tenho saco/paciência/tempo livre pra fazer fakes de todos e daí eu postei uns no meu twitter que quem não segue é Gay e se for gay e não seguir é hetero e achei que ficou muito legal e que devia postar aqui também até pq tem tempo que não posto e to com medo de me tirarem por WO

@Fera fui zoar uma velha baranga que veio mendigar no meu castelo e ela me transformou em fera VACILO

@Bela Conheci um cara show ontem.Pena que ele é muito feio senao eu pegava

@pequena_sereia caralho, quase fui pescada hoje ainda bem que apareceu uma senhora gorda muito generosa e me salvou

@belaadormecia ZzZzZzZz

@atchimanão veeeeeeeei acho que peguei gripe suína

@capitãogancho @peterpan seu filho duma puta um crocodilo comeu minha mãe por sua causa

@capitãogancho *mão, ta foda digitar com o gancho ele gruda nas teclas

@pinóquio Não sou fake não galera, sou um menino de verdade

@coelho_branco fui tentar despistar uma stalker lora acabei chegando atrasado pro cha =(

@cinderela todo mundo no baile e eu aqui, no twitter

@alladin se não dou um perdido nos truta do sultão tava digitando com uma mão só que nem @capitãogancho

@marlin a próxima vez que eu perguntar se alguém sabe cadeo Nemo e alguém mandar o vídeo do cadê o chinelo vou dar unfollow

@brancaDEneve nunca fiz filme pornô gente aquela e-mail é vírus, cuidado

OBS: pra galera QUE curte aquele paunocu todos tem menos de 140 caracteres eu conferi

NOT

ALIAS alguém sabe o nome da fera quando é humano?

TAPA NA CARA DA SOCIEDADE

99% DAS CRIANÇAS QUE PASSAM FOME NA AFRICA MORREM DE AIDS

87% DAS PESSOAS QUE PEGAM AIDS OU GRIPE SUINA FICAM DOENTES

30%  DAS VEZES QUE ASSISTO BALANCO GERAL OU GERAL DO GERALDO ACABAM MORRENDO DE MORTES DE QUALQUER TIPO ANTES DOS 80

87% DOS ANIMAIS DAS VACAS QUE VIVEM NA GRECIA VIRAM CHURRASCO GREGO

76% DAS LARANJAS PRODUZIDAS EM CATIVEIRO NO BRASIL VIRAM TAMPICO E O RESTO ACABA CAINDO NA BOCA DO POVO!

37% DOS ENTREVISTADOS NO BRASIL TEM ORGULHO DE SEREM BRASILEIROS E OS OUTROS 73% ADORAM A NOVELA CAMINHO DAS INDIAS

60% DOS ATORES DE CAMINHO DAS INDIAS JA FOI ITALIANO NA GLOBO

20% DOS ATORES DE CAMINHO DAS INDIAS JA MALHOU MUITO DAS 17H30 AS 18H00

30% DELES JA FEZ PAPEL DE ESCRAVO NA NOVELA DAS 6

50% JA APARECEU PELADO NA NOVELA DAS 7

40% JA JOGOU/CAIU ALGUEM DA ESCADA NA NOVELA DAS 8

50% DA POPULACAO BRASILEIRA RIU QUANDO A SANDRA ANNEMBERG PEGOU GRIPE SUINA

OSOUTROS 50% QUE NAO CURTIRAM ENVIAM MENSAGENS ENCAMINHADAS DE POWERPOINT POR EMAIL (MENSAGEM VIRTUAL INTERNET)

70% DAS PESSOAS UQE SE SUICIDAM SE ARREPENDEM (NAO CONSEGUEM SE MATAR)

80% DAS PESSOAS QUE INGEREM VENENO OU DAO UM TIRO NA CABEÇA TENTAM SUICIDIO ALGUMA VEZ NA VIDA

49% DOS LOS HERMANOS TEM BARBA, O RESTO TEM BARBA E BIGODE

86% DAS PESSOAS QUE AMAM O KONE TEM MENOS DE 12 ANOS

O RESTO ELE JA COMEU OU JA FEZ VIRTUAL PELA INTERNET

99,7 PORSSENTO DAS PESSOA QUE ERRAM NO PORTUGUES ACABAM ESCREVENDO EM BLOGS SEM SUCESSO “INTERNET”

os outros estao em hospitais ou escola publicas

simplesmente isso

UM TAPA NA CARA DA SOCIEDADE

O povo manda | Gisele, XL | Manual prático do Bolsista

Esse pequeno manual é direcionado ao aluno bolsista de qualquer tipo de instituição, tais como universidades, faculdades, curso de idiomas, curso de formação de condutores (CFC), escolinhas de futebol, enfim, para você, POBRE do meu Brasil.

Segue abaixo, algumas dicas que facilitaram a socialização dos bolsistas ao grupo privado e seleto ao qual pertencem.

DICA 1 – Discrição.

Primeiro passo: obviamente não saia por aí anunciando a sua situação de bolsista/prouni/mendigo. Mesmo que você seja o orgulho do seu bairro por ter consigo a tal bolsa, limite o seu ego à sua “quebrada”.

DICA 2 – Não convide para estudarem na sua casa.

Sobre hipótese alguma caia na bobeira de convidar seus amigos para fazerem aquele trabalho de filosofia sobre “Maquiavel – O Príncipe” na sua casa.

Primeiro motivo: distância. Todo bolsista mora longe da faculdade e dos demais colegas. Portanto, deixe que alguém que não mora na zona rural ofereça a casa.

Segundo motivo: piadas. Durante o percurso faculdade/sua casa, você vai ser obrigado a escutar perguntas do tipo: Aqui ainda faz parte de SP, né?! E piadas do tipo: Você não mora, se esconde, heim. Piadas estas, que podem durar toda a extensão do curso, ou seja, os próximos quatro ou cinco anos. Pense nisso!

DICA 3 – Finja normalidade.

Se seu amigo chega das férias contando que foi pra Disney pela quinta vez, FINJA NORMALIDADE. Diga apenas: – Ah, legal. Minhas férias foram boas, também.

Mas, SOMENTE isso. Não queira sair inventando que foi viajar também, pois, provavelmente, seu amigo já esteve no seu “destino inventado” e você vai passar vergonha porque, claro, não conhece nada do lugar.

DICA 4 – Omita seu CEP

Sim, se você mora na Zona Leste (isso também vale pro Tatuapé kkk) ou Grande SP, omita o cep da sua home, sweety home. Diga, simplesmente, que mora no Interior de SP, o que de fato não é mentira e ainda explica sua viagem de 2 horas para chegar à faculdade/instituição privada/curso de datilografia.

DICA 5 – ADVÉRBIOS.

Uma coisa que os bolsistas precisam fazer é aprender todos os advérbios existentes na “nossa língua portuguesa”, seja assistindo o Prof. Pasquale, seja na Wikipédia.

Exemplificaremos:

Amigo: – Você já foi esquiar em Bariloche? È tão legal, né?

Bolsista: – Bariloche? Hum não fui ainda.  (advérbio de tempo)

Amigo: – O pessoal da sala tá combinando de ir ao paintball/kart/micareta. Você vai, né?

Bolsista: – Nesse fim de semana, né?! Possivelmente. (advérbio de dúvida)

Amigo: – Sabia que eu nunca experimentei virado paulista. Você já comeu?

Bolsista: – É aquele prato típico da culinária brasileira?! Nunca. (advérbio de negação)

E assim por diante.

DICA 6 – Inclusão Digital.

Graça a inclusão digital, você, amigo bolsista, já conta com endereço de e-mail, MSN Messenger versão 5.1 kkk, Orkut e até Twitter. Mesmo que seja via conexão discada/lan house, você já faz parte da World Wide Web, mais conhecida como INTERNET. Seja grato! Porém, saiba usá-la.

• Nada de colocar fotos no álbum do orkut com uma parede sem reboque ao fundo. Essa dica serve para lajes, puxadinhos e barracos em geral.
• Nunca diga que sua conexão caiu, diga apenas: – Minha ADSL tá horrível hoje.
• Não entre em comunidades do seu bairro, da sua cidade e, muito menos, da sua antiga Escola Estadual (EEPSG).
• No Twitter nunca diga o que você, REALMENTE, está fazendo. Nade de dizer que desceu três andares de escada (afinal, seu prédio ainda não conta com aquela invenção chamada elevador) pra comprar churros do “carro/kombi/tower de churros”. kkkkk

DICA 7 – Integração com demais bolsistas

Esse erro é bastante comum. Nada de querer “se juntar com gente da gente”. Pois, estando em grupo/bando/quadrilha/torcida do corinthians, a identificação do bolsista é inevitável. Portanto, localize os demais bolsistas da sua sala/faculdade (que não leram esse manual) e mantenha uma distância segura de 15 metros.

E assim chegamos ao final deste manual e esperamos que você, a partir dessa leitura, socialize com mais facilidade com os seus colegas/amigos ricos. E possa concluir seu tão sonhado curso superior e ainda elevar o nível de seu círculo de amizades e o número de amigos no ORKUT.

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XL, obviamente, uma bolsista

Termina agora mais um horário eleitoral gratuito

Acabou de acabar (ó, redundância) o melhor dia possível: o dia em que nos tornamos um blog comum, semelhante a todos os outros. E não poderia ter sido melhor. Praticamente todos amaram a nova ideia e aprovaram o novo layout. O que comprova isso é que houve um aumento de 100% nas visitas. Ficamos satisfeitíssimos com as informações e notícias que levamos a vocês, mas é uma pena que tenhamos que voltar a ser o Teletube chato de sempre.

Esperamos, sinceramente, chegar um dia aos pés do Jacaré Banguela, Treta, Chongas ou do mestre Kibeloco, pois eles são as maiores referências de humor na internet. Eles sim sabem como fazer as pessoas rirem e sempre postam coisas engraçadas, tipo o vídeo da Ruth Lemos, que eu ri demaaais²³².

Assim nos despedimos

Os gadgets mais legais da atualidade (1)

Olá, pessoal! Foi com muito entusiasmo que recebi o convite da agência Espalhe para fazer o teste do novo Nokia E75 Side-Slide QWERTY 3G Wi-Fi Câm 3.2MP GPS Fone BT.

Para quem não sabe, o novo Nokia E75 Side-Slide QWERTY 3G Wi-Fi Câm 3.2MP GPS Fone BT tem muitas vantagens. Uma delas é o teclado QWERTY em que você pode digitar mensagens de maneira mais confortável, o que é uma mão na roda quando se usa o Orkut, o MSN, o Twitter, o Facebook, o Blog do Noblat e etc.

No primeiro teste, o Nokia E75 Side-Slide QWERTY 3G Wi-Fi Câm 3.2MP GPS Fone BT foi campeão! Consegui digitar uma mensagem SMS para a mãe de um blogueiro famoso em 1,2 minutos, sendo que com o teclado T9 este tempo era de 1,5 minutos!

Além disso, o Nokia E75 Side-Slide QWERTY 3G Wi-Fi Câm 3.2MP GPS Fone BT também tem GPS, G3, wifi, internet, foto, musica, video, blutote e muita diversão!

Obrigado Nokia e Espalhe por me darem o Nokia E75 Side-Slide QWERTY 3G Wi-Fi Câm 3.2MP GPS Fone BT.

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Vitaderm 25 anos – Quem brilha é você

Gente, a Vitaderm, uma das maiores empresas de cosméticos e que está há 25 anos no mercado, fez uma promoção super bacana. E olha só que fácil ganhar os prêmios.

Para participar, basta responder uma simples perguntinha: Por que você quer brilhar nos 25 anos da Vita Derm? e enviar pelo site www.vitaderm.com/quembrilhaevoce

A promoção rola até dia 08/08, então corra pra participar.

Ah, o mais importante:  você concorre a uma viagem pra São Paulo, uma mega festa dos 25 anos da Vitaderm, passeio de Helicóptero e entradas VIP com direito a conhecer de perto Os Paralamas do Sucesso.

Demais, não?

Mãos à obra, porque a criatividade está com vocês!

Goiás com patrocinador no fiofó?

De adoçante, ainda por cima? HAHAHAHAHA Já sei bem que vai adorar ir jogar lá por aquelas bandas.

Vi no Haznos, que viu no Jacaré Banguela, que copiou do Chongas.

Perola

sem comentarios, vejam vc6.

O imbecil confundiu CPMF com CPF

MALDITA INCLUSÃO DIGITAL.

mãe tô na primeira pagina