Methapod uses Harden

Pois é nessa vida moderna com a internet a pedofilia, o redtube (/italooow), a AIDS, a camisinha com sabor, a pílula do dia seguinte

amanha é outro dia

O DIU

Y

O Kama sutra

maxixe

Tudo se tona metáfora pra sex . Caralho é muito chato fazer introdução pra post putaquepariu vamos direto ao assunto vou relacionar sex com historias infantis mas não é pedofilia pq tos os personagens utilizados são maiores de 18 e nenhum animal foi machucado durante esse post pPETA não rpecisa comer o cu do meu teclado

Chapeuzinho vermelho conta a linda historia d eum penis que tinha fimose =( portanto não era judeu

2 dos 3 porquinhos tinham problemas de ereção um deles na verdde era tão bicha que nem tinha ereção só o que construiu a cara de tijolo tinha o TM Harden, dado pelo che guevara na rota 56.Vc da uma moon stone pro cara de bigode e ele fala Hay que use Harden pero sin perder la ternura e te da o Tm

A cinderela que nos intervalo da faxina procurada bdsm no redtube com a senha do italooow nao perdeu o sapatinho de cristal na escada, perdeu a virgindade com um mendigo que disse que era o irmão gemeo do principe pq viu o homem da mascara de ferro e achouq eu ra uma boa tag pra pegar gats

A branca de neve não morava com 7 anoes, morova com 7 homens normais que tinham o pai pequeno dai não dava pra ninguem faz 3 anos e tentou cometer suicideo com barbituricos ate aparecer o principe que era africano mas o preconceito tapanacaradasociedade fez ele ficar branco e dai ela ficou feliz com um homem que calça 55

A rapunzel não se depilava desde os 13

O peter pa era o beijamm buttone curtia uma pedo filia mas dai não era crime pq ele viveu ao contrario e não sabiam o que fazer dai deixaram tudo como estava e foram prender pedofilos de verdade (Raul Gil pq é um estupro mandar uma criança de 2 anos falar paraguaricutirimirruaro)

A bela adormecia aceitou bebidas de estranhos na rave dai ficou dopada e fizeram sex tapes dela que vcs podem acessar aqui

A bela e a fera na verdade foi inspirado na vida do grande roqueiro nacional o Serguei que foi macho o suficiente pra pegar a janis joplin e ela ja nem tinha dente naquela epoca e é uma fabula sobre pan sexualismo e sex com animais (fera), plantas ( a rosa), e objetos ( a vela, o bule, o relogio etc)

Dai vcs perguntam pq eu só escrevo sobre sex? dai eu respondoque é pra aumentar o ibope e DAR MUITO TRABALHO PRA CONCORRENCIA /gugu

O barulho que alguns passaros fazem

O twitter é a nova SENSAÇÂO DO MUNDO DIGITAL e daí eu tava La vendo a bela e a fera com meu irmão o desenho mesmo normal de boa não é o porno não pq eu sou CRISTIAN e Ralf Tb pra ele não ficar triste ate pq ele é o mais engraçado e devia ir pro show do tom daí eu pensei que seria muito legal se os personagens tivessem twitter só que não tenho saco/paciência/tempo livre pra fazer fakes de todos e daí eu postei uns no meu twitter que quem não segue é Gay e se for gay e não seguir é hetero e achei que ficou muito legal e que devia postar aqui também até pq tem tempo que não posto e to com medo de me tirarem por WO

@Fera fui zoar uma velha baranga que veio mendigar no meu castelo e ela me transformou em fera VACILO

@Bela Conheci um cara show ontem.Pena que ele é muito feio senao eu pegava

@pequena_sereia caralho, quase fui pescada hoje ainda bem que apareceu uma senhora gorda muito generosa e me salvou

@belaadormecia ZzZzZzZz

@atchimanão veeeeeeeei acho que peguei gripe suína

@capitãogancho @peterpan seu filho duma puta um crocodilo comeu minha mãe por sua causa

@capitãogancho *mão, ta foda digitar com o gancho ele gruda nas teclas

@pinóquio Não sou fake não galera, sou um menino de verdade

@coelho_branco fui tentar despistar uma stalker lora acabei chegando atrasado pro cha =(

@cinderela todo mundo no baile e eu aqui, no twitter

@alladin se não dou um perdido nos truta do sultão tava digitando com uma mão só que nem @capitãogancho

@marlin a próxima vez que eu perguntar se alguém sabe cadeo Nemo e alguém mandar o vídeo do cadê o chinelo vou dar unfollow

@brancaDEneve nunca fiz filme pornô gente aquela e-mail é vírus, cuidado

OBS: pra galera QUE curte aquele paunocu todos tem menos de 140 caracteres eu conferi

NOT

ALIAS alguém sabe o nome da fera quando é humano?

FELIZ DIA MUNDIAL DO ROCK

Por essa vocês não esperavam

CANTINHO DA LITERATURE

como vcs devem ter notado no post que escrevi sobre dinossauros eu estava lendo um livro sobre dinossauros e fiquei FACINADA e agora só quero saber de ler livros de dinossauros. Mas como não existe muitos livros de dinossauros por aí eu fiz uma lista de SUGESTÕES para editoras, escritores e a galere de humanas que quer fazer uma monografia sapeca sobre os grandes classicos da literatura com dinossauros.Tenho uma prova pra entregar segunda que vem e acabei de chegar da ACADIMIA ou seja o post vai ficar uma merda, to avisando desde ja que é pra depois reclamar de terem lido tudo a toa e ficarem botando meu nome no cu do sapo.

100 ANOS DE SOLIDÃO NO CRETÁCEO- A história desenrola-se à volta desta geração de dinossauros e dos seus filhos, netos, bisnetos e trinetos, com a particularidade de que todas as gerações foram acompanhadas por uma samambaia gigante

O ESQUELETO DE DINO GRAY- Um jovem dinossauro que se envaidece de si mesmo, que se torna amante de si mesmo e da arte abstrata e pura, e que em seu nome de inanidades sociais, insensibiliza, diagnóstica e se auto-desculpa…

GUERRA E PATAS – Os personagens de “Guerra e Patas” são tão abundantes e ricamente detalhados que é difícil encontrar na obra um “herói”, são patas lutando contra garras lutando contra rabos e pescoços afim de garantir a sobrevivencia da espécie.

OS 3 MOSQUITINHOS – a aventura de 3 mosquitos cuja vida se resumia em picar os dinossauros e tentar sobreviver e um final surpreendente onde, ao pousarem em uma érvore eles são encobertos por seiva e se tornam o que conhecemos hoje com ambar

O PEQUENO PTERODACTIL- a história de um pequeno pterodactil que morava sozinho num planeta com uma rosa e adorava desenhar carneiros. ” tu te tornas eternamente responsável por aquilo que caças”

CRIME E CARNÍVORO-O livro narra a história de um assassinato cometido por um jovem velociraptor, pobre e desesperadoarrastando o leitor o leitor por becos, cavernas e pequenos vales, povoados de dinossauros que lutam para preservar sua dignidade contra as várias formas da tirania.

COMP CASMURRO-essa releitura do classico da literatura nacional contaria a história de um procompsognato que divaga o tempo todo sobre se esta sendo corno ou não.

ENSAIO SOBRE A CEGUEIRA- esse livro conta a história de um dinossauroa após atacar um dilofossauro e ficar cego com o seu jato de veneno.

O TILO – baseado na obra de Shakespeare , o tilossauro foi um réptil marinho mosassaurídeo da ordem dos escamados que viveu durante o período do Cretáceo e foi traido por Iago que o fez achar que sua mulher o estava traindo.

A METAMORFOSE – um tiranossauro rex um dia acorda e ve que se transformou em um maiassauro. Como será sua vida agora que ele é herbivoro e deve correr de predadores que antes eram seus amigos?Como seus filhotes irão sobreviver sem alguém que cace para eles?

Esse post é uma homenagem ao grande cara que fez o papel do Ian Malcon no jurassic park cujo nome não me recordo agora mas que morreu no mesmo dia que o Michael Jackson e que todo mundo cagou pq ele era muito menos importante

BEJOLINDOS

tudo que vc sempre quis saber sobre sex mas tinha vergonha de perguntar

sexo anal – quando vc faz sexo só uma vez por ano

sexo oral - quando vc faz sexo de hora em hora

sexo virtual - quando vc faz sexo xom algém que trabalha na net-virtua

masturbação – o oposto de boas-turbação que seria o ato de se colocar um turbante corretamente

orgasmo clitoriano – quando o Bill Clinton chega ao climax de uma relação sexual

transex – quem transa e faz sexo ao mesmo tempo

pedofilia – quem curte gases durante o sex

zoofilia – quem gosta, ama e protege os animais tipo vegans, green peace

vibrador – um animador de palco, tipo o LIMINHA que fica levantando a galere, fazendo todo mundo vibrar

zonas erógenas – locais onde podemos encontrar heróis. Gothan city é uma zona erógena

Obs: eu posto em tópicos pq eu penso em tópicos
BEJO

COISAS QUE APRENDI SOBRE DINOSSAUROS

Nao sei se vcs sabem ( eu não sabia) mas o filme JUrassic park foi baseado em um livro SHOW do MIchael Crichton que eu to lendo e la eu aprendi coisas muito valiosas sobre os dinossaudos esses nossos amigos que ja morreram e nao tiveram tempo de fazer orkut

- velociraptors são MALVADOS. eles são predadores crueis (piores que a nazaré e a flora JUNTAS) e são rapidos e pulam mais que a daiane DOS SANTOS e se vc vir um vc ta FODIDO, e vai se arrepender de não estar dando o cu pro cara do pulp fiction

-tiranossauros rex enxergam BEM, não adianta ficar parado achando que ele não vai te atacar pq ele vai te dar uma cabeçada e comer seu braço. Eles ttambém sao chegados em um travesti, a femea do tiranossauro é maior e mais macho que o proprio macho

-comps, ou ptocompsognatos são galinhas enviadas do inferno que gostam de comer coisas que elas pensam estar mortas, mesmo que estejam só dando uma sesta depois do almoço

-dilofossauros são aqueles animais que tem um UMBRELLA atras da cabeça e que fazem a REAGAN e cospem uma coisa verde na cara dos outros que deixa todo mundo cego /jatobá.
ele pe mais conhecido como o dinossauro que o ross imita

-maiassauros são aqueles dinossauros na vibe meio ornintorrico que são feios pra caralho mas mostram que ter bico de pato é um tendencia que não sai de moda.eles são como vacas grandes e feias e inuteis pq não dão leite =(

-o barney não existe =(

mas fora isso o livro é muito bom, e a continuação O mundo perdido é ótima tb, eu tomaria uma cerveja com todo mundo la , menos com o velociraptor pq tenho muito medo deles, ó, leião o livro é ótimo, e tem altas fotos dos dinossauros, da pra se divertir A , tem uns livros que vc compra e vc abre a pagina e salta uma figuras de dinossauros parece 3D MUITO BOM ai gente, alguém me da um tiro na cabeça por favor

ouie gente ;sabrine sato

oi gente então eu to bebeda e preciso contar algo pra cs
eu so MENENE tip mulhiere e tenho namorado mas gorda dai ninguem me que spi m eu namorado
eu so abrata pq ten ho medo de barata pq são nojenta eres e cus enem gosto dekafka ´do pram dfaze tipo
to com vodka no cabelo e faco escova prifressiva pq mninguem ´pe de ferro
ma smeiu vcabelo fica liso like nooenes watchinf
eu gosto de lIST e GHPOUIASE e big band theoruy e dó afoto woodu aolen e tarantinho ea l pacino e sunmbi
AMO sumbi faço biomedicina e mexo com celuala tronci de banha IRIONUICO NAO
falo ingles bem e to aorendendo frances
cazinho mal e lavo ma e psso msal
goastio de caiola da spoposudes[
tenio tqitter e sou a harpis mas so feia nem mea aqdd
amo vcs lindos a e magnicificos que me amaen ae me leem ma snem me sentevistem
LONDOA

Limpeza de pele KD

to com uma espinha tão grande, mas tão grande que a prefeitura me cobra IPTU dela

to com uma espinha tão grande, mas tão grande que ta começando a formar um buraco negro

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que ela vai ter que declarar imposto de renda

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que estou proibida de ficar perto de aeroportos

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que estou morrendo de medo dela me espremer

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que me perguntam se foi um implante de silicone mal sucedido

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que meu namorado ta achando que ta sendo traído com ela

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que não preciso mais de amigo imaginário

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que parece mais vantagem usar os óculos no queixo do que nos olhos

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que se for fazer sex será conserado ménage à trois

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que me cobraram 2 passagens no ônibus hoje

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que to contratando gente pra me ajudar a passar gel secante nela

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que ta sendo paquerada pelo Monte Everest

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que o pentagono que me usar contra a coréia do sul

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que quem ta atualizando o blog é ela, não eu

Nem Napoleão foi tão megalomaníaco.

Como vocês sabem/ não sabem a saldosa =~ TECTOY esta lançando ZEEBO, o vídeo game BRASILEIRO pra competir com o PLAYSTATION 2 .

O vídeo game irá custar em média 600 reais dos quais 500 devem ser só de imposto, ou seja, mais caro que um Playstation 2 desbloqueado. Quem vai comprar eu não sei, talves a galere do mv-brasil (alguém aí já ouviu heloween é o caralho viva a cultura nacional? Então. )
Nem terminei de ler a noticia e já me vieram varias versões brasileiras de jogos de sucesso que poderíamos encontrar pra jogar com nossos amiguinhos no nosso querido ZEEBO:
Counter-Strike complexo do alemão – Você monta o seu bando e tem que derrotar as facções inimigas pra monopolizar a venda de drogas no estado.
Axé Hero – nesse jogo você encarna grandes nomes da música baiana como o Saulo da Banda Eva e o Jamil e uma noites e tem que levantar a galera na micareta.
Pantanamom – Você encarna um treinador de animais e vive aventuras muito loucas no Pantanal matogrossese. Seu objetivo é capturar o maior numero de animais em extinção como a Ararinha azul e o Jacaré de papo amarelo.
-Temos que pegar

-pega eu
Street Fight Folclore – seres que fazem parte da imaginação e das crenças populares ganham vida nesse game , travando lutas nos cenários característicos do país( palácio do planalto, corcovado, pelourinho) . Entre os personagens encontramos Yara, a sereia, com seu canto hipnótico que tira um terço do PV do adversário; temos o Saci de golpes ágeis cujo ponto fraco é não chutar; Temos a Mula-sem-cabeça que solta fogo; e o Curupira que chuta pra trás e da socos na frente.
Pac man estiagem – os clássicos não foram esquecidos pelo Zeebo ,nessa releitura de pac man no polígono das secas o pac man não tem fome, tem sede. O objetivo é engolir o maior numero de gotas de água sem ser pego pela vaca magra ou o cachorro esquelético que estão com tanta sede quanto você.
Brasileirão 2009 – como o nome sugere é um jogo de futebol virtual e como eu não entendo de futebol só consigo pensar no Ronaldo jogando pelo coríntias

Mortal Combat INSS – esse combate mortal é travado entre servidores públicos e idosos na fila do INSS. Como já esta todo mundo quase morto ( os velhos de velhos e os servidores de tédio) as partidas duram poucos segundos.
Resident Evil Carnaval-O vírus da folia se espalhou pela cidade. Afim de manter a ordem, a moral e os bons costumes você tem como objetivo acabar com essa festa antes que a alegria acabe te contagiando também.Uma vez contagiado não há volta. Enfrente monstros terríveis como a porta-bandeira, o mestre-sala , Carlinhos de Jesus, Luma de oliveira e escape dos blocos de rua.Se puder.
Super Cebolinha world- A Mônica foi capturada pelo capitão Cascudo e o Cebolinha e seu amigo, Cascão irão embarcar em uma aventura que até deus duvida pra salvar sua coleguinha.
GLBTA- muita violência e viadagem em plena parada gay de são Paulo.Você viverá uma trava ALOKA que quer CAUSAR horrores no maior evento gay do mundo.

Coelhinho se eu fosse, como tu

Top 10 melhores ovos de páscoa da história da humanidade pena que foram inventados por mim\o/

10- Ovo Resident evil – vem com um sachê de T-virus. É só dissolver em 200 ml de água e começar a brincadeira! São 3 subespécies de vírus pra você colecionar!
Resident evil chocolate ao leite vem com t-virus versão zumbi.
Resident evil crocante vem com t-virus versão Licker
Resident evil edição especial trufas vem com t-virus versão Nêmesis;
9-Ovo Vegan – não é de chocolate, é feito de fibra de celulose de casca de cacau e , dentro dele, você encontra bombons de soja recheados com chá verde.
8-iEgg – é o ovo de páscoa da Apple.Ele possui sistema operacional próprio, acesso a internet, câmera de ultima geração, 32 gigas de memória e visor sensível ao toque , além de ser feito do mais puro chocolate ao leite.
7-Ovo Lost- com o exclusivo chocolate meio amargo Dharma .Dentro de cada ovo você encontra um *SPOILER* diferente.São 5 *SPOILERS* pra você colecionar!
-Quem é o Jacob na verdade?Deus?Um delírio?
-O que é aquela fumaça preta?Churras na laje?
-Por que o Richard esta sempre com aquela aparência jovem e saudável não importa em que década estejam?
-Claire KD? Emilie de Ravin Pediu aumento e chutaram ela da série?
-Qual a picuinha que o Bem tem com o Wildmore?Tem mulher metida na parada?
6- Ovo Tiopês – vose nem que o cocolats so que a suprese q ta detrno daí vose vira e bre o ovo e é brinks twm suprese nao =???:::;//Suprese KD como faz/?
5- Ovo Talento edição de luxo Tarja Preta.
Valium ao chocolate branco
Lexotan com chocolate ai leite
Meio amargo com Prozac
4- Ovo Anorexia – Além do mais puro chocolate ao leite ele tem laxante acrescido em sua formula.É comer o ovo e ir pro banheiro, com a certeza de que não se sentirá culpada no dia seguinte por ter passado de 43kg para 43,2kg
3-Ovo Rehab- dentro dele você encontra bombons de licor, de cachaça, de tequila, de absinto, de fogo paulista, de rum , de wiskey, de vodka…
2-Ovo Caminho das Índias-Ovo feito de chocolate ao leite exclusivo de vacas indianas, com bombons recheados de tchai e um brinde incrível: o bom sendo da Gloria Perez. ( Ok, o brinde não é tão incrível assim)
1- Ovo Travesti – você abre o ovo e se surpreende ao encontrar um pinto lá dentro

ANALISANDO: SÍTIO DO PICA PAU AMARELO

O mundo está repleto de mensagens subliminares. Mesmo em uma inocente peça de literatura infantil, clássico de Monteiro Lobato ( pinça KD?) podemos encontrar referencias que visam influenciar opinião publica, a começar pelas nossas crianças. O teletube desvenda ( /misterMnotudoépossivel) agora pra você a verdade por detrás da bonequinha de pano

Emília: Nunca a etiqueta da boneca de pano foi mostrada, isto porque se o fizessem veríamos em letrinhas minúsculas MADE IN CHINA. A perspicácia e inteligência de Emília são incoerentes com a realidade das bonecas de pano brasileiras, onde a desnutrição e a falta de educação e condições dignas de vida não permitem que as bonecas aprendam atividades básicas como falar, virar rainha do reino das águas etc.

Narizinho: O nome da menina diz tudo.A menina ganhou esse apelido por ter um nariz perfeito, digno do Pitangui, influenciando nossas crianças a, desde cedo, ansiarem por uma rinoplastia ou outro tipo de cirurgia plástica, dando tamanho valor a traços perfeitos sem levar em conta a personalidade da menina.
Visconde de Sabugosa: Um milho superinteligente de 1,90m de altura mostra a opinião do autor sobre alimentos geneticamente modificados-são maiores, melhores e ainda fazem seu imposto de renda.
Cuca : sendo ela , a vilã, um jacaré do papo amarelo ( animal em extinção) representando assim a fauna brasileira, o autor mostra seu descaso com o cuidado ao meio ambiente podendo esta imagem negativa ser resultado de um acordo com países estrangeiros interessados nas patentes amazônicas para influenciar nossas crianças a, no futuro, não se imporem contra sua exploração pelos gringos.
Tio Barnabé: Um senhor negro e velho que vive fumando um cachimbo e falando de coisas sobrenaturais seria quem, senão o próprio preto veio, entidade de umbanda. Ao colocar a personagem como vivendo de favor no sítio, o autor marginaliza a religião africana, em uma obvia intolerância religiosa.
Marquês de Rabicó: o porco guloso não é nada além de uma referencia ao crescimento da obesidade tanto em âmbito nacional como internacional.

KKKKKKkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk nada a ver
Primeiro de Abril
Oi

Tecnologia como fas?

De que adianta arazar no photoshop se a tv em alta definição vai lá e mostra a vida como ela é?

Preconceito é meu nome do meio

Agora que o carnaval acabou os pobres vão voltar a ter dengue.

O copo está meio cheio ou meio vazio?

O otimista diz : o copo está meio cheio de água

O pessimista diz : o copo está meio vazio

O engenheiro diz : o copo é duas vezes maior do que deveria ser

O psicólogo diz : como o copo se sente com relação a água

O químico diz : o copo está cheio de pontes de hidrogênio

A atendente de telemarketing diz : o copo vai estar ficando meio cheio

O agente de saúde diz : a água parada no copo pode servir como criadouro para o mosquito da dengue

O bipolar diz : o copo está meio cheio.meio vazio.meio cheio.meio vazio.quero morrer

O IBGE diz : 49% do copo está com água e 49%  do copo está sem água. 2% estão indecisos ou não quiseram opinar

Caetano Veloso diz : o copo esta cheio de água.Ou não.A água esta cheia de copo.O que importa mesmo é a reciprocidade que existe entre a água e o copo

Nietzsche diz : o copo está morto

Desmond diz : the glass is half full, brotha

Faustão diz : Ô loco meu, brincadeira esse copo ta meio cheio tanto no pessoal como no profissional

Google diz: Você quis dizer: o corpo esta meio cheio ou meio vazio

Che Guevara diz : Hay que estar meio vazio pero sin perder La  ternura

Lula  diz :nunca na história desse país um copo esteve tão cheio

Barack Obama diz : Yes, we can fill the glass with water

Yoda diz : de água cheio o copo está

Carla Perez diz : o copo istá cheio de água com i de iscola

Capitão Nascimento diz : metade da água do copo pediu pra sair

Al Gore diz : o aquecimento global fez com que metade da água do copo evaporasse

Gregório diz: se tivesse vodka no copo ele estaria completamente vazio

E agora, Gregório?

Olá, eu sou o Gregório
Vocês devem se lembrar de mim de comunidades como “Fugindo do obvio” e “Fique com Deus” /troymcclure
O orkut me calou mas eu voltei como participante desse blog para dar um tapa na cara da sociedade.Ou não;

Como não podia deixar de ser o carnaval já acabou mas sua chama continua acesa em nossos corações e estômagos /asia e segue uma pequena homenagem a esse patrimônio da cultura nacional que, durante uma semana, nos ajuda a esquecer que a bossa nova existe e aos maravilhosos seres que, uma vez por ano, aparecem para nos agraciar com sua presença nessa festa maravilhosa.
Solta o Top 10 aí geeente.

10 CRIATURAS QUE SÓ APARECEM NO CARNAVAL

1-Rei Mômo ( Aliás,Qual a função do rei mômo?Incomodar muita gente?Pq Mômo? )

2-Luma de Oliveira ( a não ser q ela pose nua ou faça um escândalo qualquer durante o resto do ano )

3-Ex-qualquer coisa ( Ex-bbb, ex-casa-dos-artistas,ex-no-limite, o importante é NÃO estar mais na mídia)

4-Angela Bismark ( uma mulher toda remendada que parece um travesti e só aparece durante o resto do ano quando seu marido morre ou quando volta a ser virgem)

5-Viviane Araújo (Insira aqui o nome de qualquer outra gostosa que só aparece o resto do ano se posar nua)

6-Neguinho da Beija Flor (E esse ano ele veio COM TUDO, incluindo câncer)

7-Os comentaristas da globo ( o resto do ano eles passam rezando pro carnaval chegar rápido.Tudo bem rapazes, faltam só 360 dias…)

8-Carla Perez ( e mesmo assim só em Salvador .Meus pêsames ao pessoal de Salvador)

9-Travestis em geral ( Que passam o ano todo guardando seus salários de cabeleleiro para AR-RA-SA-REM com a Titia Monique no Galagay)

10-Aquele cara do concurso de fantasias chique que sempre passa no programa do Amauri Jr. cujo nome eu esqueci agora.