O Brasil daqui 20 anos

Xuxa só para baixinhos 27.

Uma sex tape da Maysa vai cair na net.

O Brasil vai estar na frente em pesquisas com bio-combustível e nas pesquisas de extração do pré sal, ou não.  

Malhação (sim, ainda vai existir) vai ter um vilão (terrível), mocinhas e mocinhos que vão ter finais felizes e logo após irão fazer uma novela das 7.

A novela das 8 continuará a começar às 9.

Capital Inicial vai cantar ‘primeiros erros’ e será aclamado pela galerë.

Ivete Sangalo será a primeira presidente (mulher) do Brasil.

Show grátis em copacabana do U2.

Super Nanny revelar-se-ia um robô e todas as pessoas terão uma em casa, irão aprender como educar seus filhos egoístas que puseram no mundo para substituí-los.

A praça é nossa e zorra total ainda vão existir. (eba)

Mais duas copas do mundo para a alegria do povo brasileiro.

O teletube se tornará um partido político, onde Filho de Vó e Danilo Miranda cravarão uma disputa HOT contra Ivete. 

Todos os leitores do teletube terão um blog. (não tá muito longe disso, rs)

Post-it’s serão vendidos com efeitos em degradê. 

A máquina de algodão doce continuará a produzir algodão doce.

Sabedoria, informação, erudição, entendimento e aprendizado serão sinônimos antônimos da educação no Brasil. (pasmem!)

Aids: Ou você tem, ou você não tem.

Naruto mangá edição 4702, isso nem é especificamente do Brasil, rs. (velhinho decadente, será o ninja mais poderoso, mas ainda não vai ser hokage, e acima de tudo vai estar tentando salvar o sasuke)

A igreja perderá muitos fiéis para sites pornôs.

Adobe vai comprar a Corel. (novela, haha, e isso também não é especificamente do Brasil)

Assessoria de marketing PRA QUÊ? Tamo junto e misturado, mas lembre-se: Nunca embolado.

 

Nossa, eu poderia ficar mais dois dias inteiros escrevendo muita merda aqui que não ia chegar ao fim. Pois então, como eu sei que faltou muita coisa passo a bola pra vocês, dissertem.