Mister B – O senhor de todos os segredos

No show de hoje vou ensinar o truque de como serrar uma mulher em três partes.

E AGORA, ESPECTADORES? COMO VOCÊS EXPLICAM MAIS ESSA?

ÉÉÉÉ, MISTER B, VOCÊ CONTINUA O MESMO DE SEMPRE RSRSRSRS

Muitos convites para o Novo Orkut

Aí, quem quiser conferir essa nova balada SHOWWWW só pedir convite pra mim ou pro Teletube. Somos os promoters da festa. Na minha mão é mais barato. Na porta sai o dobro do preço e a metade da bebida.

Homem: Cincão e ganha 5 cervejas

Mulher: NA FAIXA

Mulher sem calcinha: ganha 1 shot de vodka

Dia 05/11, hein.

GUARDEM ESSE NOME: NOVO ORKUT!

APAREÇAM!

NIETZSCHE VIVE!

“Há um Nietzsche dentro de  todos nós” (Clarice Lispector)

É com essa frase que inicio essa busca interna pelo meu verdadeiro eu, pela minha manifestação mais intrínseca a mim mesmo.  KKKKKKKKKK só zoação

O que quero dizer é que qualquer lugar que você procure, ELE ESTARÁ LÁ, firme e forte.

A forma mais comum dele se manifestar é na RINIETZSCHE! ATCHIBA!

Ai essa forma aparece muito em mim. Sinto NIETZSCHE dentro de mim tomando meu corpo (sem viadage) e aí eu espirro e ele continua em mim. E curto foda-se quem é sado eu sou + eu se você não é azar o seu

A segunda forma mais comum é a TENDINIETZSCHE.

Afffffffffff nem vou falar com que eu tenho isso porque senão fica feio pro meu lado…………………. dores.

Aí vem a adolescência né e a PAIXONIETZSCHE.

DESENHOS JAPONESES E TUDO MAIS QUE VOCÊ POSSA APROVEITAR PARA FICAR BEM APAIXONADO E BATER UMA BEM BATIDA DE MORANGO COM LIMÃO. Caipirinha QUE DELICIA

Se você não curte CARTOONS e adora GAMES sabe que no maior jogo deles todos ele aparece no NIETZSCHE FOR SPEECH!!!! Comprem.

MULHERES QUE ADORO? ESSA DO PAPEL DE PAREDE DO VIDEOGAME BAIXAKI! D+

Aí quando tudo se esclarece, você vê a vida com NIETZSCHE10

desculpa se você ainda tem uma CCE, mas aqui é LSD sony brava

:/

Queria agradecer ao Orkut.

Obrigado, Orkut.

TELETUBE | PAGALANXE (POR QUE ESSE NOME IMBECIL?)

Vida sofrida

Pra todo mundo que acha que eu sou um playboy que nasceu em berço de ouro, não tem a menor ideia do que passei nessa vida de meu deus. Eu não tive que cortar cana, carpir mato ou plantar bananeira porque eu moro na cidade. Se eu morasse no campo, pode ter certeza que eu seria o responsável por pegar a merda do cavalo.

Pra começar, nunca tive emprego fixo, trabalho fixo ou remuneração fixa. Curto ser nômade, andar por aí, conhecer novas pessoas… NÃÃÃÃO! Eu não curto nada disso. Só queria um mísero emprego fixo, com carteira assinada pra eu mostrar pra minha vó e dizer: “Tá vendo, Vó, trabalho no Programa do Gugu”. Como ela mal sabe ler e não tem ideia de que merda alguém faz em publicidade, é mais fácil dizer isso, porque ela é hiper fã do Loirinho e vai sentir orgulho de mim, garantindo meus R$30 reais de presente no Natal.

Mas como a situação tá difícil e ninguém tá afim de dar um emprego, então tô nem aí. Vou continuar acordando tarde, mesmo sendo um dos caras mais trabalhadores e batalhadores desse Brasil.

Minha carreira profissional começou logo cedo. Tinha um ótimo perfil empreendedor e pensava em ficar rico a curto prazo. Logo no meu primeiro emprego, fui boicotado por uma senhora que acabou com todas as  minhas aspirações: minha mãe.

Eu gostava muito de tomar gelinho (geladinho, sacolé ou outros nomes que não sei), até porque é mais rápido, é mais jovem mesmo. Sem contar que era baratinho. Na época, custava 15 centavos os feitos com suco natural. Muito bons. Sem contar os gelões, que pareciam uma pica grossa e eram vendidos por  apenas 25 centavos. Isso soou gay, relevem.

Pois bem. Diante do impasse de tomar muitos gelinhos, decidi produzir minha própria série para tomar, vender e ganhar uma grana. Comprava altos Ki-sucos (Tang? HAHAHA. Tang era o triplo do preço de um Ki-suco e eu, com pensamento voltado a negócios, queria maximizar meus lucros) para fazer os meus. Uva, Graviola, Framboesa, Morango… em média, 1 litro de ki-suco fazia 15 gelinhos. Como queria desbancar a concorrência, vendia meus gelinhos a 10 centavos, logo, 15 gelinhos a 10 centavos, iriam me render R$1,50 bruto. Tirando os 30 centavos do suco, minha mão de obra, luz, água, açúcar, os gelinhos que meu pai pegava… acho que dava pra ganhar uns 50 centavos a cada 15 feitos. Super grana. Dava pra comprar três mini-raias (pipa).

Como bom comunicador desde pequeno, coloquei uma plaquinha no portão anunciando que eu tinha entrado no ramo. Não demorou pra todos os meus vizinhos virem comprar e contraírem dívidas de 40 centavos, 60 centavos, o que me deixava extremamente puto. Porém, o que me deixou mais puto foi minha mãe. Ela ficou com vergonha da minha atitude empreendedora e arrancou minha plaquinha: “Para de ser besta. Dá todos esses gelinhos, não vai vender pra ninguém”. E saiu distribuindo pra quem quer que fosse minhas obras-primas-alimentícias. Noooooooossa. Sou um cara de muito bom coração, senão eu JAMAIS teria perdoado essa atitude dela.

Ok, mãe. Não quer que eu seja vendedor de gelinho, uma profissão honesta,  digna, então vou fazer uns bicos na Páscoa. Pra vocês terem uma ideia, me tornei o maior responsável pelo faturamento de uma senhora que fazia Ovos de Páscoa. E qual era meu cargo? Vendedor de rifas. Em troca do meu trabalho, ela me dava um ovo igual ao que estava sendo rifado. Bem legal. Juro que conseguia vender 5 rifas de 100 números em uma semana. Eu era pequeno, “inocente” e todo mundo comprava. Uma pena que eles nunca souberam que eu era o maior fraudador da história das rifas.  Conseguia fazer um esquema com a luminária que eu via o nome de quem ia ganhar antes. Em troca desse nome, oferecia a uma pessoa X por um preço mais elevado. Negócios são negócios. E criança quer sempre comprar algo útil, tipo… mais pipas.

Tive esse emprego temporário por uns 6 anos. Como eu mal ganhava Ovo de Páscoa dos meus pais/parentes, consegui alimentar minha família nesse período.

Já mais crescido, decidi que iria trabalhar com o que eu gostava de verdade: pipas. Eu gostava muito de empinar pipa (ainda gosto) e queria fazer os meus pra não ter que gastar comprando novos. Fui contratado no Cel Pipas pra fechar MINI-RAIAS, que são menores que as raias.

O pagamento variava de acordo com a produção. Para cada raião fechado, ele pagava 3 centavos e meio. Para cada raia fechada, ele pagava 2 centavos e meio. Já eu, um escravo cambojano, fechava as porras das MINI-RAIAS… e ganhava 1 centavo e meio por cada fechamento.

Eu já sabia fazer, tanto que achei que seria fácil. Fiz 600 pipas em 5 dias e pedi as contas, porque empinar pipa era bem mais legal do que fazê-las. Saldo final: 9 reais em uma semana e um sorriso de orelha a orelha por poder comprar todos os pipas que eu mesmo fiz. Tudo bichado, penso, torto, mas beleza, hehehe.

No ano seguinte, me arrisquei na pior profissão do mundo: ser estoquista na Handbook do shopping Center Norte (SP). Acho que não há algo pior e mais humilhante do que ficar procurando roupas para um bando de imbecis, só porque você ainda não tem 18 anos e não pode ser vendedor. Que desgraça. Trabalhava das OITO da manhã até as DUAS da manhã em regime semiaberto no período do Natal. Até os presos veem sua família no Natal… só eu que não comi peru porque tava trabalhando. Puta vida miserável. Ainda bem que era temporário, porque eu não ia aguentar mais de 1 mês naquele inferno.

Passado as babaquices infantis de tentar conseguir dinheiro para ir a domingueiras e matinês, entrei na faculdade e me conscientizei que dali pra frente só arrumaria trabalhos fixos. Quisera eu. O primeiro que arrumei foi um freelance para um bando de universitários de uma faculdadezinha meia boca para fazer direção de arte pro trabalho de conclusão de curso deles. Totalmente estressante, porque os animais não sabiam a diferença entre Pantone e CMYK.

Seguindo a linha, virei estagiário numa das melhores agências de São Paulo e consegui remuneração fixa por vários meses. Ufa! Até que enfim. Ganhar VR  (vale-refeição) mensalmente parece um presente divino. Eu economizava muito no almoço para levar minha namorada pra ir jantar no final de semana com o santo VR.  Salário de estagiário é triste. Nunca que eu ia conseguir bancar alguma coisa sem meu amado, idolatrado, lindo e fofuxo VR. Já que você pensou nisso, pobre é tua mãe.

Em paralelo à faculdade e aos estágios, criei 700 comunidades do Orkut que não me serviram pra bosta nenhuma, porque me recusei a ganhar dinheiro com propaganda pra não deixar “visualmente feio o layout”. Como sou imbecil. Muito imbecil.

Desisti de criar comunidades e passei a criar frases pra concursos culturais pela internet. Ganhei algumas coisinhas e consegui me sustentar com um prêmio que vendi.

Hoje sou considerado blogueiro. Cheguei ao fundo do poço.

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Me sigam aí no Twitter, lindos.

GRAÇA, CADÊ?

Não sei qual a opinião de vocês sobre o humor brasileiro, mas eu tenho a minha e digo que ele é involuntário. Achamos graça das pessoas que não nasceram pra fazer humor (o bom é que elas sabem perfeitamente disso), não sabem contar piadas e não fazem micagens para parecer que são engraçadas. Rimos da vergonha alheia e não de algo que é roteirizado para fazer rir. Ruth Lemos, Sonia Youtubil, Sônia Abraão ou Árveres somos nozes são exemplos do decadente humor brasileiro.

Foi-se o tempo em que achávamos bom um determinado programa de TV e virávamos fãs. O problema de tudo é a insistência na mesma fórmula. RockGol já foi engraçado, Pânico já foi engraçado, CQC já foi engraçado, Stand Up Comedy já foi engraçado… mas todos saturaram de tantas repetições. Por mais que você goste do tipo de humor, enche o saco ter que ver e rever as mesmas piadinhas de duplo sentido que meu tio faz num churrasco de família. Se já chegou no meu tio, a coisa tá feia, porque é algo que já perdeu a graça faz tempo.

Atualmente, rio mais DO stand up comedy do que COM stand up comedy. O interessante é ver que agora tudo é stand up. Todo mundo faz stand up, todos sabem fazer stand up, todos sobem no palco e falam de assuntos cotidianos com a formulinha trazida (e bem distorcida) pelo Seinfeld e difundida no Brasil pelo Clube da Comédia de SP. Chegamos a um nível ridículo em que se paga para assistir um “show” da Carol Zoccoli ou do Bruno Motta. Ambos são ridículos. Bate aquela vergonhazinha alheia de saber que eles fazem algo  e chamam aquilo de humor.

Atualmente, ser apresentado a um “ELE FAZ STAND UP” (porque esses caras não tem designação… standupers?) é quase como se tivesse apresentando o Armando Nogueira para um jornalista. “PUTA MERDA, ENTÃO ELE FAZ STAND UP? ESSE CARA DEVE SER ENGRAÇADO PRA CARALHO!”. Que dureza ver quão triste a vida é.

E é curioso ver que todos aderiram a essa moda babaca. Tem gente que faz piada de duplo sentido infame, que, se contada em um palco, vira stand up. “O Robinho jogou enfiado no jogo-treino. Se o Richarlyson tivesse ali, ia sempre tomar bola nas costas HA HA HA”. Quanta sagacidade do humor. Essas piadas são tão escrotas que merecem um post à parte. “Jogar enfiado”, “bola nas costas”, “enfia por trás”, “quero quero com pica pau”, “entra com tudo” são argumentos de quem quer ser engraçado, mas que infelizmente não é. E isso é válido para CQC, Pânico e similares que aderiram ao script pré-definido para fazer perguntas sem graça e repetitivas.

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Deixando de lado o humor televisivo e invadindo a internet, temos a escola Antonio Tabet Produções de humor. Sério. Dá mais dó do que os Stand Up Lovers. Não é possível que alguém ainda veja graça em piadas com o Rubinho, com o Ronaldo, com o Richarlyson, com o Lula… Sério. Não é possível. Abaixo segue uma lista com sacadas geniais (alopração total):

Todo mundo sabe que o Ronaldo foi para um motel com travestis, que o Richarlyson não é dos caras mais machos, que o Rubinho sempre foi um mau corredor e que o Lula é um cachaceiro. Isso é notório. A exploração dessas figuras como forma de fazer humor é a mesma coisa que fazer piadas de loiras: todos já estão de saco cheio de tanta infâmia.

Não acho que o Antonio Tabet é um completo imbecil. Ele só o líder deles, até porque ele já é um tiozinho e essas piadinhas toscas são a cara de gente mais velha mesmo. Não o culpo. Só acho que o legado que ele deixou, com criaturas que se rebelaram contra o criador, veja você, e adsense maníacas são desprezíveis. Copiam a fórmula, o estilo, o humor, os vídeos “engraçados”, as piadas infames, as notícias da semana e ainda tem a cara de pau de usar o termo “kibar” para materiais copiados. Deveríamos usar bobagentar,  pilandear,  tretar e afins para dar um verdadeiro tapa na cara da blogosfera (que termo decadente) brasileira. Leave Kibeloco alone!

Fugindo um pouco do tema do texto,  mas é que é curioso ver que quem faz algo engraçado na internet é citado (quando é citado, porque quase sempre nem isso acontece) nesses blogs em um corpo 3pt no final da página. E é aí que começa a indignação de quem ainda perde tempo com a internet. Esses blogueiros são tipo uma máfia estabelecida, porque não existe mais a “Gostei disso, POR FAVOR, posso publicar no meu blog?”. Já está mais do que definido que copiar o conteúdo alheio e por a fonte já são suficientes. Aí eu fico imaginando: você copia um livro inteiro, põe seu nome na capa… aí lá no fim do livro, num corpo 2pt, tem lá “via Machado de Assis”. Poxa, copiou e citou a fonte. Justíssimo. Vai vender, você vai ganhar dinheiro e, caso alguém pergunte, deixou bem claro que não foi você que fez.

Mas retornando ao assunto. Peraí. Voltei. Mas é rapidinho. William Bonner é a pessoa mais engraçada do momento. E meu tio disse que viu um blog chamado Teletube. Tudo bem, já perdemos a graça.

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Meu Twitter

Siga todos os Teletubes (só logar, não é vírus)

PORTA DOS DESESPERADOS

CLOSE NELE, VEJAM COMO ELE ESTÁ TENSO. ELE VAI ABRIR A PORTA DOS DESESPERADOS. ENTÃO VAI, VAI, VAI…

CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALMA!

VOCÊ NÃO QUER TROCAR DE PORTA?

É POR SUA CONTA E RISCO ENTÃO…

VAI NA PORTA 1?

VAI NA PORTA 2?

VAI NA PORTA 3?

VAI NA PORTA 4?

MÚSICA DE SUSPENSE… VAI COM TUDO, VAI, VAI… SÓ CLICAR, VAI, VAI, VAI..

Exclusivo: CONSEGUIMOS A PROVA DO ENEM 2009

EXCLUSIVO! EXCLUSIVO! EXCLUSIVO! Nós, do Teletube, conseguimos em primeira mão a prova que foi roubada do Ministério da Educação. Segue abaixo as perguntas do primeiro dia de prova (clique pra ampliar). Gabarito só depois do meio dia.E isso só foi possível graças a mim (e meu Twitter), ao Danilo (e seu Twitter) e ao Daniel (e seu Twitter).

Referências bibliográficas:

@kadubocao, Cersibon

FLOGÃO WILLIAM BONNER

~EMO POSER VIADINKKKKK~

boa noite!

Twitter | Teletube

Meu vizinho de 82 anos preso por plantar maconha

Onde esse mundo vai parar? Assassinatos, crises, velhinhos maconheiros… e agora o Twitter. Deixa eu contar isso direito.

Há uns três meses atrás dei uma festa aqui em casa pro pessoal da faculdade. Sabe como é, né? Último ano, galera reunida, bebida, concurso camiseta molhada… e tem sempre UM maconheirozinho que não fuma em casa por medo dos pais, mas na casa dos outros tá beleza, né? FDP. Fico puto.

A festa acabou, todos foram embora e o que acontece? Sempre sobra pro ilustríssimo dono da casa arrumar tudo sozinho. E haja jogar Veja no chão pra limpar aquela imundice. Sem contar o tanto de latinhas que tive que catar espalhadas pelos lugares mais obscuros. Quanto pagam pelo quilo do alumínio? Vou vender essa caralhada de latinha e ficar rico, me aguardem.

Também achei um saquinho com uns matinhos moídos, umas sementinhas, uns carocinhos… sei lá que que era aquilo, mas pra mim era tudo mato. Não tive dúvidas em jogar no quintal do vizinho. Lá é gramadinho mesmo, iam se misturar com os amiguinhos matinhos e sumir pra sempre. Que final feliz.

Veja bem, antes que me culpem de algo pelo que será descrito daqui pra frente, EU SOU INOCENTE, ok? Sou careta, drogas BAH!

Na semana passada,  a minha vizinha da frente (Dona Tereza) viu lá da varanda dela uma plantinha nova que nasceu no quintal do Seu Joaquim (meu vizinho do gramado) e chamou a polícia. Puta de tudo essa vaca fofoqueira. Pô, eu também tinha visto, mas pra mim aquilo lá era a porra de um pé de mamona. Mas não era. Era um pé de maconha legítimo que nasceu ali. VELHO MACONHEIRO!

Eu, do alto da minha juventude, jamais iria achar que o Seu Joaquim era um maconheiro sem vergonha, até porque ele tem 82 anos, tá de cadeira de rodas e não sai mais de casa. Mas, vai saber,  a terceira idade é crítica. Os idosos começam a ficar malucões da cabeça e fazer besteiras como essa. Vocês não veem notícias? Esse mundo tá cada vez mais perdido mesmo.

O pior é que ele tá PRESO. Puta mancada da polícia. E não acho que foi pelo que eu joguei no quintal dele não. Imagina, seria alucinação pensar que poderia ter sido isso. Só joguei uns matinhos sem compromisso que nem eram meus. Nunca que iria nascer alguma coisa de um MATO (e uns carocinhos que poderiam ser sementes, mas sei lá), hehehe.

Analisando a situação com mais calma, relembrei que sempre achei o véio meio desligadão. É sério isso. Desde pequeno, quando eu ia vender rifa de ovo de páscoa pra ele, eu dizia: “É 1 real cada nome na rifa, Seu Joaquim”. E ele: “Comprar pipa? Toma 10 reais, garoto”. LOUCAAAAAAAAAÇO! hahahaha.

Tá aí. Aos que reclamam da justiça, veja ela ela sendo feita. Mais um delinquente atrás das grades. Temos que parabenizar o governo pelo excelente trabalho desenvolvido contra o crime organizado e o Datena por denunciar quem comete atrocidades. Parabéns, governo e Datena.

Me segue no twitter: @pagalanxe

Siga os passos do Seu Joaquim na cadeia: @seujoaquim (zoação)

FAZ TUDO

Sério, isso existe. Fotografado pela @lughinato. Juro que tava do lado como prova.

Se quiserem, sigam meu twitter para dúvidas sobre receitas de bolo de cenoura na bíblia, conserto de zíperes duplos e estúdio para pintores judeus.

Dilemas

Essas são questões triviais do cotidiano que regem qualquer ser humano. Dilemas morais que acontecem diariamente e que precisam de soluções.

Respondam:

1. Você prefere a porra do mendigo ou o meu cocô?

2. Você comeria a Dercy por 1 milhão de reais? E morta?

3. Você prefere cocô com gosto de lasanha ou lasanha com gosto de cocô?

4. Você preferiria dar pro seu pai ou comer sua mãe pra salvar a pessoa que você ama?

5. O que é pior: a água do danoninho ou cheirar suco em pó?

6. O que é melhor: ser analfabeto ou trabalhar de graça escrevendo as cartas dos presidiários?

7. Se você tivesse que amputar seu órgão genital e tivesse no meio do mato, você o cortaria com um machado ou com uma faca de serrinha?

8. Você prefere um pé com meia ou os dois sem?

9. Você prefere beijar um gay na frente de todos ou dar pra ele sem ninguém ver?

10. Pra sobreviver, você faria sexo com uma pessoa morta ou preferiria comer um poodle toy?

11. Homens: vocês preferem jogar futebol, dormir ou fazer sexo?

Mulheres: vocês preferem fazer compras sem limites ou fazer sexo?

12. Você tem que perder um sentido. Prefere ficar cego ou surdo?

13. Se tivesse que empurrar alguém de um penhasco, empurraria seu pai ou sua mãe?

14. Você está andando de avião e ele vai cair. Você tem na bagagem de mão uma injeção letal que pode matar qualquer pessoa sem sentir dor. Você aplicaria no seu filho ou esperaria o avião se chocar?

15. Seu avião cai e toda sua família está morta. Sua única chance de sobrevivência é o canibalismo. Quem você come primeiro? Seu filho, sua esposa/marido ou sua mãe? Por qual parte começaria?

16. Você está comendo uma deliciosa torta holandesa em seu carro. Um mendigo esfomeado aparece em sua janela e pede algo para se alimentar. É a sua última mordida da torta. Você dá ao mendigo ou enfia tudo goela abaixo na frente dele? Lembrando: é o último pedaço.

17. Você tem uma arma e tem que matar a Xuxa ou a Sasha. Se a Xuxa morrer, você perde todo o seu dinheiro pra sempre. Se a Sasha morrer, você perde seu órgão genital. Em quem você atira?

18. O que é melhor: ser backing vocal da Maísa ou ser assistente do Caçulinha?

19. Seu melhor amigo matou alguém e disse que vai se esconder em um sítio que você sabe onde fica. A polícia te procura. Você o denuncia?

20. Você chuparia as bolas de um policial para provar sua inocência?

21. Você treinaria um homem-bomba para matar 5 mil pessoas e salvar sua família com 5 membros das ameaças de terroristas?

22. O mundo acabou. Você e mais uma pessoa sobreviveram. Essa pessoa é do sexo oposto e é a pessoa que você mais detesta em todas as galáxias. Você se reproduz com essa pessoa e continua com a espécie ou extingue de vez a vida na Terra?

23. O que é mais fácil: me seguir no Twitter ou lembrar a última vez que o Douglas postou? kkkkkk

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Colaboraram: @gabrielck, @rayfonseca e @mariperondi

O primeiro porre a gente nunca esquece

A frase do título é uma das mais enganadoras do universo. O primeiro porre a gente esquece sim. O segundo também, o terceiro… Quase que completamente. Só depois você consegue ter uns flashbacks do que você fazia nos intervalos em que não cachaçava e se divirte com sua própria situação, de tão constrangedora que ela é.

Pois bem. Eu não bebo. Sério. Não sou daqueles bobões que falam “eu não bebo… pouco”. Só a pavê ou pacomê supera essa frase na babaquice. Tenho vontade de quebrar o cu da cara de quem fala isso.

Mas retornando. Nunca fui de beber. Nem cerveja, nem whisky, nem álcool em gel… nada alcoólico, pelo simples fato de não gostar. Tudo que tem álcool é ruim. Pra mim, as pessoas só bebem para saírem do seu mundinho triste e poder fazer umas graças pros outros sem ter vergonha, porque aí todos rirão e dirão “HE HE ele é um bêbado engraçado”. Aí o infeliz começa a tomar todas porque seus amigos (bêbados) vão te aceitar apenas bêbado.

Como em todas as cervejadas e festas da faculdade, eu ficava apenas carregando os presuntos semi-falecidos pro banheiro. Todos sabiam que eu não tomava nada, mas insistiam pra cacete pra eu beber. Qualquer golinho numa cerveja amarga era motivo de comemoração.

Em uma festa na casa de uma das minhas amigas, depois de 2 anos já na faculdade, me torraram a paciência pra eu beber. Falei que não, não, não… mas pensei “se eu tomar hoje, nunca mais encherão meu saco”. E fiz. Enchi a lata de vodka, pinga ou qualquer coisa que me dessem. Começou com aqueles shots onde todo mundo toma junto. No décimo, os caras já estavam pondo água pra eles e eu felizão tomando mais um copo de vodka: arrrriiiiba, abaaaajo, ao centro, adeeeentro…

Como eu tinha ido sem carro, avisei meu pai: “Não volto tão tarde. Te ligo uma meia noite para me buscar no metrô”. Só que a meia noite eu já tava dando cambalhota no jardim. Nem sabia mais o que tava acontecendo. Comecei a pedir insistentemente bolo de cenoura pra comer. Sei lá porque eu tava com essa fixação. Trouxeram de laranja, mas meu estado era tão bom que nem reparei. Comia e elogiava “Como tá bom esse bolo de cenoura, hmmmmm”.

Até esse momento, pelo que me contaram, eu já tinha jogado o maço de cigarro inteiro do meu amigo na água, tentava secar meu sovaco achando que estava voando e sofria com as investidas do meu amigo gay, que já tinha dito umas 5 vezes pra mim “É HOJE!”. Quase chorei implorando pra uma amiga que, se eu apagasse, não deixasse ele chegar perto de mim. Sério, tenho mais medo de um gay nessas condições do que de morrer.

Apaguei. Lembro de alguns flashes no elevador de eu sendo carregado no ombro pelo meu amigo… gay. A gente (e mais umas 5 pessoas, ok?) subiu pro flat da minha amiga dona da festa. Abracei fortemente a privada. Vomitei tanto que sinto que terei de entrar com um processo contra a Companhia de Esgosto para devolver meu fígado que foi embora no meio de tantas descargas.

Aí começa aquele papo de bêbado “Pô… me descuBLRRERRGGH.. desculpa… volta lá pra festBLERRHGGHG… ai. Não queria incoBLERGHGGH modar mesmo. Desculpa”. E sempre o sóbrio tem que aguentar isso. Limpando seu vômito, ainda por cima. Puta coisa desagradável e nojenta.

Apaguei novamente. A partir daí não lembro de mais nada, só eu chegando num hospital público. Ao invés de pegarem minha carteirinha do convênio que estava no meu bolso, me levaram pra qualquer buraco pra eu tomar uma glicosezinha. Beleza, mas poderia me levar numa padaria pra tomar pepsi sem gás, né? Reparei novamente que quem me carregava no colo era meu amigo gay. ME-DO. Ele tem uns 2m de pura viadagem. E tava sóbrio. Mas 5 amigas minhas foram juntas também.

Como não lembro de mais nada a partir deste momento, me contaram depois que meus pais estavam desesperados atrás de mim. Pudera, né. Eu tinha dito que ia voltar meia noite, eram 3h da manhã e eu não tinha dado nenhuma satisfação. O pior foi que eles ligaram pra cada amigo e um jogava a bomba pro outro “ah, ele já foi embora… foi dormir na casa do pedro”. Aí o Pedro “ah, ele foi dormir na casa da dani”. Aí a Dani “ah, ele foi dormir na casa do zé”, que já tinha dito que eu tinha ido dormir no Pedro.

Acordei umas 5h30 no hospital com a médica me chacoalhando. Olhei ao meu redor e fiquei felizão por não estar num motel vagabundo com meu amigo gay. Se eu morresse nem me preocuparia, mas se ele me comesse, aí sim eu tava fodido (se é que me entendem :/).

Saí da sala da glicose e fui na sala de espera pra ver meus amigos. Eles levantaram reclamando muito “Nunca mais a gente te traz aqui. Esse lugar é horrível. Chegou um cara esfaqueado, outro sem perna…”. E eu “GENTE? Meu soninho tava tão bom… perdi isso”. Eles ficaram putos, hehehe.

De lá, como não tinha mais como voltar pra casa, fui dormir na casa de um deles e, como não tinha avisado nada pros meus pais, nem liguei pra eles.

Acordei pela manhã morrendo de sede. Tomei uma garrafa de 2L de água inteira. Saí da casa do meu amigo e continuei decidido a não ligar pra minha família. Cheguei em casa 1h depois sem ressaca alguma, com minha mochila nas costas e com um belo sorriso no rosto.  Meu pai olhou pra mim e começou a dar risada. Já minha mãe, não queria olhar na minha cara. Mas passou, porque saímos pra almoçar em família e eu contei todo o ocorrido. Nem me deram bronca nem nada. Super tranquilo. Sou um exemplo de filho, hahaha

Desde aquele dia, adquiri pavor a álcool e queria entender como algumas pessoas conseguem se estragar daquela maneira semanalmente. É péssimo. Também ninguém nunca mais encheu o meu saco pra tomar um birinight. Agora pelo menos posso falar que já fui parar no hospital e que eles, que bebem todo dia, nem chegaram perto disso.

FRACOTES!

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Meu Twitter. Twitter do Teletube.

Resumo das notícias da semana até terça

1) Patrick Swayze solta teaser do seu próximo filme

“Morreu” aos 57 anos o ator norte-americano Patrick Swayze, depois de complicações de um câncer no pâncreas contraído em 2008. Como nada se sabe sobre a morte do ator e se o câncer foi realmente o vilão nessa história, o Teletube foi apurar os fatos em Hollywood. Por lá, nossa equipe encontrou um teaser num potinho de barro do lado da foto da Demi Moore.

Patrick teria se mudado pra Argentina, assim como fez Elvis Presley. Até a estreia, ele deve ficar no país curtindo a dançante Buenos Aires. O lançamento de Ghost 2 está previsto para a primeira semana de janeiro de 2010.

2) Roger Federer é vice-campeão do US Open

O suíço Roger Federer não aguentou o bom jogo feito pelo argentino Del Potro na final do US Open e sucumbiu após 40 partidas invictas. Todos disseram que Potro pode ter sido uma das maiores zebras do US Open. Acho bem difícil um potrinho ser uma zebra, mas pesquisei o assunto e realmente existe. Potro é zebra! Viva Federer.

O tenista curtindo a grama de Wimbledon

3) Teletube acerta com mega portal da internet brasileira

O site de fofocas amadoras teletube.wordpress.com acertou seus posts com um grande portal da internet brasileira. Pelos negócios ainda estarem em andamento, nenhum dos integrantes quis comentar o assunto. Um deles, que pediu para não ser revelado (Douglas), soltou a bomba de que não estava com nada em dia “É um absurdo. Eu posto aqui e não ganho nada em troca. E ainda quiseram me obrigar a pagar 5 reais para o registro do .TV. É um absurdo!”

Douglas também quis pegar carona no buzz que a ação de Patrick Swayze gerou e, por meio da assessoria do blog, enviou um teaser a nossa redação.

4) Morre o cantor Michael Jackson

O cantor Michael Jackson teve sua morte anunci… ah, essa foi semana passada.

5) Tornado em Santa Catarina deixa vários sem lar

Milhares de pessoas foram obrigadas a sairem de suas casas após a passagem do Furacão 2000 (Tornado muito nervoso). Elas alegaram que relembrar Jonathan III, Bonde do Tigrão e o sucesso “Tapinha não dói” eram demais para suas cabeças. Quando o show começou perto de suas residências, muitas abandonaram e foram visitar parentes. Todas passam bem.

6) Pesquisas inglesas revelam que dormir na mesma cama faz mal à saúde do casal

Essa foi a desculpa que o pesquisador inglês Neil Stanley para fugir de sua mulher, a fogosa Ashley.

BLZ AE?

7) Kanye West, eu tô muito feliz por você, vou deixar você terminar, mas as notícias acimas são melhores do que a sua

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Twitter, eu tô muito feliz por você, vou deixar você terminar, mas o Orkut é a melhor rede social do mundo.

Um post definitivo sobre queixos

Na teleaula de hoje aprenderemos um pouco mais sobre os queixos e seus mais variados tipos. Queremos homenagear as vacas, pois são as grandes produtoras dessas iguarias. Quem são, de onde eles vêm, como reconhecê-los… preparados?

Vamos lá:

1. Começamos com o mais conhecido de todos, o QUEIXO MUSSARELA (ou muçarela, se você for brasileiro).

As características dele são: amarelinho, fininho e você pode pedir pro cara do açougue (Chico Picadinho) mandar ele fatiadinho.

2. QUEIXO PRATO

O queixo prato é muito conhecido porque tem em todo domingo naquele almoço na casa da vó. Você está lá na boa comendo seu macarrão, quando tem que dar aquela sugadinha. Pra não espirrar molho pela sua cara inteira, você se abaixa e mete o queixo no prato. A Glória Kalil diria que isso não é etiqueta, mas ela é ricaça e, nós, que somos pobres, fazemos isso. Por isso o queixo prato tá em segundo lugar.

3. QUEIXO BRANCO

Esse é um queixo muito consumido no Brasil. O principal produtor de queixo branco são a Finlândia e a Suécia, respectivamente. Lá os genes recessivos para o albinismo são mais fortes.

4. QUEIXO DE RICAÇO… QUEIXO CREAM CHEESE

Esse queixo só é consumido pela classe de ricaços. Se você viu a propaganda com o Paulo Zulu e comprou, você é um podre de rico, esnobe e mesquinho. Pobre que é pobre compra gilletes genéricas da Bic e manda ver no pêlo mesmo. Sem a frescura do cream cheese.

5. QUEIXO CHEDDAR

O queixo cheddar você reconhece de longe porque ele é bem amarelão. Mais amarelão que o Inter ou que o Vasco quando chegam em finais. É um queixo que você só sabe que existe por conta do Cheddar McMelt do McDonald’s. Só por isso.

6. QUEIXO MUITO, MUITO FEIO: CAMEMBERT

Ai, o queixo Camembert é muito feio. Ele é branco por fora e amarelo por dentro. Além disso, tem várias gosminhas dentro que é melhor não citar. FEIO.

7. QUEIXO ROQUEFORT

O queixo Roquefort é originário dos EUA, pois era produzido pela família de ricaços ROCKEFELLER. Os Rockefeller, que são a família mais cheia da bufunfa no mundo, tão até hoje produzindo queixos para fazer fortuna. Mesmo sendo verde no meio (credo), o queixo Roquefort é sinônimo de glamour e consumido apenas nas suítes presidenciais de hotéis de luxo.

8. VERSÃO BRASILEIRA: HERBER.. OPS.. QUEIXO GORGONZOLA

O queixo gorgonzola é a versão brasileira do Roquefort. Brasileiro que é brasileiro adora piratear as coisas. Como bons piratas, TENTAMOS, mas não fica igual, né? Ele também é verdinho no meio e parece um pé esfolado por cima. FEIO.

9. QUEIXO GRANDE… REQUEIJÃO

O requeijão é uma pasta gosmenta muito semelhante ao… bom, vamos para o próximo.

10. QUEIXO COTTAGE

O queixo cottage você só vê no Natal. Ele nada mais é do que um queixo branco ralado e unido. A foto acima explica melhor o que eu tô falando.

11. QUEIXO RALADO

O queixo ralado é um dos queixos mais acessíveis à população. Todos podem ter. Não tem essa de exclusividade. Ele é distribuído gratuitamente na porta de entrada do Ragazzo (FDP’s), principalmente com chão molhado. Como vocês podem ver, ele é muito popular em todo lugar do mundo, ilustrado acima pela foto da atriz pornô Paris Hilton.

12. QUEIXO PROVOLONE

Bom, RERERE, esse não é bem um queixo, mas é outro que é bem consumido aqui, principalmente por mulheres e por homens decididos. Eles ficam no supermercado pendurados (igualzinho como está na foto) e amarrados com uma cordinha. Queria entender esse sadomasoquismo todo. Perdoa, pai, eles não sabem o que fazem.

13. QUEIXO SUÍÇO

Esse queixo todo mundo conhece na adolescência. Ele é todo furadinho e isso se deve a chocolates e atividades manuais ligadas ao Redtube (que na minha época não existia :/). PENSA QUE EU NÃO SEI, SAFADINHO? HEHEHE

14. QUEIXO RICOTA

O queixo ricota é quase um queixo suíço, mas é mais molenga e mais detonado. Não são furinhos redondinhos. São acabados mesmo.

15. ESSE É SÓ MAIS UM QUEIXO FRANCÊS QUALQUER

Tem mais um monte de queixo francês que eu prefiro não citar. O da foto é o queixo mais conhecido dentre os deconhecidos.

16. QUATRO QUEIXOS

Aaaaaah, esse daí eu gosto. Esse é bom. Toda sexta eu falo pra minha mãe: “Mãe, pede meia quatro queixos, meia 2 queixos”. Adoro queixos, como vocês podem ver.

17. QUEIXO MINAS

Ai, esse queixo é maravilhoso, gostoso demais. Adoro minas. Esse é o queixo que todos querem comer, mas nem sempre conseguem. Na foto, o mais belo exemplar do queixo minas. Eu só quero saber em que pasto fica a vaca que fez esse queixo delicioso aí. Hummmm.. Mineirinhas me add, hehehe.

18. ATENÇÃO: ESSE NÃO É UM QUEIXO DE VERDADE. É UM QUE LI E GOSTARIA DE INDICAR. CHAMA-SE: QUEM MEXEU NO MEU QUEIXO?

HEHEEHEHEHEHEHE. ESSE É O LIVRO DE CABECEIRA DO ZEZÉ DI CAMARGO.

Bom, gente. Espero que tenham gostado da teleaula de hoje.

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Dossiê Manoel Carlos

Como todos devem saber, em poucos dias você será agraciado com mais uma tortura televisiva produzida pelo grande (ai!) Manoel Carlos. Sim, sim, sim, amigos, agora em setembro começará a mais nova novela dele: Viver a Vida.

Um título lindo, porque a vida é linda, não é mesmo, minha gente? O Leblon é lindo, ser rico é lindo, todo mundo é lindo. Segundo o autor, ele não procura retratar a realidade das pessoas, mas algo muito verossímil (HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA) à ela.

Mas, para o espanto geral da nação, a nova trama não se passará totalmente no Leblon (todos choram). Será em Búzios, nova inspiração (ai!) do autor. Mas, pra quem ficou triste com a linha de cima, é ÓBVIO que o Leblon servirá para fugir da rotina de Búzios (todos comemoram).

Como todos sabem, tudo acontece no Leblon. A Helena é sempre um porre que tomanocu a novela inteira e no último capítulo tem um final feliz. Aliás, nunca perca o último capítulo, porque é sempre onde 10 dos 11 casais da novela se casam. Porque o casal gay não se casa. É contra a moral e os bons costumes do brasileiro, né?

Enfim, segue uma lista do que o grandioso escritor Maneco (sou íntimo, ok?) possa ter esquecido nessa nova novela. Sabemos que uma coisa ele já esqueceu (alzheimer): Regina Duarte como protagonista.

Se eu escrever muitas vezes a palavra “realidade”, não ligue. Só quero enfatizar o que o autor chama de real.

1. Helena: isso ele não esquece. Pobre, Regina Duarte, desempregada há tanto tempo e nem o Manoel Carlos quis dar outra chance pra essa brilhante atriz. Uma pena.

Use Vagisil

2. Duas primeiras semana da novela em algum país da Europa: é sempre assim. Mostram a boa vida de pessoas que não têm mais nada pra fazer e estão lá a passeio. Um porre, porque aparecem ceninhas mela-cueca bem ao estilo novela mexicana. Passeios no Louvre, felicidade radiante, preocupação ZERO. Ah, claro, todos os brasileiros olham pra isso e pensam: “Sou eu retratado ali”. Claro.

3. Abertura da novela de Tom Jobim: Bossa Nova foi uma das piores contribuições musicais à história da música mundial. Mas essa é realidade musical brasileira, segundo Manoel Carlos. É a música que toca em todos os carros dos LEKS que passam nas ruas com o som no último volume: Garota de Ipanema no Pancadão. É triste pensar que falar mal de Bossa Nova seja heresia na moralista sociedade brasileira: “É a cultura brasileira. Falar mal da Bossa Nova é um ultraje a todos os brasileiros. Inaceitável.” Tá, senta ali, Cláudia. É um estilo de música que é feita pra dormir, pra tocar em dentista enquanto ele extrai um dente seu, em salas de espera, antes de ser eletrocutado na cadeira elétrica…

4. Um país chamado Leblon: O Leblon é o mundo. Manoel Carlos entende tanto de Brasil como a Glória Perez entende de cultura estrangeira. Lá é o paraíso. Todos acordam bem humorados, tomam aquele café especial, nunca há nuvens no céu, o Sol está sempre radiante… perfeito para ir pra praia numa quarta-feira.

5. Ninguém trabalha: Recheado de madames e dondocas, o legal é viver a vida na high-society, falar mal dos outros e trair o marido. E, claro, andar no calçadão. O núcleo trabalhador não precisa ir muito longe não. Geralmente eles têm uma livraria, um restaurante, um barzinho cult, uma galeria de arte… todos os lugares onde o Maneco possa introduzir a trilha sonora de Bossa Nova ao fundo sem que pareça estranho. No Leblon.

6. Empregadas sempre uniformizadas, estereotipadas e intrometidas: eu sempre peço pra a mulher que vem limpar aqui em casa por um uniforme. O que meus convidados acharão se ela estiver com uma roupa qualquer? Que ela é de casa? Bem-vindo ao mundo mágico de Manoel Carlos. Sem contar que todas elas têm o mesmo estereótipo: são nordestinas ou negras e adoram dar pitacos na vida da patroa.

7. Doutor Moretti: tem que ter um núclero médico na novela. O doutor Moretti ou é o médico da família ou é o médico-chefe ho hospital.

8. Presença em todos os capítulos de Diálogos Macabéicos Infundamentados:

Helena: Vamos tomar água de coco na praia?

Alice: Não posso, hoje vou no Hermes, meu cabeleireiro.

Helena: Hoje vou ao show do Roberto Carlos também.

Alice: Mas o trânsito está caótico. Preciso ir na quitanda.

Helena: Ah, eu gosto de tomates, principalmente quando estão vermelhinhos.

Alice: É verdade. Caótico. Até mais, amiga.

9. Bons livros, bons vinhos, boa comida, boa música: os atores são apreciadores natos da boa vida. Não curtem churrasco na laje com cadeiras de plástico e espetinho de gato. O máximo de pobreza que a novela chega é quando a empregada vai “siacabar” num pagode.

10. Criança insuportável: um jovem ator mirim que acaba com o futuro de sua carreira ao atuar em uma novela de Manoel Carlos. São irritantemente insuportáveis e não conseguem outros papéis.

11. Passeatas de ricaços pelo fim da violência ou de qualquer tema que esteja sendo abordado na novela: COMOVENTE.

12. Dica cultural “despretensiosa”:

Helena: Betina, vamos passear no calçadão?

Betina: Não, não posso. Hoje vou comprar os ingressos para o espetáculo Hairspray, aqui mesmo no Leblon. Dizem que é ótimo. Quer que eu compre pra você?

Helena: Claro, amiga. Vamos juntas. Estou empolgadíssima.

13. Gêmeos: tara de Manoel Carlos. O RedTube revelou dados dos usuários e o IP do Manoel Carlos era o líder na busca por “hot twins” lá. Eu, hein.

14. Galãs que são passados pra trás pelo grande pegador José Mayer: não importa se o cara é o Rodrigo Santoro, o Reynaldo Giannechini ou o Rodrigo Hilbert. O José Mayer vai traçar no mínimo 5 mulheres gostosonas na novela e os bonitões vão ficar chupando o dedo ou vão ser obrigados a pegar a filha do Manoel Carlos.

15. Depoimentos reais de problemas sociais com tentativa de lição de moral: a novela para, os atores somem e aparece um depoimento de uma tiazinha que acordou toda babada ouvindo Côncavos e Convexos do Roberto Carlos. Em seguida, ela conta o problema pessoal dela, que, claro, está sendo retratado pela novela. Ô, dó. Nunca surtiu efeito em ninguém.

16. Casal gay: os únicos que não se casam no último capítulo da novela.

17. Vou viajar pro exterior, quero comprar uma BMW, quero comprar uma casa em Búzios: tudo isso é feito em questão de segundos. Compram as coisas como se tivessem comprando um chiclete na padaria.

18. Atrizes que fazem papéis de insuportáveis e são confundidas com vilãs: nas novelas dele não existe vilã ou vilão. Quem chega mais perto são as que pegam o marido das outras. Condenável.

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Aí, depois de tudo isso, você diz: mas eu não assisto novela, então, dane-se ele. Realmente, eu também não assisto, mas é novela… sua mãe não perde um capítulo. Você, quando menos espera, senta pra jantar na sala, assiste um mísero capítulo e já sabe de tudo que tá acontecendo na trama super genial desse sensacional autor.

Dia 14 começa a tortura, hein. ARE BABA, rs!

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CORRE, ALEX!

UPDATE:

Tiraram o original do ar, mas tem esse com Keyboard Cat.

Não tem programa pra sábado à noite?

Há quase uma semana atrás, estávamos em um sábado à noite. Aquele sábado típico em que todas as possibilidades que você tem para sair com sua namorada já se esgotaram. Não dava pra ir no cinema, porque já vimos todos os filmes que estão em cartaz. Nem ao shopping, porque corremos 10km no parque pela manhã e o cansaço tava duro de aguentar. Muito menos a uma hamburgueria, porque ela é vegetariana. Ou seja, essa cidade minúscula que é São Paulo não tinha nada de interessante para se fazer.

Como ficar em casa assistindo Zorra Total era a última das opções, tive uma daquelas minhas ideias brilhantes e estúpidas. Falei pra ela: “por que a gente não vai na Igreja Universal?”, e dei risada. Mas para uma ideia ser bem sucedida, você precisa receber o apoio de alguém. E ela achou o máximo. E que grande merda foi ela ter concordado, mas fazer o quê, né? Eu que tinha sugerido.

Como nós não torcemos pra nenhuma religião, pensamos pelo lado positivo: “pode ser uma experiência interessante”. Ô, se pode. Quem não acharia maravilhoso ver um cego enxergando, um mudo falando e um cadeirante andando? Poxa, por que não dar uma chance para conhecer a igreja e encontrar o caminho de Jesus? Hahahahahahaha. Brincadeira, a gente só queria saber quem seria o campeão em risos contidos.

Pegamos nossas coisas e fomos. A Igreja fica a uns 3 quarteirões pra baixo da minhas casa e só sei que ela existe porque dá pra ouvir os berros daqui do meu quarto. Sou quase um evangélico praticante à distância.

Chegando lá, achei que tinhado entrado pra assistir um jogo da Copa em um boteco qualquer, porque tinha um mundo de cadeiras de plástico branca para dar um visual incrível. O culto começou e uma galera foi lá na frente dar testemunhos. Tinha um que era miserável e ficou pobre graças a Jesus. Outra que o marido largou, mas que agora é plenamente feliz porque encontrou o caminho de Jesus. Teve até quem dissesse que teve um encontro com o diabo, e, pela descrição, era o Hellboy. Num sei não se esse pessoal, viu? Andam assistindo muitos filmes.

Tava tudo bem até ali. Vários “Aleluia!” e nada muito especial. Meus risos estavam contidos. Ainda. Foi então que anunciaram que, excepcionalmente naquele dia, fariam o ritual de descarrego. Explicaram que terça não tinha tido porque o pastor teve problemas e então fariam no sábado. GENTE! O que que é isso? É algo que vai além de qualquer experiência mundana, hahaha.

Logo se formou um corredor e todos começaram a passar pelo meio. Não sei se baixa o espírito de árabes no pessoal, mas aquilo ali não era português nem fodendo. Era só HALAHALANOTCHANAE pra todos os lados. Eu comecei a rir de uma maneira que nunca tinha rido antes. Sério, é muito engraçado. Aí passaram um óleo na minha testa e berraram: esse aqui está com o diabo no corpo. PRA QUÊ?  P-R-A Q-U-Ê?

Todos fizeram um círculo em mim e começaram a fazer meio que uma urucubaca. Eu deveria ter parado de rir. Sério. Mas não dava, eu tava é chorando de rir (no sentido literal), rindo pra CARALHO, rindo ABSURDAMENTE, enquanto a Lu só tava de canto com a mão na boca segurando a gargalhada.

O negócio meio que começou a esquentar. Eles ficavam colocando a mão na minha cabeça e falando: O DIABO TÁ FAZENDO ELE CHORAR. XÔÔÔÔ, SATANÁS! Eu já tava começando a ficar puto, porque os caras não paravam. Aí eu dei uma parada na gargalhada e falei “Tá beleza, ele já saiu.. pode parar”. HÁ! Até parece que eles iam largar de mim sem que eu não caísse desmaiado no chão, né. Um malucão insistiu: TU ÉS DIABO, ÉS UM FINGIDOR, O SEU CORPO ESTÁ AMALDIÇOADO PELO SANGUE DO DEMÔNIO. Se só ficasse berrando na minha orelha, beleza, mas eles não paravam de por a mão na minha cabeça, de me puxar… CARALHO! QUE BANDO DE CHATOS DA PORRA!

Não tive dúvidas. O capeta deve ter descido em mim naquela hora. Comecei a dar soco nos caras pra eles me soltarem. Veio um cara e me segurou, meti uma cotovelada na boca do estômago e saí correndo. Ainda empurrei mais uns 3 que tentaram me segurar na porta e tive que dar uma de Usain Bolt até minha casa, porque, acreditem, os caras vieram atrás. E gritando, ainda por cima: SATANÁS SAI DESSE CORPO! SAAAAAAAAAAAAAAAI.

Eu não sei o que esses caras pensam, sinceramente. Se Satanás realmente estiver no corpo de alguém, ele vai encher todos que ficam fazendo essas coisas de porrada. Acreditem, ele não vai querer sair na boa, não.

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