Interpretações – Uniban

ola gente estamos aqui no domingo leg… PROGRAMA DO GUGU OLHAAA na record e vamos agora noticia urgente do site o fuxico: geisy faz greve de fome pra força o seu vestido a caber nela gente MTO TRISTE essa noticia veja so vc essa bela jovem passando fome q nao tem dinheiro nem pra compra um vestido de outra cor, uma tragedia muito triste pra todos nos a familia brasileira que nos assiste essa garota q foi praticamente assassinada pelos seus colegas de faculdade, pensem no dano psicologico q essa menina tem, uma singela moca q nao consegue ir pra faculdade pra da comida pros seus filhos q ainda nao nasceram mas um dia podem nascer se essa onda de estupros continuar por aí ne E AGORA NOTICIA DO FUXICO: geysy arruda entra na justica por alegar q é filha do cantor roberto carlos e vai ficar em spa por 3 anos pra pode posa pelada na sexy num ensaio em q ela simula fist oral mto triste gente DAQUI A POUCO TEM BANHEIRA DO VOODOO COM PARTICIPACAO DE CARLINHOS DE JESUS OLHAAAA

OOO LOCO MEU + DO Q NUNCA A Geisy é tão puta que quando perdeu a virgindade nem a mãe dela tinha nascido MEU OLHA ESSA CAÇULA QUEM DISSE QUE NAO DA!!!

BRINCADEIRA BICHO OLHA SO A VIDEO CASSETADA QUE SAIU NO YOUTUBE: A PUTA DA AUTOBAN hi hi hi OLHA SO POE AI NA TELA…
.
.
.
mais do que nunca sao 4 e meia da tarde, vc aí louco pra ver o jogo começar e fica aguentando esse gordo aqui na televisao e ele pede pra producao pra rodar o video e a producao fica jogando campo minado e o apresentador tem que ficar com cara de babaca aqui na frete RODA AI PRODUCAO TA PRONTO oloco meu aqui na producao se fo procurar uma bunda pra aplica injecao vc nao acha ninguem

OLOCO MEU OLHA SO O VIDEO DA GEYSY bicho mais do que nunca OLHA O TAMANHO DA BUSANFA usando um vestido tamanho P de PUTA bicho maais do que nunca se eu fosse o paulo assis contratava a menina pra trabalhar no unibanco pra fazer propaganda como A PUTA DO UNIBANCO bicho oooloco

olha só a grandiosa deisy mais desengonçada que espantalho em dia de furacao bicho OLHA ESSA FERA AÍ CAÇULA gloriosa deisy tanto no pessoal quanto no profissional um exemplo de estudante o futuro do brasil OLOCO BIXO Q Q É AQUILO É A POLICIA mais do q nunca olha so o exemplo aí pra criancada: CUIDADO COM A SUA COLEGA DE FACULDADE DE DIREITO o que que ela pode ta fazendo pra pagar a faculdade hein bixo OO ISSO AI LA NA RUA AUGUSTA daí vc aí se achando o bonitao vai pra festa a fantasia e ela fantasiada de medusa hora que vc poe a mao la embaixo CUIDADO PRA NAO ENCONTRA UMA COBRA A MAIS NA FANTASIA DA MEDUSA BIXO olha ai caculinha vc é bom nisso ne!

OLOCO MEU ESSA AÍ SE VIRA NOS 30,,, CENTIMETROS

agora videoi cassetadas

gente olha so que preconceito facial com essa menina que tem apenas 1 sonho no olhar cabeça de menina corpo d emulher que foi praticamente esturpada DAQUI A POUCO ESSA MOÇA VAI COLOCAR O VESTIDO QUE TODO MUNDO ACHOU CURTO é pratciamente o fim do mundo essa falta de respeito com a integridade da pessoa EU PARTICULARMENTE NAO USARIA O VESTIDO mas vivemos num pais de regime de burocracia e todos tem direito de se vestir como quiser

geysy venha ca por favor me diz do seu trauma
-olha geraldo eu tava sem calc

OLHA SO GENTE DAQUI A POUCO ELA VAI VESTIR O VESTIDO QUE CAUSOU TANTA DISCORDIA mas entao me diz deisy quantos anos vc chama
-geraldo quero ser atriz model

É UM ABSURDO, EU QUE FIZ FACULDADE sei que o ambiente é academico mas a moça ia pra uma festa depois, nao acredito que exista animais assim nesse mundo com todo o respeito aos animais!!! gesey me diga agora se vc tem sonhos na vida e me diga seus hooobies prediletos:
-gosto de passa em construcao pros pedrero mexë comigo e as veze
OOOLHA QUE ABSURDO UMA MOCA Q NUNCA FEZ MAL PRA NINGUEM E Q NUNCA TEVE UMA ATITUDE VULGAR USANDO UM VESTIDO UM POUCO MAIS 100SUAL E FOI RE CRI MI NA DA eu nao daria esse vestido pra minha filha mas quem sou eu pra julgar

agora me diz deisey deixe a sua mensagem pros mais de QUASE 1400 PESSOAS NA COMUNIDADE DO GERALDO BRASIL NO ORKUT OBRIGADO PELO CARINHO É BOM SABER QUE TEM TANTA GENTE CURTINDO NOSSO TRABALHO AI INTERNAUTAS QUE NAVEGAM PELA INTERNET! deixe seu recado
-geraldo queria participar de a fazen

AGORA ELA VAI POR O VESTIDO!!! FIQUEM TODOS LIGADOS QUE AMANHA ELA VAI POR O VESTIDO PQ AGORA VAI COMEÇAR O PICA PAU ATÉ MAIS BALAAANCA BRASIL!!! (geraldo sent you a nudge!)

————–

Postado por Danilo Miranda, o traíra do Teletube.

CONSCIENCIA NEGRA – titlo em ingles= black mind

ai voce acorda e ve que tem uma corente no seu pe: isso significa duas coisas

1 – vc é um sado

2 – voce é ex-cravo

3 – jogos mortais

graças a deus há mais de 500 anos nao existe mais escravatura no brasil= por isso hoje em alguns lugares do brasil (aqui nao pois moro no sul)
e comemorado o dia da consciencia negra e e feriado por isso voce que é de sao paulo – rio de janeiro – ou bahia estar lendo o blog ao invés de trabalhar (na real se vc e da bahia vc ia ta lendo mesmo assim ne rs).

MAS O QUE ESSE DIA SIGNIFICA?

nao sei.

BRINKS

sei sim: e comemorado o dia de reflexao sobre os negros inseridos na sociedade brasileira (fonte: wikipedia)

isso é muito importante pois temos muito negros inseridos na sociedade brasileira – eu particularmente – apesar de morar no sul tenho um amigo negro

na verdade ele é meio pardinho, mas diz que é negro então de boa

SEGUE A LISTA DE NEGROS:

denzel wahsington

GRANDE ATOR QUE GANHOU OSCAR EM DIA DE TREINAMENTO E CHAMAS DA VINGANÇA

denzel washington e um dos maiores atores que já vi, seus filmes sao cheios de drama e emoção e claro tiros ne!
um dos meus atores favoritos e um dos maiores atores que já vi, um verdadeiro fodão na arte de atuar

BARAQUE O BAMA

PORRA DESPENSA APRESENTACOES NÉ simplesmente ganhou de mccaine (um ex prisioneiro de guerra no vietnan – ate nisso ele e loser) no mafia wars

O CARA DA C&A (leia se seiya)

este ser e mistico, eu sempre pensei que ele fosse gringo mas o cara e brasileiro (certa vez vi uma reportagem com ele e acho que ele é gay mas isso nao
impede uma pessoa de nada na sociedade simplismente por ser negra e gay ao mesmo tempo – temos vera verao – madame satã e o proprio cara da C&A – basta ser rico (no caso nao madame sata, so depois do filme que a tornou famoso)

CUMPADRE WASHINGTON

nASCIDO EM salvador em 1962 – cumpadre washington e irmao de denzel washington – criador do grupo E O TCHAN  que possui outro grande integrante negro CLIQUE AQUI PARA OUVIR UM GRANDE SUCESSO, ORDINÁRIA (pena que ele nem aparece no clipe)

JACARE

este e o oitavo integrante do e o tchan e setimo integrante dos trapalhoes

NAO HÁ NEGROS NO CQC *póin* *pláh* *vem aquele soco e da na cara da sociedade*

PROFESSOR BADASS

professor badass e extremamente foda e o mundo simplismente congela em fodoneidade quando ele tira seu relogio de bolso para ver as horas

CIRILO

apos ser desprezado por maria joaquina cirilo viaja para a india e se transforma num grande lutador: dá o sim.

PERSONAGEM NEGRO EM LOST

infelismente não há personagens legros em LOST (na verdade eu nunca assisti Lost, só um dia um episódio de uma fumaça preta -ate entao o unico personagem negro em toda a serie – brinks)

tava passando
na globo e era dublado ai minha face era esta:

eu vendo lost

PARABENS PARA A SOCIEDADE BRASILEIRA QUE INCLUI NEGROS – BRANCOS – PARDOS E MACUCOS ONDE TODOS SAO IGUAIS E NAO EXISTE ESSAS COISAS DE FILME AMERICANO DE PRECONCISMO E PEDIR DESCULPAS PELO POST ATRASADO SOBRE ESTE DIA MAS SÓ HOJE QUE ME CONSCIENTIZEI

Não entendeu? Clique AQUI

gloria maria e jay-z te amo nao me processem seriao

VENDO CONVITES NOVO ORKUT R$40 – ACEITO MP

CANSEI DE DAR CONVITES. TÔ VENDENDO AGORA. RESTAM 8.

Garantia: DA PRÓPRIA APPLE

.

ME FAÇAM PERGUNTAS OBJETIVAS, OK?

Meu ORKUT, meu TWITTER e MEUS PRODUTOS NO MERCADOLIVRE.

Postado por Ray.

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Nietsche o que ce vai fazer

Eu vou chamar o super-homem pra me defender

Ele vai dar uma superomada na barata dela(x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Darwin o que ce vai fazer

Eu vou seleciona-la naturalmente pra me defender

Ele vai dar uma selecionada na barata dela(x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Lady Gaga o que ce vai fazer

Eu vou fazer uma cara de poker pra me defender

Ele vai dar uma poker face na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí CQC o que ce vai fazer

Eu vou fazer uns efeitos visuais pra me defender

Ele vai dar uma enganada na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Che Guevara o que ce vai fazer

Eu vou endurecer sem perder a ternura pra me defender

Ele vai dar uma revolucionada na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Kibe Loco o que ce vai fazer

Eu vou traduzir uns memes pra me defender

Ele vai dar uma kibada na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Ghandi o que ce vai fazer

Eu vou fazer uma greve de fome pra me defender

Ele vai dar uma resistida pacífica na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Zé Mayer o que ce vai fazer

Eu vou fazer sexo com ela pra me defender

Ele vai dar uma seduzida na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Olga o que ce vai fazer

Eu vou engravidar de Luis Carlos Prestes e ter meu filho no Brasil pra me defender

Ele vai dar o golpe da barriga na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí John Locke o que ce vai fazer

Eu vou chamar o monstro de fumaça pra me defender

Ele vai dar poluída barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Jigsaw o que ce vai fazer

Eu vou propor um jogo pra me defender

Ele vai dar uma torturada na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Gregório o que ce vai fazer

Eu vou botar o link do meu blog pra me defender

Ele vai dar twittada na barata dela (x2)

É pau, é pedra, é o fim da picada

Citar músicas em conversas pode ser um jeito bem-humorado e descontraído de mudar o rumo de uma conversa chata ou até mesmo puxar assunto com aquele seu flerte que você gosta desde a segunda série mas com quem nunca teve coragem de falar, além de fazer de você instantaneamente a pessoa mais legal da turma. Alguns exemplos de música aplicada à vida real:

1. Quando quiser impressionar uma garota, seja qual for sua idade, ligue para ela umas 6:00 am, quando ela estiver prestes a acordar e diga:
- Como vai você? Eu preciso saber…da sua vida…

Rapaz, é infalível. Ela vai pular da cama e ir correndo direto aos seus pés, e você terá para sempre uma mulher com os olhos voltados unicamente para você e será sua devota eterna.

2. Toda vez que for obrigado a contar uma história para o seu irmãozinho menor ou aqueles priminhos que não param quietos, termine a história, seja ela qual for, com a frase:
- …And she’s buying a stairway to heaven.

A criançada ficará totalmente perplexa, impressionada mesmo com sua história fantástica e com certeza eles dormirão tranquilos e mergulharão em um mundo de fantasias nos seus sonhos.

3. No meio de uma discussão com alguém que não é lá um dos seus melhores amigos, para dar um knock out em seu oponente, aguarde a hora certa e mande um:
- Cara, a sua piscina está cheia de ratos!

A briga vai parar por aí. Seu adversário vai pensar várias vezes antes de dizer qualquer coisa e muito provavelmente irá embora com o rabo entre as pernas sem dizer coisa alguma. Se o efeito não surtir rápido como você esperava diga logo a ele que suas idéias simplesmente não correspondem aos fatuísh. Ele terá muito o que refletir sobre o que fez.

4. Ao apresentar um amigo a outra pessoa, ou mesmo quando lhe perguntarem a sua opinião sobre o mesmo, diga:
- Fulano (nome do fulano) é um cara bem legal, pena que não pode ver mulher…

Todos adorarão seu senso de humor e ainda terão um apreço imediato por esse seu amigo. Uma variação: “pena que não gosta de mulher”, para aquele seu camarada de sexualidade misteriosa.

5. No momento de paixão lasciva com seu/sua amante, esbraveje na hora de maior êxtase:
- THAT’S THE WAY (A-HÃ A-HÃ) I LIIIKE IT (A-HÃ A-HÃ)!

Nossa. Prepare-se para um momento de maior sinergia no ápice da sua atividade sexual.

6. Você não aguenta mais aquele mala que não para de falar asneiras o tempo todo, não deixa ninguém falar e ainda chega sem ser convidado? Mande-o ir ler o livro Universo em Desencanto que ele vai ficar quietinho.

7. MC Hammer foi uma das coisas boas de deus, ao lado do suco de laranja. Em apenas uma música ele conseguiu sintezizar tudo o que há de mallandro e maroto na natureza. A sua festa não está proporcionando diversão o suficiente? O pessoal onde você trabalha anda meio apático? não titubeie, solte logo um BREAK IT DOWN para a galera do local se acabar de dançar e agitar até o amanhecer. Sem falar que sempre que você quiser aumentar sua auto-estima ou esfregar o orgulho na cara daquela pessoa que é mais metida que carne de porco em pele de linguiça pode alertá-la dizendo U CAN’T TOUCH THIS, porque querida, u can’t.

8. Se quiser pregar uma peça no seu amigo, dar um susto mesmo nele durante uma conversa, diga sorrateiro:
- MEU TU Ñ SABE QQ ACONTECEU!!??
- O que, amigo?
- OS KRAS DO TCHARLI BRAU INVADIRÃO A CIDA-DÊÊ!!!
- Ah tá.

Essa é bem frequente na internet mas pode não funcionar muito bem na vida real.

Honestino Virtuoso é um das personalidades mais antigos do Orkut (lembram do Orkut?) e tem alguns amigos legais tipo o KADU BOCÃO e um blog LOKO D+ +QD+ chamado BLOGUEMON, além de ter o Twitter mais agoniante e impossível de ser lido pelo olho humano do mundo.

Kaya na rede, kaya na gandaia ou o tropicalismo da Meritocracia Informal da Internet

Postado por: O Imperador

Eu não sei se não sou o target do buzz do viral (taí, Zeca Baleiro, Samba do approach 2 – A missão), mas não entendi direito essa ação Porto cai na rede. Se você ficou em Marte por esses dias, pergunto se Jefferson Peres vai bem e explico: convidaram alguns integrantes da Meritocracia Informal da Internet e outros blogueiros menos famosos para passar um final de semana em Porto de Galinhas. Galera foi, salgou a bunda e tal. Porém, fica a pergunta:

QUEM DIABOS QUER SABER DE INTERNET EM PORTO DE GALINHAS?!?!?!

Porque ok, é sempre bom ter aquele acesso 3G mequetrefe na praia, principalmente quando todos seus amigos, seguidores, leitores, súditos, sádicos ou Britneys chupando trabalham e você curte o bem bom do sol em uma quarta-feira enquanto São Paulo segue maldita e molhada por São Pedro. Mas, além disso, quem diabos vai querer se conectar a grande rede em um paraíso tropical? Se tivesse wi-fi na ilha daquele filme com a Brooke Shields, você conectaria nela ou no seu notebook? Brooke Shields, 15 anos, ilha paradisíaca. Nem Roman Polanski em seus mais doces sonhos infringiu tanto a lei de ser feliz.

E o 3G é mequetrefe justamente por isso, para que você possa mandar no máximo uma mensagem e pronto. É o porta aviões afundando sem tempo para aquele MAYDAY maroto. Então você manda um “chupa japas” e morre bonito no Pacífico.

Daí a galera que curte altas armações nessa sit.com resolveu que, não bastasse transformar Porto de Galinhas no bonde do USB, era necessário ter na ação um evento que representasse bem o que é a Meritocracia Informal da Internet. Em um brainstorm de corar aquele onde ficou decidido que era hora de ficar e proclamar a Independência desta terra, ficou estabelecido – graças a genialidade do Secretário de Turismo da cidade – que a internet brasuca teria sua cara representada por um casamento.

Pode ser ironia, mas eu vejo como deslocamento involuntário: internet não tem nada a ver com praia. Casamento não tem nada a ver com blogueiro. Luis Caldas, oriundo do forró que foi para o metal, se viu sem rumo depois dessa.

Afora a piada ruim acima, se do Democratas eu fosse, diria que a ação é stalinista. O Estado se intromete claramente no destino dos jovens que casaram. Porque a moça casou com o Brogui – aquele rapaz que é uma espécie de Ricoh da internet, sendo o Kibeloco a estabelecida Xerox – e se isso não for a Sibéria dos relacionamentos, eu não sei mais nada da história dos vermelhinhos.

Mas posso estar equivocado quanto a tudo isso. Afinal de contas meu cotovelo é preto de ler jornal, essa mídia velha que, junto com o livro, o rádio e o Niemeyer, não chega até o Natal.

O Imperador tem um Twitter e um Blog legal e certamente aparecerá mais por aqui se vocês o tratarem bem. Grato.

não diga alo diga ola

Em homenagem ao dia do psicólogo ( já que dia do louco não existe, fica aqui a dika aos nossos queridos deputados) que foi logo ali, dia 27 de agosto vamos homenagear todos os tipos de complexo, até os mais simples .

Complexo de Édipo

É quando vc quer comer sua mãe.Filhos de Luma de Oliveira e Angelina Jolie devem sofrer desse complexo caso contrario são gays, né Madoxx?

É

Complexo de inferioridade

É quando  vc acorda achando que é o Nelson Ned( favor jogar no Google)

Complexo Heme

É o grupamento que contém o Ferro na Hemoglobina, vc sofre desse complexo quando sente vontade de escutar my chemical romance.

beterrabas são ricas em ferro pena que não são em dinheiro

Complexo do Alemão

É quando vc quer aprender alemão, mas acha muito difícil e resolve aderir ao trafico de drogas

diga neim ao aquecimento global

Complexo de Golgi

É quando vc tem mania de empacotar as coisas

fala mais alto

Complexo B

É quando vc da aos seus filhos nomes como bruno, Bernardo, Berenice e riboflavina

Oi, meu nome é Riboflavina e eu curto guns n roses

Queria ter falado mais, mas falar de complexos é muito complicado

Quem descobrir quem postou isso vai ganhar uma foto do MEU PALLLLLLLL

Brinks, foi o kone não, fui eu

As brincadeiras violentas da minha infância infame

Escrito por:  Filho de Vó

Por acaso eu já disse por aqui que crianças são a maior desgraça que existe no mundo? Acho que sim. Se não foi, acabei de dizer. Junto com os seres humanos, estes animais ainda em fase de domesticação são capazes das piores atrocidades do mundo. Ainda tem gente que diz que criança é pura, é verdadeira, é inocente. Talvez seja e, por isso mesmo, é violenta que só a porra…

Dia desses (vai vendo) estava comparando minha infância e pré-adolescência com essa lenga-lenga aí que o pessoal fala. E acabei vendo o quanto algumas das brincadeiras do meu colégio eram sangrentas! Fico imaginando como todos nós estamos vivos hoje em dia. Pois bem, talvez de tudo que se falam das crianças, apenas uma é verdadeira. Deus protege elas. E os bêbados também. E é por isso que eu abuso do álcool hoje em dia.

Então, como estou aqui coçando o saco, resolvi elencar as principais brincadeiras a qual participei quando era somente um bacuri que vestia calças curtas.

Marca da gangue

A menos violenta de todas, mas mesmo assim agressiva, consistia em esfregar a ponta de uma caneta Bic na carteira e tocá-la na pele de outra pessoa, gritando: “Marca da gangue!”. Fazer isso é uma arte que exige treino e sagacidade, pois o preparativo disto faz um certo barulho que deixava todo mundo preparado para não ser marcado. Para quem não conhece, faça o teste e verá que essa merda queima e deixa marca.

Mão negra

A mão negra todo mundo conhece, ou ao menos deveria. Se você nunca brincou disso, provavelmente jogava vôlei com as meninas no intervalo. Falou palavrão, apanhava! Simples assim… você lá de boa, conversando com um camarada seu, quando sem querer falava um “merda”. Do nada ele lhe dava um soco no estomago, outro uma paulistinha e assim sucessivamente em questão de frações de segundo. As agressões só terminavam quando você gritava “Mão Negra!”. O problema é que as respostas ao palavrão eram mais ágeis que o pensamento, sobrando sempre algum dolorido após o palavrão.

Pirulito

Uma vertente da mão negra, o “pirulito” era um pouco mais difícil de se praticar e não havia muitos adeptos da escola. Ao invés de falar palavrão, bastava dizer qualquer palavra com a letra “p” que você apanhava. Imagina como era o intervalo entre os praticantes. Não havia nenhuma conversa sequer. No entanto, dizendo alguma palavra contendo a consoante, bastava gritar “pirulito” para que você fosse perdoado.

Não me perguntem porque, mas esta brincadeira tinha uma regra estúpida: ao ser linchado por descumprir a regra do jogo, você não poderia gritar a palavra “pirulito” mais que 4 vezes. Se você falasse 5, você era castigado através de um método de tortura chamado “meia-hora”.

O “meia-hora” nada mais era do que um eufemismo para “espancamento”. Consistia em formar uma roda em volta da pessoa julgada e dar golpes nela. Em teoria, deveria durar 30 minutos a agressão, mas era violento demais para durar mais que 10 segundos.

Confesso ter visto somente uma vez o “meia-hora” ser aplicado. Sabe-se lá porque, durante a brincadeira do pirulito, o Nariz resolveu gritar a palavra 5 vezes. Quando Anderson e o Baiano escutaram a palavra repetidas vezes, pareciam ter ouvido o terceiro segredo de Fátima ou algo parecido. Na hora ambos saíram correndo pelo pátio do colégio, gritando: “O Nariz vai levar meia-hora! Meia-hora no Nariz”, convocando todos os participantes da brincadeira a espancarem o sujeito. Deu dó. Depois desse dia, nunca mais vi isso se repetir, nem o “meia-hora” nem a brincadeira, que não durou uma semana.

Sexta-amanhã

O “sexta-amanhã” também é uma corruptela da mão negra e do pirulito. Não preciso dizer que consistia em agressões, óbvio, mas esta era mais simples: ao chegar da escola, se você não gritasse “Sexta-amanhã” você apanharia. Cansei de ver a molecada em pontos estratégicos, verdadeiros observadores, para ver se fulano ou beltrano estava chegando à escola. Em caso positivo todos eram avisados e ficavam a postos, escondidos esperando o momento certo para desferir o seu golpe, seja em árvores, janelas, mesas, portas, etc. Geralmente o índivíduo não sofria mais que um ataque, pois bastava gritar uma única vez.

Detalhe: na verdade, a brincadeira se chamava “Licença até amanhã”. Contudo, visto a frase longa e a urgência de proferi-la, o termo sofre contração  para algo mais simples. (Ah, o ser humano e a linguagem).

“Passou, levou”

O “passou, levou”, era uma brincadeira muito simples e singela. Também chamado de “sainha” ou “caneta” em alguns colégios, consistia em ficar chutando pra lá e pra cá uma latinha de refrigerante amassada. Sim, um futebol sem times, sem gol, sem marcadores. Cada um cuidava do seu. Se a “bola” viesse na sua direção, bastava chutar pro outro até que a redonda passasse por baixo das pernas de alguém. Quando isto acontecia era o sinal verde para que você cometesse todo e qualquer tipo de agressão física ao seu melhor amigo de escola. Chutes, voadoras, soco na costela, rasteira, tudo que fosse possível com os braços e pernas poderia ser usado. A agressão só terminava quando o infeliz tocava o portão do pátio, fazendo a brincadeira recomeçar.

Pvavelmente o “passou, levou” que eu praticava tenha sido mais violento devido a um agravante: o portão era de grades, vazado e trancado. Como a escola era estadual e éramos pobres, as latinhas de refrigerante não eram tão abundantes e sempre tinha um infeliz que chutava a bola para além dos limites do portão, sendo impossível de buscar. Quando isto acontecia, era um misto de êxtase e barbárie, os moleques faziam gritos guturais e animalescos, pois quem cometia tal ato era executado de maneira sumária através de um corredor polonês. 30, 40 pirralhos faziam uma parede onde o sujeito era obrigado a passar. Todo dia acontecia. Todo dia era a mesma alegria.

Troca-troca

hehehehe brinks aí, meu povo firmeza! isso aí eu nunca fiz não…

Escrito por:  Millôr Fernandes

Ilustrações:  Lucas Arts

Produção Artística: Antônio Tabet