Tipos que me deixam puto

Dias atrás (dias, heheh, entendeu a ironia?) escrevi um post sobre usuários de Nextel. Contudo, não são só estes sujeitos que me fazem perder a paciência, meus cabelos ruivos e minha cútis lisa. Acredite: tem muita, mas muita gente que me deixa puto. Infelizmente você deve ser um e provavelmente irá se encaixar nesta lista, a saber:

Tipo 1: Pessoas que param em pontos de fluxo em aglomerações

Escala Collor de neurose: ..

Acabou o expediente! Que bom é bater o cartão e ir pra casa feliz, encontrar a esposa, dar um beijo nas crianças, coçar a orelha do seu cachorro e jantar com a sensação de mais um dia cumprido. O caralho! Você foi ao metrô, à uma estação de trem ou a um terminal de ônibus para voltar para casa junto com outros milhões de pessoas. Você começa a seguir o fluxo das pessoas, por um caminho meticulosamente projetado por um sujeito que estudou anos para isto. Tudo vai bem até que uma pessoa feliz, que está voltando do shopping pensa consigo mesma: “Ai, cansei” ou então vira para a sua amiguinha “Vamos esperar ele aqui!” e resolve parar, empatando todo o fluxo de pessoas e só deixando um pequeno espaço para uma multidão passar.

Ô, SUA BISCATE, CARALHO, NÃO TA VENDO QUE AQUI NÃO É LUGAR DE FICAR PARADA? TÁ AFIM DE LEVAR UMA COTOVELADA NO OLHO OU UMA DEDADA NO CU, PORRA? SERÁ QUE VOCÊ NÃO É CAPAZ DE IR ATÉ UM LOCAL DE DISPERSÃO OU ENCOSTAR EM UMA PAREDE PARA NÃO ATRAPALHAR O FLUXO, SUA BISCATE?

Tipo 2: O cara que cobra o escanteio curto

Escala Collor de neurose: ...

Esse cara é muito comum e tem praticamente em todo time. Você tá lá de boa vendo o seu time do coração jogar e o placar está desfavorável para ele. É escanteio. Todas as suas esperanças se renovam e você pensa consigo: “Caralho, é agora!”. O jogador vai pro corner, ajeita a bola, toma distância e você pensa: “Essa o Dadá Maravilha vai subir no terceito andar e cabecear no ângulo tão forte como se fosse um chute!”. O cobrador levanta a cabeça em direção à área, corre em direção a bola e toca de lado, pro lateral. Chega um zagueiro e toma a bola. O juiz acaba o jogo ou então seu time toma outro gol no contra-ataque.

PUTA QUE PARIU, SEU FILHO DA PUTA! QUANTO É SEU SALÁRIO, HEIN, PORRA? 10 MIL? 20 MIL? 50? 150 MIL REAIS? VOCÊ FAZ IDÉIA DE QUANTAS PESSOAS NESSE PAÍS TEM ESSE SALÁRIO? SEU VIADO, VOCÊ GANHA UMA FORTUNA E COBRA UM ESCANTEIO DE MERDA! QUANTOS EMPREGOS VOCÊ TEM, HEIN? AI, DESCULPA, VOCÊ SÓ TEM UM EMPREGO E FAZ ELE ERRADO. PORRA, VOCÊ NÃO TREINA, CARALHO? A ZAGA INTEIRA SUBIU PRA CABECEAR, UM MONTE DE TROGLODITA DE 2,30M E VOCÊ COBRA DESSE JEITO, SEU PUTO!

Tipo 3: Pessoas que andam embaixo de marquises com o guarda chuva aberto

Escala Collor de neurose: ....

Está chovendo. Aos cântaros. Você esqueceu seu guarda-chuva em casa e você precisa ir para algum lugar a pé. Só lhe resta caminhar rente às paredes e às portarias dos estabelecimentos da rua, aproveitando os toldos e marquises para se proteger da chuva. Durante o caminho, em direçao a favor e oposta, há um batalhão de senhoras com o guarda-chuva em riste passeando naquele lugar que não está chovendo, justamente onde você tem de caminhar. Os quarda-chuvas molham você e, para que você não tenha um dos olhos vazados por uma destas armas, você é obrigado à ir onde está chovendo e se molha todo.

ESCUTA AQUI, SUA VELHA RESSECADA! QUE PORRA É ESSA QUE VOCÊ TÁ SEGURANDO? SABE O NOME? NÃO, MINHA SENHORA, ISTO NÃO SE CHAMA PINTO, ISTO SE CHAMA GUARDA-CHUVA! GUARDA-CHUVA! CHUUUUVA! SUA ESCROTA, ISTO TE PROTEGE DA ÁGUA E NÃO FAZ VOCÊ SE MOLHAR. NÃO TÁ VENDO QUE EU ESQUECI O MEU EM CASA E PRECISO DE UMA MARQUISE PRA ME PROTEGER? VAI PRA RUA, CARALHO, E DEIXA ESTA PARTE DA CALÇADA PRA MIM. SERÁ QUE EU VOU TER QUE QUEBRAR OS TEUS DOIS BRAÇOS PRA VOCÊ SABER COMO É RUIM NÃO PODER SEGURAR UM GUARDA CHUVA?

Tipo 4: Pessoas que ligam som alto em frente a bares

Escala Collor de nerose: .....

É sábado. Você acordou às 13h da tarde, olha pra janela e o céu tá azul-calcinha. Você liga pros seus amigos e, todos estão sem fazer porra nenhuma, às 13h30 você já está no bar com eles tomando seu café-da-manhã à base de cevada, lúpulo e gordura. Você está feliz, celebrando a boa conversa e suas amizades quando estaciona um Tempra 2.0 com dois sujeitos, eles abrem as 4 portas do carro, o porta malas, sentam em uma mesa, apertam o play e começa uma música ensurdecedora do tipo PEGAFOGOCABARÉ! Você já não ouve mais seus pensamentos e só lhe resta ir embora.

SEU CORNO DO CARALHO! VOCÊ NÃO RECEBEU CARINHO QUANDO ERA CRIANÇA, NÃO, SEU FILHO DE CHOCADEIRA? POR ACASO VOCÊ TEM ALGUM TRAUMA, NÃO GANHOU PRESENTE NO NATAL OU NÃO FOI DOMESTICADO E NÃO CONHECE O QUE SIGNIFICA O TERMO “VIDA EM SOCIEDADE”? SEU MERDA, TEM OUTRAS
PESSOAS NO LUGAR QUE NÃO SÃO OBRIGADAS OUVIR ESSA SUA MÚSICA DE QUEM DEIXOU A MULHER EM CASA AMAMENTANDO UMA MULA, POIS VOCÊ SÓ PODE SER UM JUMENTO E ELA UMA ÉGUA! SEU FILHO DA PUTA, APOSTO QUE FALTA COMIDA NA SUA CASA PORQUE VOCÊ GASTOU TODO SEU DINHEIRO COM CAIXA DE SOM.

Fotos da Sandy pelada. Giovanna GV. Suruba de Ribeirão Preto aqui.

Samamba vs Sky, a empresa de bosta – a revanche

…e não é que a Sky resolveu falar com o Samamba depois que os vídeos foram pro YouTube? A Sky queria vaselina. Samamba pôs areia.

Veja os outros episódios de MrSamamba aqui e aqui

Me veja pelado aqui

PS.: Por favor, valorizem este post. Vocês não sabem a merda que é fazer um post sem o mouse.

heheheheh

Galera, temos um novo parceiro no blog.

http://www.blogdopaulinho.blogspot.com/

Cliquem no banner -q

Internet roots!

Digam o que quiserem, mas sou um profundo saudosista da internet moleque, a internet de várzea – época em que não existia blogs, nem compartilhamento de arquivo, nem webcam para exibirmos nossas genitálias. Provavelmente, muitos de vocês não devem conhecer éssa época, mas quando entrei ao acaso neste site voltei aos temos da INTERNET ROOTS

Acessem: A CASA DO HACKER

hehehe Quem era da época vai entender a piada e achar graça. Quem não é, fica o pensamento: “Éramos felizes e não sabíamos!”

Filho de Vó

Chamem Luiza Mell

Os gadgets mais legais da atualidade (1)

Olá, pessoal! Foi com muito entusiasmo que recebi o convite da agência Espalhe para fazer o teste do novo Nokia E75 Side-Slide QWERTY 3G Wi-Fi Câm 3.2MP GPS Fone BT.

Para quem não sabe, o novo Nokia E75 Side-Slide QWERTY 3G Wi-Fi Câm 3.2MP GPS Fone BT tem muitas vantagens. Uma delas é o teclado QWERTY em que você pode digitar mensagens de maneira mais confortável, o que é uma mão na roda quando se usa o Orkut, o MSN, o Twitter, o Facebook, o Blog do Noblat e etc.

No primeiro teste, o Nokia E75 Side-Slide QWERTY 3G Wi-Fi Câm 3.2MP GPS Fone BT foi campeão! Consegui digitar uma mensagem SMS para a mãe de um blogueiro famoso em 1,2 minutos, sendo que com o teclado T9 este tempo era de 1,5 minutos!

Além disso, o Nokia E75 Side-Slide QWERTY 3G Wi-Fi Câm 3.2MP GPS Fone BT também tem GPS, G3, wifi, internet, foto, musica, video, blutote e muita diversão!

Obrigado Nokia e Espalhe por me darem o Nokia E75 Side-Slide QWERTY 3G Wi-Fi Câm 3.2MP GPS Fone BT.

Diga o que achou desse post no meu Twitter

Seja um roteirista da Gemini Media!

A Gemini é uma produtora de tradução e legendagem visual e agora está iniciando no segmento de produção de vídeo. Estão produzindo programas de humor para a TV e para isso estão precisando de humoristas.

Se você escreve bem e se considera engraçado, envie um email para Bianca Santos – biancasols@gmail.com – e veja como participar!

Pra não dizer que não falei do Micael

Danilo diz:
o que faz uma pessoa morrer aos 50 com ataque cardiaco?
Danilo diz:
q q ele fazia?
Filho de Vó diz:
HAU
Filho de Vó diz:
HAU
Filho de Vó diz:
GUSBÉ!
Filho de Vó diz:
pegou aids de criansa
Danilo diz:
para
Danilo diz:
ou vc t bem?
Danilo diz:
kk
Filho de Vó diz:
eu to… hehe
Filho de Vó diz:
e vc?
Danilo diz:
to
Danilo diz:
vc ta pronunciando barulhos estranhos
Filho de Vó diz:
to imitando o maikel jeckson
Filho de Vó diz:
nao tem uma música que ele diz GUSBÉ?
Danilo diz:
nao sei kra eu nunca ouvi
Danilo diz:
kkk
Danilo diz:
tao falando que ele era genio, entao ta
Filho de Vó diz:
MEU PINTO DE RAY BAN É GÊNIO
Filho de Vó diz:
porra, o cara fica branco, a raiz do cabelo fica lisa e o pessoal vem falar da música e da dança dele?
Danilo diz:
vai saber ne
Danilo diz:
a musica ultrapassa fronteiras
Danilo diz:
mas falando serio o que pode ter causado? dorgas?
Filho de Vó diz:
qual o acordo mundial que fizeram pra não falarem disso?
Filho de Vó diz:
puts, pode ser…
Filho de Vó diz:
a não ser que ele comesse torresmo todo dia
Filho de Vó diz:
pode ser remédio pra emagrecer, o que não deixa de ser drogas
Danilo diz:
tá, vamos entrar num consenso inicial mesmo eu nao sabendo escrever consenso
Danilo diz:
uma coisa so: ele era REALMENTE pedofilo ou nao?
Danilo diz:
sabe? foi provado mesmo? podemos afirmar isso com 100%de certeza?
Filho de Vó diz:
provado não foi… todo mundo que acusou ele deu pra trás em certo momento…
Filho de Vó diz:
uma vez eu vi uma entrevista dele, que perguntava pro repórter qual era o problema dele dormir com uma criança sob autorização dos pais dela
Danilo diz:
entao.
Filho de Vó diz:
isso ele nunca negou
Danilo diz:
pois é.
Danilo diz:
nunca foi provado, nunca.
Danilo diz:
eu sei la. as vezes penso que ele nem era pedofilo.
Filho de Vó diz:
velho, os filhos dele são BRANCOS! único caso no mundo que a teoria dos caracteres adquiridos funcionou… ele embranqueceu até o DNA dele
Filho de Vó diz:
…e nego vem falar da música?
Filho de Vó diz:
porra…
Filho de Vó diz:
os filhos dele usam véu e máscara do batman… olha que humor refinado ele tinha
Filho de Vó diz:
…e nego vem falar de música?
Filho de Vó diz:
ow, fala comigo ae zé firmeza

Filho de Vó diz:
sai desse offline que eu sei que é mentira

Samamba Vs Sky – A empresa de bosta, o retorno

E a saga de Samamba não acabou! Acompanhe os novos capítulos da novela contra a quadrila de filhos da puta (episódio anterior aqui)!

*

E se você, usuário Sky, acha que eu e o Samamba somos dois imbecis e vai entrar nos comentários para defender esta empresa de merda, dê uma olhada no gráfico abaixo das ações da NET, dona da Sky, na bolsa de valores:

Pois bem, notem a queda repentina do valor da empresa 2006 e 2007. Não sou eu que estou dizendo que esta empresa não vale nada, é o mercado. Milhões de investidores, inclusive grandes bancos internacionais. De R$ 250 passou a valer R$ 18 hoje em dia.

Pense bem antes de venerar empresas que fazem carinha bonita na TV.

E tenho dito.

Samamba Vs Sky – A empresa de bosta

Já que eu ando numa nóia de ser o justiceiro-da-interwebz-blogosférica-eu-contra-as-multinacionais, olha só o que eu achei:

*

Mal sabe o nosso samamba que a Sky pertence à Net. Ficamos aguardando o próximo capítulo.

Twitter? Sigam-me os bons! (Menos a Sky)

Carros populares são responsáveis por congestionamento em SP, revela estudo.

Segundo pesquisa encomendada pela CET, lentidão e engarrafamentos se devem à motores de baixa cilindrada

SÃO PAULO – Há muito percebe-se que o trânsito de São Paulo não é mais o mesmo, tornando-se mais lento e problemático a cada dia. O aumento do poder de compra do paulistano, atrelado aos prazos de financiamento e queda das taxas de juros dos automóveis fazem circular na cidade 800 novos carros todo dia na cidade, enquanto que a malha viária mantém-se praticamente inalterada. No entanto, não é o número de automóveis, mas a baixa cilindrada da frota paulistana a principal causa de congestionamento na cidade. É o que revela um estudo encomendado pela Companhia de Engenharia de Tráfego (CET) de São Paulo.

Segundo a pesquisa, o grande número de carros populares, comprados principalmente por classes mais baixas da população é o que tem causado aumento da lentidão. “A baixa potência do motor faz com que os automóveis tenham uma capacidade inferior de arranque. Comparando-se a motores mais potentes, isto é quase imperceptível, mas com milhares de carros 1.0 na cidade ocupando as vias, começamos a ter um problema”, afirma Alexandre Moraes, presidente da CET.

O estudo também fez uma projeção imaginando-se a mesma frota da cidade com motores mais potentes. “Se todos os carros da cidade tivessem motores de 1.6 litro, teríamos um uma diminuição de 40% do congestionamento nos horários de pico”, reitera Moraes.

Soluções – Embora não seja mais possível diminuir a quantidade de carros populares na cidade, já há planos para impedir que novos veículos façam parte da frota. Segundo Gilberto Kassab, aumentar a alíquota do IPVA seria uma possível saída. “Já abrimos diálogo com o governo do estado para estudarmos esta possibilidade”, destaca. Segundo o próprio prefeito, o aumento do IPI também seria uma solução, mas esta saída é menos provável, pois vai na contra mão das medidas do governo federal de estímulo à economia.

Rave na Igreja

Essa nem o Palhacento é capaz.

ACELEEEEERA!!!!!!

Kibado do Churrasco Grego

Um abraço para Marcelo Adnet e para Rafael Blecher, roteirista de seu programa.

Estou de olho em vocês.

AIDS

Autoridades da internet

Dia desses Meses atrás, estava vendo este vídeo aqui do MrManson e do Ronald Rios sobre os grandes formadores de opinião da blogosfera. Conversa boa, papo agradável, sujeitos sagazes. Porém, seria melhor se não fosse por um único ponto: logo no começo do vídeo o nosso amigo que deveria jogar basquete diz que só tem autoridade para falar de internet quem foi da época do CJB.net. Eu respondo: quanta inocência!

Só tem autoridade para falar na internet quem:

1. Acessou o xoom.net
2. Acessou to tripod.net
3. Acessou o angelfire.com
4. Acessou o terràvista e o geocities com todos os diretórios de cidades e praias.
5. Digitou /dcc gender W na Undernet
6. Usou os scripts AvAlAnChE, ScoopScript, 7DeadlySins
7. Acha que @nick era coisa do op e não palhaçada de twitter
8. Criou uma homepage usando o HotDog
9. Acessou o Gun’s Hot Page – o melhor portal do Brasil
10. Já navegou no site da Rede Globo quando ele era desenvolvido pelo Celso Freitas
11. Usou o Netscape como browser
12. Usou o Eudora para ler emails
13. Fez buscas no Cadê?, Aonde, Altavista e no Lycos
14. Sabe o que “/h/v/p/c” significa.
15. Já falou alguma vez os termos “diretório de busca”, “search engines” e “webcrawler”.
16. Usava provedores de internet pixulés, antes de serem engolidos pelas grandes corporações e da internet grátis.
17. Discava para o provedor com o DDD da cidade vizinha, pois na sua não existia ainda internet
18. Acessou fservers e entendia o termo “ratio 1:3″
19. Ficava invisível no icq e deixava habilitado o “tec, tec, tec”
20. Viu surgir e desaparecer o software COMVC do uol.
21. Já nukou alguém
22. Entrou no uol com o apelido “avaliador de nicks”
23. Entrou no chat do SOL – SBT Online e usou javascript pra sacanear os outros.

Heheheh e vcs ainda vem fala de cjb.net???? ANEM BADALHOCO. Seu juvenil.

Gente, na verdade esse post é pra dizer que eu tenho um TWITTER. Sigam-me.

Blogs, Daniel Dantas e o pau moendo

O couro tá comendo! Vocês talvez não saibam, mas neste exato momento Veja, Folha, Estadão, Organizações Globo e vários blogueiros estão travando uma luta sangrenta e malacabada pra ver quem absolve ou acusa os ladrões de sempre. Palhaço que sou e eterno intelorante dos meios de comunicação de massa, deixo cá a minha dica.

Se quiserem virar seres humanos melhores, passar no vestibular e comprovar o que eu digo, usem este link como marco zero.

Enquanto minha frigidez cômica não passar, fica aqui a dica. Se quiserem outras, usem o comentário que eu passo.

Motivos para perder a fé na humanidade – II (ou, pessoas que deveriam ser esterilizadas)

Salve, salve! Bem vindo todoa à nossa nave mãe! Vamos fazer contato agora com a casa mais observada do Brasil! (Bial, vai à merda)

Tem muita coisa que me deixa puto nessa vida, a saber:  (1) O viado do batedor de escanteio que joga a bola rasteira ao invés de jogar na área, (2) o corno que cobra o escanteio baixo no primeiro pau, (3) imbecis que não deixam as pessoas primeiro saírem quando vão embarcar no trem, (4) fome no mundo, (5) Sandra Annemberg, (5.1) kibeloucos… tem um monte de coisa, na verdade. Não estou lembrando agora. Mas tem uma que me deixa fudido. Fico puto pra caralho mesmo, embucetado, com uma cólera que vai da espinha, pro esfíncter e rebate no tampão do dedo do pé!

A parada me tira do sério mesmo. Puta que pariu, quando eu vejo quero morrer, porra!

O que me deixa puto é……

é….

é…..

O

USUÁRIO

DE

NEXTEL!!!!!!111

Sim, o usuário de Nextel é um sujeito humanóide (não admito ter o mesmo nome científico que esta criatura), com inteligência rasa,  situando-se entre a inteligência daqueles que trocam de provedor de internet porque não gostam do portal que ele oferece e aqueles que pedem um chesse burger sem queijo.

Outro ponto que os caracterizam são a sua educação em público. Cientificamente, pertencem ao mesmo grupo dos que não limpam as mãos depois de cagar e os que assoam o nariz na rua e limpam o dedo no poste. Prova disto é a completa falta de senso do ridículo que estas pessoas têm, se comportando da pior maneira possível,  pois nenhum deles preza pela intimidade – seja com o que dizem, o de seus interlocutores.

moderador: cole a foto do bisc8 triste aqui, por favor.

DESCULPE A DEMORA eu espero que nao tenha sido apenas uma brincadeira caso tenha me perdoe filho de vo nao foi a intençao ofender ninguem eu nao sou de fazer esse tipo de coisa

É fácil reconhecê-los, eles estão em toda parte. Quando menos se espera, você ouve um “prip”, sinal característico que esses sujeitos emitem. Eles pegam o objeto que emitiu o barulho e colocam-no na orelha. Quando você pensa que o idiota usará o aparelho de maneira civilizada, como um celular, deixa-o em viva-voz e leva o objeto à sua boca, satisfazendo suas necessidades fálicas de sua fase oral mal resolvida (se você não entendu isso, pegue um livro de Freud e procure o parágrado que ele fala de PINTO).

Não importa o local e nem a hora, estes sujeitos pertencem à todas as camadas sociais e prequentam todos os lugares, como por exemplo:

Restaurantes:

- “prip” Ae Reinaldo, ta aê “prip” (todos no restaurante olham pro sujeito)

- “pirp” faaaala meu querido, que saudade, como você tá “prip” (fala alto)

- “pirp” to aqui em comandatuba, sol rachando, férias, né “pirp” (som de alto falante barato. Aliás, se o imbecil tá afim de relaxar na praia de férias, deveria ter desligado seu Nextel e enfiado na bunda)

- “pirp” aí, não esqueci daquela goleada que levei no poker, quero pegar meu dinheiro de volta “pirp” (a esposa fica puta e vai no banheiro, com a promessa de só voltar quando ele desligar o aparelho)

No ônibus:

- “pirp” uóxitom taí “pirp”

- “pirp” cê tá aí wóxitom responde porra “pirp”

- “pirp” responde caralho wóxitom ta na escuta “pirp”

- “pirp” caralho o que você quer? “pirp”

- “pirp” o chefe passou o numero de reconhecimento fui la pegar no aeroporto e a mercadoria nao chegou e agora ta dizendo que a culpa é minha e quer botar na minha bunda “pirp”

- “pirp” mas fala que foi culpa da empresa aérea “pirp”

- “pirp” é, eu tentei, mas sabe como… pe…peraí um minuto uóxintom AEEEE CREMOZA QUE FAZE O ARROZ LA EM CASA NENEM porra, mó gostosa então falei pra ele mas o cara é doido. “pirp”

- “pirp” ah entao se fode ai troxa “pirp”

- “pirp” toma no seu cu liguei pra pedir ajuda “pirp”

- “pirp” foda-se “pirp”

Na TV:

DADINHO EH O CARALHO MEU NOME AGORA É MARKETIM PRA TROXA

MEU RESTAURANTE É ENTRE OS 50 MAIORES DO MUNDO E VENDO ARROZ FEIJAO E BIFE A 80 CONTO (SÉRIO) (CAGUEI)

FUI EXPULSA DA ESCOLA DE CABELO ROSA POEMA MENTAL TENHO 7 LIVRO PUBLICADO PRA QUEM QUIS SE MATAR COM 17 TA BOM NÉ (PENA QUE FOI BRINKS) VEM ME IRRITA

Colocando ordem na casa (ou educando crianças)

Leitores teletube são mais inteligentes. Lêem conteúdo próprio – não precisam de legenda e nem de complementos.

E tenho dito. Vão todos tomar no cu.

VAMOS BALANÇAR O ESQUELETO COM AS TIA

AE PALHAÇENTO FAZ UM FUNK DA DOMINIQUE AQUI HEHEH VO MORRE DE RI

PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ PUTZ

Meu amigo zé msn trabalho anem

Não sabia que do que blogueiros são capazes! E não é que o dono do kibeloco – segundo a wikipedia de março de 2007 – foi eleito o homossexual mais afeiçoado do Brasil? A vida é feita de superações!

Mas esse não é o assunto desse post heheheh. Vou fazer um plagio aqui do jacare banguelo. Aliás, como que jacaré sem dentes come jabá? Mas esse não é o assunto desse post, também.

Hahaha to me sentindo o José Simão engraçado… não… este também não é o assunto desse post.

Galera, descobri esses dias aí um programinha muito legal (agora sim é o assunto). Se chama Windows Live Messenger. Acontece que estou tento alguns problemas em usá-lo. Pra quem não sabe, dá pra conversar com seus amigos em tempo real pelo teclado, aparecendo o que está na tela. Até aí tudo bem. Mas eu tenho um amigo, vamos chamá-lo de Zé. O Zé é um sujeito meio inconveniente na vida real, e está se tornando a mesma coisa no mundo virtual rsrsrs cigano igor.

Só acesso a internet do trabalho e o Zé tá me sacaneando a vida com esse msn. Parece que ele adivinha a hora que eu to na pior situação para conversar comigo. Darei exemplos a seguir.

Dia 1

To lá deboa, namoral aí chega meu chefe:

- Filho de Vó, você checou as taxas de spread bancário do G11 para repassarmos à sucursal neozelandesa?

- Opa, chefe! Tá na mão, olha aqui. [o chefe se aproxima da tela do pc]

[SALTA A JANELA DO MSN COM UMA MENSAGEM DO ZÉ]

Zé diz: FALAE KRA BELESA OW ME ARRANJA AE CRIANSA PELADA SE TEM? TO NA MÓ INTENSÃO AQUI”

- Ham, hum… heheh opa, chefe tá aqui, olha só…

Todo mundo faz de conta que nada aconteceu, ele vê o relatório e sai. Volto ao msn para falar com o Zé:

Filho de Vó diz: Seu filho da puta, de onde você tirou essa história de criança pelada, seu doente? Puta que pariu, meu chefe leu e deve ter me achado um lixo humano por sua causa. Vai se tratar.

Zé dia: “EHEHEHE PO SO BRINKS AE TAVA SO TE TESTANDO SE VIU O MENGAO ONTEM”

Filho de Vó: Eu tô no trabalho, seu merda! Se liga!

Dia 2

Só aqui no alt tab brincando da mário e fingindo que to fazendo o planejamento estratégico da empresa é nóis. Aí vou dar um mijão. Volto e tá a moça da sala do lado no meu pc:

- Ai, desculpa, Filho de Vó. Meu pc deu problema e tinha só que alterar este arquivo para mandar pro cliente. Já terminei.

Volto pro PC e está aberta uma janela do Zé sem piscar, ou seja, que foi lida pela coitada:

Zé diz: “NOOOOOOSA KRA VC TEM QUE VE PEGUEI A REGININHA ESSA DAÍ É A MAIOR PIRANHA PASSEI A ROLA NELA DE TUDO QUANTO FOI GEITO ELA FICO DE CADERA DE RODA DE TAO JUDIADA QUE FICO? DEI NA CARA DELA E TUDO ARRASTA ELA TB QUE VC NAO VAI SE ARREPENDE MAS TEM QUE SE NO ESTILO FROTA”

Filho de Vó diz: Seu buseto! Já não falei que tô trabalho, merda! Espera eu te perguntar alguma coisa pra você escrever uma aberração dessas! A mulher aqui mó gatinha e deve ter achado que eu sou o maior chauvinista, aposto que nem vai me dar mais bom dia.

Zé diz: oi

Dia 3 – Véspera do carnaval.

Sexta-feira! A maior alegria pra pegar o feriadão. Eu só fazendo o meio de campo, preparando uns charts pra fazer uma sinergia com o profit coaching da holding no próximo briefing. O presidente da empresa me pergunta em quanto tempo vou terminar. Pro Zé não achar que to online, fiquei como “aparecer offline”. De costas pro monitor, conversando com o presidente, vejo ele parar de me olhar nos olhos e ver por cima do meu ombro. Pensei: “deve estar achando os charts animais. Vou ser promovido!”. Termino a conversa, volto pro pc:

Zé diz: “KRA DESCOLA UM FUMO PA NÓIS AE… TA MO SECA ESSE CARNAVAL AE FUI NA BIKEIRA ONTEM OS PATRAO VENDERO TUDO FALEI QUE IA CHAMA O PROCON QUASE TOMEI BALA AGORA NAO POSSO IR MAIS LÁ TO NA MAIOR SECA ATE CRACK TO ASEITANDO NESSE CARNAVAL ME MANDA UMA MSG QUANDO CONECTAR FLW”

Foi a gota d’água. Bloqueei o cretino.

30 minutos depois meu telefone toca. Fui convocado a uma reuniao no RH amanhã, último dia útil do mês.

E agora?

Morte ao Arroz

Arroz (post de sucesso tem figuras entre os parágrafos)

Este post é sério, çério, scério, Sé-rio. Rapazes: leiam este post e saibam que namoradas correm grave risco. Meninas: leiam este post e saibam que vocês devem selecionar melhor suas amizades.

O assunto de hoje é o famigerado Arroz. Arroz é um apelido comum no Rio de Janeiro. Não sei se o termo varia – ou se existe – em outros lugares do país, mas os comentários estão aí pra isso.

…E quem é ele? Bom, o Arroz nada mais é, meus amigos, que o melhor amigo heterossexual da sua namorada. “Melhor amigo de cu é rola!”, diriam os manos lá do capão. Este filho da puta nada mais é do que um cara que quer traçar sua namorada a todo custo (exceto pela violência física) e sem nunca desistir.Devido a isso, merece tudo aquilo que faria o MP e a PF ter motivos para meter o pé na minha porta e me levar algemado. Discurso de ódio, quem curte?

Arroz (post de sucesso tem figuras entre os parágrafos)

O Arroz tem uma característica muito nobre e que poucos homens têm – ele entende a alma feminina como poucos. Iguais à ele, só os poetas, os psicanalistas e os filósofos: Chico Buarque, Freud, Simone de Beauvoir e o Arroz – nesta mesma ordem! A diferença é que o Arroz não é famoso, não ganha dinheiro com isso, nem come ninguém. Por isso ele incomoda tanto os enamorados desse meu Brasil.

Arroz (post de sucesso tem figuras entre os parágrafos)

Tudo seria perfeito para o Arroz, se não fossem por três detalhes: ele é feio, nerd e bobo. Se não fosse por isso, meu caro, você estaria fudido, pode ter certeza. Digo isto, pois, sempra há pelo menos um Arroz cercando tua namorada e, apesar de tudo, ela só copula com você.

“Ah, então deixa ele em paz! O que você tem contra ele?” – seria isto que qualquer namorada perguntaria a seu parceiro. Aparentemente ele é dócil, né menininha? Mas nós sabemos do que ele é capaz! Por isto vou elencar um pouco do que eles fazem contigo para que vocês se afastem deles o quanto antes:

- O Arroz tem sonhos eróticos contigo e se masturba pensando em você.

- Quando você briga com seu namorado e chora no ombro do Arroz, enquanto o abraça, você pode ter certeza: ele está tendo uma ereção full-throttle!

- O Arroz é sádico! Ele adora situações como esta descrita acima somente para
poder lhe dar aquela encoxada. Seus conselhos são os piores possíveis, ditos sempre em tom pacífico e aparentemente com a melhor das intenções. Se você analisar a fundo os conselhos de um Arroz, verá que no fundo ele está minando o seu relacionamento, de forma que você termine ele o quanto antes, pois ele tem a esperança de comer você!

- Arroz tem memória de peixe, a fé de um árabe e a paciência de um monge! Não importa o quanto você diga que vocês são bons amigos, ele esquecerá desta frase após 10 segundos ter soado a última letra e esperará anos para que o fim de seu relacionamento termine, achando que será o próximo da fila.

- O Arroz é tão discreto quanto um detetive: ele tira proveito de você e te molesta de modo que você não perceba – mergulha o rosto no meio de suas pernas quando você não está olhando, apalpa seus seios com o cotovelo sob a alegação que esbarrou sem querer e etc.

- Seus desabafos com ele são usados contra você.

- e etc (preguiça)

O grande problema dos namorados é como evitar o Arroz e mandá-lo passear. Quebrar a cara dele é fácil, difícil é manter o relacionamento depois disso. Além do mais, sua namorada seria capaz de namorar o cara, o que seria humilhante para qualquer um.

Portanto, convido os leitores e leitoras deste blog a duas tarefas.

Aos leitores: 1 – Dêem dicas de como se livrar do Arroz dentro da legalidade e 2 – Escrevam o nome que este sujeito tem nos mais diversos lugares do país

Às leitoras: 1 – O Arroz existe ou é invenção de namorado ciumento? e 2 – Escrevam um texto sobre aquela vagabunda que é doida pra dar pro seu namorado, ou seja, a Fura-Olho e envie para o email do blog. O melhor texto será postado aqui.