OS EMAILS QUE RECEBI DE 1 GALERA INFORMADA AI

galera to repassando meus ultimosemails ai que recebi pq acho que é importante blz

COLOQUE 1 OSSO QUALQUER, SEJA ELE DE SER HUMANO OU DE ALGUMA PARTE DE GENTE E DEIXE LA DE MOLHO  POR 45 DIAS SOB SOL QUENTE E CHUVA = O OSSO TERA SE DESINTEGRADO!!!

isso é p/ vc q toma refrigerante ai como se nao houvesse amanha = coca cola da cancer e dolly cola nao causa mas é brega, FACA SUA ESCOLHA! = TAMPA NA CARA DA SOCIEDADE (datena)

um rei de um pais, longe esse pais é muito distante esta com 1 doença rarissima que a cada 20 centavos doados na conta dele 1 email é repassado CONTNINUE ESSA CORRENTE! ontem ele perdeu 1 braço pq a internet saiu do ar vamos ficar de braços cruzados pra isso? ELE NAO (mesmo pq nao tem mais como cruza o braço heeeeeeeeehehehhee)

nao é mentira eu liguei no telefone da aol pra perguntar se eles realmente tao doando o dinehiro e nao atendeu, mas toco uma musica mto loka kkk AOOOL AOOL]~~~  E FIQUEI FELIZ

descoberta a cura pro cancer!!!

um medico dos estados unidos (deve ser bom pq la as pessoas sao super dotadas ahsjksahajsk) acaba de descobri a cura do cancer pelo bicabornato de sodio!!! dizem que o cancernao émais um viru, agora é um fungos que se reproduz quando tem clima (luz de velas vinho e musica ambiente) e que ele morre apenas com BIRCABORNATO DE SODIO!!! (gente???)

o estudo comprova por exemplo os paises que tem pasta de dente com bicabornato de sodio nunca tem pessoas com cancer no dente, enquanto nos outros que nem pasta de dente tem eles nao tem dente, daí cancelarao o estudo

MAS REPASSE ISSO, PORQUE SERA QUE A GRANDE MIDIA E OS GRANDES MEIOS DE COMUNICACAO NAO PUBLICAM ISSO??? DEVE SER POR CAUZA DA GANANCIA DOSGRANDES LABORATORIOS: “OH, NAO VAMOS MAIS GANHAR DINHEIRO AS CUSTAS DO CANCER COM TRATAMENTOS CAROS

(alias nunca entendi nao sabia que corta cabelo era tratamento pra cancer asksdlkj apagar)

um tapa na cara da medicina moderna, dica; COMA BASTANTE PASTA DE DENTE HOJE E SEMPRE A PARTIR DE HOJE E EVITARÁS CANCER DE ESTOMAGO E OUTRAS AREAS CANCIROGENAS e nunca decha atampinha cai no ralo do banhëro

vai mais uns dados ai que resolvi repassa p/ galera:

97% DAS CORRENTES REPASSADAS POR EMAIL SAO VIRUS (so clique e execute arquivos se for de algum conhecido: hoje por exemplo recebi email da XUXA MENEGHEL (assunto: OLA ADOREI NOSSA NOITE) pena que o arquivo das fotos deu erro e so abriu uma tela azul aqui

SE O SEU BANCO TE MANDAR UM EMAIL, NAO ACREDITE: BANCO É TUDO SAFADO

diga NAO ao twitter: (so pode posta 140 caracteres isso é um tipo de censura)

NAO compre balinhas na porta do seu colegio: eles injetao drogas dentro e fazem vc viciar em balinha (quem faz isso é uma ong que compra cocaina a R$349,00 o kg e vende a balinha por R$0,05 por caridade)

algodao doce: CUIDADO com alfodado doce: eles assopra la dentro do saco

ciganas: odeio cigana mais do que palhaco, na verdade toda cigana é casada com um palhaco de circo quando chega na tenda dela

FIGURINHAS de chiqulete daquelas que faz tatuagem dao cancer de pele SO USE se vc ja toma mto sol sem protetor, ta cheio de verrugas etc

68% DOS LINKS DEFOTOS DA FESTA SAO VIRUS (NAO CLIQUE A NAO SER QUE VC TENHA IDO HÁ ALGUMA FESTA DE 1 ANO PRA CÁ, PQ DAÍ É CONFIAVEL)

REPASSEM ESSA CORRENTE PARA 15 PESSOAS ABRA O WORD E DIGITE “WTC” (wolrd trade center) na fonte WINDINGS que aparecera 1 aviao, um homem barbudo uma bomba e o clipes de ajuda do office kkk zuacao

REPASSEM, È IMPORTANTE

a e se tiver passando por uma construcao e um pedreiro mecher com vc nao de moral pois ele é apenas um pedreiro

ODEIO PEDRADA DE CANTEIRO

proximo post vo traze aqui os videos + engracados que tao rolando na internet tem um do bebado na bicicleta kkkk e tambem tem 1 do jeremias MTO LOKO

Garça KD

Observe a imagem abaixo e responda:

QUANTO TEMPO VOCÊ DEMOROU PARA ENCONTRAR A GARÇA:

( ) menos de 1 segundo.

( ) 30 segundos.

( ) 50 minutos.

( ) não vejo nenhum barco

se sua resposta foi qualquer uma sem ser a primeira:

Não entenderam? Clique aqu

b▲Äë┌k█↑A±‼ do dopardo de cola de sarpateiro

ol´a

estou dopado de cola de sapatero

[ ´´MARCENEIRO

mas acho q é a mesma afinal to locao
nao q eu saiba como q é chera cola de sapateiro kkk ainda nao cheguei nesse nivel

mas se for pensa acho q ja fui dopado injustamente qdo mudei pro apto novo em 1994 kkk o cara tava la montando armario e esqueceu uma cola la q colava as coisa de madera

agroa veja o relato desse breve rapaz

O QUE um garoto de mais ou menos idade jovem antes dos 7 anos vai faze qdo ve 1 tubo de bola asklasjdkl COLA

OBVIAMENTE Q ELE VAI COMER NE

to la comendo cola de boa deitado na cama e vendo os ponei passando por mim pela floresta
derrepende ACHO Q MEU ESTOMAGO COLOU kkkk

serio acho q nunca passei tao mal na minha vida inteira e olha q ja tinha caido numa cacha de gordura de restaurante qdo tinha 5 ano

serio eu sou / fui muito azarado até nos dias de hoje desde o dia q nasci, vejao vcs q minha mae nem no meu nascimento foi pq tava na fera comprando sebola pra da pro meu irmao

acho q e mais facil 1 raio de pegasos cair em cima do meu carro no meio da avenida paulsita do que por exemplo acontecer algo mto bom pra mim que me de sorte. ps eu nao tenho nem carro haha JESUS!

fora qdo caí na pissina de uma festa de casamento de noite e o cara ainda tava filmando e fiquei 4 anos assistindo videl cassetada nop faustao com medo de passar eu la caindo EU JURO que se eu passasse tamanha vergonha de ter passado pro brasil inteiro meu tombo eu mudava pra uma cidade do brasil onde nao pega globo

mas entao OS EFEITOS colaterais da ingestao[ou] cheirar cola sao?

tremedëra
tosse, seca muito seca essa tosse vai te faze sofrer
arrepio qdo vc assiste pornotube
a almondega fica com gosto de almondega mesmo rs ainad bem “adoro” almondega
os ponei começa a briga com vc
eu to saindo agua do meu olho
meu nariz cail no teclado
o cachorro aqui acabo de vomita uma bola de pelo kkkk ele tropeço na manguera
os marcenero tao rindo de mim

socoro tem uma almondega no meu cabelo

to precisando de algum remedio quero aquele antidoping

ps eu to pelado

ps2 olha so a piada que eu fiz agora inventada (comentem rindo):

NORDESTINO NO TWITTER DIZ: GALERA CLIQUEM NO MEU PERFIL: MIGRE.ME/SAOPAULO kekekeke e depois quando ele vira miseravel aqui: GUGU CLIQUE NO MEU LINK : www.migre.me/devoltaparaminhaterra

apagar

PORTADORES DE PREGUICITIE MORB

IDA

NA DOENÇA A PESSOA DEVE AGIR COMO UM COMPLETO INUTIL E PROCASTINADOR QUE ABRE MAO DE SEU CONFORTO VISUAL / E / OU /TAMBEM FÍSICO E ATÉ SONORO POR PURA E SIMPLESMENTE PREGUICA DE FAZER ALGO EXTREMAMENTE SIMPLES POREM DE GRANDE VALOR E UTILIDADE

EXEMPLO VOCE ESTA NO SEU QUARTO E TEM 1 TORRADA NO CHAO ALGUMAS MEIAS EXPLALHADAS, 2 PRATOS E ALGUNS TALHERES POR TODO ELE, O QUE TE CAUZA UM INCOMODO, TREMENDO ESSE INCOMODO VC SE EXTRESSA  VIZUALMENTE E MENTALMENTE E PERDE PARTE DE SEU POUCO HUMOR POR CONTA DAQUELA POLUICAO VIZUAL FABRICADA POR TAIS OBJETOS.

A GRANDE QUESTAO É? VC CERTAMENTE LEVARIA 3 MINUTOS PARA ARRUMAR TODA AQUELA BAGUNCA E SE SENTIR TRILHARES DE VEZES MAIS CONFORTAVEL E DISPOSTO A FAZER SUAS COISAS QUE SEMPRE QUIS COMO POR EXEMPLO RECEBER VIZITAS DE AMIGOS E QUEM SABE? ATÉ ALGO A+!!

HOJE POR EXEMPLO EU ESTAVA DESDE AS 11 DA MANHÃ NO NOTEBOOK E PASSEI O DIA INTEIRO VENDO MEUS OCULOS BEM ALI AO MEU LADO, SABENDO QUE NAO CUSTARIA NADA PEGAR-LOS E ENCHERGAR MELHOR EVITANDO ASSIM DORES NA CABECA E NA VISTA, EU SIMPLESMENTE NAO PEGUEI, A PROCASTINACAO ERA TANTA QUE SO AGORA AS 16H40 QUE, COM TAMANAH DOR QUE RESIDE NA MINHA CABECA APOS TANTO TEMPO LENDO SEM OCULOS AGORA SIM RESOLVI PEGA-OS

PS. MAIS UMA OBSERVACAO: VOCE ATE JA SE ESQUECEU DE COMO BONITO É O SEU PAPEL DE PAREDE DO COMPUTADOR POIS TEM PREGUIÇA DE APAGAR E ORGANIZAR TODOS OS ARQUIVOS E PASTAS ALI PRESENTES, TALVEZ FOTOS DO NATAL DE 1997???

SE VOCE TAMBEM É ASSIM, MERECE UM PREMIO NOBEL DE PROATIVIDADE E ANIMACAO, VAMOS LA O BRASIL PRECISA DE PESSOAS EXATAMENTE ASSIM COMO VC, MIL APLAUSOS PRA VC QUE NOS BRINDA COM TANTA SABEDORIA IMINENTE EM SEUS POROS, PRA QUEM NAO PERCEBEU EU ESTOU SENDO IRONICP

CURA DA DOENCA: SERIA MAIS FACIL DEUS DESSER NO PLANETA TERRA E FAZER 1 MILAGRE ONDE TODAS AS BAGUNCAS SE AUTO ARRUMARIAM COM APENAS 1 ESTRALAR DE DEDOS OU PISCAR DE OLHOS DO QUE VC SE CURAR DESSE MAL. VOCE VER TANTA MISERIA E POBRESA ESTAURADA NESSE PAIS E VC AÍ DE OLHOS VENDADOS PRA ESSA REALIDADE SEM LEVANTAR A BUNDA DO SEU CONFORTAVEL SOFA NEM PRA CATAR UM PAPEL DE BALIONHA QUE JOGOU À SEMANAS NO CHAO SIGNIFICA QUE ESTE PAIS REALMENTE ESTA CAVANDO O SEU FUNDO DO POÇO, NAO É A TOA QUE LOGO CHEGAREMOS NO PRÉ SAL

GALERA O DOMINIO TELETUBE.TV ESPIROU

ATCHIM kkk isso foi uma BRINCADEIRA!

mas sério memo o domínio teletube.tv expirou, não entrem NAO ENTREM NAO ENTREM

agora se vc digitar www.teletube.tv no seu navegador ele joga pro pornotube NAO ENTREM

a partir de agora nosso novo endereço [é:

RUA DUQUE DE CAIXIAS CAIXA POSTAL NUMERO 498439438

BRINCADEIRA DE NOVO

o que quis dizer é::

EU ADORO / SOU MARCARRÃO COM MOLIO DE BATATA DA ESPOLETA (bum)

brioncadeira de novo

o novo endereço do blog LAVAI: ANOTEM É www.teletube.blogs.uol.vila.bol.viladochaves.php/artigos/escritores/_sites/caasjk`aqruivos/_489438934.as0/home DECOREM KKK

brincandeo de novo

POR ENQUANTO digitem HTTP://TELETUBE.WORDPRESS.COM (sem o http:// e sem o teletube kkk na verdade digita o teletube sim POR ENQUANTO)

logo logo estaremos com um novo dominio

O DOMINIO DO BEM CONTRA O MAL kkk brinks again

so queria deixar mais 1 recado:

GALERA PAREM DE ME CHINGAR NO MEU SCRAPBOOK AQUI DO SITE PORQUE EU NAO LEIO KKK (entenderam a ironia kk)

MENTIRA EU AMO VCS

eu amo a vida pena que vou ali me matar té mais

era so p/ avisar mesmo TELETUBE.WORDPRESS.COM ok?

fiquem com deus e a pomba do divino em seus corações

ps perdi meu celular, alguem me fala uma marca boa de celular aí, de preferencia um q venha com credito infinito kk

confusoes quem nao tem

asdjkldsjlksa quem aqui nunca teve confusoes na vida tipo SAI DE BAIXO, GRANDE FAMILIA, FRIENDS E SESSAO DA TARDE

primeiro momento do dia: CHAMEI MINHA NAMORADA DE FLAVIO E NA VERDADE ERA A SUA IRMÃ GEMIA, O GUSTAVO!!!

segundo momento do dia: lembrei q minha namorada nao tem irma gemea sdalkjdsklj

3 – meu amigo BOGÃO falo q ia me liga dai atendi falando DAEEE SEU VIADINHO COMI SUA MAE ONTEM NA AUGUSTA E TO DROGADO ATÉ AGORA SALKJSAKL FALTANDO SERVIÇO COMO VC TA? RESULTADO: era meu patrão querendo saber se eu tinha melhorado da gripe |:

4- um cara ficou buzinando INSISTENTEMENTE pra mim, daí no meu momento de raiva desci do carro fechei o cara e tirei minha arma louco pra dar um chute nele, fui ver era meu amigo policial me cumprimentando

5- na final do jogo de futebol da escola, o estadio da minha cidade todo lotado (+ de 300 pessoa) combinamos de entrar q nem a seleção brasileira: TODO MUNDO DE MAO DADA kkk só que daí quando forao entrar NINGUEM ENTROU e eu e meu amigo nem percebu kkk entrou NOS DOIS DE MAO DADA  e agora nosso apelido é RICHARLISON E ROGERIO CENI D: ainda bem q eu so o rogerio goleraso

6- cai na piscina num casamento e fiquei q nem 1 pinto molhado chorando pela morte da bezerra (galinha-mãe)

7- meu selular caiu na lata de leite com densado e agora ao inves de toca a musica do HARE BABA ta chiando q nem um carioca

8- nunca misture leite ninho com vodka

9- meu patrao perguntou o que achava dele ir na convencao GLS, eu pensando CARAI MEU PATRAO SE REVELOU KKK e eu falei que sim que até eu as vezes so viadim (nao sou mas inventei pra puxa o saco ,afinal tava sem moral ne) e q acho q o futuro do brasil é isso mesmo dar o cu fazer a xuxa etc e que ia chamar vááááários amigos e que ia bombar e quando perguntei se ele era ativo ou passivo ele me respondeu que convencao gls era de empresarios de Gráficas, Lavanderias e Supermercados ):

9,5- pior q agora tem um viadim me mandando torpedinho por celular escrito com a palavra PARQUERA

10- vi um cara fantasiado de ninja oriental na rua, (odeio cospley e tambem coldplay kk) daí xinguei OU SEU IDIOTA VIADINHO VAI TOMA BANHO NO CU!!! dai fui ver ERA UM NINJA DE VERDADE ele ficou tacando estrelinha em mim kkkkk agora to aqui no chão comendo jornal com agua de chuva

“agora sou uma estrela”

meu twitter | twitter do tuti

Pessoas que eu e o Daniel não respeitamos, ou “o maior texto já postado aqui”, ou “ninguém vai ler”, ou “facepalm na cara da sociedade”, ou “blowjob na cara da sociedade kk”

Daniel diz:
não sei vc, mas eu nao levo a sério alguem que usa mais de 3 reticencias
Daniel diz:
enfim
Danilo Miranda diz:
hahahahah
Danilo Miranda diz:
eu nao levo a sério quem coloca RS
Daniel diz:
rsrsrsrssrsrrssrss
Daniel diz:
odeio tambem quem escreve
Daniel diz:
IRÔNIA
Daniel diz:
pqpppp
Daniel diz:
MELÂNCIA
Danilo Miranda diz:
AHAHA
Danilo Miranda diz:
não respeito pessoas que falam: estava sendo irônico
Daniel diz:
estava sendo irônico ali
Daniel diz:
kk brinkkkkkkkkk
Danilo Miranda diz:
hahahaa
Danilo Miranda diz:
cara
Danilo Miranda diz:
vamos fazer um post agora
Danilo Miranda diz:
Pessoas que não respeito!
Danilo Miranda diz:
diga uma que eu digo outra
Daniel diz:
beleza
Daniel diz:
ASDJKADS PERA
Daniel diz:
não respeito pessoas que escrevem concerteza
Danilo Miranda diz:
nossa, putz.
Danilo Miranda diz:
as pessoas que escrevem CONCERTEZA, não têm certeza de nada
Daniel diz:
kkkkkk
Danilo Miranda diz:
mas também não gosto de quem adora falar que SÓ SEI QUE NADA SEI.
Danilo Miranda diz:
é bem tipo de cara que acha que falar de filosofia é igual temperar uma salada
Danilo Miranda diz:
eu não sei temperar uma salada, muito menos algo sobre filosofia, o que eu sei é que NÃO É isso que vivem dizendo por aí haha
Daniel diz:
como é aquela frase famosa sobre a filosofia mesmo ENTRE O CEU E O CREU EXISTEM COISAS QUE VC NEM IMAGINA
Daniel diz:
opa essa é o slogan do blog do C1 heheeeeeee
Danilo Miranda diz:
grande c!
Danilo Miranda diz:
foi indicado pro premio multishow como melhor blog, o NAO SALVO. Só lembrando que esse foi o mesmo prêmio que elegeu JÚNIOR (9 mil anjos fui) como melhor guitarrista
Danilo Miranda diz:
melhor que scandurra, rodrigo amarante!
Daniel diz:
akjaksjjds esses premios tao cada vez mais bizarros ne
Daniel diz:
um premia MELHOR BLOG, o outro MELHOR TWITTER
Danilo Miranda diz:
falando em Melhor do Twitter, um grande abraço ao Gordo Nerd, campeão mundial de (como chama aquele lance do cara chupar o próprio pau, que nem o Marilin Manson?)
Danilo Miranda diz:
é engraçado como ele é o mais citado no O MELHOR DO TWITTER
Daniel diz:
não sei talvez SELFBOQUETE
Danilo Miranda diz:
po, esqueci isso aí.
Daniel diz:
kkkkk tem 3 twits meus la
Danilo Miranda diz:
AUTO FELAÇÃO
Daniel diz:
nao tem como levar a sério pessoas que reproduzem frases de pensadores e saem enfiando em qualquer espaço vazio das suas paginas de relacionamento
Daniel diz:
isso é, sem pelo menos verificar a veracidade da frase
Danilo Miranda diz:
ESSES são os piores
Daniel diz:
por exemplo, eu posso inventar alguma fala de merda qualquer e dizer que quem disse foi NIETZSCHE, e ainda assim vão achar lindo sair copiando
Danilo Miranda diz:
a menina lá da rave posta uma foto dela locassa de ácido com o sinal de V na mão, posta no álbum “momentos” e solta um tipo: “Só sorrio pra quem me cativa, isso meu caro, é autenticidade” ARNALDO JABOR
Danilo Miranda diz:
gente, por favor, aprendam: citar arnaldo jabor não é ser autêntico
Danilo Miranda diz:
aliás se declarar autêntico entra na lista de pessoas que não respeito
Daniel diz:
isso é tão ruim que dói minha BURCIETZSCHE
Daniel diz:
também não dá pra se levar a sério pessoas que afirmam AMAR AS COISAS SIMPLES DA VIDA, sério, não tem coisa mais clichê que isso
Daniel diz:
PUTZ estou tendo orgasmos abrindo essa torneira veja este momento mágico e simples da vida VEJA MINHA CARA DE SATISFAÇÃO
Danilo Miranda diz:
nossa, muito bom esses.
Danilo Miranda diz:
uma borboleta, sei lá.
Daniel diz:
nossa que borboleta linda VEJA ELA VOA que maravilha
Danilo Miranda diz:
nossa aqueles que tem onda de chorar abraçando uma árvore
Danilo Miranda diz:
eu não confio em quem abraça árvore
Danilo Miranda diz:
SERGUEI
Daniel diz:
(ri alto kkladçsadklçlsa)
Danilo Miranda diz:
quem mais abraça árvore?
Daniel diz:
ABRACE UMA ARVORE E SALVE A NATUREZA
Danilo Miranda diz:
só ele né
Danilo Miranda diz:
isso já confirma minha tese de que pessoas que abraçam árvore (no caso ele come a árvore) não são confiáveis
Danilo Miranda diz:
ah, puxando esse assunto
Danilo Miranda diz:
tem aquele do “o homem se realiza fazendo um filho, plantando uma arvore e escrevendo um livro”
Danilo Miranda diz:
não faz sentido, tanta árvore vai ser derrubada por conta do livro
Danilo Miranda diz:
se todo homem plantasse uma árvore e escrevesse um livro, não teriam mais árvores
Daniel diz:
e de que adianta fazer um filho, se 13 anos depois ela já deu pra meio mundo e tira foto espremendo os peito na frente do espelho pra por no orkut
Daniel diz:
(se for menina)
Danilo Miranda diz:
vc me lembrou: pessoas que não respeito: pai que dá câmera digital e internet pra filha de 12 anos
Danilo Miranda diz:
acho que seria menos maléfico dar 1 baseado
Danilo Miranda diz:
pra mim, a educação dos filhos tem que ser baseado no DEUS OU DIABO – O LIVRE ARBITRIO
Danilo Miranda diz:
já falei sobre isso, né?
Daniel diz:
já? ahuehaue
Danilo Miranda diz:
acho que sim, mas não com você
Danilo Miranda diz:
kkk
Danilo Miranda diz:
é o seguinte: quando seu filho tiver sei lá, 7 anos, você dá um cd do padre zezinho e um do beatles, sei lá.
Danilo Miranda diz:
daí vc fala: filho, esse aqui é DE DEUS e esse outro é DO DIABO, escolha o que quiser
Danilo Miranda diz:
vou leva-lo na igreja e depois no puteiro, aos 12 anos
Danilo Miranda diz:
e falo: o primeiro é de DEUS, o segundo é do DIABO, faça suas próprias escolhas
Daniel diz:
de qualquer forma não adianta ter um filho se 15 anos depois ele vai começar a ouvir bob marley e entrar em comunidades LEGALIZE JÁ sô maconhero com orgulho maconha não faz mal leke
Daniel diz:
vejo que temos divergencia de opinioes aqui kkk
Danilo Miranda diz:
pois então voltemos às pessoas as quais não respeito
Daniel diz:
eu não respeito quem ouve mcfly e jonas brothers só pq os caras sao gatinhos
Daniel diz:
se vc for discutir sobre a musicalidade, vão dizer AH MAS ELES SÃO LINDOS *–*
Danilo Miranda diz:
NHAA
Danilo Miranda diz:
hahaha
Danilo Miranda diz:
ou então aqueles: “AI EU ATÉ GOSTAVA MAS AGORA VIROU MODINHA”
Danilo Miranda diz:
comente sobre isso, por favor
Danilo Miranda diz:
vc ia chegar lá.
Daniel diz:
- po mas o que vc acha do feeling do guitarrista?
- EU ACHO ELE LINDUH D++++
Daniel diz:
jonas brothers era mtu bm mas dai agora apareceu na mídia todo mundo fica pagando pau…nem gosto mais
Daniel diz:
OTEIO QUEM GOSTA DE JB SE MATEM MOCREIAS
Daniel diz:
els sao so meus to choräno
Danilo Miranda diz:
como você disse: “ah, agora os requisítos básicos para se gostar de uma banda são:”
Danilo Miranda diz:
complete, vc mesmo
Daniel diz:
1- eles serem bonitos

Daniel diz:
2- eu esqueci o que o gohan falou kkkk
Danilo Miranda diz:
“serem bonitos e não estar na modinha = a formula do sucesso”
Danilo Miranda diz:
requisitos básicos pra se gostar de uma banda
Danilo Miranda diz:
pessoas que não respeito: quem curte filosofia
Danilo Miranda diz:
ja falei isso né
Danilo Miranda diz:
KKKKKKKK
Daniel diz:
kkk a thah vai te bater ela me disse que vcs estavam debatendo sobre isso
Daniel diz:
eu até respeito quem curte filosofia, mas não respeito pessoas que criam albuns com crianças africanas subnutridas e legenda O QUE ESTA HAVENDO COM O MUNDO
Danilo Miranda diz:
mas voltando ao que eu não disse ainda haha
Danilo Miranda diz:
ah muito bom né
Danilo Miranda diz:
o verdadeiro filósofo da massa (oi?) Tiago Fernandes já disse: aqueles jovens de até 13 15 anos que colocam fotos de gente subnutrida pra pagar de salvador mundial só pra pegar as cocotinhas
Daniel diz:
afinal, você pouco se importa com elas, tá mais preocupado em fazer te acharem PUTA MLK/MLKA DE CONSCIENCIA ADMIREI
Danilo Miranda diz:
ai é igual quem diz: NOSSA NÃO DESPERDICE COMIDA, TEM GENTE PASSANDO FOME
Danilo Miranda diz:
o pedro leite falou tudo: OK agora a cada prato desperdiçado por mim aqui no brasil eles explodem um armazém de comida na áfrica.
Daniel diz:
HEHEHE eu ia falar disso…costumo responder: LEGAL MAS MESMO QUE EU NÃO DESPERDICE ELAS VÃO CONTINUAR PASSANDO FOME NÉ MEU CAMARADA
Danilo Miranda diz:
nossa, deixa eu falar uns que lembrei.
Danilo Miranda diz:
vou esquecer alguns, certeza. é muita coisa.
Danilo Miranda diz:
quem se entitula “publicitário, comediante e roteirista”
Danilo Miranda diz:
o cara certamente só sabe fazer a auto propaganda das piadinhas infames, que inclusive são o seu roteiro
Danilo Miranda diz:
eu não sei qual foi o decreto de lei que colocou no diploma do cara que fez faculdade publicidade: A PARTIR DE AGORA O SENHOR TEM DIREITO E A CAPACIDADE DE SER ENGRAÇADO
Daniel diz:
aehuaheuaheuh
Danilo Miranda diz:
nossa, não vou esquecer dos outros dois. anotei aqui no BLOCO DE NOTAS
Daniel diz:
ADORO ESSE PROGRAMA
Daniel diz:
não respeito quem usa WORD kkk essa é brincadera
Danilo Miranda diz:
hahaha um meio termo, o WORDPAD
Danilo Miranda diz:
pode falar mais gente que vc não respeita, que agora tô listando tudo aqui no meu querido bloco de notas
Daniel diz:
eu não respeito quem acha que quem faz ciencia da computação ENTENDE DE PC
Daniel diz:
visto que é um curso SUPERIOR pra formar BACHARÉIS, e não pra ensinar o cidadão a montar e desmontar computador, coisas que ele facilmente aprenderia num CURSO TECNICO qualquer
Danilo Miranda diz:
cara
Danilo Miranda diz:
obrigado
Danilo Miranda diz:
não farei mais isso
Danilo Miranda diz:
aliás aproveite a oportunidade pra dizer o que faz um CIENTISTA DA COMPUTAÇÃO
Danilo Miranda diz:
o cara fica lá jogando ácido nas placa mãe
Danilo Miranda diz:
colocando o mouse no tubo de ensaio
Daniel diz:
“meu pc deu pau mandei pra assistência”
“KRA SE EH BURRO PQ NAO ARRUMA SOZINHO SEU INUTIL”
Danilo Miranda diz:
ahha eu já disse isso
Danilo Miranda diz:
cara, me desculpe, mas alguém que faz CIENCIA DA COMPUTAÇÃO, o mínimo que eu esperaria seria conseguir consertar computador
Danilo Miranda diz:
tipo seria a materia I
Danilo Miranda diz:
vc aprende a consertar seu pc
Daniel diz:
voce está ERRADO
Danilo Miranda diz:
materia II: aprender a consertar o dos outros
Danilo Miranda diz:
haha
Danilo Miranda diz:
daí forma
Danilo Miranda diz:
sei lá
Daniel diz:
eu pelo menos acho que ninguem seria besta o suficiente pra passar 4 anos estudando coisas que se pode aprender num cursim de MONTAGE E CONFIGURASSÄO né
Daniel diz:
e pra ser sincero eu NAO SEI (hejehekje) o que um cientista da computação ROOTS faz, curso que fiz era direcionado pra analise de sistemas, que me ensinou a projetar sistemas de informação, tipo aquele programinha que registra os aluguéis de dvd da locadora perto da sua casa (exemplo simples)
Danilo Miranda diz:
cara se um dia eu tiver uma empresa e precisar de um responsável pela área de Tecnologia da Informação, o exame de emprego vai ser tipo eu dar o computador da prima da minha namorada pra ele consertar e tirar os SPAMS SPYWARES.
Danilo Miranda diz:
hahaha pra mim tem dois tipos de técnico de informática: o enrolado e o caro
Daniel diz:
técnico de informática é que nem mecânico
Daniel diz:
por mais que seu pc só esteja com os pneus carecas ele diz que quebro a rebimboca da parafuseta kkkk ZUEI
Danilo Miranda diz:
uma vez entreguei meu pentium 300MHZ no técnico (enrolado) porque peguei virus CHERNOBIL. o pior não foi isso, o pior é eu ver a sala dele LOTADA de pcs com o mesmo virus, eu me senti menos gente nesse dia
Daniel diz:
estamos fugindo do assunto do post VAMOS PEDIR A AJUDA DO AMIGO INTERNAUTA
Danilo Miranda diz:
o pior é que eu tinha um HD de 2GB, tava meio complicado deixar salvos todos os meus GIFS ANIMADOS que eu curtia. quando voltou do conserto, tava um HD de 4GB haha
Daniel diz:
putz esses dias mandei coloca 1GIBA DE RAM pq meu pc tava travando ate o paint
Daniel diz:
agora ele dá cortada e faz bloqueio kkkkkkkkkJKLAJSAKAS
Danilo Miranda diz:
o cersibon passou quase 1 ano sem postar tirinhas pq o computador dele não rodava paint
Danilo Miranda diz:
cara mas vamos voltar ao tema inicial
Danilo Miranda diz:
PO ODEIO FILOSOFO
Danilo Miranda diz:
kkkkkk
Daniel diz:
ele fazia tirinha na maquina de escrever
Daniel diz:
kkkkkkkkkk
Danilo Miranda diz:
nao mas só pra completar o do metido a filoso
Danilo Miranda diz:
ninguem deixa o cara que leu 2 livros de medicina e 3 super interessante OPERAR SUA MÃE né
Danilo Miranda diz:
mas os metidos a filósofos estão por aí, FELIZES
Danilo Miranda diz:
em livrarias
Daniel diz:
depende na herança ESTOU BRINCANDO
Danilo Miranda diz:
em CAFÉS COM LETRAS
Danilo Miranda diz:
em universidades
Danilo Miranda diz:
tá, eu não quero falar da raça universitária.
Daniel diz:
dá pra contar no dedo quem vai pra universidade ESTUDAR
Danilo Miranda diz:
se já não gostam muito de mim em geral porque não posto mais EM TIOPES, imagina se eu falar que universitário e estudantes em geral é o tipo de gente que mais me dá preguiça de viver
Danilo Miranda diz:
eu não gosto de falar de universitário, ninguém gosta deles mesmo
Daniel diz:
kkkk
Danilo Miranda diz:
é igual falar do rubinho sei lá, APESAR DE QUE EU SUO FÃ DO RUBINHO
Danilo Miranda diz:
pessoas que não respeito: QUEM FALA MAL DO RUBINHO
Danilo Miranda diz:
ninguém fala mal do TOSTÃO por ele ter sido o segundo melhor jogador do mundo na época, porque o melhor era o PELÉ.
Danilo Miranda diz:
cara eu nem sei de onde tirei TOSTÃO, eu nunca entendo desses velhos de futebol, ZICO, ZITO, ZIDANE, TOSTAO, SOCRATES, mas vc entendeu.
Daniel diz:
eu não respeito quem critica um colega de profissão por ter batido pra favorecer o companheiro de equipe, sendo que essa mesma pessoa deixava o companheiro passar há alguns anos atrás
Daniel diz:
HEHEHEHE!!
Danilo Miranda diz:
cara acho que isso foi uma INDIRETA pro rubinho
Danilo Miranda diz:
hahaha
Danilo Miranda diz:
eu não tô nem aí, desde que o senna morreu as pessoas gostam de curtir com o rubinho
Daniel diz:
pena que o rubao é CORINTIANO MALOKERO É NÓIS QUE TÁ e eu vou torcer pra ele agora que ele vai pro autódromo com a camisa do timão
Danilo Miranda diz:
o negócio é que um cara é um puta piloto, sempre foi gente boa (ai simmmmmmmmmmmm), ama o que faz, etc.
Danilo Miranda diz:
não que eu goste de pessoas que amam o que fazem haha, na verdade EU NAO RESPEITO ESSE TIPO DE GENTE
Danilo Miranda diz:
mas o rubinho eu respeito, pq ele é fofinho, sei lá.
Daniel diz:
ahahahahahhhahhahha
Danilo Miranda diz:
não era isso que eu queria dizer
Danilo Miranda diz:
LEMBREI
Danilo Miranda diz:
nego fala do rubinho como se pudesse falar muito, sabe?
Danilo Miranda diz:
brasileiro fudido derrotado no trabalho é corneado pela mulher, o time perde, o papagaio não o respeita mais, e ACHA QUE TEM MORAL pra falar do rubinho, só pq ele só ficava em segundo.
Daniel diz:
eu gostaria muito de ficar em segundo morando em mônaco
Daniel diz:
sério mesmo
Danilo Miranda diz:
cara eu gostaria de ser auqele lá
Danilo Miranda diz:
QUALQUER UM
Danilo Miranda diz:
que corre em corrida
Danilo Miranda diz:
menos o nelsinho piquet
Danilo Miranda diz:
pelos seguintes motivos eu nao gostaria de ser o nelsinho piquet:
Danilo Miranda diz:
1- cara, ele é filho do nelson piquet.
Daniel diz:
eu queria ser aquele da force india que nunca ganha porra nenhuma, nao tem obrigação nenhuma de correr bem, e ainda é pago por isso
Danilo Miranda diz:
MINARDI
Danilo Miranda diz:
mas entao
Danilo Miranda diz:
1- que ele é filho do nelson piquet
Danilo Miranda diz:
acho que é só isso
Danilo Miranda diz:
mas nem é ele que eu gostaria de ser, o cara que eu nao gostaria de ser de formula 1 é o felipe massa
Danilo Miranda diz:
em questao de 1 ano, um brasileiro joga uma mola na cara dele e quase o deixa invalido
Danilo Miranda diz:
e o outro lá, por conta de ter forjado o acidente, mudou o rumo de uma corrida que ele iria pontuar
Danilo Miranda diz:
ISSO AÍ BRASIL
Danilo Miranda diz:
UNIÃO E PAIXÃO
Daniel diz:
eu nao queria ser o massa simplesmente pelo fato dele ser são paulino
Danilo Miranda diz:
hahaha falando em ser são paulino e continuando no assunto PESSOAS QUE EU NAO GOSTARIA DE SER: eu não queria ser o RICHARLYSON
Danilo Miranda diz:
por um motivo só: ele dá o cu ne kkkk
Danilo Miranda diz:
sério, é uma coisa que não quero pra minha vida
Daniel diz:
nossa esse ai da o cu e nem sabe de tao viado kkk
Danilo Miranda diz:
eu detesto gente mal resolvida
Danilo Miranda diz:
mas tambem nao gosto muito quando ela resolve que é gay
Daniel diz:
esqueci o principal…não respeito CRENTES
Danilo Miranda diz:
nao quero falar disso, nao quero falar disso, nao quero falar disso. tenho amigos gays e os adoro. só nao gosto quando eles se isolam e so frequentam bar gay, pq daí é heterofobia, mas tá.
Danilo Miranda diz:
CRENTE.
Danilo Miranda diz:
ah, é clichê falar de crente, mas não dá pra não falar.
Daniel diz:
o que mais me emputece em crente é que ele não se contenta em o ser sozinho, quer a todo custo TE TORNAR CRENTE
Danilo Miranda diz:
ah, vamos pular essa parte tipo ELES NAO SE CONTENTAM EM SER CRENTE, ou entao aquilo tipo DEUS NAO É SURTO ORE BAIXO, isso o kibeloco tá aí pra nos mostrar, né haha
Danilo Miranda diz:
eu não gosto de crente daqueles que deixam bicicleta na porta da igreja
Danilo Miranda diz:
dá 49489489 bicicletas e atrapalha eu passar na calçada
Danilo Miranda diz:
isso foi só um exemplo
Daniel diz:
fala pra eles que bicileta é do capeta que eles param de usar
Danilo Miranda diz:
cara, nao
Danilo Miranda diz:
me fala um crente virgem
Danilo Miranda diz:
sem ser o kaka
Danilo Miranda diz:
DE QUE ADIANTA TER O DINHEIRO DELE SEM PODER METER
Danilo Miranda diz:
ah, sério mesmo, vai pra puta que pariu.
Danilo Miranda diz:
vou gastar meu dinheiro com o que?
Danilo Miranda diz:
BEBIDAS DROGAS LÍCITAS EM GERAL
Daniel diz:
DÍZIMO
Danilo Miranda diz:
SEXO
Daniel diz:
10% do seu salário pro pai, 10 pro filho e mais 10 pro espírito santo
Danilo Miranda diz:
“ai porque a minha felicidade ta em ajudar ao proximo, nada me deixa mais feliz”
Danilo Miranda diz:
ok proximo
Danilo Miranda diz:
nao gosto de quem se sente feliz em ajudar o proximo
Danilo Miranda diz:
mas nao tenho argumentos pra isso, é que me lembra muito o kaka
Danilo Miranda diz:
eu ia respeitar mais o kaká se ele ainda fosse pra igreja igual os fiéis: de bicicleta e tal
Daniel diz:
eu me sinto feliz em ajudar velhinhas a atravessarem a rua (pena que eu nunca fiz isso)
Danilo Miranda diz:
sair do culto e ir pra PIZZARIA RODIZIO com a familia tomando coca 3 litros
Danilo Miranda diz:
serio, eu vou ganhar dinheiro abrindo um BAR CRENTE.
Danilo Miranda diz:
drinks sem alcoo, tematica evangelica
Danilo Miranda diz:
só tenho medo da inadimplencia
Danilo Miranda diz:
sério, nao gosto de falar de crente
Danilo Miranda diz:
assim como nao gosto nem de pensar naqueles islamicos lá
Danilo Miranda diz:
aposto que nos comentários vai vir uns dizendo tipo “ai, se vc soubesse o quanto os problemas do oriente médio refletem nas nossas vidas, vc não diria isso, vá se informar”
Danilo Miranda diz:
aliás queria dar um aviso pros leitores do teletube: se vocês esperam coerência, vai ler sei lá, jornal, revista.
Danilo Miranda diz:
aqui é TE LE TU BE
Daniel diz:
pera ae que ta na hora de eu rezar com a bunda virada pra meca ja volto
Danilo Miranda diz:
sério, tem cara que fala tipo NOSSA NUNCA LI TANTA ASNEIRA NUM BLOG SÓ
Danilo Miranda diz:
vai ver o CQC então, HUMOR INTELIGENTE
Daniel diz:
HUAHEUAHEUAE
Daniel diz:
falar isso é mais cliche que amar coisas simples da vida
Danilo Miranda diz:
humor com algum termo depoix = lixo
Danilo Miranda diz:
isso me lembra do ULTIMO topico (senao ninguem vai ler)
Danilo Miranda diz:
pessoas que não respeito: quem que dizem fazer humor REFINADO ou pior: DESPRETENCIOSO
Danilo Miranda diz:
nossa eu faço humor mas não tenho a pretensão de fazer ninguém rir
Danilo Miranda diz:
pra mim humor despretensioso é esse, tipo o ARI TOLEDO. ele sabe que não vai fazer ninguém rir, sei lá.
Danilo Miranda diz:
o ator do zorra total encenando alguma piada de loira
Danilo Miranda diz:
NOSSA MEU HUMOR É ÁCIDO E MEU KIBE É CRU
Danilo Miranda diz:
vai pra puta que pariu FODA SE
Daniel diz:
danilo gentili no senado = HUMOR INTELIGENTE
sabrina no senado = HUMOR PRA ALIENADO
Danilo Miranda diz:
sarney no senado – #forasarney
Danilo Miranda diz:
alias sonhei que o sarney entrava debaixo de uma mesa pra pegar uns papeis que comprovavam a sua inocencia e ele ficou preso la embaixo e morreu kkk
Daniel diz:
kkkkkkkk
Danilo Miranda diz:
eu juro, é sério
Danilo Miranda diz:
e eu acho que tentava ligar pro bombeiros e ele falou assim: ah, mas essa estrada pra chegar até aí é muito cheia de curva hahaha
Danilo Miranda diz:
PO GALERA TEM 1 PRESITENDE MORRENDO AQUI QUEM FOI
Daniel diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Danilo Miranda diz:
daí acordei e vi que ele tava vivo
Daniel diz:
morri BRINKS TO VIVÄO
Danilo Miranda diz:
eu sempre quis prever a morte de alguem
Danilo Miranda diz:
pra ficar famoso tipo OLHA O CARA PREVEU A MORTE DA DERCI COM DATA E HORA, que nem aquele maninho la
Daniel diz:
eu não respeito quem prevê desastres/mortes e não avisa antes, espera acontecer pra aparecer e fala EU JÁ SABIA AE GALERA
Danilo Miranda diz:
po, tinha aquele RODRIGO TUDOR
Danilo Miranda diz:
sério eu assisti o programa da sonia abrao
Danilo Miranda diz:
10 de setembro de 2001. JURO.
Daniel diz:
tem aquela tambem a MÃE DE NÁ
Danilo Miranda diz:
ele falando: sonia, eu acordei preocupado, sonhei algo muito catastrofico, algo com aviao, predio, atentado
Danilo Miranda diz:
serio bixo nunca falei tão sério
Daniel diz:
mentira
Danilo Miranda diz:
RODRIGO TUDOR
Daniel diz:
PROVE
Danilo Miranda diz:
porra.
Daniel diz:
ou TUDOR ou NADAR
Danilo Miranda diz:
tentei achar no youtube mas o youtube nao filmou no dia HAHA
Daniel diz:
eu não respeito quem dá tchau pro google earth kkkkkkkkkkk
Danilo Miranda diz:
hahahaha
Danilo Miranda diz:
eu não respeito quem faz concurso GAROTA DA LAGE pelo GOOGLE EARTH
Danilo Miranda diz:
entendeu o trocadilho ne haha
Danilo Miranda diz:
EU NAO RESPEITO QUEM TENTA EXPLICAR A PROPRIA PIADA
Daniel diz:
kkkkkk que ruim
Danilo Miranda diz:
tipo eu
Danilo Miranda diz:
agora
Danilo Miranda diz:
explicando
Danilo Miranda diz:
meta linguagem quem curte
Daniel diz:
eu não respeito quem ri sem entender
Danilo Miranda diz:
ola leitores do teletube
Danilo Miranda diz:
ESTOU BRINCANDO
Danilo Miranda diz:
eu nao respeito quem nao entende tiopes
Danilo Miranda diz:
nao os que nao acham graça, mas os que nao entendem mesmo
Danilo Miranda diz:
que aquilo é birncadeira
Daniel diz:
eu não respeito quem não foi alfabetizado em tiopês e acha que foi
Danilo Miranda diz:
ola leitores do teletube
Danilo Miranda diz:
ESTOU BRINCANDO DE NOVO
Danilo Miranda diz:
nossa, é bem coisa de derrotado ter que falar “estou brincando” né.
Danilo Miranda diz:
galera eu escrevi DESPRETENCIOSO errado por que eu falo tiopês, ok?
Daniel diz:
vc disse que nao respeita quem diz ESTOU SENDO IRONICO
Danilo Miranda diz:
(eu não respeito quem justifica erros involuntários com tiopês)
Daniel diz:
é a mesma coisa nao seja contraditório kkk
Daniel diz:
BRINCS AE
Daniel diz:
estou sendo ironico
Danilo Miranda diz:
po
Danilo Miranda diz:
pq eu to falando tanto po?
Danilo Miranda diz:
vamos encerrar
Danilo Miranda diz:
senão ninguém lê
Daniel diz:
eu não respeito quem entra no chat do teletube e fica tentando sem engraçado pra ganhar respeito
Danilo Miranda diz:
vc salvou o histórico? esqueci aqui de fazer isso kkkk
Daniel diz:
não kkkkk na verdade acho que isso dá uns 10 posts
Danilo Miranda diz:
TO BRINCANDO tá tudo aqui, só fiz pra gelar a galera aí
Danilo Miranda diz:
pra quem estiver lendo GELAR
Daniel diz:
eu não respeito quem comenta FIRST
Danilo Miranda diz:
também não, sempre entro e nunca consigo postar primeiro D:
Danilo Miranda diz:
VAMOS NESSA DANIEL
Daniel diz:
VAMOS esse foi mais um post conjunto da dupla sertaneja mais dahora do centro oeste
Daniel diz:
e talvez o pior kkkkkkk brincando mais uma vez
Danilo Miranda diz:
nem melhor nem pior apenas igual a todos hehe BRINCADEIRA
Danilo Miranda diz:
FIM

Twitter Danilo Miranda
Twitter Daniel Sávio

Por que os primeiros encontros amorosos não devem ser em:

-Churrascaria Rodízio:

- Beatriz, você não sabe o quanto estive pensando em você desde a primeira vez que nos falamos melhor. Você é a mais grata surpresa que aconteceu pra mim em muito tempo. Eu não quero deixar que esse sentimento suma, seu sorriso, sua

MAMINHA FATIADA AÍ PATRAO OLHA SÓ A MAMINHA SAINDO DA CHURRASQUËRA AGORA TÁ UMA BELEZA VAI QUERER AÍ PATRÃO, E A SENHORA AÍ VAI UMA MAMINHA FATIADA NO PONTO PRA FREGUESA?

…enfim. Obrigado mesmo. Espero que isso se repita mais vezes.

-Juliano, repetiria tudo que você disse, eu não sei por que, mas eu me sinto bem, me sinto como se já te conhecesse há muito tempo, como se não fizesse muito sentido minha vida sem você, sem sua

LINGUIÇA TOSCANA AÍ SAINDO DIRETO DO FORNO PRO FREGUES OOLHA A LINGUISSA TOSCANA TA QUENTINHA HMM ACEITA UM PEDAÇO AÍ PATRÃO E A FREGUESA VAI UMA LINGUISSINHA AÍ!!!!

…

Sem contar naquela coisa meio tribal a qual o ato de comer carne nos remete. Uma coisa é você comer e beber sem muita pretensão. A outra é você ir especificamente para algum lugar que, mesmo sendo muito bom, na minha singela e carnívora opinião, é praticamente um desfile de cadáveres recém capturados, com sangue quase vivo caindo dos mesmos.

Fora que, pelo menos pra mim, lugares ao estilo “coma o quanto aguentar” têm de ser levados ao pé da letra. É incrível como me sinto desperdiçando dinheiro se não comer o máximo que conseguir. Às vezes nem rola mais a fome, mas você pensa: “não tô pagando R$35,00 pra comer 5 bifes e batata frita”. Afinal, como diria Bruna Surfistinha: SEMPRE HÁ ESPAÇO PRA MAIS UMA LINGUICINHA, não é mesmo?

Escala Vanusa de climão:

-Balada:

Se você é do tipo de gente que não é feio mas também não chega a ser aquele cara que chama atenção (eu) e só se garante, no máximo, por saber conversar, tentar deixar a pessoa à vontade, etc, NUNCA leve sua paquera para uma balada. Aliás, se ela que der a ideia, cuidado hein, ela não é sua amiga não. Provavelmente ela quer andar com você ou pelo seu patrocínio na noite, ou pra fazer ciuminho em ex namorado ou ex ficante. É incrível como que balada só serve pra isso. O pior é que ela vai ficar bêbada às suas custas com Smirnoff Ice de R$23,00 e vai dar escândalo na frente do ex. E vai ficar com o ex. Ou vai ficar com outro, porque você certamente não é um cara que pode ser considerado um orgulho para uma menina ficar na balada. Nesse patamar, não dá pra disputar com o típico carinha de balada, com camiseta cavada, bombado e meio carequinha (aqueles que cheiram pó e/ou comem viado).

E certamente não vai ter o tipo de mulher que você costuma querer: a mesma que reclama que os homens só querem comê-la e que não as valorizam são as mesmas que andam e agem igual puta na rua, na balada.

-Pizzaria:

Assim como na churrascaria rodízio, um rodízio de pizza seria um desastre. Mas me refiro à pizzaria normal, a la carte. No começo, tudo bem. Uma bebida pra aguardar a pizza e tal. O foda é que sempre tem aquela demora típica de pizzaria, mas tudo bem. Afinal, quando estamos flertando, fome não existe, só existe a fome de amor (disse meu amigo Chico Xavier). Mas, antes de qualquer coisa: pizzaria normalmente tem aquele climão de ponto de encontro de evangélico: luzes fluorescentes na cara, parede branca com uns quadros de casas ou um violão. Algumas não, ok. Mas é INEVITÁVEL que esteja cheia de família. E família é um troço complicado, porque tem aquela coisa no meio chamado criança. Você tá lá PARQUERANDO a menina e um bebê começa a chorar, uma menina faz cocô na calça, um menino leva um tombo e perde um braço no escorregador, a outra vomita no ventilador, sei lá. Sempre tem aquelas mesas com 12 pessoas, 2 pizzas tamanho família e 3 COCA 2 LITRO.

E tem aquela coisa: fica feio pedir uma pizza média, vamos falar a verdade. Os preços das pizzarias sempre te convencem a pedir a grande: a média é só R$2,50 mais cara que a pequena. E a grande é só R$3,00 mais cara que a média. E se tiver aquela promoção de “comprando uma pizza grande ganhe um DOLLY COLA 2 LITROS” não aceite, a não ser que você tenha achado seu flerte num vidro de chorume.

No fim, você vai gastar muito dinheiro e provavelmente não vei ter coragem de levar os 7 pedaços de pizza que sobraram pra casa. “Vai que ela pensa que sou mão de vaca, sei lá”. E NUNCA use a pizza que sobrou como pretexto pra intimá-la pra ir até sua casa, tipo: “opa, sobrou muita pizza, vou te chamar lá pra casa pra comer”.

Cliquem nas Vanusas abaixo e venham para um mundo risonho e límpido:

amisade

Danilo Miranda: amizade colorida sexual

eduärdo: amizade colorida = adivinhar a cor da calcinha da amiga

Danilo Miranda: HAHAHAHAHAH

Danilo Miranda: vc ivetou isso agora?

eduärdo: aham rs

Danilo Miranda: cara parabens

Danilo Miranda: vc ja sabe o q fazer agora ne

eduärdo: oq

Danilo Miranda: descobrir a cor da minha cueca

eduärdo: KKKKKKKKKK

Danilo Miranda: BRINKS

eduärdo: aff onde bloqueia aqui

eduärdo está offline.

amigo onde quer que vc se encontre, volte, senão não divulgo o seu genial TUMBLTOR “eduärdo’s scrapbook“

apagar

Interpretações – Parte 384

Olha lá gente, agora uma notícia urgente aqui no nosso programa. Muito triste. Vejam só a gravidade de um acidente agora na Marginal Tietê. Um senhor que ia para o seu trabalho encontrar com a filha que a 45 anos morava no interior da Bahia tem seu sonho interrompido por conta de um grave contratempo no caminho. Olhe para o semblante de dor do rapaz. Sua filha veio do nordeste apenas com um pedaço de pão velho e 2 övo frito para reencontrar seu pai. Uma tragédia. Os populares observam como se nada estivesse acontecendo enquanto nossa equipe de produção filma tudo. Simplesmente algo terrível. Vamos entrevistar agora a filha dele. O QUE VC GOSTARIA DE FAZER QUANDO VER SEU PAI: -gugu eu tenho 4 filhos estou com fome preciso de 1 emprego de doméstica e uma máquina de fazë fralda É REALMENTE TOCANTE A HISTORIA dessa filha que a 23 anos não vê o pai. Vamos rezar muito para essa família e reformar sua casa em 2 dias AGORA BANHEIRA DO GUGUUUUUUU no nosso DOMINGOOO LEG… programa do gugu na record

Agora Vídeo Cassetada OOOLOCO BICHO DANSANDO NA CHUVA olhaí o velhinho tá mais perdido que surdo em bingo BRRRINCADEIRA AÍ CASULA quem disse que não dá em. OLHA SO ta parecendo boneco de olinda do tanto que ficou rodando no ar antes de bater a busanfa no chão minha senhora não é mole não. SAO 15 PRAS 9 e vc ainda esperando o fantastico entrar no ar. O FANTASTICO DO SEU MARIDO NÉ SENHORA BRINCADEIRA. Olha só o velhinho vai ter que trocar a dentadura né olhaí na sua terra não tem disso não né lucimara. POE DE NOVO AÍ BICHO MUITO BOM olha onde a ponta do banco da bicicleta tá querendo entrar, tá cutucando o buraco da alegria MEU É MOLE OU NÃO É. Olha a roupa do vovo: roupa de funeral em festa junina BRINCADEIRA AÍ GALERA agora PEDRA LETICIA o cd delesque ta vendendo mais que camisinha no carnaval bixo OLOCO MEU

Olha gostei muito dessa video cassetada esse vídeo é muito…

trsi. s.

risonho

e limpido

margens placida~~~~´

[[]]palido colooss

essa bandëra][ = = =

claro~~´´´~

gigante pelo impavido colosso~~´´

consquistando com brasos fortes]~~]´´

o velhipo caiu~~~~ labirintoisoti

risonho

COITADO DO VELHINHO É O JEITINHO DELE ESCREVER

assim fica estranho

macio macio

fui vcs nao merece falar comigo nem com meu anjo

Interpretações I, II, III, IV

Danilo Gentilli, LIVE THE TIOPES ALONE!

Rindo da @xuxameneghel e seus erros involuntários de português? Eu também.

Duro mesmo é a vergonha alheia que tô sentindo do Danilo Gentilli nesse exato momento:

Volta pro mar CQC, oferenda!

E quanto à minha decisão irrevogável sobre minha saída do Teletube, comunico que o nosso presidente e maior líder – o B! – me avisou, por meio de seus assessores, que gostaria de conversar comigo antes do meu pronunciamento oficial. Fiz isso em respeito a ele. Na conversa ele me falou sobre os desafios que temos pela frente com o blog, e todas as conquistas que já tivemos juntos em tantos anos de batalhas por uma Internet melhor. Logo, voltei atrás na minha decisão irrevogável por entender que ainda temos muito a lutar.

Não entendeu? Clique aqui.

Ps.: O senador Mercadante fez uma merda muito maior no Twitter e não recebeu nem 1% das críticas que a Xuxa recebeu, abraços.

Meu Twitter pra quem curte senas de aventura.

Playstation 2 (PS2): Tem post novo no meu outro blog.

Os clichês da sociedade Hare Baba II

oi lindos

Devido a várias manifestações de apoio e/ou de repúdio ao meu post anterior falando do Jô Soares, CQC, vinho e bordões me senti como uma mulher de malandro, doido pra levar mais pancada. Lá vai outros chavões que sempre quis confrontar mas nunca tive coragem até conhecer o sadomazoquismo. Até porque estamos só de passagem nesse mundo com tantas injustiças, estupros, AIDS, gripes, violência……………………………………………………….. e agora o Twitter

“São Paulo (ou qualquer outra cidade grande) é uma cidade violenta, as pessoas são mal educadas, o trânsito é um caos e é impossível achar um emprego lá, porque a concorrência é enorme”

Normalmente quem diz isso é bem aquela pessoa que já é formada, pós-graduada e aceita ser CAIXA DE SUPERMERCADO em sua cidade natal. Tudo isso porque nunca teve personalidade, coragem e tem uma puta resignação. Pra falar a verdade, todas as cidades grandes têm esses problemas. Aliás, onde tem gente, tem problema, desistam. Porém, eu prefiro pegar um metrô lotado por 15 minutos na cidade grande do que atropelar bicicleta e mobilete na cidade pequena.

Quanto à violência, só rindo aqui. É simples: peguem os índices de criminalidade, tipo ESTUPROS PER CAPITA, ASSALTO A BANCO PER CAPITA, HOMICÍDIO PER CAPITA, CABEÇAS DEGOLADAS PER CAPITA (heeeeeeeheheh) das cidades pequenas e vejam que elas muitas vezes são mais violentas. Na cidade pequena, tudo é mais perto: o boteco do carinha que vai ficar bêbado e arrumar briga, a casa do cara que bate na mulher que vai arrancar o pinto e tocar fogo no bairro inteiro, a boca de fumo. Enfim. Não dá pra fugir muito desse povo. E seus filhos, na pracinha do centro, vão conviver muito mais facilmente com drogadinhos e putinhas e pedófilos do que em qualquer outro lugar. Aqui é mais fácil prever hora e lugar para que as merdas aconteçam. Se você quer estar lá, problema seu.

Pessoas mal educadas: tem muito mais idiota mal educado no interior, que se estressa até com a galinha que fugiu do quintal, do que por aqui. Se calcularmos a quantidade de pessoas com as quais cruzamos e temos que dividir o mínimo espaço todo dia e a quantidade de brigas, desentendimentos que acontecem, veremos que a feira de dia de domingo aí da sua cidade tem mais gente estúpida e interessada em comer seu rabanete do que gente na capital querendo dar uma carcada.

“O trabalho enobrece o homem”

Senta lá, meu amigo. Vamos combinar: eu te dou meu trabalho e você me dá só o dinheiro. Sinta-se enobrecido. O que dignifica o homem são os bons valores, caráter etc etc etc. A gente trabalha pra ter dinheiro. O que me dignifica é saber que no almoço eu não vou passar fome. É saber que minha namorada não vai ter que assistir Temperatura Máxima no Sábado de Tarde e Zorra Total de noite. É saber que eu não vou ser aquele tipo de cara que, no sábado de noite, vai levar a esposa pra uma LANCHONETE com aquelas luzes brancas fluorescentes na cara, comer um sanduíche tomando 2 LATINHA de Skol assistindo TV (sem conversar nada pra não atrapalhar a novela) enquanto espera o X-TUDO com salsicha, ovo, bacon, presunto partido no meio pra dividir com ela e voltar pra casa.

O que me dignifica é poder viajar, beber, comer bem, pagar pra que façam as coisas por mim. Uma coisa que me dá raiva é aquele cara que já tem aposentadoria boa e continua trabalhando, tomando a vaga de tanto desempregado aí. E ainda fala: AI SE EU NÃO TRABALHAR EU FICO LOUCO. Bem tipo de gente que não fez nada de importante na vida e nunca fez nada que realmente goste. Daí aposenta e não sabe o que fazer com o dinheiro. Sei lá, vai plantar uma plantação de alface e doar pra MINDINGO e pare de ocupar espaço no horário de pico do metrô ou do ônibus.

“Não existe cultura superior à outra, todas devem ser respeitadas”

Primeiro: eu não respeito cultura de LEK, de MANO, de VIDALOKA nem nada disso. Podem me EXTRAVIAR do país haha, mas acho que Jesus e Alá colocam tanto amor no meu coração quando vejo esse tipo de gente, que fico quietinho (até porque quem morreria seria eu). Daí vem o metido a sociólogo dizer: AI, MAS ISSO É O QUE A SOCIEDADE FEZ COM ELE. Foda-se! Tem tanta gente pobre, que mora nesses guetos aí e que é normal, trabalha, estuda, não fala como um mini marginal, não fica botando banca! Esse discurso não cola.

Sem falar nesses pseudopunks e suas variantes. Enfim: galerinha que não vai na Augusta só pra beber ou pegar traveco, e sim pra aparecer (substitua Augusta por qualquer outro point de gente metida a alternativa). Isso pra mim é UMA coisa só: FALTA DE EMPREGO E CINTA. Sério, obriga esse povo a trabalhar pra ver se eles vão ter paciência/coragem/orgulho de serem o que são. Mas esses vão ter vergonha deles mesmos quando forem mostrar fotos dessa época para os filhos. Vai ser bem como hoje TIOZÃO se vê bem ridículo quando vê fotos dele nos anos 80, travestido de JONTRA VOLTA naquele filme tosco lá.

E sushi, carpaccio, churrasco é bem melhor que VATAPÁ, TAPIOCA, PÉ DE MOLEQUE e TACACÁ, nem vem. Sei lá, tem cultura superior e mais evoluída sim (pqp, agora vão me matar): O japonesinho quando fica doente toma lá suas ervas medicinais, aliás, mal fica doente, por causa da alimentação e modo de vida conhecido por séculos como extremamente saudável e tal. O ÍNDIO quando fica doente fuma uma CANABBIS ou mija em cima do machucado ou fica fazendo lá aquelas danças lá  cantando A GLU GLU GUUGU PU PU PU A TU TU TUMMM ~~~~ ´´´~ e chove (porque faz a dança errado e acaba fazendo a dança da chuva) e pega gripe e morre kkk me matem.

por favor não me xinguem eu sou da paz

meu twitter pra quem adoora um acarajé muito axé pra vcs bjs

Os clichês da sociedade HARE BABA

JOSSO ARES É O EXEMPLO DE INTELIGÊNCIA BRASILEIRA

invisivel escopeta

“Ah, o Jô é inteligente, fala 54 línguas”. Se inteligência for medida por quantidade de idiomas eu chego perto do Jô: falo Português, Miguxês, Tiopês, Alechat e Mistês, e tudo ao mesmo tempo.

Daí o carinha me diz: “nossa, mas ele já leu 495893 livros”. Ok, um dos meus TOCS é ler bula de remédio. E sou hipocondríaco. E também já li o dicionário de medicina até a letra Q. Queria saber se ele sabe o que é um Papibaquífrago. Ah, então quer dizer que aqueles crentes que já leram a bíblia 56 vezes em 65 idiomas cada também são mais inteligentes que todos nós.

E ele também vai dizer: “mas ele é multifacetado: toca vários instrumentos, escreve, é diretor, ator, humorista, apresentador, entrevistador e ainda pinta!”. PRIMEIRO: o que ele toca? UMA MÚSICA naquele trompete azul, sempre a mesma música no fim do programa. Deve ter um disquete lá dentro. SEM CONTAR naquele bongô esquisito lá que mais parece 2 tampinhas de refrigerante, que ele toca com o dedo. PARABÉNS Jô você faz o que um macaco faria por 1 banana. Falando em macaco, até um macaco sabe pintar, vejam vocês aquele da novela (brincando aí galera). E depois minha mãe lava, passa, cozinha, é diretora de colégio e interrompe menos as pessoas.

Sintetizando: a pessoa que acha aquele cara inteligente é a mesma que ri de Zorra Total e leu 2 livros a mais que a média brasileira (que deve estar em 0,00000002 por pessoa). Aliás, se no mundo pra você virar um HOMEM tem que ter um filho, plantar uma árvore e escrever um livro, no Brasil deve ser diferente: você tem que assumir um filho, cair de uma árvore na roça e ler o código civil pra aprender que mesmo não pagando a mensalidade, seu filho não pode ser expulso do colégio.

AI ADOORO VINHO

cansione per te

Experimente, depois dessa frase, perguntar: tá, vinho suave ou seco? 80% das pessoas vão dizer que gostam de vinho suave, e 10% vão confundir as bolas dizendo algo do tipo: Ah, eu gosto de Suave ou Tinto ou, eu gosto de Branco ou Suave.

Definitivamente não gosto daquele tipo de gente que aparece de madrugada na Rede Tv com cabelinho de gel enfiando o nariz dentro da taça lá do vinho e aspirando como se fosse cocaína, ou aqueles que sacolegam o vinho dentro da boca como se fosse Colgate Plax e cuspindo numa vasilha e depois beber de novo, sei lá. Mas uma coisa é certa: Vinho Suave NÃO é vinho.

Sabe aquela coisa lógica? Da mesma forma que Sushi com melão, tomate seco, cream cheese, abobrinha e outras invenções NÃO é sushi, vinho suave não é vinho de verdade. Pergunta pra qualquer pessoa que entenda um pouco da coisa. Pode ser até pra Jesus, se ele usou vinho suave ou seco no palanque da Santa Ceia.

A história do vinho suave é simples: o vinho deu errado, a uva azedou ou caiu algum besouro no barril e pensaram: vamos colocar açúcar nisso pra vender pra galera aí que quer pagar de rico mas não sabe tomar vinho. E deu muito certo. Daí me vem aquelas meninas de 15 anos que mal saíram da infância pagar de bêbada e/ou entendida dizendo: NOSSA eu amoo vinho, no fim do ano fiquei bêbada tomei 2 taças hihi acho que era CANÇÃO ou GÓES kkk. Me poupe!

Comprem vinho barato, de 7, 8, 15 reais, mas seco, por favor. O tal do vinho suave mata mais que a AIDS, sério, pesquisem. Sem falar naquelas SANGRIAS, que é suco de uva com vodka, tipo CANTINA DA SERRA. Câncer engarrafado quem curte?

BORDÕES:

olia o fogo

Como já adiantei no Twitter, as pessoas que hoje dizem HARE BABA são as mesmas que diziam VEM CÁ, TE CONHEÇO? e OLHA A FACA! há uns meses. E as que hoje dizem RONALDO! e ADRIANO TÁ ME OUVINDO? são as mesmas que diziam PEDALA ROBINHO há uns anos. OBS NÃO É ENGRAÇADO

PESSOAS QUE DIZEM QUE O CQC É A SALVAÇÃO DO HUMOR BRASILEIRO E QUE PÂNICO É RUIM

Correndo atrás de políticos = ponto pra eles. De resto, é bem estilo Pânico no quesito visitar festas (usar famosos como pedestal para lançarem suas piadas pré-formatadas). Ninguém me venha falando que CQC é a salvação do humor nacional. Nossa, e nem me venham com essa de que artista stand-up é gênio também. È bom, às vezes muito bom. Mas parece que a coisa não sai do lugar se a gente tá tentando rir com caras que se vestem de executivos e saem fazendo piadinha, me processem.

Danilo Gentilli merece o troféu Zorra Total de trocadilhos, egocentrismo e ofensas no Twitter.Parece que o papel de Repórter Inexperiente era menos ridículo do que o de “repórter normal”. O Pânico pelo menos não tem essa pretensão jornalística toda, a coisa é zuada mesmo, o que me faz me sentir menos insultado, ou menos burro.

Tudo bem. CQC é engraçado e cria a maior parte das coisas que apresenta. Eu gosto. Também gosto de Miojo, sei lá. É só isso.

Pesquisem por Interbarney, Cersibon, Cocadaboa, Ronald Rios, Bruno Aleixo, The Office o Twitter do Tuti e parem de pagar pal pro Johnny DEP kk

meu twitter pra quem curte cqc

Receita de Bolo de Cenoura

Ingredientes:
# 1/2 xícara (chá) de óleo
# 3 cenouras médias raladas
# 4 ovos
# 2 xícaras (chá) de açúcar
# 2 1/2 xícaras (chá) de farinha de trigo

-PROFESORA CHICARA ESCREVE COM X OU SH

# 1 colher (sopa) de fermento em pó

Cobertura:
# 1 colher (sopa) de manteiga
# 3 colheres (sopa) de chocolate em pó ou Nescau
# 1 xícara (chá) de açúcar
# Se desejar uma cobertura molinha coloque 5 colheres de leite

E o mais importante: MODO DE FAZER

JUNTE TODOS OS INGREDIENTES COLOQUE POR SOBRE A PIA DE FORMA ORGANIZADA. CHAME SUA MAE (DIGA QUE VC SE CORTOU POR EXEMPLOI E QUE ESTA COM O CABELO EM CHAMAS) E QUANDO ELA ADENTRAR-SE PARA DENTRO DA COZINHA DIGA QUE COMEÇOU DESENHO DO  BOB ESTOPA,  SAIA CORRENDO E TRANQUE A PORTA PELO LADO DE FORA

DEIXE REPOUSAR POR 30 A 40 MINUTOS

ABRA A PORTA

AGUARDE

FILHO FIS BOLIM DE CENOURA HUMMMMMMMM RS VEM COME

Meu Twitter com cobertura de chocolate / com tuti com afeto rs

TAPA NA CARA DA SOCIEDADE

99% DAS CRIANÇAS QUE PASSAM FOME NA AFRICA MORREM DE AIDS

87% DAS PESSOAS QUE PEGAM AIDS OU GRIPE SUINA FICAM DOENTES

30%  DAS VEZES QUE ASSISTO BALANCO GERAL OU GERAL DO GERALDO ACABAM MORRENDO DE MORTES DE QUALQUER TIPO ANTES DOS 80

87% DOS ANIMAIS DAS VACAS QUE VIVEM NA GRECIA VIRAM CHURRASCO GREGO

76% DAS LARANJAS PRODUZIDAS EM CATIVEIRO NO BRASIL VIRAM TAMPICO E O RESTO ACABA CAINDO NA BOCA DO POVO!

37% DOS ENTREVISTADOS NO BRASIL TEM ORGULHO DE SEREM BRASILEIROS E OS OUTROS 73% ADORAM A NOVELA CAMINHO DAS INDIAS

60% DOS ATORES DE CAMINHO DAS INDIAS JA FOI ITALIANO NA GLOBO

20% DOS ATORES DE CAMINHO DAS INDIAS JA MALHOU MUITO DAS 17H30 AS 18H00

30% DELES JA FEZ PAPEL DE ESCRAVO NA NOVELA DAS 6

50% JA APARECEU PELADO NA NOVELA DAS 7

40% JA JOGOU/CAIU ALGUEM DA ESCADA NA NOVELA DAS 8

50% DA POPULACAO BRASILEIRA RIU QUANDO A SANDRA ANNEMBERG PEGOU GRIPE SUINA

OSOUTROS 50% QUE NAO CURTIRAM ENVIAM MENSAGENS ENCAMINHADAS DE POWERPOINT POR EMAIL (MENSAGEM VIRTUAL INTERNET)

70% DAS PESSOAS UQE SE SUICIDAM SE ARREPENDEM (NAO CONSEGUEM SE MATAR)

80% DAS PESSOAS QUE INGEREM VENENO OU DAO UM TIRO NA CABEÇA TENTAM SUICIDIO ALGUMA VEZ NA VIDA

49% DOS LOS HERMANOS TEM BARBA, O RESTO TEM BARBA E BIGODE

86% DAS PESSOAS QUE AMAM O KONE TEM MENOS DE 12 ANOS

O RESTO ELE JA COMEU OU JA FEZ VIRTUAL PELA INTERNET

99,7 PORSSENTO DAS PESSOA QUE ERRAM NO PORTUGUES ACABAM ESCREVENDO EM BLOGS SEM SUCESSO “INTERNET”

os outros estao em hospitais ou escola publicas

simplesmente isso

UM TAPA NA CARA DA SOCIEDADE

Novo Biquini

Ego:  Francine não tira a polaina nem pra entrar em campo de futebol

Não sei não, mas a julgar pelas suas fotos da ex-bbb na Playboy acho que ela acaba de lançar uma nova moda de biquini para o verão 2009: só chapéu, óculos e polaina.

Dica do sempre engraçado Bruno Predolin.

O jornalismo que segue e cega

Dizem que além do Poder Executivo, Legislativo e Judiciário existe o quarto poder: a Imprensa.

O Legislativo e o Judiciário seriam o Sagat e o Vega do Street Fighter: têm poder pra caramba, são fortes, mas SEMPRE perdem pro Ryu, que no caso, seria o Executivo. É o Ryu que pega a japonesinha bonitinha no final. É ele que tem uma amante loira (o Ken). É ele que, com seus infinitos HORIUKEN (medidas provisórias) acaba sempre vencendo os outros dois. E tudo que os outros dois fizerem, quem leva a fama é sempre o Ryu.

E a imprensa? A imprensa no Brasil se fosse um Street Fighter seria o Dhalsin: lento, feio, ultrapassado, ninguém da bola, MAS SEMPRE TÁ QUERENDO BOTAR FOGO NAS COISAS.

O fato é que a maior notícia sobre jornalismo no ano não foi a não-obrigatoriedade de diploma para exercer a função. E sim o advento do TWITTER.

Parece que os caras da redação de um portal que se auto denomina jornalístico estão tirando as férias que nunca tiveram: é incrível o comodismo depois que famosos (políticos, artistas, esportistas) criaram Twitter. Pesquisem o termo “twitter” em qualquer portal de notícias e encontre notícias como:

“Mariah Carrey pelo Twitter diz que estralou o pescoço e pegou torcicolo”
“Mano Menezes treina jogadas ensaiadas em cobrança de pênalti e tiro de meta, diz seu Twitter”
“Michael Jackson era viciado em Kinder Ovo durante o sexo, diz sua irmã pelo Twitter”
“Exclusivo: Kelly Key revela estar grávida pelo Twitter”

A moça posta lá no site pra todo mundo ver e a o estagiário da redação ainda tem coragem de pensar: “hummm, acho que só eu a sigo, ela postou tem só 20 segundos, DÁ PRA FALAR QUE É EXCLUSIVO AINDA”, não é possível. Ou então “ah, pra que vou atravessar a Radial Leste INTEIRA pra chegar no treino do Corinthians e ver o que está acontecendo, se o Mano Menezes já twittou que foi tudo bem”. Porra, se for assim, vou mandar meu currículo pra FOLHA e nele vai estar: SIGO MAIS DE 4000 FAMOSOS, me contratem.

Se antes já estava complicado encontrar notícias num conglomerado que coincidentemente eram colocadas no ar simultaneamente em todos os outros, agora está mais difícil ainda. Comparem a página inicial do Uol, da Folha, do Terra, do G1 e de sei lá mais o que. E ainda tem gente que diz que a Internet vai substituir a televisão. Eu não sei, mas tirando o Jornal da Rede TV!, que deve pegar a home dos sites e tá pronto o jornal do dia, ainda encontro coisas originais e criadas em jornais de outros canais. Reportagens elaboradas, opiniões coerentes, entrevistas úteis, enfim. Isso porque ainda não inventaram uma forma tão prática de dar CTRL-V e CTRL+V na TV.

Aliás, mais importante que discutir sobre obrigatoriedade ou não de jornalista ter diploma, se eu fosse o Ryu, digo, do Poder Executivo, soltaria uma Medida Provisória que tiraria a função Copiar e Colar dos computadores dos jornalistas. E também tiraria o acesso ao Twitter e a blogs pessoais. O bom jornalista, com diploma ou sem, pra mim, sempre vai precisar apenas de: Telefone, meios de transporte, gravador e um bloco de notas.

Depois disso pode editar seu textinho no Word e, no máximo, passar pelo corretor ortográfico. No mais, joguem um YOGA FIRE naquele passarinho azul do Twitter e deixem que ele pouse só nos ombros de nós, mortais e sem nenhum compromisso jornalístico. Senão vou mandar meu currículo pra Folha e roubar seus empregos.

Aliás, presenteiem-me com o novo diploma de jornalista: sigam-me no Twitter.

meu msn parece um caminhao de lixo nuclear esplodindo

MOCA SAI DAI SE MORRE

KKKK obrigado ao meu amigo (ex D: ) Jeff Porcaro por me ensinar a técnica do MONSTRO MARINHO kkk

mandem homenagens, técnicas do monstro marinho e outras besteiras pro CONTATOTELETUBE@GMAIL.COM

chat teletube: add group107650@groupsim.com no MSN

sigam me no twitter e vejam a magia do monstro marinho

FELIZ DIA DO AMIGO

‘ALOW VOCÊ meua migo de fé meu irmão camarada

Você que divide seu último pacote de nissim miojo no recreio com o seu melhor amigo, que termina com a namorada pra assumir o namoro com o seu melhor amigo.

Você que sofre de amnésia e se apresenta pro seu amigo de meia em meia hora, afinal “nunca é tarde para se fazerem novas amizades” (chico xavier)

O dia do amigo cai logo na segunda-feira. Dia que os bares estão fechados ou os garçons vão ficar te olhando de cara feia enquanto não sair do bar, pois você será o único cliente. Dia que vão cuspir dentro do seu chopp e deixar o bife cair no chão antes de servi-lo.

Não passa jogo de futebol. O máximo que pode ser feito é assistir mesa redonda juntos ou jogar aquela pelada com os amigos no campinho soçaite de grama sintética que deixa o tênis cheio de borrachinha e AIDS. Sem contar que segunda-feira é um dia que se briga com os amigos, afinal, cada um torce pra um time diferente e sempre tem alguma coisa pra tirar sarro do rival da rodada do sábado e domingo: O Palmeiras porque não tem técnico, o pênalti ridiculamente perdido pelo Ronaldo, O São Paulo por estar quase rebaixado, o Santos… o Santos por ser o Santos.

Parabéns a todos os amigos do mundo, afinal, já diria o poeta: QUEM TEM 1 AMIGO É BEM MENOS POPULAR DO QUE O QUE TEM 10 kkk zuei.

Exemplos de amizades:

eu era um lobisomem juvenal

eu gosto da jenifer aston mais eu prefiro a phibe

quem nunca saiu com camisetas com os amigos cada um com uma letra A M I G O S ne (eu não)

AMIGO SECRETO QUE CURTE (eu nao uma vez fizeram um amigo secreto de ovo de pascoa eu dei um ovo grandao daqueles bons e ganhei so 1 kinder ovo e o menino ainda me pediu o brinquedinho de volta

“A AMIZADE E COMO A FLOR QUE BROTA NO JARDIM DA INFANCIA”
(jean paul sartre)

“MEUA MIGO”
(JESUS CRISTO SOBRE JUDAS)

“NAO PRECISO LE DIZER TUDO ISSO QUE LE DIGO MAS E MUITO BOM SABER QUE VC E 1 GRANDE AMIGO”
roberto carlos orrei

“MINHA PARTE PREFERIDA EM UM AMIGO É O CORACAO”
(jason sobre mizadesss)

E pra terminar………………………………………

KKKK CUIDADO EIN ELE NAO É SEU AMIGO NAO EIN kkkkkk

1 abraço e 1 beijo pros meua migos. (bromance)

Meu Twitter | Twitter do

onibus : te quiero com amendoas

VEI SAI DAI SE VAI MORRE!1

esse nao e meu onibus é 1 onibus qualquer (socoroo)

enviar arquivo como fas

essa nao e a velhinha do onibus é a best friend virtual dela

esse nao e o motorista do meu onibus é só 1 motorista de limusine qualquer e 1 grande criador de comunidades (cohab etc)

PESSOAS QUE NAO MERECIAM VIVER PARTE 5093,04

1- (o pior do brasil) qualquer exemplar da raça CRIANÇA, que soltam grunhidos tipo WRAAAAAAAAAAAAA, ASKLDJSDKLJSDKLJSDA, FFFFFFFFFU, BRRRRRRRRRR, WEEEEEEEEEEEE bem no exato momento que seu sistema nervoso cerebral do centro da sua cabeça liga a função SONECA

2- (o pior do funk) as avos dessas crianças que junta SETE delas num onibus so e senta la na frente deixando as crianças no fundo e os outros humanoides e fica ouvindo no seu MP2 PLAYER musica do roberto carlos ^o rei^ enquanto elas tocao o terror as 5 da manha depois de 6 hroas de viagem

3- (o pior da america latina) O CIDADAO maldito que compra um MP10 achando que é iphone e tem que exibir pra todo mundo e liga o jogo do flamenfo no ultimo volume como se o FONE DE OUVIDO fosse ainda algo nao inventado pela humanidade e fica bem do seu lado no onibus

4- (o pior da america central) todas as pessoas que roncam e/ou babam / sonham alto (sandy xuxa xixo chavier diziam que tem que sonhar alto mas as pessoas acharam que era pra ser sonambulas e hoje temos uma geração de sonambulos graças a esses aaa esqueci de dize: o gugu tambem) e que mexem durante o sono dentro de um onibus por exemplo

5- (o pior da america do sul) o motorista de onibus que dirige freiando em cima da hora nos quebra mola, virando uma curva de 90 graus a 189km/h PARECENDO QUE NAO TA LEVANDO GENTE, PARECE QUE TA TRANSPORTANDO PORCO PRO ABATEDÖRO

5.1 o motorista que liga o arco dicionado no -43 graus função patagonia andes

5.2 o motorista que quando vc ta pescando a primeira ovelhinha no sonho depois de mto esforço grita POSTO GRAAAAAAAL 30 MINUTO PRA ESCOVA O DENTE COME UM PASTEL DE AIDS E JOGA SABAO NA CARA

6- (o pior da america, oceania e um terceiro continente à sua escolha) quem nao tem controle do proprio xixi e tem q usa o banheiro do onibus ele tendo parado 2 minutos atras pra vc deixa qq coisa la no banheiro do posto, e nao do onibus

7- (o pior do banco imobiliario) quem acha que banheiro de onibus ja aderiu a nanotecnologia e acha que naquele espacinho da pra CORTA O RABO DO MACACO, PINTAR A PORCELANA, PASSAR UM FAX, AFOGAR O PELÉ, FAZER CHURROS, LIBERTAR O MANDELA, FABRICAR UM TROBLERONE, SERRAR O BRAÇO DO GORILA, CLONAR O GAROTO PROPAGANDA DA C&A, MATRICULAR O OBINA NA NATAÇAO, JOGAR O CIRILO DE CIMA DO TOBOGA, FAZER UMA ARTE BARROCA, BATER UM PAPO COM A TIA DECA, FAZER UM MILKBAR ETC

diga nao há homofobia

esse post vai de abraço pra miss gengiva e pra outra galera q nao esquece nunca de mim kkk

COMO SE TIVESSE TRANSPORTANDO PORCO PRA ROÇA